㈲深海ＢｌｕｅＣｈａ－ｃｈａ

+视觉系+

如果不是“陈老师”在，都不知道该跟10年不见的J聊什么。
陈老师的口若悬河果然是一大优点（虽然很容易因over而变成啰嗦）
如果都一样没有话聊，两者都是令我不自在，我是不是也宁可跟D在一起呢？
嗯
这就是差别所在。

本来应该也要来的W小姐被妈妈禁足，我没得看他们的小六毕业照。
不是要看W，不是要看J，
只是想试试看可不可以在人头群中找到他们都不认识的D。


快两个星期了。





还不找我！！！

+视觉系+

撒哈拉的故事 > 愛的尋求

哭。

+视觉系+

沒甚麼。

只是我抽過的香菸我都不會保留起灰燼。
所以愛過的痕跡，也隨它去唄。


刪，終究狠不下手．．．

+视觉系+

在沙發上睡到很熟
老豆要買晚餐給我吃我都不要
媽咪看電視我都沒有陪著看(unconscious)

夢到，我離開了大馬他都還不知道
他還在那邊繼續用sms信口開河然後再一一違背諾言
完全不知道我早就飛走了

這算惡夢嗎?

又夢到，回去找到兼職
而且有馬來西亞人在那裡做　 -.-
好像還有跟以前一樣的那個店長

這個，真的是惡夢!!

+视觉系+

李嘉強 Seasons Lee

http://www.seasons-lee.com
http://www.rockacola.com/music/artist.asp?artist_no=2543

     

推薦:情歌/變氣球/舍我深情/唯你獨尊

+视觉系+

因果循環

也許D搪塞著不見我，就像我不怎麼想見Jason一樣？
啊！我知道那種感覺！





但是我從沒跟J說過喜歡他!
那是D變了？還是我變得讓人要退避三尺？

+视觉系+

有一種蠢蠢欲動的味道
讓我忍不住把你燃燒
把周圍的人都趕跑　對我也不好
我知道　我知道　我戒不掉

戒不掉　花非花的情調　心癮叫我無處可逃
戒不掉　霧非霧的線條　夢想顛倒
夢幻還是聞到　泡影還是看到

滿足指縫一時的無聊
變成脈膊跳動的倚靠
吻著你就忘了煩惱　你變成煩惱
想不到　想不到　我戒不掉

戒不掉　吻你沒有必要　可又有甚麼更重要
戒不掉　枉我自栩驕傲　不拿著你就會煩躁
戒不掉　滅了味覺就好　可我的心沒那麼高
放下你　假裝拈花微笑　問題在於

如何平伏心跳　平伏我的心跳
如何平伏心跳　平伏我的心跳

+视觉系+

每次回国，我这个胃就难服侍。偶尔一阵翻腾，也不知道是肚子饿胃酸在作祟，还是里面空气过剩。走到厨房泡了一杯奶茶，配廉价蛋糕，就是一顿清晨五时半的high tea。
半夜一点半吃晚餐。有西洋菜汤，半条鱼，辣的羊角豆，没吃多少就胀了。妈妈说我睡太多。我说沙发有鬼，一躺上去就想睡。
我的元气都被吸走了不成？
醒得太早或是彻夜未眠之后盼来的都是一顿早茶。冰奶茶，烧面包，或者经济炒粉、Nasi Lemak都可以叫我很满足。也会期待看见帅哥，但是早晨出来活动的年轻人不怎么多。方才泡茶的时候想着待会儿妈妈醒来之后再去那间茶餐食好了，那天早晨看见一个带有他影子的年轻人，捧咖啡的。我问妈妈，“那个是马来人吗？”她好像看也没看就说不可能，不会吧。
说起来，他也真无辜。老是被我说像这个谁、那个谁，难道他就那么大众脸么？屈指一数，说过他像阿信、以前同班的Je、Julian.C、Blixca……其实只是自己为了排遣相思愁绪，想寻找他的影子想过了头。
Desho借的几本三毛的书我已经杀掉了撒哈拉的故事&背影。连看着这两本情绪迥然的书，就好像看见一个熟识的人的剧变。
发黄的书页让我想起高中生物课本。有时想起来还会后悔把它们都还给了Desho，而他又送给了他的亲戚。里面有很多手写笔记，是即使我再买下一样的课本也弥补不回的精华。理科里面只有生物是不会肥佬的，融会贯通倒不至于，我都是在考前才一股脑儿死背硬记的。那时拿着破破烂烂又割成一半的课本，不但没有感到丢脸，反而还有一股说不出的骄傲。毕竟是和喜欢的人共用的课本啊。
当时对他死心的方法是让自己的注意力转移到hao4wen2身上。在喜欢过的人当中除了haowen，我所钟情的另一个名字是zheng4kuan1。不过，相信心里唤的最多次的还是常被我找替代的那个家伙吧。他的名字写在课本上不过是无味的英文字母，所以我有事没事总爱左一句D右一句D地自言自语，只是，我永远也不会搞清楚他的本名吧！
今天的933收线蛮清的，这个时候播的歌曲大多都是我所熟悉的。一些出国转过的朋友们或许都会知道和中文乐坛脱节是怎么一回事，也可能渐渐地就开始倾向于听“老”歌了。戏谑我out dated的朋友们，其实你们知不知道我根本不在乎呢？我压根儿就不会为少了一些对垃圾音乐的认识而难过。
我只喜欢我喜欢的。如果是自己不留心错过了心爱的，届时再来悔恨也不迟

