佳礼最齐全的转贴笑话，此帖有超过1万篇笑话，祝大家阅读愉快

jimmymeng928

137.从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~~~~~   138.　有个人张的像飞机,走着走着就飞了   有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了   有个人张的像灯泡,走着走就就亮了   有个人叫小花，走着走着就被人摘了   有个人叫可乐,走着走着就被人喝了   139.MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。  MM：请问，我怎样才能到大学去？  教授：只有努力读书，才可以上大学。   140.每次看妳穿丝袜的时候……  我的心中都会有一种无法言喻的感觉，  那就是……   萝卜还包保鲜膜咧!!!   141.男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧!!  女：可是我对你根本就没感觉!!  男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改!!!  女：那你先告诉我我哪一点好,我改!!!   142.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放 的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？   143.其实，奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个，形态各异，要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了……   144.小姐：现在生意不好做呀！  老大：为什么？  小姐：“禽流感…..”   145.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”  劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX的，你放心，我们绝不抢自己人！”   145的XX可自由代换成自己学校或单位的名字………….   146.问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖？  答：吃点棉花有助于保暖~~~~~~~   147.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）   PS:未成年人请自动跳过这一条笑话…………..   148.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。  一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。  走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。  醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”  盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”  “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……   149.禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!   有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….   150.闹，再闹老子就把你送到校医院!!!   151.GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢！   152.A：哎，你怎么学会抽烟了？  B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~  C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？  AB：不知！  C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）   153.某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”   154.在这样的季节里，你可以做我的禽流感吗？   155.热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！  我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的！   156.二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！   157.分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……   158.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。  偶好奇问：这是歌词吗？  师姐：是呀！  师姐：怎么过得这么快？都没看清！  师姐：周杰伦的！！   159.有一个人长的像电话,走着走着就被打了…  有一个人长的像intel网,走着走着就被上了…  有一个人长的像饺子,走着走着就被包了…

jimmymeng928

一个桃子在路上走，走着走着突然说，我的心好硬啊！  一个核桃在路上走，走着走着突然说，我的脸好厚啊！  一个可乐罐在路上走，走着走着感觉很无聊，突然说，我好可乐啊！  一个暖气在路上走，顺手帮助了路人，走着走着突然说，我好热心啊！  一个钥匙在路上走，走着走着突然说，我是屈原啊！吾将上下而求锁啊！  一个电表在路上走，走着走着突然说，我是文人啊！众里寻他千百度啊！  一个蝌蚪在路上走，走着走着遇见了另一个蝌蚪，走着走着突然说，我俩可不是QQ啊！  一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊！  一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸啊！  一个山楂复婚了在路上走，走着走着突然说，我的肚子里有子了啊！  一个茶叶包在路上走，走着走着突然说，我好想被人泡啊！  一个饺子馅在路上走，走着走着突然说，我好想被人包啊！  一个打火机在路上走，走着走着突然说，我的肚子里全是气，想发火啊！  一个蟑螂在路上走，走着走着突然说，我强啊！  一个顶针在路上走，走着走着突然说，我顶啊！  一个雪糕在路上走，走着走着突然说，我寒啊！  一个蜘蛛在路上走，走着走着突然说，我还是想趴网上啊！  一个鱼在路上走，走着走着突然说，我喜欢天天潜水啊！  一个关羽在路上走，走着走着突然说，我千里走单骑啊！  一个老鹰在路上走，走着走着遇见了狗熊，走着走着突然说，我俩演鹰熊啊！  一个指南针在路上走，走着走着突然说，我怎么找不着北啊？  一个蚯蚓在路上走，走着走着突然说，我怎么找不到腿啊？  39.从前有张席梦丝在闭目养神，突然觉得好象少了点什么，  想着想着听见门铃响了，开门一看原来是电热毯刚约完会回来了，  席梦丝一把抱住电热毯说：  兄弟~~你可回来了，俺都冷死了~~~  40.一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。  老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」  对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」  而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」  然后隔周，他们开始上工。  几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。  德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，  大声叫到：  「Surprise!」  41.　有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”  北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”  42.有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到………  43.小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手  小美说：右手  小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。  44.你知道企鹅为什么住在南极么？  因为那里比较冷…..  45.有一家卖水饺的小吃店都没生意，  于是她就去请问师公要怎么办，  师公说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺，  然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺，不然就会有很KB的事情发生。  老板试了试效果果真很好，  于是她就再去找尸体。  隔天她的儿子要带便当，  可是却找不到于是他就去冰箱找看看，  结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了，  没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子，  他中午时掀开来看下了一跳，  早上饺子明明是10个为何马上就变成5个，  他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！  知道为甚么吗？  .

jimmymeng928

46.一个伐木工人去应征工作  工头:前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树…..  过了一分钟….  工头:哇….一分钟20棵….太厉害了…..你以前在哪工作的?  工人:撒哈拉森林……  工头:没听过ㄝ……我只听过撒哈拉沙漠啦……………..  工人:对啊…..后来改名字啦!  47.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。  夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶妳。  狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……  48.讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。  好不容易3年过去了，男生在回乡的船上却听到女人结婚的消息,他伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，三天后,船靠岸。男生去街上的小饭馆吃饭.端上来一条鱼。他夹起鱼咬了一口,咬到一个硬硬的东西,吐出来一看,猜猜看他看到了什么????????  鱼骨头!!!!!!!!!!!!!!!!  49.有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，  他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”  所有小朋友都跑去采水果了。  集合时间一到，所有小朋友都集合了。  老师:“小华，你采到什么？”  小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”  老师:“小美妳呢？”  小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”  老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”  阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”  50.为什么小狗越变越小？  答：因为它越走越远。  51.从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。  所以，它变成了一只“海马”！  这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。  第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。  它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。  结果，它变成“斑马”了！  第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。  但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……  然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。  最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！  52.有一天，绿豆跟他女朋友分手了．．  他一直哭一直哭．．．．  很伤心的一直哭．．．  结果．．．  他．．．  发．．．  芽．．．  了．．．  53.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，  黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？  白大便听了非常生气！  他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!  54.有一隻貓發現了一隻老鼠….  於是餓虎撲羊般衝向老鼠要把他吃掉  可是後來貓卻被這隻老鼠吃掉…..  為什麼???  因為  老虎 老鼠 傻傻分不清楚  55.一个软件公司正在招聘  这天，一只狗跑来应聘，主管觉得很郁闷，想把狗赶出去。狗拿出一张纸跟一支笔，很工整地写了几个字：请不要歧视动物。  总管知道这不是普通的狗，出于好奇，他决定试一下。  总管拿出应聘的条件，上面写着：1。必须会打字。2。必须会编程。3。至少精通一门外语。  于是狗来到计算机前，很熟练地打了一篇文章，有编写了一个很复杂的程序。然后来到主管前面，对着主管说：喵！！  56.牙膏妹常常朝三暮四  一下子跟软毛牙刷哥拍拖  一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱  今天来了个新邻居  牙膏妹：「哇，你好高大你好有型喔~你叫什么名字~跟我约会吧~」  新邻居酷酷的说：「不行吔！因为我是梳子~」

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57.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。  蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」  牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」  猪说：「放屁的人一定会脸红。」  忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」  58.他，本来就不是一个罗曼蒂克的人，  自从他知道她喜欢玫瑰花而且有一个地方可以自助剪花，  买到便宜又漂亮的自助玫瑰花后，  偶而也会刻意去买十一朵玫瑰花送给她，  收到他送的花，她高兴的神情中总是不经意的显露出疑惑的眼神，  直到有一天，她在书上看到花朵数代表的花语后才知道，  送花不一定要成双的数目，  而且，十一朵玫瑰花的代表花语还真令人感动呢！  可是她还是希望能听到他亲口说出，  被她一问十一朵玫瑰花代表些甚么，  他竟也只能支吾其词。  他赶快去问花农十一朵玫瑰花的花语，  花农说：种了三十年的花，没听过甚么花的语言！  倒是常常听到来买花的男人向女人说些花言巧语，  那为什么你卖花每把都是十一朵？  他疑惑地问，花农说：  因为………  买十送一啊~  59.有一天耶稣没事做，就跑到天堂的入口那儿闲晃～ 走啊走的，  看到有一个在那儿排队的老人非常的眼熟，好像是他的父亲约瑟～  但是他也不敢确定～于是耶稣便决定过去跟他说说话。  「老先生，你好，请问你叫什么名字啊？」  老先生说：「我的名字是约瑟。」  耶稣想，啊？我父亲也叫约瑟～  但是还是不敢太肯定～～所以耶稣又问： 「老先生，那么请问你生前是做什么的？」  「我是个木匠。」老先生回答。  耶稣吃了一惊，心想怎么这么巧～我的父亲也是个木匠。  耶稣继续问：「请问一下老先生，您的儿子是不是手脚都被钉子钉过？」  老先生很吃惊的看着他说：「你怎么知道？？」  耶稣此时已经泪流满面～～跪下来哭说～～～「喔，父亲～～因为我就是你的儿子啊！」  老先生也开始流眼泪，看着耶稣说：  .  .  .  「原来是你啊…小木偶～～～」  60.小明欠地下钱庄20万，  小明苦苦哀求他多让几天，  钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；后天的话……，在剁4只；第3天的话……」  小明：「是不是不用还了」  钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」  61. 妹妹背着洋娃娃  走到花园来看花  娃娃哭了叫妈妈  树上鸟儿笑哈哈…  这其实是一首很KB儿歌…而且最可怕的是它的来源，因为这首歌背后有一个鲜为人知的故事…  此“妹妹”原名为“北村玉上”，是一位将军的外房妻子的女儿。  自幼变其貌不扬，而稍年长时则更为丑陋。  也因此父亲从不见她，而玉子也不曾对父亲留下任何感觉…  玉上因此不愿见人，而日渐封闭。连自己母亲与妹妹都不敢亲近她…  只因为当时把丑当为一种会传染的瘟疫。  而唯一能陪伴玉上的只有那一脸笑容且永远如此的娃娃.不管早上晚上，玉上都抱着它…  悲哀的玉上终在十五岁正要花样年华之时，因自悲与厌世之感，于自己的房间内上吊自尽…  更因为玉子自幼的封闭，根本没有人会进她的房内。  就这样，直到尸体头发由腰长到地板，衣服由白变为暗红，才被自己的母亲发现…  母亲见此痛哭失声，在处理完后事，母亲一直无法忘去当时的情景，她将一切揽到自己偏爱次女的错。  就这样，母亲也悲痛的日渐虚弱，终在自己30岁时，忧郁而死  临走前依然抱着娃娃，彷佛是认为自己就要跟着女儿一块去了……  事情在母女的相继去世下渐渐平淡。  不过总在夜晚乌鸦啼叫之时，传出微弱之声… ！  “妈妈！我真的好寂寞”~“妈妈！为什么你总是不陪着我？”  而传出声音的地方，正是她们母女自缢之处。  而屋内唯一属于她们的东西，就只有那白脸微笑的娃娃！  为了平息人们的恐惧，将军派雕工将娃娃的脸雕刻成猫脸(日本以猫为吉祥物)，  但为了不再让它发出声音(跟本是将军自己对偏房女儿的罪恶感所生的恐惧)，将军命人不准在猫脸刻出嘴  就这样，娃娃放置在部屋内渡过了百余年…..  而就在锁国政策之后的一连串战争，北村一家被屠杀殆尽，当然也被强夺了所有的一切，  就这样，身为洋人眼中的古物–娃娃，被辗转卖到各地  终于在这近百年内娃娃被公开于世，但故事依旧少为人知  而因娃娃的样貌讨好，所以雁品极多，流于各地。  但平常人收藏它就只由于它的讨人外形。  拥有这如此凄凉故事的娃娃，你也一定见过，它就是那原为人样的白脸猫….  ↓↓↓↓↓(请拉到底)  Hello Kitty ！  62.故事发生在很早以前的中国，  好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后  结伴回家，走着走着…  石头注意到了路边掉有一个油灯，就类似阿拉丁的那种神灯  他好奇的捡起来，拂去了上面的灰尘  突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟  白烟里缓缓浮现出一条..神龙..  但是神龙干巴巴的，有点营养不良  他开口了：“是谁放我出来的？”有气无力的  石头说：是我是我放你出来的  神龙：“喔….咳咳…那我可以给你一个愿望…”  石头：“啊..才一个哦？？不是有三个吗？？”  神龙：“对不起..因为我是半调子的神龙….你不要就拉倒…”  石头：“好吧..那…你可以把我们三个通通便成人吗？我们过腻天天猜拳的日子了。”  神龙：“喔..我试试看…但可能只有一个能成功吧…因为我是半调子的神龙…”  神龙咳了几声，分别在他们三人的身上吐了一口口水  三人渐渐始被白烟给笼罩住了，神龙也在三字经中渐渐消失了  等到白烟散去…  石头还是石头，剪刀还是剪刀，只有布不再是布，布成功变身为人了！  在一家欢乐两家愁的时候，  刚好有人路经此地见到这一幕，  就把他给纪录了下来，  这个人是孟子。  他写道：  …………….  布成功，变成人。  接着此言流传后世，也加入了语文教材中。

