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郑汉良

　193.妻管严的丈夫终于忍无可忍：“我们家到底谁说了算？”他大吼一声。
　　　　　　　　妻子平静地说：“我，怎么啦？”

　　　　　　　　“噢，没事，我只不过随便问问。”丈夫喏喏。

郑汉良

194.生理卫生课上。

　　　　老师：“史密斯小姐，你能不能说出人身体上的一个器官，在适当的情况下会膨胀到原来的六倍，并请你说明是在什么情况下。”

　　　　史密斯小姐瞪大了眼睛，然后生硬地说：“老师，我想你问我这个问题是不恰当的。我向你保证我会告诉我的父母，他们会找你理论。”说完涨红着脸坐下。

　　　　老师一楞，又若无其事地叫一另一名学生，问了她同样的问题。“另一名学生冷静地回答：“眼睛里的瞳仁，在光线微弱时。”

　　　　“正确，请坐。”老师说。然后老师慢慢地面向史密斯小姐：“史密斯小姐，我有三句要对你说。1.你没有预习课文；2.你思想肮脏；3.总有一天你会非常非常失望。”

郑汉良

195.陈先生是一家卖场的老客户，长久以来，他都可以用卖场送给他的优待券来购物。

　　　　　　　　一天，陈先生又去购物时，卖场告诉他，优待券已经停发了。陈先生十分生气，就让职员把经理叫来。

　　　　　　　　经理拿来了一本新的摸彩券，告诉陈先生这是他们优待老客户的新办法，只要中了幸运号码，就可以和本公司的‘公开少爷’和‘专柜小姐’免费做爱一次。

　　　　　　　　可是陈先生不为所动，认为这只是广告上的噱头罢了，不如优待券来的实惠。他说：“你以为我会相信这些废话吗？这不过是骗人的把戏罢了！”

　　　　　　　　经理一笑，强调说：“是百分之百的真话，您要是不信，可以回家问问您太太，她上个星期中奖两次呢！”

郑汉良

　196.新郎在药房里买安眠药。

　　　　　　　　“如果没有它们，我真不知道会怎么样，我将永远得不到休息。”

　　　　　　　　“别吃太多。”药剂师告诫他说。

　　　　　　　　“我？”新郎很吃惊地说：“我从来不吃，这是给我太太吃的！”

郑汉良

197.小强的朋友向他介绍了一种新的计算机机，可以通过人的尿样诊断病情，一次只用１０美元，小强试了一下认为很有用就买了一台。

　　　　　　　　一天小强想愚弄一下这台机器。他将自来水、狗尿、他妻子、女儿的尿样各取了一点混在一起。他把尿样倒进计算机，然后放入１０美元。

　　　　　　　　计算机开始发出声音，过了一会儿，打出一张纸带：

　　　　　　　　你的自来水太硬，去买个水软化器；你的狗长了寄生虫，给它点维他命；你女儿在吸毒，把她送到戒毒所；你妻子怀孕了，双胞姐妹，但不是你的，去找个律师。

郑汉良

198.有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半

　　　　　　　　　　突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英

　　　　　　　　　　雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机

　　　　　　　　　　继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人

　　　　　　　　　　就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继

　　　　　　　　　　续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看

　　　　　　　　　　了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：

　　　　　　　　　　好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！ 接着一脚把

　　　　　　　　　　日本人给踹下去了！！......

郑汉良

199.自从丈夫去看这心理医生后，夫妻生活变得很有乐趣，快乐无比。妻子只是很纳闷，每次做爱前，丈夫都会走出卧室在洗手间时呆十几分钟。

　　　　　　　　出于好奇，妻子终于决定去看看丈夫在做什么。

　　　　　　　　她蹑手蹑脚地站在浴室门口，看到丈夫站在浴室里，对着镜子喃喃地提醒自己：她不是我太太，她不是我太太……

郑汉良

　200.体型肥胖的女士走到警察面前说：“警察先生有个男人跟踪我，我想他是喝醉了。”

　　　　　　　　“我想也是。”警察看了她一看，淡淡的说。

　　

郑汉良

201.丈夫提早下班和回家，进门后发现太太神情仓惶。拉开衣柜放外套时，发现有位裸体躲在里面。丈夫大怒道：

　　　　　　　　“你是什么人？”接着又迷惑地说：“噫！你好面熟，我好像在哪见过你？”