[ 本帖最后由 +视觉系+ 于 23-8-2005 05:51 AM 编辑 ]

+视觉系+

这张相片让我想到用projector播出来的影片，听得见底片在跑的声音，还会在荧幕上闪动。

  

我在放映室里睡着的时候，隐约听见扩音机传来了一把沉稳的声音。

我们可以以物换物，但是绝对不要以为一定可以以心换心。
这么认真干嘛，笑也是过日子，哭也是过日子，怎么不轻轻松松地过？

没有办法，无论我在做什么的时候，总会有空隙是无法填满的
然后就，一阵哀伤袭了上来，那么地不由自主……

这就是你和其他人不同的地方吧。他们想的东西你不想，你想的东西他们不想。
唉。你是要受苦的了。

教我怎样摆脱精神的枷锁！

恶补你的不足之处啊，你不是知道了吗？你还没有翱翔过，还没有试过立于山颠咆哮的滋味啊


突然间放映室的门被粗暴地打开了。
一条人影大步跨向我的位子，
“hui4yi2！今天是上绞刑台的日子啊，还不快点！”

+视觉系+

下午一点多的天色居然是那么的灰暗
明明是下过雨了的呀
微肿的双眼又沉重起来
如果是现在就躺到那张沙发上去，想必也会沉沉睡着

一个多小时以前我噙着泪水挖出那叠写过遗嘱的信纸
在第二页用铅笔写下寄不到给他的信
复杂的心绪是理也理不清的了，就当作是对一次恸哭的记录吧

若就这样自动地放弃了心中最爱，以后还有可能幸福起来吗？
这样的一句话给我的偏执又注射了一剂强心针
笑我傻吗？我只是奋不顾心
碎了，就捡起来DIY拼凑过呗！


p/s:两点多的蝙蝠城又下起了雨来，只是人不下雨。再那样吞声大哭，不就要哭死人了？

+视觉系+

凌性傑:
是人都要愛，死了都要愛。
現實生活中人際的疏離沒關係，反正網路交友站台提供了一個個面向感情世界的窗口。
個體不滿足，以致思愛成病。窹寐思服，輾轉求之．．．

(談網路小說)

+视觉系+

因為它是鳥
所以必須飛走
同樣他是人
必須繼續飄泊
彼此那麼接近
又那麼遙遠

        ——張錯《鷹的消息》

+视觉系+

刚才躺在沙发看书，抬眼休息的时候不经意地往电视机望去，然后又被电视机右边的一个东西吸引去了。
墙上有一个黑黑的条状的东西，直觉告诉我，那是生物，那是毛毛虫！
天啊！这么大的一只！有我的拇指加食指起来的宽度吧？（直径三四公分）
我连忙大喊：“爸！”
喊了四五声也不见有回应，关了电视机再喊，还是没有动静。
期间看见“它”把头部往左边摆了两次……………………
最后忍不住，用书本遮住视线跑去屋后叫老豆出来铲除侵略者，我自己就躲进房间（怕屁啊！又不会飞）
>.<
开始担心起来，不知道什么时候又会在哪一个角落看见
因为它们是那么地无声无息……