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161.一天逛小吃街…  发现一家卖蛋塔的店…  每一种看起都十分美味可口，想买个来试试…  我问店员:「请问这是单卖的吗」  店员:「不，这是日本的」~~~~~~  162.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?  我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!  163.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？  答：橡皮。  因为橡皮擦(橡皮差)。  164.问:3个头一只脚的是什么东西???  答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！  165.蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？  答案：因为它是骑脚踏车的！  蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！  答案：看见他停在楼下的脚踏车…….  166.有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說  只见那个女吸毒犯抬起头帶着愤怒的眼神  对police說  。  。  。  。  。  。  這是恨啦….  這個故事告訴我们……刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!  167.一个馒头在路上走着，他饿了，就去吃东西，然后就变成包子了。  一个包子吃多了东西，拉肚子，然后他就变成馒头了。  一个馒头在路上走，发生了车祸，他就变成饼干了。  一个包子在路上走，发生了车祸，他就变成夹心饼干了…  168.大明的老婆要生产了  大明在产房外焦急地等待  突然，大明听到“哇”的一声  之后，一个护士抱着他的孩子出来的  大明连忙问是男是女  护士说：“你猜”  “男的？”  “不对。”  “女的？”  “你真聪明，两下就猜到了。”  169.一天，小美和她男友开车出去兜风，  车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。  小美的男友对她说：  「我去捡帽子，你帮我加油。」  男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：  「加油！加油！」  170.一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」  她回答：「五个。」  老板问：「那他们叫甚么名字？」  她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」  老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」  她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」  老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」  她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」  171.他发生车祸，车子撞到他的头部，  他昏迷了两天，终于醒了过来。  当他睁开双眼时，妻子就在他身边。  他握着妻子的手，语重心长地说：  「当我还是大学生的时候，我常常补考，那时，在我身边的就是你。」  「当我所有面试都失败时，你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征……  并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边的还是你。」  「然后在我失业一段时间后再度找到工作，但从未晋升过，而且我的努力也不被认同，  因此我的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边……」  妻子听着他的告白，眼睛闪烁着泪光。  「现在我遇到车祸，当我醒来，发现妳还在我身边时，我有些事情一定要告诉你……」  她靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣着。然后，丈夫说：  我觉得……都是你把我带衰的……」  172.教导主任派一位学生来找三年甲班的干部…  学生：「报告，找你们班的班长！」  甲班：「他不在喔。」  学生：「那～找你们班的副班长。」  甲班：「他也不在。」  学生：「那你们班的风纪在不在？」  甲班：「刚出去了说。」  学生：「哎…那随便来个股长好了。」  啪、啪、啪、啪！  甲班响起一片鼓掌声…  173.小王走在路上，看到一只青蛙，  忽然青蛙开口说:先生，请吻我，我会变成公主，我会给你一个热吻。  小王停下来，把青蛙捡起来放入口袋，然后继续走。  青蛙又说:请快吻我，我愿意跟你在一起一天，随便你要做甚么都可以。  小王把青蛙由口袋拿出来，看了一下，笑一笑，又放回口袋继续走。  过一会，青蛙又说:好了，好了，我愿意跟你在一起一个礼拜，请快吻我。  小王又把青蛙由口袋拿出来，看了一下，笑一笑，又放回口袋继续走。  青蛙又说:怎么回事，一个礼拜还不够吗？你要多久？  小王把青蛙拿出来，说:  我是一个工程师，没有时间跟女人鬼混，但是有一只会说话的青蛙，好酷。  174.阿花跟阿狗说..  今天考试的时候..  我踢你一下..你就要给我瞄一下..  到了考试的时候…  阿花踢了阿狗一下..  阿狗便回答…  .  .  .  .  .  .  喵~~~  175.小学五年级女孩的超强作文  题目 -三十年后的我  班上的一女生小美写道：今天的天气不错，我带着我的小孩到大安森林公园去玩，我们开着老公买给我的劳司莱斯，手指上有着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！…………  176.一乞丐在地上写了两排字。  一排是：寻求帮助……  另一排是：Asking for help and so on……  177.哎，这年头情侣一多，黄瓜就不好卖了…………..  178.四级考试，有个同学准备掷骰子做选择题。  他说：1234——ABCD！  问：掷到5、6咋办？  曰：奖励再投一次！  179.做男人就要做金刚那样的男人,在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机…………  180.烤肉时最不希望发生的事：1.肉跟你装熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4.烤肉架搞分裂;5.火种没种；6.肉跟架子搞小团体；7.香肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆胎；9.葱跟你装蒜；10.玉米跟你来硬的！  181.你说：我爱你521  +又说：每一天365  —————————  结果呢= 886  182.表演系排小品。  男生：”本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。”女生：”是####的！”男生：”******的！”女生：”******的！！”男生：”去你妈的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！”  183. 某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了，问：”桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……”  184.我这一生只被电影感动过三次：  第一次，是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》，我深深地被感动了；  第二次，看《大话西游》，我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了；  第三次，看《十面埋伏》，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我第三次被深深的感动了！  185.手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请垂询1860。  186.人大代表去化验科，护士指着前方一牌说：”非本科人员不得入内！”那人大怒，骂道：”我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！”  187.四川猪瘟时，某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀！  188.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤…… 我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：”还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！”  189.问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么？  答：关上PS2后上床睡觉！  190.大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我……大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我……

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一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！  202.有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？ 他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳…  203.一时髦女子轻盈地走上公交车，见一空座，掏出餐巾纸猛擦一阵后坐下，不料放了个屁。旁边一男子笑曰：靠，真他妈干净，擦完还吹吹！  204.你带5个朋友去饭店，落座后你说：茶！小姐没领会就查：123456。你感到好笑：倒茶！小姐倒着查：654321。你大怒：你数啥啊？小姐害羞：俺属猪！  205.某地某人的签名档有一只小鸡。某年某月某日一个mm跟贴：你的小鸡鸡好可爱哦^0^  206.我一位同学某日去见一位女网友，回来后，大家问他怎么样，只见他咬牙切齿的说：“别提了，他母亲的，整个一宫里的太监—要什么没什么！”  207. 上课时，老师提问：“道教的创始人是谁？”某同学大声答到：“老子！”  208.打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生（美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“  帅哥答:“是啊…“  女生又问:“那你下面有没有弟弟?“  209.一次偶的mm依偎在偶的怀里，含情脉脉的问偶：“说吧，你现在在想什么？”偶逗她：“偶想的和你一样！”就听“啪”的一声，她mm甩手给了偶一个耳光：“下流！”  210.一对夫妇每周都去教堂,但丈夫每每在布道的时候睡着.妻子觉的很丢脸,就想了一个办法.下次再去的时候,她悄悄的带了一根针,决定丈夫睡着就用针扎醒他.牧师象往常一样开始布道,当他讲到:”是谁创造了世界呢?”  从听众中突然冒出一个男人的叫声:”上帝啊!”  牧师没有理会,心想这个家伙真以为大家都不知道吗?然后他继续讲:”是谁创造了人类呢?”  从听众中又冒出那个声音:”主啊!”  牧师还是没有理会,但心里已经有点烦这个男人了,  然后又过了一会,当牧师讲到:”当亚当和夏娃有了第一个孩子后,夏娃对亚当说了什么呢?”  那个声音这次更大声地叫起来:”你再用这根又小又细的东西戳我,我就把它拧断!”  211.用“床上功夫”解决你愚笨营销  1 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说，“我的床上功夫非比寻常”。我们称之为直销。  2 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。  你的一个朋友走过去，指着你对那个女生说：“他的床上功夫非比寻常。”我们称之为广告。  3 你在一个聚会上看见一女生。你走过去问她要了电话号码。第二天你打电话去跟她说：“你好，我的床上功夫非比寻常。” 我们称之为电话推销。  4 你在一个聚会上看见一女生。你站起来抻直自己的领带，走过去为她点了一杯饮料。你为她开门，为她拾起掉在地上的手提包，开车送她回家，然后说：“顺便一提，我的床上功夫非比寻常”。我们称之为公关形象。  5 你在一个聚会上看见一女生。她走过来对你说，“听说你的床上功夫非比寻常”。我们称之为品牌效应。  6 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“我们的床上功夫都非比寻常。”我们称之为倾销。  7 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：‘我的床上功夫非比寻常，你和我演练一番后就可以发展你自己的下线了……’我们称之为传销。  8 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个男生。你走过去对他说，“我们的床上功夫都非比寻常。”然后男生说：“对不起，我是bl。。。”此乃称之为反倾销。  9 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“这里只有我的床上功夫都非比寻常。”我们称之为垄断。  10 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“这里只有我的床上功夫非比寻常。”她说:“其实我是个gl,不喜欢男人。”我们称之为反垄断。  11 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“我的床上功夫都非比寻常。你可以找他和我联系。”我们称之为销售代理。  12 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“我的床上功夫非比寻常”。一个男的走过来说：“他其实是阳痿，这里只有我的床上功夫非比寻常。”我们称之为恶意竞争。  13 你在一个聚会上看见一个女生，你走过去对她说“给我买一杯啤酒，顺便说一句，我床上功夫非比寻常”我们称之为买一送一。  14 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你和你的朋友都走过去对她说：“我的床上功夫都非比寻常，你选一个吧。”我们称之为投标或者竞标。  15 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说，“2个月前我们共度一夜，祝你今天生日快乐！”。我们称之为客户关怀。  16 你们在一个聚会上看见一女生。她走过来对你们说：“你们谁的床上工夫好？”这叫做招标。  17 你对那个女孩问“我的床上功夫怎么样？”这叫客户调查。  18 你们在一个聚会上看见一个女生，你走过去对她说：“其实这里男人的床上功夫都不错，但是要达到高潮，你需要的是好好的调整自己身体的状况和构造，这方面我有很多经验。”我们称这为管理咨询。  19 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“小姐，我认为如果你把床上运动整个过程进行一个更合理的排列的话，你将会获得更多的快感“……我们称这为bpr。  20 你们在一个聚会上看见一个女生，你走过去对她说：“你多长时间参加一次这样的聚会？”我们称这为市场调查。  21 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“我是警察我的床上功夫很厉害要不要试试？”然后你的上朋友对你说，这里不允许报出自己的职业。然后你再说“我的床上功夫很厉害，这和我的职业无关。”我们称这为政企分离。  22 你们在一个聚会上看见一群女生，你走过去对其中一个说：“我的床上功夫非比寻常，欢迎您来试试？”我们称这为one-to-one服务。  23 如果是递上一名片上印着“床上功夫非比寻常”那叫打正招牌，如果是递上一名片上印着“真正床上功夫非比寻常”那叫商标打假。  24 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“你是我第1000个搭讪的女人，为此你可以领教我床上功夫。”我们称之为有奖销售。  25 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“这里只有我的床上功夫都非比寻常。如果尝试后不行，那一定是你的问题，我们可以穿上衣服，重新再来一次……”——-这，我想我们可以称之为微软式售后服务吧。  过半了，停止浏览，发表评论  26 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“你想体验真正的床上功夫吗?为此我们向你提供一整套的服务。”我们称之为解决方案。  27 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“你是我第10000个搭讪的女人，为此你可以领教我床上功夫。”我们称这个女生为幸运顾客。  28 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后扭头就用汇仁肾宝对蓝色小药丸喝下——我们称你为虚假广告。  29 你在聚会上见到一个女生，你帮她点了一杯饮料，并对她说：“今天你可以免费尝试我非比寻常的床上功夫。”我们称之为促销（romotion）  30 我的jj本来很大很臃肿，但现在我把它削细了，大家都说我的床上功夫非比寻常。这叫国有大中型企业改制成功。  31 一个女生领教了你的床上工夫，但是不够满足，于是你们再来了一次。这叫打补丁（patch）。  32 你在聚会上，一个女生过来对你说：“不知道你床上功夫好不好，我给你钱，想领教你的床上功夫”。这叫风险投资（venture investment）！  33 你和你的一帮朋友在一次聚会后于一帮女孩子轮流翻云覆雨，这叫做金融风暴…………  34 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你给那女生一盘录象带“这是我现场录象，有意的话就快拨打我的电话，直接上门服务”我们称之为电视直销。。。  35 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。” 结果尝试时男的不举，我们称之为假冒伪劣；事后没钱付帐，叫经济危机。  36 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。” 然后你就消失。这叫倒闭（close down)。  37 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非常寻常，但我会为你精尽人亡。”————这叫跳楼大甩卖。  38 你在聚会上见到一个女生，你走过去刚要对她说时她先对你说:“我对你的床上工夫不感兴趣。”这叫谢绝推销。  39 你在聚会上见到一个女生，你走过去，她说:“我知道你的床上工夫非比寻常，但请先连续自打手枪10次再来。”这叫贸易壁垒。  40 你在聚会上见到一个女生，她走过来对你说“我让你领教我的本事，你把钱资助我”，这叫做资产重组。  41 你在聚会上见到一个女生，对她说：“我是留学生，我干外国人的功夫强，你要试下么？”，这叫出口转内销  42 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你给那女生一张女性检验者名单,这叫资格认证。  43 你在聚会上见到一个女生，对她说：“我床上工夫很好。”她说：“我只跟外国男人上床。”这叫种族歧视。  44 你们在一个聚会上看见一群女生，你走过去对其中一个说：“我的床上功夫非比寻常，欢迎上网瞧一瞧？”我们称这为电子商务b-to-b。  45 你在聚会上见到一个女生,你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你转过头吃下一颗伟哥,这叫欺骗消费者。  46 你在聚会上见到一个女生，然后所有男性都走过去对她说：“我们的床上工夫都非比寻常，欢迎3p、4p”。这叫做倾销。  47 你和朋友a、b一起去聚会，在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫最好。”a说：”我才是最好的。”女生说：“你们比比长短，长的才能上我。”b作仲裁，结果判定a胜出。这叫黑哨。  48 在聚会上见到一帮女生,你走过去对她们说:“我的床上工夫非比寻常。，你们一起来吧哪个没有感觉，，是你们客户端的问题”———–这个叫广播式数据发送。  49 在聚会上看到一帮女生，你相中了其中pp的一个，于是你走向ppmm身边的恐龙说：“我的床上功夫非比寻常，我想介绍给她，如果你能帮助我的话，今天晚上我免费让你试用”这叫回扣。  50 你在一个聚会上看见一女生,你对她说：“我的床上功夫非比寻常！在和我****之前请购买意外伤害险。”这叫保险展业。  212.一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。。。。这时，小明说：  “。。。 。。。。。。。。。。笨，是是是太阳！！！！”  213.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒…..  服务生说：你的脸好长啊………………….

