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郑汉良

　213.小丽：刚才有一个男的突然从背后抱我，要非礼我。强哥：难怪你这么生气。小丽：更气人的是那男人居然说“真扫兴，是个男的”！

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214.丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工晕倒……

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215.昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我认为是女佣，就抱她亲吻起来。但那个女人竟是我太太，她还说：“小心！我老公要回来啦……”

郑汉良

216.两车相撞，甲指着乙恶狠狠地说：瞧瞧我的车牌号！00544（动动我试试）！乙也不甘示弱：你瞧瞧我的车牌号！44944（试试就试试）！

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217.鲍尔考汽车执照归来。“考上了吗？”“不知道。”“怎么会呢？你离开时主考官是怎么说的？”“他什么也没说，我离开时他还昏迷不醒。”

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218.某人带一尊关公像坐飞机，为表恭敬专门为之购一张机票并在座位上安排妥贴。时间到了却迟迟不见起飞，一会机场喇叭呼唤道：“关云长同志，请速登机！”

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219.公园黑暗的角落里，一个年轻人想吻他女朋友，却被女朋友一把推开，说：“不行，在结婚之前，我不能这么做！”

　　　　　　　　“那好吧，这是我的电话号码，请你在结婚之后通知我一声。”

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　220.一名男子在午夜反电话给报社，要示撤下‘结婚启事’的广告。

　　　　　　　　“不行，”报社的人告诉人他：“已经来不及了，我们已经印了。”

　　　　　　　　“这么说，我只好和她结婚了？”男人绝望的说。

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221.一个女佣在主人面前放了一个臭屁，主人很是生气，就拿鞭子打她，结果裙子被掀起来，女佣的屁股立刻显露，主人一看，又白又嫩，不由跃跃欲试。

　　　　　　　　于是，如此这般，主仆二人即成好事。

　　　　　　　　第二日，主人在书房，忽然听到门响，抬头一看是女佣站在那里，一声不吭。

　　　　　　　　“你有什么事？”主人问。

　　　　　　　　女佣忸怩了一会，红着脸兴奋地说：“先生，我刚才又放了一个臭屁……”

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222.乘客：“售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？”售票员：“这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。”

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　223.小男孩问妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈就支吾地解释了半天生殖的过程。儿子听完一头雾水地说：怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！

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224.学校考试，有位老兄不会便拿出纸团抓阄。他抓了又抓老师过来问他干什么，他反问：“难道不要验算吗？”

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　225.家住农村的司机为讨好局长，从自家拿来青玉米送给局长。局长客气地说“这多不好，让你破费了。”司机说“这不算什么，在我们那里这些玉米都是喂猪”。

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　226.小男孩问他的父亲什么是潜在和现实的区别。父亲说：“儿子，我会让你明白区别何在。先去问你妈，愿不愿意为了１００万美元跟罗伯特睡觉？再问你姐姐愿不愿意为了１００万美元跟最讨厌的布兰特睡觉？”

　　　　　　　　小男孩有些糊涂，但还是去了他妈妈，妈妈问答他说：“别告诉你爸，我愿意。”

　　　　　　　　然后小男孩又去问姐姐，姐姐回答说：“我当然愿意。”

　　　　　　　　小男孩回到父亲身边说：“爸，我现在已经明白了潜在和现实的区别。”

　　　　　　　　他爸爸很高兴地说：“太好了儿子，你能不能向我解释一下。”

　　　　　　　　小男孩说：“现在我们有２００万美元的潜在财富，可现实是我们跟两个不要脸的贱货住在一起。”

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227.鸡跟牛发牢骚：人让我们多下蛋，自己却计划生育，太不公平了！牛说：你那点委屈算什么，那么多人吃我奶，谁管我叫妈了

　　

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228.银行缩写：中国建行CBC(存不存) 中国银行BC(不存) 农行ABC(啊不存) 中国工商银行ICBC(爱存不存) 民生银行CMSB(存吗傻逼)

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229.劫匪闯进银行，握着枪吼到：躺下，不许动！大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐，说：请你躺文明些！这是抢劫，不是强奸！

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230.如何赢得女人心?赞美她。爱护她。亲吻她。挑逗她。安慰她，买东西给她，陪着她直到世界的尽头。。。如何赢得男人心?把衣服脱光。。。基本上就拿下了!

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231.单位体检，女大夫为男同事测听力，音量放最大他也听不见。大夫：你打过炮吗？众大笑，同事一脸尴尬。大夫醒悟：哦，我是说你是不是退伍兵。

郑汉良

232.“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。六名士兵出列。“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”