不过好彩不是自己住

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惡毒女兒

昨天發生了一些不怎麼愉快的事。下午五時許，倦意已經上來的時候，朋友來了一封簡訊要我救命，說是深夜也無所謂。這幾日沒吃晚飯便睡了，又怎麼能熬到深夜呢？問她有甚麼大事，原來是要幫朋友在網上發公告。我就說，妳現在來吧，一邊打算這晚吃了再睡，不好再辜負掌廚人的一翻心血。於是朋友來了，摸摸索索地從六點多弄到七點半還沒弄完。我實在累得眼皮都撐不開來了，沒甚麼好臉色出來示人。常言道“三日不讀書面目可憎”，怎麼我連讀了三日書，修養也不見得提高多少呢？
搖搖晃晃地走出房間，問媽要不要開飯了，她居然說她已經吃了一點，因為要出門。“我拿給你吃囉。”聽見這話我氣得說不要，我不餓！覺得像是自己被辜負了一般。一時間新仇舊恨湧了上來，回來到現在，妳有幾天不是往外跑的啊？就癱在沙發上一動也不動了，事實上也真的是動不了了。之前朋友說要發郵件給二十多個人，結果看見她在收件人的欄位居然打上中文的“各位ＸＸ”，自己便要幫她完成這項艱鉅任務好讓大家輕鬆，誰知道她還是攬了下來。在沙發上躺著時便盡是想到這等氣人的瑣碎事情。
不一會兒，媽出門了。她不說一語，不知道是我像睡著了的樣子，還是她不想再理會這頭母獅子？走了和尚又來牧師。爸過來說，來，吃飯。我不餓。陪爸爸吃一點啦。我不要。吃一點點啦，我去拿飯。他無視我的強硬態度，固執地下了決定。氣憤，氣愤地淌了一滴淚。你們就快點讓開給我睡覺吧！然而心裡早已是決定妥協於這個慈父的了。
他盛好了飯又來勸我，本來他只要說一句就夠的了，對一個已經下了決定的人說太多是會適得其反的。“不舒服是嗎？”也許紅的眼透明的淚水被看見了。一直想說甚麼，結果一開口就是“你去先啦！”。爾後我自己在不著燈的廳里揩去了乖癖的淚。
像小孩鬧彆扭那樣用力拉開餐桌前的椅子，只是明知愚蠢也阻止不了自己這樣做。碟子里只有很少的飯，以往叫他拿少一點他都會盛很多的。下意識地將左手肘頂在桌上，用整只手立了一道牆。那麼不自然的姿勢，自己當然是察覺到的，只是那道牆根本推不倒，因為那敵愾的火焰和不斷衝擊著堤防的浪潮是我最不願示人的一面。“她沒有吃就出去了啊？”我也懶得解釋，只是不發一語，偶爾瞄一瞄右邊牆上的鍾〈但心思絕對不在時間上，因為現在根本不記得當時是幾時幾刻〉，坐在左邊的爸爸我是不看一眼的。我像勺硬梆梆的雪糕那樣用湯匙拿菜，再像夾胡桃娃娃那樣生硬地任上下顎一開一關。忿忿地在想著那又將到來的孤食生涯。
好不容易吃掉送來的魚肉，又來了一塊。不要了！吃多一塊啦。我粗暴地把它扔回盤子。喝完剩下的水，離座。哪有一頓飯吃得比打仗還辛苦的？
我扭開電視，心裡在想，應該是難睡著的了，今天情緒這麼激動。朋友總算弄好了，我走進房里關了電腦，又送她出去。她說，沒有話跟我講嗎？我問，要講甚麼？不是諷刺不是揶揄也不是故作冷漠，是真的無話可說。我像機器人,尤其是發怒的時候。
後來進了房，鎖了門，很快就入睡了。
今天回頭一想，原來自己的羊癲瘋還是在的，只是獨處久了，沒有發作。這是跟人相處的時候才會爆發的。又或許是太累？－－給自己找的藉口。明知道自己幾歲了還這樣來鬧彆扭．．．其實不是故意發脾氣引人矚目的，我啊一生氣起來是沒有理智可言的。有時我還真想把她的手機給摔爛！
做為一個人，我還真是ＸＸ得過火。

+视觉系+

因爱而聚，因恨而分！

+视觉系+

昨晚，驚覺一直靜悄悄的某人的nick變成了 how could she look so good
我怎麼知道？？？？？？
在床上快速地做了三十個仰臥起坐，跟著收音機里的流行歌曲數拍子。
總算壓抑了激動。

早上起來，發現天空下起了血雨
我撐了一把塑膠傘就出門了
濃稠的雨點大滴大滴地落下，一些沒撐傘的人簡直成了果醬人
我開始懷疑那是否是經血
然而氣味不像

很快便走到了街上
突然一個巨大的不明物體由天而落，掉在前面不遠的馬路上
人群轟的一下圍了上去
我擠上去看，原來是一粒大蛋
破了。露出一隻未成形的小雞的腿
說是小雞也不小，有一個兒童那般大
我離開喧嘩的人群繼續走下去