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175.小学五年级女孩的超强作文  题目 -三十年后的我  班上的一女生小美写道：今天的天气不错，我带着我的小孩到大安森林公园去玩，我们开着老公买给我的劳司莱斯，手指上有着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！…………  176.一乞丐在地上写了两排字。  一排是：寻求帮助……  另一排是：Asking for help and so on……  177.哎，这年头情侣一多，黄瓜就不好卖了…………..  178.四级考试，有个同学准备掷骰子做选择题。  他说：1234——ABCD！  问：掷到5、6咋办？  曰：奖励再投一次！  179.做男人就要做金刚那样的男人,在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机…………  180.烤肉时最不希望发生的事：1.肉跟你装熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4.烤肉架搞分裂;5.火种没种；6.肉跟架子搞小团体；7.香肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆胎；9.葱跟你装蒜；10.玉米跟你来硬的！  181.你说：我爱你521  +又说：每一天365  —————————  结果呢= 886  182.表演系排小品。  男生：”本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。”女生：”是####的！”男生：”******的！”女生：”******的！！”男生：”去你妈的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！”  183. 某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了，问：”桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……”  184.我这一生只被电影感动过三次：  第一次，是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》，我深深地被感动了；  第二次，看《大话西游》，我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了；  第三次，看《十面埋伏》，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我第三次被深深的感动了！  185.手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请垂询1860。  186.人大代表去化验科，护士指着前方一牌说：”非本科人员不得入内！”那人大怒，骂道：”我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！”  187.四川猪瘟时，某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀！  188.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤…… 我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：”还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！”  189.问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么？  答：关上PS2后上床睡觉！  190.大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我……大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我……          　 201.一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！  202.有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？ 他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳…  203.一时髦女子轻盈地走上公交车，见一空座，掏出餐巾纸猛擦一阵后坐下，不料放了个屁。旁边一男子笑曰：靠，真他妈干净，擦完还吹吹！  204.你带5个朋友去饭店，落座后你说：茶！小姐没领会就查：123456。你感到好笑：倒茶！小姐倒着查：654321。你大怒：你数啥啊？小姐害羞：俺属猪！  205.某地某人的签名档有一只小鸡。某年某月某日一个mm跟贴：你的小鸡鸡好可爱哦^0^  206.我一位同学某日去见一位女网友，回来后，大家问他怎么样，只见他咬牙切齿的说：“别提了，他母亲的，整个一宫里的太监—要什么没什么！”  207. 上课时，老师提问：“道教的创始人是谁？”某同学大声答到：“老子！”  208.打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生（美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“  帅哥答:“是啊…“  女生又问:“那你下面有没有弟弟?“  209.一次偶的mm依偎在偶的怀里，含情脉脉的问偶：“说吧，你现在在想什么？”偶逗她：“偶想的和你一样！”就听“啪”的一声，她mm甩手给了偶一个耳光：“下流！”  210.一对夫妇每周都去教堂,但丈夫每每在布道的时候睡着.妻子觉的很丢脸,就想了一个办法.下次再去的时候,她悄悄的带了一根针,决定丈夫睡着就用针扎醒他.牧师象往常一样开始布道,当他讲到:”是谁创造了世界呢?”  从听众中突然冒出一个男人的叫声:”上帝啊!”  牧师没有理会,心想这个家伙真以为大家都不知道吗?然后他继续讲:”是谁创造了人类呢?”  从听众中又冒出那个声音:”主啊!”  牧师还是没有理会,但心里已经有点烦这个男人了,  然后又过了一会,当牧师讲到:”当亚当和夏娃有了第一个孩子后,夏娃对亚当说了什么呢?”  那个声音这次更大声地叫起来:”你再用这根又小又细的东西戳我,我就把它拧断!”  211.用“床上功夫”解决你愚笨营销  1 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说，“我的床上功夫非比寻常”。我们称之为直销。  2 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。  你的一个朋友走过去，指着你对那个女生说：“他的床上功夫非比寻常。”我们称之为广告。  3 你在一个聚会上看见一女生。你走过去问她要了电话号码。第二天你打电话去跟她说：“你好，我的床上功夫非比寻常。” 我们称之为电话推销。  4 你在一个聚会上看见一女生。你站起来抻直自己的领带，走过去为她点了一杯饮料。你为她开门，为她拾起掉在地上的手提包，开车送她回家，然后说：“顺便一提，我的床上功夫非比寻常”。我们称之为公关形象。  5 你在一个聚会上看见一女生。她走过来对你说，“听说你的床上功夫非比寻常”。我们称之为品牌效应。  6 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“我们的床上功夫都非比寻常。”我们称之为倾销。  7 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：‘我的床上功夫非比寻常，你和我演练一番后就可以发展你自己的下线了……’我们称之为传销。  8 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个男生。你走过去对他说，“我们的床上功夫都非比寻常。”然后男生说：“对不起，我是bl。。。”此乃称之为反倾销。  9 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“这里只有我的床上功夫都非比寻常。”我们称之为垄断。  10 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“这里只有我的床上功夫非比寻常。”她说:“其实我是个gl,不喜欢男人。”我们称之为反垄断。  11 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“我的床上功夫都非比寻常。你可以找他和我联系。”我们称之为销售代理。  12 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“我的床上功夫非比寻常”。一个男的走过来说：“他其实是阳痿，这里只有我的床上功夫非比寻常。”我们称之为恶意竞争。  13 你在一个聚会上看见一个女生，你走过去对她说“给我买一杯啤酒，顺便说一句，我床上功夫非比寻常”我们称之为买一送一。  14 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你和你的朋友都走过去对她说：“我的床上功夫都非比寻常，你选一个吧。”我们称之为投标或者竞标。  15 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说，“2个月前我们共度一夜，祝你今天生日快乐！”。我们称之为客户关怀。  16 你们在一个聚会上看见一女生。她走过来对你们说：“你们谁的床上工夫好？”这叫做招标。  17 你对那个女孩问“我的床上功夫怎么样？”这叫客户调查。  18 你们在一个聚会上看见一个女生，你走过去对她说：“其实这里男人的床上功夫都不错，但是要达到高潮，你需要的是好好的调整自己身体的状况和构造，这方面我有很多经验。”我们称这为管理咨询。  19 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“小姐，我认为如果你把床上运动整个过程进行一个更合理的排列的话，你将会获得更多的快感“……我们称这为bpr。  20 你们在一个聚会上看见一个女生，你走过去对她说：“你多长时间参加一次这样的聚会？”我们称这为市场调查。  21 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“我是警察我的床上功夫很厉害要不要试试？”然后你的上朋友对你说，这里不允许报出自己的职业。然后你再说“我的床上功夫很厉害，这和我的职业无关。”我们称这为政企分离。  22 你们在一个聚会上看见一群女生，你走过去对其中一个说：“我的床上功夫非比寻常，欢迎您来试试？”我们称这为one-to-one服务。  23 如果是递上一名片上印着“床上功夫非比寻常”那叫打正招牌，如果是递上一名片上印着“真正床上功夫非比寻常”那叫商标打假。  24 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“你是我第1000个搭讪的女人，为此你可以领教我床上功夫。”我们称之为有奖销售。  25 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“这里只有我的床上功夫都非比寻常。如果尝试后不行，那一定是你的问题，我们可以穿上衣服，重新再来一次……”——-这，我想我们可以称之为微软式售后服务吧。  过半了，停止浏览，发表评论  26 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“你想体验真正的床上功夫吗?为此我们向你提供一整套的服务。”我们称之为解决方案。  27 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“你是我第10000个搭讪的女人，为此你可以领教我床上功夫。”我们称这个女生为幸运顾客。  28 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后扭头就用汇仁肾宝对蓝色小药丸喝下——我们称你为虚假广告。  29 你在聚会上见到一个女生，你帮她点了一杯饮料，并对她说：“今天你可以免费尝试我非比寻常的床上功夫。”我们称之为促销（romotion）  30 我的jj本来很大很臃肿，但现在我把它削细了，大家都说我的床上功夫非比寻常。这叫国有大中型企业改制成功。  31 一个女生领教了你的床上工夫，但是不够满足，于是你们再来了一次。这叫打补丁（patch）。  32 你在聚会上，一个女生过来对你说：“不知道你床上功夫好不好，我给你钱，想领教你的床上功夫”。这叫风险投资（venture investment）！  33 你和你的一帮朋友在一次聚会后于一帮女孩子轮流翻云覆雨，这叫做金融风暴…………  34 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你给那女生一盘录象带“这是我现场录象，有意的话就快拨打我的电话，直接上门服务”我们称之为电视直销。。。  35 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。” 结果尝试时男的不举，我们称之为假冒伪劣；事后没钱付帐，叫经济危机。  36 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。” 然后你就消失。这叫倒闭（close down)。  37 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非常寻常，但我会为你精尽人亡。”————这叫跳楼大甩卖。  38 你在聚会上见到一个女生，你走过去刚要对她说时她先对你说:“我对你的床上工夫不感兴趣。”这叫谢绝推销。  39 你在聚会上见到一个女生，你走过去，她说:“我知道你的床上工夫非比寻常，但请先连续自打手枪10次再来。”这叫贸易壁垒。  40 你在聚会上见到一个女生，她走过来对你说“我让你领教我的本事，你把钱资助我”，这叫做资产重组。  41 你在聚会上见到一个女生，对她说：“我是留学生，我干外国人的功夫强，你要试下么？”，这叫出口转内销  42 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你给那女生一张女性检验者名单,这叫资格认证。  43 你在聚会上见到一个女生，对她说：“我床上工夫很好。”她说：“我只跟外国男人上床。”这叫种族歧视。  44 你们在一个聚会上看见一群女生，你走过去对其中一个说：“我的床上功夫非比寻常，欢迎上网瞧一瞧？”我们称这为电子商务b-to-b。  45 你在聚会上见到一个女生,你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你转过头吃下一颗伟哥,这叫欺骗消费者。  46 你在聚会上见到一个女生，然后所有男性都走过去对她说：“我们的床上工夫都非比寻常，欢迎3p、4p”。这叫做倾销。  47 你和朋友a、b一起去聚会，在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫最好。”a说：”我才是最好的。”女生说：“你们比比长短，长的才能上我。”b作仲裁，结果判定a胜出。这叫黑哨。  48 在聚会上见到一帮女生,你走过去对她们说:“我的床上工夫非比寻常。，你们一起来吧哪个没有感觉，，是你们客户端的问题”———–这个叫广播式数据发送。  49 在聚会上看到一帮女生，你相中了其中pp的一个，于是你走向ppmm身边的恐龙说：“我的床上功夫非比寻常，我想介绍给她，如果你能帮助我的话，今天晚上我免费让你试用”这叫回扣。  50 你在一个聚会上看见一女生,你对她说：“我的床上功夫非比寻常！在和我****之前请购买意外伤害险。”这叫保险展业。  212.一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。。。。这时，小明说：  “。。。 。。。。。。。。。。笨，是是是太阳！！！！”  213.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒…..  服务生说：你的脸好长啊………………….       　 214.一个男人自杀后去见上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么又要自杀啊？”男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人又走了。一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道： “这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！” 说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！”   215.两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨。打一国家名。 答案一： 蚂蚁甲：咦，大梨？(意大利) 答案二：蚂蚁乙：“嘘，梨呀。”(叙利亚) 答案三： 奥，大梨呀。(澳大利亚) 答案四： 蚂蚁乙：“嘻，搬呀。”(西班牙) 答案五：蚂蚁甲：“我来！”(文莱) 答案六： 蚂蚁乙：“抱家里呀。”(保加利亚) 答案七：抱不动，蚂蚁甲出主意：“啃梨呀。”(肯尼亚) 答案八：蚂蚁乙咬了一口，说：”梨不嫩。“(黎巴嫩) 答案九：蚂蚁甲也咬了一口，说：“面的。”(缅甸) 答案十：蚂蚁乙再咬了一口，说：“一涩梨。”(以色列 )   216.小明对小红说，把你橡皮擦借我用一下，小红说不借，小明说不借你就要死，然后小红就死了………………….   217.有一根牙签，突然觉得脚痒痒的，弯下腰，结果腰就断掉了。   218.从前有个人长得像热线电话，走着走着就被人打了。   从前有个人长得像电话号码，走着走着就被人按倒在地。   从前有个人长得像弓箭，走着走着就射了。   从前有个人长得像雨衣，走着走着就湿了。   从前有个人长得像太监，然后……下面就没有了 …   219.有一个鬼骑自行车,骑着骑着,掉进一个沟里,死了…………….   220.一个台湾人出国，海关要求打开行李检查，发现有七条内裤，奇怪问原因 台湾人回答：“Sunday, Monday, Tuesday … Saturday” 官员明白是一天一条。  接着来了个法国人，官员要求打开行李检查发现有五条内裤，奇怪问原因 法国人回答：“Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday, Friday” 星期六，日如何？ NO WEAR. 官员明白法国人浪漫，星期六日是不穿的。  接着来了个印度人，检查发现有十二条内裤， 官员大惑不解，忙问如何？ 印度人慢悠悠回答：“January, February, March, April …….”   小明:你有沒有看過乌龟搖頭?  康康（搖頭)：沒有  小明:那你有沒有听过笨蛋說有,BC說沒有,智障不說話的故事???  康康:………….   夏天天热，寝室一起吃西瓜。  来了一mm问道：“我可以吃吗？”  答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”   有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”   你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说：“够恨啊~兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：“楼上过道摔下的！”   一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。   某女校闹鬼。  有天被小红遇上了。  鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。  小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。   有个男的生病了，去医院看病，医生说他得了一种很罕见的病，必须在房间里隔离，别人不能接触他，从今天起只能吃一种特制的薄煎饼了  病人就就问医生：“请问，那薄煎饼会对我的病有特效吗？”  医生说：“没有，让你吃薄煎饼是因为，你隔离的房间门缝下只能塞得进这种薄煎饼。   有一个男子给她的女朋友写了封情书  为了更强烈的表达爱意，他在信封背面画了很多桃心,还用箭穿着  可不幸的是，他女朋友回信道：“信封后面的羊肉串是什么意思？”   有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！  ＷＨＹ？  因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。   小A对小B说: 挖塞 ….外面下雨了也！！ 看到没  小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢   小明一直央求妈妈让他当艺人，  妈妈说「你年纪还小，以后再说」，小明不死心，还是不断求妈妈  最后妈妈受不了了，发飚道：  「我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁），你死心吧！」   巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。  为什么呢？  因为巧克力棒～   Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？  A：兔子~~  Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~  Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？  A：恩。。兔子吧  Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^   问：丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字  答：老虎，因为虎视耽耽嘛~   某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！  龟儿子：「……那我回去拿好了。」  龟　爸：「乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回ㄛ！」  龟儿子：「一定要等我回来！不可食言喔！」  于是龟儿子踏上归途………  光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。  龟　妈：「老伴……要先开饭不？我超饿说……」  龟　爸：「不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！」  转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。  拿出大饼正准备开吃……  突然，龟儿子从树后探出头来……  龟儿子：「靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？