　　　　　　　　“当然，”那男人抬起头来平静地说：“在我家的衣柜里。”

郑汉良

202.法国驻外部队新来了位司令员，队长带他四处参观。司令员看到那个有个小小的屋子就问：“那个小房子是用来干什么的？”

　　　　　　　　队长说：“长官，你知道这附近没有女人。不管什么时候士兵们感觉自己需要女人了，便去那儿用房子里的骆驼……”

　　　　　　　　“够了！”司令员愤怒地制止住了队长的解释。

　　　　　　　　两个月后，司令员自己也开始觉得需要女人。他找到队长压底了声音问：“队长，能不能告诉我最近骆驼有空吗？”

　　　　　　　　队长查了一下告诉他下午两点骆驼有空。

　　　　　　　　下午两点的时候，司令员走进那座小房子，打开门，里面是一头他从未见过的最漂亮的骆驼。骆驼旁边放着噔脚的小凳子。他关上门，站在骆驼后的凳子上，脱下裤子……

　　　　　　　　正在这时，队长在说：“长官，对不起，打扰了，可您不觉得像其它人那样，骑骆驼进城找女人更好一点吗？

郑汉良

203.电话铃响的时候他们正一床上亲热，女人去接电话后回来了。

　　　　　　　　“谁来的？”他问。

　　　　　　　　“我丈夫。”

　　　　　　　　“那我最好现在就走，”他说：“他要回来了吗？”

　　　　　　　　“不，他说正在和你打牌。”

郑汉良

204.无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。

　　

郑汉良

205.七岁的小儿子向妈妈告状：

　　　　　　　　“妈妈，你前几天出差的时候，爸爸带新来的保姆阿姨到你房里，他们……”母亲已经知道儿子会说什么了，立即阻止他说下去：“其它的精彩等你老爸回来的时候，你再大声说给他听。”

　　　　　　　　晚上，爸爸下班回家，当他们在早餐的时候，母亲对儿子说：“好了，现在你可以继续你要说的故事了。”母亲的眼睛狠狠地盯着丈夫，心里悻悻地想：让你的儿子来揭发你的丑事。

　　　　　　　　儿子这时显得懒散地说道：

　　　　　　　　“其实也没什么好讲的，你们大人都是一样的啦！就是前几天妈妈不在家的时候啊，爸爸把女佣阿姨带到妈妈的房间去，然后像上次爸爸去钓鱼的时候，隔壁的约翰叔叔来我们家，把妈妈的衣服脱光后压在妈妈身上一样啊！只不过女佣阿姨是哭，而妈妈一直在笑而已。”

郑汉良

206.教授正在向学生们讲精液里发现了很高含量的葡萄糖，一位年轻的女生举手问道：“如果我没有理解错的话，您的意思是说，男性精液里含有很多的葡萄糖，就象我们吃的白糖里含的那种吗？”
　　　　　　　　“没错。”教授回答，又用一些科学数据加以证明。

　　　　　　　　女孩又举手问：“可为什么它们尝起来不甜呢？”

　　　　　　　　全班同学一时目瞪口呆，沉默片刻后，忽然爆发一阵大笑。

　　　　　　　　可怜的女孩脸霎时涨得通红，才意识到自己说话大意了。她拿起一本书一句话也没说就走了出去。走到门边时，教授扳着脸一本正经作了回答：

　　　　　　　　“它尝起来不甜是因为人感觉甜的味蕾长在舌尖上，而不是喉咙后部。”

郑汉良

207.一司机大雾天晚上迷了路，隐约见路边一路标，可雾太大看不清写的什么，于是决定爬上去看看。好不容易爬到顶上，终于看清了上面的字：有雾当心。

郑汉良

208.毛毛虫找了个螳螂当男朋友，妈妈不同意，说他有暴力倾向，毛毛虫不高兴了，撅着嘴说：再怎么着，人家还是个四品带刀侍卫呢！

郑汉良

209.医生：喂！快醒醒！病人：什么事？医生：时间到了，该服安眠药了。病人：啊，我差点忘了！

郑汉良

210.一个拳击运动员对医生说：我失眠了有什么办法能治？医生：你在睡前数数从1数到99就行了。运动员：这办法我试过，但每当数到9我就会从床上跳起来。

郑汉良

211.抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后说：“你想得美！”

郑汉良

212.“先生，我买的这辆自行车为什么没有车灯？广告上明明有的！”“废话，广告上还有一个小姐呢！”