突然感到甚麼沉重的物體落到了傘上
塑膠傘是透明的，我抬頭一看
看到一條腸子似的東西附在傘上
趕緊走進了五腳基避雨，揮傘把那穢物甩到外邊
我問一個在沖刷店外走廊的伙計賣不賣保險套
他說不賣，墮胎藥就有，要不要？
我朝他店里一看，是中藥行
嘆口氣，搖搖頭，走了
﹝跟不上時代了﹞

來到河邊
原本呈泥黃色的河水漸漸被濃血給替代了
我看見了彼岸
“過來之後妳就甚麼都不用煩了．．．”
遠處黑壓壓的人影對我說，聲音卻近得恰在耳際
過岸只能用游的
我不會游泳，不過沒關係，就算沉下去，沒頂了
醒來之後也會很順利地在那一邊
我看一看這條血江和朦朧的彼岸
再抬頭看看不知何時才會終止的血雨
決定不跳(河)了

我走進了一家商店
選了一雙馬靴，叫老闆替我處理掉腳上原本的舊鞋
走到店門口，想到了甚麼
我又回頭問：
“老闆，你們有賣折刀嗎？Sid Vicious用過的那種。”

+视觉系+

許久未做過如此peceh的夢
到tsutaya還書，cd,還有兩對headphone(未到期限)
本來排在最左邊的櫃檯，後來右邊的櫃檯空了，我只好走過去(心裡是不願意)
走過去之前看到的是一個小夥子，走過去才發現是一個中年發福的男人
我艱難地用日語跟他說，headphone有時聲音出不來，我拿去給人檢查，結果檢查費還要跟我收，說如果要修理就再拿過去。
我還出示單據，問櫃檯的店員，是否要我自行拿去修還是讓我換過一對沒有問題的，再借回家。
結果，店員唐突又無禮地扮舌短，含糊不清、急速地講話。我火大起來，罵了他甚麼，好像是說我雖不是日本人但是他們對待客戶是這個樣子的嗎？他居然收掉了我所有的書本和CD(還要看的啊)，還訓了些甚麼我忘了。sh*t!
Then又夢見夏還有俊上了巴士不等我，我追上去之後臉黑黑。而且去到電車站才發現我應該是先搭電車才搭巴士才可以到家才對
還有自己在台灣某大學也有拿學位，結果上半年根本沒去上過課，更甭說考試。結果告訴朋友說決定取消那裡的學位．．．雲雲。盡是一些自己嚇自己的怪夢。

醒來之後隨便分析了一下。擅自拿headphone去修理是自作多情的表現。被店員無禮對待是自己的自卑情結作祟，還有在異地的疏離感。來不及看完的書是擔心自己的假期不能充實度過便已消逝。搭錯車是對生活的恐懼感．．．．至於台灣的學位，還沒猜出來

+视觉系+

時間異常難熬
當你以為會睡到日上三竿的時候偏偏一早就醒來

夢裡緊緊抓住因傷了心而異常無助的那隻手
把他拖到形而上的教室裡
無法掉出的淚只能在夢裡給他帶來一點驚訝
可是夢外的我剛剛發現，那因被拒絕而失落頹喪的他其實只是自己的
一個投影
所以啊，到最後也不過是在夢中扮演的一齣獨角戲
難道他還會知道你做過怎樣的一個夢麼？

+视觉系+

要是继续坚持去砌合一个不可能完整的圆
便会无可避免地摧毁自己的原我
那么是要执著地融合不相容的两者
还是保全自我比较重要呢？
其实一旦放弃了前者的执著
就不可能保得了真我，放弃追求的我还能说是我吗？
怎么算都只有必输。


想来想去
我却从没将对方考虑在内。

+视觉系+

我很想說，你把我當啞巴好了
當我不說話或者不回答你的時候。
不過我不是聾子
所以你一定要跟我說話
雖然這樣要求好像有一點任性。

可是話題早已偏離了，我無法Ｕ轉，上面的話只可以反覆咀嚼

臨睡前，我懷疑自己患了一種叫失語症的病
只有和“他們”再一起的時候我的不正常才不會被自身所察覺

而跟他在一起的時候，也許就是病症最明顯的時候
他不聊自己的事，因此我不能當一個進退得體的發問者兼聽眾
他不聊人家的事，所以我扮不成八卦的記者
他談吉他和搖滾的時候，我就有一點摸不著頭腦
最嚴重的是他和朋友在一起的時候，我無法滲進他們的車大砲黨

所以對付我這種失語症患者最有效的方法便是我提出的“把我當啞子”
或者他採取的“不要見面”。

我很喜歡在自己的帖裡面下結論
對不對和有沒有改進是另一回事
反正偽善者本來都是說一套做一套