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有一天，蟑螂妹妹哭着跑着回来..  蟑螂爸爸问：「女儿怎么了？」  蟑螂妹妹说：「爸！为什么别人都说我是害虫！呜呜呜…….」  这时蟑螂弟弟也回来了，他一脸高兴的说：  「爸！这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔～」  蟑螂爸爸问：「真的吗？他们怎么说？」  蟑螂弟弟：我刚刚出去,他们看到我就说：  「嗨！～～～～～～虫～」

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某日一女中某班物理老师请病假，  40位女同学都在期待会是谁来带课，  到了物理课时居然是位大帅哥男老师，  一位女同学语带挑逗的说：老师我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？  男师沉默了一会儿说：  好～～  各位同学课本收起来，现在考试！

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1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……  　　2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！ 　　刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。  　　3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道 　　这是她孩子，：（） 　　没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 　　那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 　　那个**就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 　　中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 　　又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 　　公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： 　　“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。” 　　逛荡！ 　　呵呵，车内骚动。 　　那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： 　　“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） 　　然后，就下车了。  　　4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 　　没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学  　　5.一天和一个美女好朋友走在街上. 　　突然有买**的小贩过来对我的好朋友说. 　　嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. 　　我的朋友大怒... 　　又什么又.我认识你吗??  　　6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!  　　7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” 　　“血崩？”我问。 　　“就是月经流量很大！”答。 　　哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 　　花开两朵，各表一只。 　　几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 　　我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。” 　　说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。  　　8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。  　　9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。  　　10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 　　可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” 　　全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。 　　11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ 　　我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！  　　12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 　　可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 　　终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了  　　13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ 　　大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑  　　14.有一次在车站外面的商店外面买东西 　　突然冲过来一个男的 　　急急得喊 　　** 给我来包卫生巾 　　我跟售货员都一愣 　　后来一想也没什么 　　也许帮他老婆买的呢` 　　售货员马上递了一包日用卫生巾给他 　　他很急得说不是这种的 　　我不要这种的 　　我要男士用的那种卫生巾 　　我跟那售货员当时都崩溃...男士用的  　　15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞...... 　　然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... 　　我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...  　　16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问N次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻X．．．我差点晕死  　　17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……  　　18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 　　说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" 　　全班石化  　　19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”  　　20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?  　　21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……  　　22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， 　　我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…… 　　回头一看我同桌笑得蹲地上了都~

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1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？   2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。   3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。    4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”    5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”    6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。    7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”    8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。    9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！    10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。

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学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”  　　“001号！”  　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”　老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”  　　“我爹。”　“你爹是干什么的？”  　　“开种猪厂的！”  　　“002号！”  　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”  　　“003号！”  　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？”  　　“是我爸，他是卖钳子的。”　老师赶紧喝了口水。  　　“004号！”  　　“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”　老师的心脏有点不舒服了。  　　“005号！”  　　“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！”  　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”　老师吃了一片药。  　　006号！”  　　“老师，我姓苟，叫苟不理。”  　　“你老爸是开包子铺的吧？！”  　　“老师，您真聪明！”　老师已经有点站不稳了。  　　“007号！”  　　“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”  　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。”  　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”　老师的嘴角已经渗出了血。  　　“008号！”  　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！”  　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”  　　“有意思，有意思。”　老师快哭出来了。  　　“009号！”  　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！”  　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”　老师已经感到天旋地转了。  　　”010号！”  　　“老师，我姓高，叫高完。”  　　“我姓梅，叫梅良心。”  　　“我姓吴，叫吴晴。”  　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………  　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝

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一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”   美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。   神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。   中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。”   法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。   走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。”   法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你走吧。”

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唐僧的家书  親愛的悟空，我這封信寫的很慢，因為知道你看字不快。  我們已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家的時候把門牌帶來了。  這禮拜下兩次雨，第一次下3天，第二次下4天。  昨天我們去買比撒，店員問我要切成8片還是12片，我說8片就成了，12片吃不完。  我給你寄去件外套，怕郵寄時超重，把扣子剪下來放口袋裏了。  嫦娥生了，因為不知道是男是女，所以不知道你是該當舅舅還是阿姨。  最後告訴你本來想給你寄錢。可是信封已經封上了  五一快到了,別忘了給孩子們講講很久很久很久以前的事：  那時候天還是藍的，  水也是綠的，  莊稼是長在地裏的，  豬肉是可以放心吃的，  耗子還是怕貓的，  法庭是講理的，  結婚是先談戀愛的，  理發店是只管理發的，  藥是可以治病的，  醫生是救死扶傷 的，  拍電影是不需要陪導演睡覺的，  照相是要穿衣服的，  欠錢是要還的，  孩子的爸爸是明確的，  學校是不圖掙錢的，  白癡是 不能當教授的，  賣狗肉是不能掛羊頭的，  結婚了是不能泡MM的 ，  買東西是要付錢的，  看完不回是要被打屁股的。

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兔说："我妈妈叫我小兔兔，好听！"    小猪说："我妈妈叫我小猪猪，也好听！"    小狗说："我妈妈叫我小狗狗，也很好听！"    小鸡说："你们聊，我先走了！"     小兔说："我是兔娘养的！"    小猪说："我是猪娘养的！"    小鸡说："我是鸡娘养的！"    小狗说："你们聊，我先走了！"         浪客说："人们叫我浪人，好听！"    武士说："人们叫我武人，也好听！"    高手说："人们叫我高人，也很好听！"    剑客说："你们聊，我先走了！"          李宗仁将军说：我这人，有仁！    傅作义将军说：我这人，有义！    左权将军说：我这人，有权！    霍去病将军说：你们聊，我先走了！      老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门    老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门    老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门    老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！      师范学院的学生说：我是"师院"的    铁道学院的学生说：我是"铁院"的    职业学院的学生说：我是"职院"的    技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

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1983年12月12曰，出生于一个普通的工人家庭，1-5岁不知道自己是谁，干了什么，6岁被爸爸妈妈强行扭送厂办小学1年级2班，在“我去上学校，天天不迟到，小鸟送，早早早，你为什么背上小书包”的儿歌中开始了读书生涯。。。 　　小学一年级： 　　在女同学面前脱裤子，女同学说我小流氓 　　老师语录：“流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做“有文化，有知识，有学问，有才气”的四有流氓！” 　　小学二年级： 　　拍女同学的头！ 　　老师语录：“不打她，不骂她，要用感情折磨她！才是调戏女生的至高境界，你要努力提高自己的调戏品位了” 　　小学三年级： 　　摸女同学的脸，结果被女同学把我的脸抓花！ 　　老师语录：“爱情诚可贵，生命价更高，留的青山在，不怕没柴烧！切记，珍惜生命，远离美女！” 　　小学四年级： 　　拉女同学的手，被拒绝，学习成绩直线下降！ 　　老师语录：“中华儿女千千万，一个不行接着换，你没有采到的只是春天的一朵花，整个春天还是属于你的，不要灰心，要屡战屡败，屡败屡战！” 　　小学5年级 　　调戏女同学不成，反被调戏！ 　　老师语录：“男生不流氓，发育不正常，你还被女生调戏了，表示你比一般男生有前途。 　　小学6年级，以厂小学本年级第38名的成绩被送到县城南街中学（毕业的一共40人）开始了中学生涯。 　　初中1年级，认识了金庸，古龙等前辈高人，并且每天把自己想象成书中的男主角，和书中MM有着纯洁的男女关系。 　　初中2年级，回到现实中来，对班上的美女（已经有了审美能力）行注目礼，但是脑子中原始的，害羞的，罪恶的念头已经发芽。 　　初中3年级，真正体会到了伟人爷爷那句“好好学习，天天想上”的真正含义（八字真言，毁人不卷）。。。还好我及时收住了心，我英俊的面庞才得以保存。发疯学习，考上县第3高中（本县就3个高中，前2个是重点。。。） 　　   高中1年级，生平第1次写情书给班上心仪很久的女生，并自我感觉她对我也有那么点意思。。可惜正当我惶恐，甜蜜的如一只小鹿乱跳时，班主任把我叫到办公室，从抽屉里拿出那封情书。。。 　　高中2年级，选择了女生和男生比例是4：1的文科班，但是美女们都不理我。。。 　　高中3年级，听隔壁哥哥口沫横飞的给我讲大学生活。于第2天拿起书本，又开始发疯的复习，发誓要考上大学，要“奋发图强，认真学习，为.建设添砖加瓦”（鬼才这样想呢，大学可以自由恋爱，非法同居。。。等等云云。。。 　　     不可否认我是个天才，虽然我没被第1和第2志愿录取（第1我填的清华，第2北大，差了3位的分数），但我接到了XX农业大学的录取通知书。于是背上行李，跳上火车，来到梦想中的大学校园。开始了大学生涯我要做一个成功的男人，因为成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人。 　　    大1站在校美术展览一幅裸体画面前，不停的告戒自己：“这是艺术，我这是在审美。”但是身体某个部位的突出表现还是出卖了我。 　　大2我喜欢的人名花有主，喜欢我的人惨不忍睹。。于是我：“通宵达旦网上泡，一进课堂就睡觉，一个电话打回家，什么不说要钱花”。 　　    大3在全寝室就剩我一个和尚的情况下，终于有了一个正式的女朋友，甜蜜的恋爱中，她希望我裸露心灵，而我希望她裸露身体。。。（男人为性而爱，女人为爱而性，这句话一点没错） 　　大4我奶奶现在还在农村。自打我考上大学以后，每次回去奶奶总对我说:“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的”。当时我笑奶奶老糊涂。可是看到今年的就业形势和满大街的研究生，博士生，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心…… 　　    拿着毕业证，简历，从差点没把我挤暴头的招聘中心一无所获的出来，坐上一辆人力3轮回去，3轮车夫问我：“你是XX农业大学今年毕业生？”我说是“太巧了，我是XX农业大学88届的毕业生，又指着路边一个搽皮鞋的老头：“那个师兄更早，77届的”。我差点没从3轮车上栽下来。 　　   回到家，看着下岗的爸爸正在街上修自行车，同样下岗的妈妈在卖水果，爸爸抽着劣制的香烟，双手满是油污，妈妈在风吹曰晒下皱纹早已经爬上了她的脸，头发也白了很多。   我24年来第1次认真的，仔细的看着父母，突然有了想哭的冲动。“这些年来，他们就是这样生活，中毒骗人来供我读那个该死的大学的。而我……。（人们总是伤痕累累才懂的后悔，但这时候游戏规则已经改变，人生就是如此）。我把那4年青春换来红色小本子丢在角落，挽起袖子帮爸爸推车，从现在起，我开始还债

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超爆笑長篇笑話 媽媽說我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一個殺傷力很強的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。所以我一直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知為什麼對我的老師作用尤強。   　　我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。那時我上小學一年級，老師帶著我們去野外作自然實踐課。看到春風拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個問題，於是問道：「同學們，你們知道如何識別風向嗎？」「我知道！」同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹葉向空中拋去，「撿一片東西往空中一拋，看它往那邊飄，不就知道了嗎。」「嗯，很好。」老師表揚道，「那還有哪位同學願意再給大家示範一下，看看現在刮的是什麼風？」「我。」我自告奮勇走了出來，從地上撿起半塊磚頭向空中拋去…… 「報告老師，現在刮的是上下風！」…………。   　　我記不清楚老師當時的表情是什麼樣子，我只記得他拚命的掙紮了幾下就氣絕身亡了。後來據醫院裡的醫生說他是由於突然受到強烈刺激導致氣血逆行走火入魔而死。就這樣，我害死了一名人民教師。   一年級老師教我們認識家禽動物。 老師：「有一種動物兩隻腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪一種動物？」   　　我回答：「媽媽！」把老師笑得差點斷氣！   　　期中考試回家以後，媽媽問我考的怎麼樣寶貝兒子說，我就一道題沒有填出來媽媽問是什麼題呀寶貝兒子說有一道題問3乘以7得多少我當時不管三七二十一填了1 5。我媽把剛喝的水噴到我爸臉上，哎....我太偉大了！   　 一天上數學，老師問1+1=？，我說不知道。老師叫我回去問。我問媽媽，媽媽在燒飯，叫我滾出去。我問爸爸，爸爸再看球，大叫『爽』。我問姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我問哥哥，哥哥在打電話，說；我在外面等你。   　　第二天，老師問1+1=？我說；你給我滾出去，老師給我一個耳光，我大叫爽，老師罵我飯桶，我反罵卑鄙。老說；滾。我說；我在外面等你。我們數學老師當場高血壓又犯了，暈倒了. ....   　　小學我上語文課時，全校語文老師都去聽倪老師課。倪老師在黑板上寫了一個「被」字，問我：「這個字你認識嗎？」我回答「不認識」，倪老師就這樣開始啟發我：「你家裡有床嗎？」我答「有」，「床上有什麼？」「蓆子」，「蓆子上呢？」   　　我答：「我媽媽」，倪老師心想，這也對，媽媽身上就是被子了，就接著往下啟發：「你媽媽身上呢？」「我爸爸」。倪老師萬沒料到我會這麼說，在這麼多老師面前出洋相，一急之下問道「那被子呢？」我回答說：「被子在地上」倪老師「被我」也氣得發羊羔病主院了！   　 後來學校換了個老師讓我們造句，我從容不迫完成作業,老師對我是刮目相看.我寫的造句是：   難過----我們家門前的大水溝很難過。   如果----罐頭不如果汁營養豐富。   天真----今天真熱，是游泳的好日子。   十分----妹妹的數學只考十分，真丟臉。   從容----我做事情，都是先從容易的做起。   人參----老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。   棉被----小玉的衛生棉被偷了。   便當----小明把大便當做每天早上起床笫一件要做的事。   　 老師摸著我頭嚴厲說到：放學回家發奮圖強10篇，我回到家裡沒有人，我就準備完成代課老師佈置的作業，我上廁所開始發糞涂牆，我把洗手間整整涂十篇很滿意我的作業才收手。家裡人回來把罵了一頓，第二天我媽找校長告代課老師誤人子弟，後來代課老師被炒魷魚。哎. .....我心理自言自語說到：「我長的很有創意，丑並不是我的本意，上天不要發脾氣，我會勇敢的活下去，襯托世界的美麗。！！！！！！！」   　　在一天早晨上課的時候,我一邊嚼著口香糖，一邊把自己的腳放到走道上．這時，老師對我說道：」請把你嘴裡的東西吐出來，再把你的腳伸進去」我大惱！   之後的一段日子裡，相繼又有幾位老師慘遭不幸，好在沒有出了人命，也就沒有捅出太大的漏子來。不過我的名氣卻是不脛而走，一時間也成了城裡的名人。   　　然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的體會到了這一點。 當我初中的時候，物理課上物理老師問我：你說，如何變軌？我：據〈〈金剛經〉〉說若人在陽世光做壞事死後就會變鬼！原來老師正在講衛星如何變軌！   　　上歷史課睡覺被老師叫醒，老師問我：「文成公主嫁給誰了？」小王小聲告訴我：「松贊乾布。」我沒聽清，張口就答：「宋朝乾部。」 後來歷史也沒上成。   　　一日我從理髮店扮酷回來，一開門，眾女生驚呼：「酷哥來也！」我不好意思 的撓撓頭：「哪裡！哪裡！只是剪了個酷頭而已。」恰巧校長從一旁走過，一本正經的說：「撿個褲頭也要交公！」   　　我們大腦馬就!!好在沒什麼，我往宿舍走去，從女生宿舍樓下走過，看到了一個好友，高聲吹噓說，看，我剪了一個酷頭。二樓馬上有一女生伸出頭來說，我的褲頭，你揀的是我的褲頭……！！！！！   　　第二天考試，生物老師拿來一隻用布蓋著的鳥。然後他把鳥的腿露出來讓學生猜這是一隻什麼鳥。我實在是不知道，就交了白卷。老師一看很生氣，就問：「你為什麼交白卷？你叫什麼名字？」我一聽，氣呼呼的把褲腿捲了起來，露出兩條腿說：「現在該輪到你來猜猜我是誰了吧？」生物老師馬上倒了下去. ?   　　我的名氣給我帶來了很大的麻煩。城裡所有的中學都出於為本校老師的安全考慮，拒絕接收我入學。沒辦法，帶著對重點中學無限的憧憬，我去了鄉下。鄉下的中學雖然條件是苦了點，但是沒有了輿論的壓力，我也算活地逍遙自在。然而是金子始終是要發光的，鄉下中學特有的沉默並沒有抑制住我的爆發。一次偶然的機會，我又橫空出世，突然崛起，迅速佔領了農村市場。 '   　　有一天，我遲到了，老師就問『你今天為什麼遲到』？我說：是早上我帶鄰家大叔的公豬去配種，所以就遲到了。老師還沒有聽完就把眼睛瞪得大大，說「這事應該讓去鄰家大叔做呀」我不解的說「這事非公豬不可，鄰家大叔也不是畜生啊」   　　那是一次智力競賽，我們班和另外一個班經過最後的角逐仍沒有分出勝負。於是主持人宣佈了最後的決出辦法：每個班抽籤派出一名代表。兩個代表再進行猜硬幣。   　　猜對者向猜錯者提問一個問題，如猜錯者回答正確，則猜錯者勝。反之，則猜對者所在班集勝出。天靈靈，地靈靈，該我的差使躲也不行。我居然被抽為代表，並且順利地猜錯了硬幣。進入問答階段。老師和同學們一下緊張了起來，每個人都用殷切的眼光看著我。尤其是班主任李老師，面色沉重，一言不發。我也感覺到有一些壓力，不過不是因為這個，而是因為我的對手- -王小佛，王小佛是當時我們學校最具威力的「名師殺手」，他手底下也攢著好幾條人命案子。據說，上一任校長就是斷送在它的手中。不過我還是有幾分底氣的，因為不管怎麼說我也是曾叱詫一時的人物。提問開始了。   　　王小佛兩手插在褲兜裡，慢條斯理的說道：「我媽媽今天煮了幾個雞蛋放在我兜裡，你知道有幾個嗎？」「哄！」周圍一片嘩然。我不知道大家為什麼起鬨，但是我知道這個問題引起了我極大的興趣。雞蛋！我幾乎沒聽清楚他問的什麼問題，我只聽見清清楚楚的有「雞蛋」二字。要知道在鄉下的幾年苦日子幾乎沒有什麼可吃的，有兩個雞蛋那可真是美味佳餚了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黃嫩嫩的蛋黃……。「如果我答對了，你會給我一個吃嗎？」我早已忘記了什麼智力競賽，什麼班級榮譽。我感興趣的只是雞蛋，雞蛋！「如果你答對了，我把兩個雞蛋全給你。」「哄！」又是一片嘩然。我看到對方同學臉上一片愕然，而我的同學們一個個歡呼雀躍，相互擁抱著慶祝勝利，   李老師也向我投來欣悅的目光，我不知道他們在高興什麼，不過大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他們笑了笑，然後答道：「是五個嗎？」   　　同學們的笑容剎那間凝滯了，漸漸地，退潮一般消失地無影無蹤。對方的同學卻突然大叫大笑起來。這世間的事情真是瞬息萬變，一轉眼的功夫，大家哭的變笑，笑的變哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我還沒來得及仔細琢磨怎麼回事。會場裡忽然亂了起來。只見一人仰面朝天，口中鮮血如柱噴出，然後慢慢地倒了下去。   「李老師！」「李老師！」 是我們班主任老師！我也連忙趕了過去。只見老師面色慘白，雙目緊閉，不省人事。「是他害死了李老師！」   「是他！」 「是他！」 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！   　　一束束憤怒的目光利箭一樣向我射來。我的眼前一片空白，耳邊迴響起一個聲音：「多隆！關門！放狗！閒雜人等一律後退！」   　　後來據說李老師並沒有死，只是大病一場，病好出院以後，看破紅塵，在五台山削髮為僧，從此不再教書。    校園經典幽默笑話集錦,同學整理，特此致謝！（如覺火星，可以忍住不笑，不上廁所，不洗臉，不擦pp...） 大學生涯  太長了，我來幫大家節選一下，嘿嘿，還是上學好啊，幸福的殺手弟弟~~~  　　  前女友叫李敏住6號樓，後來分手後又找一女友叫張婷在7號樓。兩人對樓。一日去找張婷，碰巧遇到敏，敏非要拉著偶和張婷一起吃飯，三個人對坐無語，上菜，成習慣給敏夾菜~~~巨汗，雖然後又給立刻給婷夾雙份菜，三天沒理我。。。。  　　  　　另一次在樓下給張婷打電話，無人接聽，忽然想起以前在這裡給敏打電話時的情景，突然有人接聽是婷，一著急想著敏說著婷就說成了：我找張敏。。。。。當時沉默了三分鐘，幸好我有個朋友叫張敏。。。。。臨時借來編造搪塞~~~事後抽了自己好幾個嘴巴。   　　偶一兄弟，為人非常齷齪，平時有女生在則非常文靜。當全是自己人時候，淫蕩無比。一日，他下學回宿舍路上看到一則廣告：衛生巾的，是小雨傘牌，廣告詞是：你今天帶小雨傘了嗎？那日我正發燒在床上暈ing，他近來就說：王*，你今天帶小雨傘了嗎？我鑑於平時這傢伙狗嘴，就說了一句：滾。他悻悻的去了鄰居宿舍。正好鄰居宿舍來了兩個女孩在最裡面坐著和幾個臨寢的兄弟聊天。他站在門口大喊：小白（我們同學）你今天帶小雨傘了嗎？小白正納悶問：什麼小雨傘？我這同學雙手插腰，仰天大笑：哈哈哈哈，幾聲笑完。大喊一聲：就是衛生巾。當時一屋子人都暈了，立刻竄出幾個男的把其拖走，剩下的立刻向女孩解釋：他平時不是這樣，今沒帶眼鏡沒看見你們。。。。。。。巨丟人，後得一外號：小雨傘。   　　又一兄弟為人甚為壞，經常損別人，大家懷恨在心，一日他與另一兄弟對罵，並開始相互比劃。一不小心一個飛腳踹到了床頭一根外露的釘子上，當時給腳板戳了一血洞，大家得知後立刻飛奔過來，三個人按住他，兩個人抬起他的腿，另一人拿起模擬電子書（大約厚4釐米）捲成棍裝，猛擊其腳板，大家美其名約放血(怕釘子有鏽需要稍微放點血)。血花在大家的笑聲中四濺（用他的話就是當時那血僕僕的往外冒），7個人身上，四周床上到處是血，當時這傢伙高喊：救命啊，救命啊，公報私仇了，tmd你們幾個王八蛋放開我，我幹死你們。。。。後來放開後也沒什麼報復行為（據說是因為失血過多導致虛弱，而且腳腫的和熊掌似的）  　　 　　  　　一兄弟，高燒不退兩天，又不肯上醫院，無奈一同學買一盒藥：泡桐。說是發汗的，叫他吃一片然後發汗，這兄弟估計是難受的厲害吃了三片，立桿見影嘩嘩的出汗，體溫立刻降下來了，沒想到汗是止不住的出，渾身冰涼，無奈抬到醫院。後來因嚴重脫水，輸液，躺了n天。宿舍一股汗酸味三天才消失，他的被縟讓我們給扔了。。。。。。。  　　  　　一兄弟，腳巨臭！！！腳臭的見多了，沒見過這麼臭的，我們學校的足球隊籃球隊的著名臭腳都被比下去了。一股腐爛的臭味他們宿舍連蚊子都沒有，而且其腳外觀巨惡，好像是用福爾馬林泡了三年又扔到太陽底下暴曬。他拖下來的鞋經常放在走廊裡弄的大家都不敢出屋，後來我們就捏著鼻子，用根棍調著放到廁所的窗檯上（那棍就放在廁所）平日我們堅決不讓其穿著拖鞋來我屋。一日我宿舍放片子，他非要進來看，被大家轟了出去，後來他端了一盆水把腳泡在裡面才讓他看，後來片子放完，大家出來聞到一股惡臭！趕緊喊：快看看是不是他把鞋放在外面了，也沒有啊？正在納悶？？發現是他把泡腳的水潑在我們屋前了，我們立刻拿了四個臉盆沖了好幾十盆才散去。。。。。。。。。。。。。。。。我一直懷疑他們屋的怎麼活的，後來才知道全是鼻炎   　　一日和偶兄弟去食堂吃飯，分頭買，回來一看桌子上擺了兩個半碗拌麵，心下甚喜，吾兄弟有良心啊。坐下便吃。這時候兄弟回來看見說：吃了半碗沒飽，又買兩包子，夷，你也買了一碗？當時傻了，一回頭看一妹妹端著飲料在離我兩米的地方一種驚恐的表情看著我吃。後來賠了妹妹一碗，妹妹也沒有吃讓那個沒良心的吃的，巨沒面子的說。。。。。。   　　 一日出教學樓，看見吾兄弟蹲在階梯的檯子上，隨過去一腳將其踹了下去，才發現不是偶兄弟，巨汗，立刻若無其實的走開，剩下那個在檯子下坐著看著我發呆的哥們。當時心裡想：一會打起來，可虧大了，沒理啊。還好。。。   　　一次回家，給一朋友打電話，是他爸接的。內容如下：  　　我：唯，老段嗎？（從小學就這麼叫他）  　　他爸：恩  　　我：老段，哥們明回北京，你去不去。  　　他爸：你誰啊？！！  　　我：。。。。。。  　　我：對不起，打錯了。

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一日上廁所，大號，只有一個小子在中間蹲著，我蹲在他左邊距離兩個坑位，打我蹲下，他那眼就和個蘸了油漆的刷子一樣，在我身上刷來刷去的，我當下寒毛就樹起來了，***，拉*也看。（由於是剛來，沒敢破口大罵）把頭轉到另一邊去了，這時候又進來一仁兄蹲在他右邊，我用餘光發現他又去刷剛進來的那位了，後來過了大約3分鐘，中間的那個小子終於沖右邊的說：同學，能不能借我點紙。我當時差點笑的掉了下去，那哥們在我們兩的忍笑的目光下接過紙，這時候衝進來一個人喊著：***，我給你拿紙來了！那哥們頓時破口大罵：nnd才來，快拉我起來，腿麻了！這時候我們兩個實在是憋不住了。狂笑！！！！！！    那是發生在偶大一第二學期的期末，我的右手手背有一個疤，讓紅鸞星痛不欲生的故事就就從這個疤上開始，這個疤從哪裡來的因為年代久遠已經無從考究了。最不可能發生的事情就發生了，這個疤竟然一天比一天大，一個星期過去了已經鼓成了一個小包，天天夜晚都睡不著啊。   　　  　　由於本人從小受家裡熏陶精通醫理，我判斷是化膿發炎了，從而做出了第一個錯誤的決定就是：自療。（以後的事情教育大家切記不要象我一樣自以為是）其實也不是我自以為是，關鍵我從出生後就再沒有進過醫院了，我一想到開刀就肝顫。偶去買了如下東西：針一根，蠟燭一根，雙氧水一瓶，酒精一瓶，紗布一卷，棉球一包。回到宿舍將東西在書架上一字排開（偶是上鋪，牆上訂了個書架），開始自療步驟如下：   　　切記！！！莫要效仿。  　　  　　1。自殘  　　首先將蠟燭點燃，把針放在火上烤，然後用棉花擦乾淨針上的碳黑，並用酒精擦拭腫塊，後用針在一平方釐米的腫塊上連續戳了八針！  　　  　　到這，我不得不說，同志們阿，別看打針不疼那是沒有防備而且是外人動手，試問那位自己用針戳過，總共花費了本人12分鐘，11分50秒思考，第51秒，下決心，52秒開扎，基本是一秒一針。本來想閉眼得又怕扎的血管上。   　　  　　2剝皮  　　用力擠手背，終於擠出一些白色得濃，但是我得醫學理論告訴我這還不夠，隨撥開表皮將棉花塞入腫塊內，那種感覺真是爽得不的了，讓我想起《木乃伊》裡那些爬蟲鑽進皮下得感受，然後抽出，扔掉，再塞入。。。。。   　　  　　3燒傷  　　完畢，將雙氧水到在被拋開得傷口上，當時哧啦得一聲，就想電影裡毒酒撒在地上一樣，傷口全是泡泡，好像是巨腐蝕液體，當時就嚇呆了，用之前特意試驗過到在表皮上沒什麼反映，沒想到遇到肉這麼大動靜。   　　  　　收工嘍！！  　　  　　終於圓滿了，my god 一身汗阿，大家不要走開，後面還又精彩得。。。。。  　　  　　  　　幸福是短暫得帶來得無窮無盡得痛苦，等第二天醒來被我的右手嚇呆了，說是熊掌那是誇張了，應該說是五根水蘿蔔插在了面包上！那皮膚叫個晶瑩剔透，粉噗噗的，當時感慨阿朗誦詩歌一首：春寒賜浴華清池  溫泉水滑洗凝脂 侍兒扶起嬌無力 始是新承恩澤時 。別說血管了，手上一個皺紋都看不見了。不僅我呆了，全宿舍都呆住了，當時即興朗誦詩歌一首：春寒賜浴華清池  溫泉水滑洗凝脂 侍兒扶起嬌無力 始是新承恩澤時  。後來大家就捧的我得手上課去了，也聽不進去決定翹課！和一幫同道中人提前撤退，不料被老班當場捉住，這幫孫子真不是人，一看這情景不顧我的感受，立刻把我右手獻給老師，這也算是我比較得意的一回，當時把老師差點嚇暈了。立刻叫他們送我去醫院，結果他們去機房了。   　　  　　  　　這時我犯下了第二個錯誤就是不知悔改，同志們抗拒從嚴阿。  　　我繼續堅持了好幾個療程，每天都是上述的步驟，不過有兩處不一樣，一是由於雙氧水的燒傷作用使得傷口接了很大一片癤，不得不挑開，每天挑一次真是血淚史阿。二是終於又觀眾了，消息傳了很快每兩天，每次我自療的時候，都又很多仁兄圍觀，有好多是別的寢室慕名而來的。大家就和看恐怖片一樣，屏住呼吸。。。   　　  　　  　　《持續。。。。。。。。。》   佩服   　　後來我出了醫院就今藥店，買了一管進口得消炎膏，和尾指一樣大，58叫什麼莫什麼林什麼雷得。真黑，後來每天堅持摸，沒想到那個包一天比一天小，等回家得時候竟然平了，我現在右手背上還有那個疤，每次出去被人都用異樣得眼神看我，起初我還不明白，後來有人問我：是不是自己拿菸頭燙得？   　　  　　我當時就ft了，我告訴他不是，那多不爽阿，我是先拿針扎見紅後又用煙燙，^_^。  　　  　　這個疤就在手背得中央，呵呵附近都是血管，可惜當時沒有照下來，呵呵。   一日，眾人在圖書館門前排成六路縱隊，等待圖書館開放，哥幾個正在閒聊，突然一個喊到：看！誰來了？我們定睛一看，原來是偶宿捨得老大，可能那天發春，穿了一身米黃色得西服，裡面是深藍得西服，被著一書包，特深沉得走向我們，後來哥幾個開始齊聲高喊：1~1~1~2~1,1~1~1~2~1,1~1~1~2~1,喊了五次老大就不會走路了開始跟著我們的口號走，我們繼續：1~1~1~2~1,1~1~1~1~1,1~1~1~1~1,老大立刻成了「順拐——左手左腿一起出」！！後來連邁哪只腿都不知道了，當時好幾百人暴笑，老大不得不一路小跑過來~~~~   　　  　　一日，中午放學後，大家出教學區，教學區口密密麻麻的學生回宿舍的，去食堂的，兄弟幾個覺的很沒意思，偶咳嗽一聲，眾兄弟疑惑著看我，我衝前面正左右尋覓ppmm的臨寢老五孥努嘴，大家雖然不知道幹什麼就根在他後面，這時候我在後面放聲大喊：「前面那位穿著紅色裙子，帶髮卡的同學，我叫李林（就是那個老五），是7系38972班的。我已經仰慕你很久了，能不能交個朋友，我們寢室電話8231****，8231****」。這時候全教學區凡是能聽到的都笑暈ing了，臨寢老五，早讓我們幾個兄弟給摁住，並摀住其嘴，氣的青筋暴起，後來老五的名字家喻戶曉。    　  　　一日，偶睡醒後發現遲到了，今天是大課2，3兩個班學生在一起上，看看表第一節課已經快下了，於是穿上衣服飛奔向教學樓，正在狂奔突然緊急剎車，我們班主任正往教學樓裡走。「不好，別讓老班發現了，幸好偶晚來一步」心中甚喜。轉身準備跑，不料一轉身3班班主任就在我後面。。。。。。。。。後來是的事情不說也知道了，被兩個老師狠狠的罵了一頓：遲到就算了？還敢曠課！！！   　　  　　  　　一日，耗子與雨傘去上網，雨傘看著耗子在oicq上和眾多妹妹聊的不亦樂乎，而自己則沒什麼人上線，頓生惡年，註冊了一個女孩子，上網開始挑逗雨傘，最絕的他們兩並排，但因為雨傘比較陰險隱藏的很好，雨傘裝做一個清華的女孩投耗子所好，三個小時後，耗子連自己姓什麼都不知道了，最後雨傘想走了就出了一個特損的主意，用那個女孩的身份約耗子見面，兩人約定在清華東門，一個小時後見。後雨傘就下線了準備走，這是耗子拉住他說：別走，呆會和我去清華見網友去。這次雨傘傻了，推也推不掉。後來兩人在清華東門等了一個小時，雨傘實在餓不行了，就向耗子坦白了。當時耗子就憤怒了，從此再沒有和雨傘說一句話。直到一次，雨傘在飯店吃飯，耗子進來看了他一眼坐在他對面，點了兩個菜，一瓶啤酒，開始吃，吃完後耗子摸摸嘴，扭頭就走了。雨傘結~帳~~~   ~~    戰鬥~  　　一夜，眾兄弟在宿舍打遊戲得打遊戲，聊天得聊天，忽然外面特別得吵就出去看看，原來是十幾個人（混混）在和我們一個兄弟吵起來了，於是眾人就都圍了過去，沒有想到對方一言不合就掏出刀了，一場混戰開始了，由於沒有準備，其他宿舍一些很合得來得兄弟也出手幫忙，最後我們三個中刀縫針，4個頭破縫針。全去了北醫三院。雖然事情很讓人氣憤，但是也有不少搞笑得事情。   　　  　　  　　1.包紮傷口。  　　一個兄弟在打架得時候，看見對方拿一把三菱刮刀，正要捅我一個同學，想都沒想就上去一把抓住了刀子，不過除了拇指外四根手指皆受傷了尤其是中指已經露骨！縫了三針并包扎，不過最搞笑得事情是：在縫針時候他必須豎起中指，包紮後醫生告訴他必須這樣保持到拆線。於是他就這樣，對著我們，後來老師來了，他就向老師豎起中指。。。。。。。我們笑翻了。   　　  　　  　　2.還好沒有太大得損失，我們說大難不死就有後福，大家要吃一頓飯叫上幫忙的幾個外班同學，結果在飯桌上我一個兄弟敬酒的時候當場愣住了，原來被敬酒的那位就是就是在混戰中和他打架的那個人，兩人當時不認識又打暈了。。。。。   　　 　　  　　3.最後大家寫檢討書並要在全班念，7個人寫了一夜才寫完，第二天當堂念其中又一兄弟是這麼寫的：  　　  　　5月23日晚11時，月黑風高，我正在寢室打《暗黑破壞神》，忽聽外面比較吵！出來一看，原來是幾個人在打我一同學，於是我上前勸架，結果被踹到了，起來的時候只看，一人——手提一刀，向我而來。（唸到這裡的時候全班已經笑的喘不過氣了，都說是他平時看武打小說看多了）我下意識一抓，結果手被切傷，到了北醫三院，經醫生診斷系利器所傷，作為大學生還參與了這種行為，真是不應該的。   　　唉～～～～～～希望以後這樣的事情不再發生了～  　　  　　唸到這裡連老師都笑了。  　　  　　  　　4.由於大家的手都不同程度的受傷，無法進行梳洗，洗衣服，每天早晨他們幾個排著隊等待我給他們洗臉，我一邊洗一邊喊：刀快水熱，一撲碌一個。後來還給他們洗了好幾天的襪子！！真@$@#%$^&.真讓我無法忍受的不是這個，是每天要給他們喂飯，他們還向我豎起中指！後來他們拆線的時候，^_^，我向我們班的妹妹借了小剪刀，鑷子，由我主刀拆線的，當時～～～那叫一人間地獄。

jimmymeng928

一次醉酒後，一個兄弟喝了一瓶白酒吐了，第二天晚上我們又喝，他說什麼也不喝了，說了噁心不想喝，後來另一個兄弟拿著酒杯過來了。  　　兄弟1：哥們真的不行了，聞到味都想吐。  　　兄弟2：有多大點事阿，是兄弟不，是兄弟就喝一杯（個人認為這是最不要臉的勸酒方式） 　　兄弟1：你大爺的，那咱們絕交。  　　兄弟2：絕交？行！！先干三杯！  　　兄弟1昏到，後來兄弟1出去了，大家正在納悶中，他又回來買了三瓶紅酒，說：你大爺的，老子拿紅酒和你喝。  　　  　　一次醉酒後，一個兄弟估計心情不好，喝醉了，大家攙著他結帳完就出去說:咱打個車回去吧。那兄弟說了：對～打～車～，咱～不～打夏~歷,丟不起那人～～，咱打富～康～～。然後把攙他的兄弟推開：說我～妹～喝多，妹～多，話還沒完就吐了一地，後來上了車，北京司機愛說話：呦！這哥們喝多了疤。我們還沒說話那，那兄弟說：不～就是喝～多了嘛，不～就是要吐～嘛，有什麼地！司機：別～別～等等我給你找個口袋！後來咱不打夏曆，丟不起那人成了我們地口頭禪了   　　  　　  　　一次醉酒，兩個兄弟聊天，不知道因為什麼爭論起來了。  　　甲：你再廢話，我那板凳砸你了啊。  　　乙把頭伸過去：砸！你砸！你不砸是我兒子。  　　甲拿起板凳「哐」砸乙頭上了，然後兩人坐下繼續喝酒，我們昏倒。  　　第二天乙睡醒了，摸摸頭說：我今個頭怎麼這麼疼啊。大家暴笑。  　　  　　  　　  　　最好笑地是，兄弟1的女朋友來看他，我們給她騰出一間宿舍住，大家喝酒，一個兄弟2把他女朋友給灌多了，後來大家回去了，兄弟2半夜從臨寢打完遊戲回來準備睡覺，忽然發現，床上躺的是兄弟1的女朋友，於是拍拍她叫她起來，她說：滾！%$^%$^&%&.一堆髒話。後來沒轍了去找兄弟1：說你媳婦再我床上躺著不起來。～～～   　　  　　  　　一次，一朋友在我家請客吃飯，客人都是農大的，我親自下廚炒了12個菜，那時候的我就是剛剛過了最倒霉的時候，由於牙沒有補，牙神經在外吃飯一不小心就咬了，疼兩小時。那客人裡有幾個討厭的，敬酒。我說：我剛炒完菜，油煙味重不想吃。不行!什麼，不給兄弟面子啊之類的屁話。我說：我先吃點東西再喝，我剛吃了一口就咬到牙神經了，頓時整個頭都木了，疼死了，當時拿起白酒杯（三兩）一口含在嘴裡，這56度的紅星二鍋頭，是不一樣，含在嘴裡立刻麻了，嚥了。一看幾個給我敬酒的都拿著酒杯愣住了，我笑笑說：別愣著，喝啊，來來。又開始疼了，又一口，就這樣，我喝了有一斤半，對方三個人是躺著回去的。不過也多了，只知道爬上上鋪，剩下的就不記的了，據下鋪兄弟說：我是踩著他臉上去的。  　　  　　  　　下面說說喝酒後比較狠的幾個高人。  　　  　　1就是偶了，在一次醉酒後，我一拳把宿舍的鏡子給打爛了，玻璃茬子，紮了我一手，我和沒事人似的跑回去繼續喝，結果血流了一桌子，把和我喝酒的人嚇壞了。給我包紮了，後來半夜等酒勁過去了，竟然給疼醒了。   　　  　　2一次醉酒後，一兄弟拿起一個酒瓶砸在自己頭上，後來一連砸了自己五個，一點事都沒有～～～牛～～人～～～  　　  　　3兩個人喝酒，喝了一件，吃了五個串，後來老闆結帳的時候說：串錢不要了，你們把蒜錢結一下吧。據說吃了2斤～～～～～  　　  　　4那是畢業後了，我們喝酒，打賭脫衣服，最後第一個被扒光的兄弟，出去裸奔了一圈，雖說是半夜三點～～～不過～～～～～  　　  　　5一兄弟是籃球隊的，一次他們隊慶功去喝酒了，我們等到1點都沒有回來，出去分頭找，亦沒找到，後來第二天醒來看見他在床上躺著，據說昨天在綠園的草地上躺了半宿，後來被保安發現，叫醒。   　　6這個比較的～～～一兄弟醉酒後，襲擊警察，砸了警車，六個警察才把他按住！關了五天，進去也沒有人敢欺負他，187，190，曾是北航籃球隊後衛，後來是託人才報出來，平時的他很溫順的～～～～～～   　　喝酒的事情太多了，能想起來的就這麼多了   繼續~~~~~~~  雨傘，為人甚為古怪，平時夜深人靜的時候，在大家都睡著後，他就在宿舍裡溜躂來溜躂去，一夜，大家都熟睡後他又開始了，走過來，走過去，這個時候睡在最裡面的上鋪的老大，睡的不安穩，象烙餅一樣翻過來，反過去，雨傘就走到他床前，想看看老大他怎麼了，這個雨傘剃個禿頭，又是近視眼！就湊近看，要說這人的第六感真是靈啊，正好我老大的臉朝外，估計是感覺到有什麼東西，一  睜眼只看見：一個光光的人頭，在床前飄著，月光還打在上面，而且呲著一嘴大白牙。當時一聲慘叫，縮到牆角，這一叫，附近的都醒了。。。。。。。。後來大家規定雨傘半夜不能下床，連上廁所都不行！！！    　　北京的夏天真是特別的熱，摸摸床鋪都覺得燙手，一日傍晚剛涼快了一點，偶正在熟睡中，突然感覺有點不對勁，突然睜眼，正好看見我臨鋪的兄弟正在拿一襪子準備放在我頭上！被我一頓狂扁並揚言一定要報復！到了當夜，大家都睡著後，我坐了起來，除了那個放襪子的大家都還沒睡等著我報復拿，嘿嘿，我做起來在他床頭摸，因為冬天的時候他用電褥子，由於不能折所以就鋪在下面當墊子，我摸到插頭給他插上，並且開到最大，然後大家都躺下了，沒過五分鐘，他就開始烙餅了，一會坐了起來，嘴裡還嘟嘟：太tmd熱，kao，床都這麼燙手。說著又摸摸了我的。？？才發現我的很涼！。。。。。。。。。。大家一頓暴笑    　　一日，我老媽上街摔了一交，手破了。傷口裡有好多沙子，她回家就用涼水沖了一下，結果晚上就厲害了，開始串紅線，就是從手開始有條紅線順著胳膊串，到了心臟就完了，趕緊去醫院，醫生給我媽把胳膊幫住，用針挑出沙子，又給紅線部位放血，嚇的我都不敢看了。無獨有偶，沒幾天，學校運動會，偶的項目是10000米，中途被人絆到，將手摔破，一塊黃豆大的石頭完全嵌在了手心上，我忍痛摳了出來，洗乾淨了，晚上大家都睡覺了，我手疼啊！就開燈看看，結果我驚呆了，一條紅線從手腕出來了，大約又2釐米，這如何是好呢？最後咬牙，找根針，燒了燒放血，紮了擠血，擠了好多～～～紅線還有，趕緊叫醒我外公，說：老爺，我串紅線了！！我老爺看了一下說：拿是血管，趕緊睡吧。偶ft了，一看果然右也有一根，疼了半夜～～～～～～～～～～～   　　   　　一日，隔壁的老二跑我寢室，說：我們寢老大把她媳婦帶回來了，兩人親親我我的，呆不住了，來你屋玩會，後來等了半天還沒走，他就坐那嘟嘟：真是的，想打會cs也不行。偶就出去了，偶在走廊上大聲說：呦，走啊，慢點啊，以後常來玩啊，然後就進屋了，老二興高采烈的說：走了走了，就衝回屋了，一分鐘就回來了，臉紅著吼：誰tmd說走了，我一進屋，他gf正躺懷裡甜蜜那，tmd玩死我了。    　　一日，不知道他們從那裡弄來一個紅白機（8位遊戲機），在那裡打起魂斗羅，而且調了人，30人。大家正高興，一兄弟帶著他女朋友來了，為了討好他gf楞是把我們給轟下來，「夫妻」兩個一起上陣，她gf打的臭，30人早就用光了，於是就磕磕我兄弟說：我偷人了啊~~~我可偷人了啊。我兄弟一邊打一邊說：偷吧，偷吧，快點。兄弟們當場暈到！    　　一次，學校排練節目，一兄弟當導演，是小品，女主角特別拘束，演起來很不自然，我兄弟在一旁急了，本來想說：你放開一點，再放開一點，結果說成：你放蕩一點，再放蕩一點。眾人笑死~~~    　　一日，中午寢室裡沒有多少人，僅有的幾個也在午休，偶寢室一個兄弟到隔壁串門，隔壁寢室正好來一個外人（好像是某個人的同學），還有幾個哥們在睡覺，偶兄弟比較的壞，不讓他們睡覺，就大喊：某某，有人偷你東西。話音剛落，只見那個外人扭頭就跑了，大家還沒明白怎麼回事，過了20多秒才明白，追了出去，最後終於在操場給抓住了，本想揍一頓後來想想算了，扭送到保安處吧，　　   　　到了保安處，老師問：你們怎麼沒有打他？　　  　　我兄弟一聽問：現在行不行啊。　　老師笑暈。   　　到了大學的最後幾個學期，偶經常不去上語文課，偶爾點名也叫同學代替，一日老班找我有點事情叫下課去趟辦公室，我走到辦公室門口正好從裡面出來一個小子，個頭和我差不多，衝我呲牙咧嘴的笑了笑，我正納悶這是誰啊好像不認識啊，想著就進了老班的屋子，交代完事情後，我就問了一句：剛才出去那個人是誰啊？？老班用一種奇怪的眼光看著我說：你們語文老師啊！ft~~~後來被批評了好久～～   　　都怪自己嘴賤！！

jimmymeng928

他們還說:你可要記的把片還給我們啊.  　　我也說:你們可記的和我要啊,要不回家死頂了.  　　順利的進了車站,上了車,說了祝福的話語,送走他們,回了宿舍累的剛躺下突然感覺有點不舒服,一個是懷裡的***........忘給他們了....來年開學我被修理了一頓    　　一日,夜,偶一兄弟打暗黑要通宵,我說:你要是睡覺,把我叫起來,我也玩.就迷迷糊糊的睡著了,不知道過了多長時間,就聽見一陣的歡快的笛聲,吹的還是民族曲目,我在半睡半醒間還琢磨:這是誰啊,別說還挺好聽的.一睜眼.差點鼻子氣歪了,原來是電腦裡放***,的背景音樂,立刻大罵敗壞中國民族音樂,一看那個兄弟早睡著了,再一回頭嚇了一跳,不知道什麼時候屋子裡多了好多人,都拿著:臉盆,毛巾,缸子,牙刷,準備洗漱,路過我們屋都被笛聲給吸引了,進來一看,就在也沒走   　　  頂~~~~~`  　　寢室裡講究共產主義,兄弟不分你我他,一日中午大家都在午睡,偶的鄰居宿舍的王勇買了好多桃,中午去水房洗了,趁大家都睡覺想悄悄的拿回宿舍,我正好沒睡出屋去廁所,一出門看見他提一桶桃,我就大喊了一聲:王勇~~~買~~桃~~了~~~~~~~~~~~   　　瞬間本來睡覺的兄弟全衝出來了,一桶桃就這樣沒了~~~~~~~~~  　　  　　  　　一夜,大家決定看恐怖片,那時電腦放在兩排床中間,兩邊一邊坐了一堆人,我坐中間負責調試,大家關了燈還是看,偶比較害怕看這種片子,心理素質不好受不了一驚一嚇的.就在大家看到最關鍵的時候,我突然大吼了一聲!只見兩邊的10個人整整齊齊的打了個哆嗦,哈哈~~~~~~被偶嚇到了,不過最後被憤怒的人們暴打了一頓.   　　  　　  　　一日,一個兄弟抓回一隻刺蝟,管它叫兒子,養了起來,大家都很有興趣.最壞的就是胖子抓起刺蝟摁在我的後背上,後背疼了好幾天.大家還特意每天出去買個西瓜,我們吃瓤,他兒子吃皮.   　　  一天深夜大家都睡熟了,只聽見外面特別的吵,出去一看,偶兄弟正那個大棒子,轉悠.我們以為打架了都喊醒,一問才知道:他兒子找不到了.這下把大家嚇壞了,找要是跑誰床上,還不得給扎死啊.於是大家找了一夜~~~~~~~~~~~~~第二天,上課全打瞌睡. 偶一同學的gf嘴甚大,而且長的比較老相,我們長說如果沒有耳朵攔著,那嘴就在後腦勺會合了.一日同學踢球,他gf在場外觀看,踢到中途,一對方球員看見了,對我們大喊:哎,那是誰媽啊,找你們那~~~~~~   　　我方10人笑倒,我同學要不是我們攔著就沖上去了,我們勸他:人家說的也是實話嘛,俗話說的好不知者不怪嘛.......    　　五天前,是雨傘的生日,大家商量著下班了一起慶祝,下班後,我們大家都早早回來等他一起去天外天,結果一個電話說:有事,回不來了.大家這叫一個氣啊,於是就分頭去吃飯了,路上我就和他們說:他有p事啊,一定和mm約會去了.   　　結果9點30回來了.果然和我想的一樣,還興奮的說那個飯店的什麼菜很好吃,大家不干了又拉到天外天,六個人(都吃完了)敬酒,打輪(就是挨個敬)一分鐘六杯下肚了.雨傘就去廁所吐了.回來入坐後.   　　我說:服務員,拿菜譜來,點菜.然後搓搓對大家說:好了,雨傘把剛才吃的東西都吐了,來吃咱們天外天的.服務員笑暈.  　　後來雨傘一直梗梗於懷那吐出去的好吃的,一直搖頭嘆氣,,,,,,,  　　  　　  　　我們經常互相對罵,比如:你真燈兒(兒話,東北話,引申意就是:..,弱智.有一兄弟姓安,我們起外號就叫:安燈兒.一日我們出去吃飯,點完菜,大家閒聊就罵起安燈兒,安燈兒長,安燈兒短的叫,旁邊的服務生直笑,一會上菜了,宮暴雞丁,服務生上菜的時候說:宮暴雞燈兒~~~~   　　當時大家把水都噴了,後來給那個服務生嚇壞了,一個勁的道歉,說漏嘴了.  　　  　　  　　大一,剛剛開學的時候,各地的同學都不認識,上課前我問同桌:你是哪的?答曰:福藍(湖南,湖南話),我楞了一下,又問了:福藍是哪個省的?  　　同桌#@^%%$^%$#    管刺蝟叫兒子很像蟹青的作風啊  來遊戲部分~   　　平時，偶的嗓門很大，打遊戲的時候容易激動，大喊。  　　  　　一日，眾人在寢室裡打模擬器neogeo中的一個很老的街機遊戲：名將。我使忍者，兄弟用娃娃。我因為娃娃長的酷象老頭，我一直叫他老頭。我們打到第四關，關底，我兄弟見勢不好就跑，我立刻大喊一聲：老頭別走！正好樓道上有個老師路過，被我喊了進來。。。。。。。。我：$@%$^%$&^%&   　　  　　一日，眾人6vs6打cs dust2  ，我們是背對背坐著，防止偷看。偶用土匪，我們一幫悍匪衝往a點（爆破點）將兩個警察打成蜂窩，然後安了c4炸彈，立刻分別守a大道和小道。偶負責守小道，站在樓梯上用槍瞄著樓梯口，這時一個警察果然衝出來，並且把槍口指向了我，我這個時候大吼了一聲：來人了！然後把其擊斃，我還納悶他怎麼不開槍了，過一會那個警察扭過頭來說：靠，你大爺的，一聲吼把我嚇的，手哆嗦忘了開槍了。   　　  　　　　經常,和mm對戰cs,我一個人vs她們兩個,她們經常被打的落花流水,幾日後她們進步神速,我一對二,經常被作,於是一個mm興奮的跑過來大喊:xx,告訴你!一打二的時代已經過去了.並且要求和我單挑,被我用刀殺數次,我也衝過去告訴mm:xx,一打一的時代還沒有到來.結果被mm真人pk了    　　一日,清晨收到一短信:要想獲得就必須有付出,世界上沒有不勞而獲的東西.我木了,來自一位mm,平時關係頗為不錯.於是有了以下想法:  　　誒,我最近沒有著她啊~~,什麼意思啊,我沒有付出什麼?想要獲得什麼?難道...難道.....是她在暗示我,讓我表白?~~~~~~  　　於是回了一條很婉轉的:^%&^&*%(太丟人了,太........)  　　對方回曰:i'msorry 發錯了.  　　當時用頭撞牆n次,煽了自己好幾個嘴巴,巨丟人的說.   　　一日,女友要我陪她熬夜自習,偶同意了,問她:不過,我那幫兄弟見我夜不歸宿,會嚴刑逼供的.答曰:你就說被女流氓劫持了..........  　　  　　    　<<老師>>　　下面說的,就不光是我大學的事情了,反正大家樂樂嘛  　　  　　  　　偶老師經常訓話,而且非常的嚴厲,訓話之時,不得有人交頭接耳,否則死定了.老師很厲害,罵你能連續罵兩個小時不帶重複一句的,她最長說的話就是:我是人,我不是神,你們不努力我也幫不了你們.一日又開罵了,罵到激動時刻就開始說這句話了,結果說錯了成了:我不是人.....當時全班想笑又不敢,不笑又憋不住.全班楞憋「僕僕的「和放屁一樣.   　　  　　  　　此老師經常,罵人而且還打人,所以學生都很怕她,後來我們畢業了,她接下一屆的時候,不知道誰在他們班的門框上方寫了四個大字:奧斯唯辛~~~~~~~  　　  　　  　　一日一個兄弟,被老師傳訊去辦公室,誠惶誠恐的去,十分鐘後回來了,鼻子上青了一塊,我問他:怎麼了?他說:一進辦公室,就是兩個耳光一個勾拳.我問:為什麼.他:tmd我也不知道啊,也沒敢問.  　　  　　  　　平時早晨做早晨,我們總是從三樓衝到操場,一樓左右有兩個大門,左邊的正對樓梯口但是平時不開,大家必須繞一下,從右面的出去,久而久之都習慣了,一日我第一個衝下樓,在俯衝的過程中,發現左邊的門開了,於是我大腦判斷走左邊門近,腿由於平時習慣往右去,結果左腳一絆右腳,展展的躺在了地上,水泥地啊!,摔的tmd的眼淚都出來了,最被的時候後面的人沒剎住,又踩了n腳~~~~~~~~   　　  　　一日,上課班主任又在發彪,整個樓道都聽的到,她狠狠一摔門,「眶~~~~~的一聲巨響,近接著聽到隔壁班亂烘烘的,原來是他們班正在上語文課,語文老師被摔門聲嚇的心臟病煩了.後來被年級傳為美談..   　　  　　一日,語文課,講到水滸梁山,語文老師說:逼上梁山,逼!關鍵就在這個逼上.說著還拿粉筆大大的寫了個逼字,還畫了兩圈,下面的男生早笑的斷氣了.  　　  　　一日,語文課,講孔子論兩小兒辯日(好像是這個),孔子曰:求.後來同學門都學會了,動不動就說孔子曰:球!  　　  　　一日,幾何老師,一個很文靜的小姑娘,給我們講解幾何題,平時總是說做a點,做b點,或者乾脆說做a,後來講到了立體幾何,用的點太多了,她就說:大家看我,在這做i............底下狂倒,老師三分鐘後才明白,差點哭了......   　　  　　一日,物理老太太,可能年歲大了,經常是講題,講的講的就發現不對,這時候就和大家說:你們先自己看看,我在算算.一次老太太說自己的風格是就,想到哪講到哪~~~~~~~~~~~`   　　  　　一日,學校放假,班主任想讓大家來學校補課,於是站在講台上說:今天學校雖然讓大家休息,我希望大家能來學校上自習,我很民主的,你們誰想來就來,都誰想來啊??話音一落,全班都沒有舉手的,誰也不想來.老班又問:那誰不想來.還沒有人舉手,後來發彪了,碰的一排桌子:我告訴你們,來也的來,不來也的來!!我們一同學在下面,懊惱小聲的說:   　　我早知道就是這樣,才沒tm舉手......    　一陣,班裡流行砸鉛筆盒之風,就是男生一拳砸到女生的鉛筆盒上,盒就變形了~(也不知道當時為什麼流行).一日一個女生和我一兄弟借了一套三角板,很貴的進口的.使用完就放在鉛筆盒裡了,後來覺的不好,就放在鉛筆盒的最底下,把筆放在上邊,即使被砸了也沒有關係.課間,砰砰和叫罵的聲音又響起了.我兄弟轉身要砸一想不對,與是他把鉛筆盒翻了個,然後砰的一拳   　　  　　一日,化學課,我和偶宿舍的老大坐一排中間隔了五個人,我甚覺老師講的無聊,就四處看,正好和我們老大的眼光碰到一快了,我有在課桌下面用左手樹起中指問候他,他一看也不干示弱同時用兩隻手樹起中指問候我,這個時候老師突然說:大家看!那個男同學的右手在幹什麼!嚇的我們老大立刻假裝撿筆鑽的桌子底下去了,前四排暴笑!!!!!!!!   　　原來老師是指著,黑板上掛的一幅圖說的,圖中是一個男生用右手拿試管倒硫酸.~~~~~~~差點把老大的心臟病給嚇出來~~~~  　　  　　我那個時候偏科很嚴重,其中考試只考數學,外語,語文,物理,化學.結果我考了全班38名,開會的時候嚴重班主任批評了我.偶很是不服氣.到了期末,考:語,數,外,物,化,生,地,歷,政.我全班第3,會上班主任表揚我進步神速,要以我為榜樣,讓我和大家說說,偶拿了兩份成績單給大家和老師看,數學,外語,語文,物理,化學成績和期中一樣.生,地,歷,政.四門沒有下98~~~~~~~~~~~~~~老師吐血   　　後來我以前的班主任是歷史老師,我的歷史特別的好,書上所有的時間事件地點人物我都記的很清楚,一直歷史都是班裡最好的,我又是班長經常去史地組,和那裡的老師巨熟悉.後來直升本校高中,是新調來的歷史老太太教我們,一日上課看漫畫被抓了,老師說:書我沒收了,你期末考試,考在85以上,我就給你.剛說完下邊就亂了,好多人起鬨,那怎麼行呢,一定要95.........當時氣的我之咬牙.   　　轉眼期末考試完了,偶考了98,幸不辱命~~~~~~  　　等家長會開完了,一天晚歷史自習,我拿著卷子上講台找老師.  　　偶:老師,我來拿我的漫畫書~  　　老師:恩,考了90了?(ft,巨陰險的說,竟然自己加了5分,幸好偶考了98  　　偶:恩夠了,98,這是卷子.  　　老師:家長會怎麼沒見你父母.  　　偶:來了(哼,幸好老子夠聰明,忍到家長會考完了才說的)氣的老師直白我,並要我和她去辦公室拿,我一進史地組,一看,ft,全都認識還笑眯眯的問我:你怎麼來了~~~~~~後來被六個老師圍著罵,我突然想起了三個字「吵架王「    六月的一個下午,政治課,聽著聽著我就睡著了,這時候政治老師看見了,大吼了一聲,那個睡覺的給我站起來!我沒有聽見,我同桌趕緊用胳膊肘碰我,我立刻醒了並站起來,沒想到,呼啦,一下站起來了六個,都是在我附近的!老師當場就吐血了,全班當時就暴笑了.....後來讓我們坐下,我聽見他們五個和他們的同桌的對話:   　　  男的:***,老師沒叫我,你碰我幹什麼!!  同桌:老師叫王超,我是讓你醒來,誰讓你站起來了!!豬!!  　　  　　  一次,上課,有一兄弟睡著了,挺香的,老師走過去也不叫他,就盯著他看,也不講課了,大家都為他捏了把汗,都說老師也是好耐性,三分鐘後,只見兄弟晃晃的抬起頭了,大家鬆口氣,他換個姿勢,頭紐到另一邊睡了~~~~~~~~~~~~~老師暴怒!拿起桌頭一杯水,倒在了他頭上~~~~~~~   　　  　　  　　  偶語文老師,懷孕了,愛吃鹹的,整日帶一快大鹹菜疙瘩,一日上課,一同學說話,順手~~鹹菜出去了~~~~~差點給同學砸暈了~~~   　　  　　地理老師甚為古怪.上課前五分鐘要提問,不准翻書,如果翻書就把書放在地上,一節課不准看.而且提問答不上來罰抄寫100遍!!!,一日提問,一同學偷看,被把書扔到地上了,並提問他:寧波的上面的是哪啊?   　　同學得意的說:上海啊.老師:錯了,笨蛋,寧波的上面是天空!同學被氣暈了~~~~~~~~~