现在拍照喊什么

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　　塔台：为了减少噪音，请右转45度。
　　飞行员（难以置信）：……塔台，我正在35000英尺高度。我能制造出多大的噪音？
　　塔台：当你过几分钟撞上一架747时就知道了。完毕。

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        山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！

        车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼！瞬间飞驰转弯而去。

        10秒钟后，碰撞、惨叫、坠落声传来。

        当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？

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       对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。

       于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。

       一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗……

       那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲……

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　　男：“亲爱的，你如果同意和我结婚，你提什么条件都能满足你。”
　　女：“说话算数吗？”
　　男：“当然算数！”
　　女：“那好！请你帮我找一个比你强的男朋友吧！”

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       某人换了手机号，晚上突发奇想，给每个同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后要记得和我聊哟."接着关机睡觉。

       第二天上班上班后，其他同事都脸色憔悴，还有一个人有淤青的痕迹。。。。。后来那人再不敢开机，又偷偷换了一个号。

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       读大学的时候，我有个玩的好的校友，他的女朋友皮肤很黑，像个非洲妞，一天夜晚，他和女友在校树下约会，回来后，他看到他的桌上放了一堆零食，他高兴狂食，却不知谁送的；他的室友回来后对他说：“咱们都是朋友，你有困难直说嘛，刚才看到你在树下抱着树皮啃呢！”

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       有个人去商场买彩电，付完款之后，发现有一对夫妻也来买同样的彩电，售货员给他们的价格却优惠了不少。

       这人见状，怒不可遏地对售货员说：“为什么他们能优惠这么多啊？这太不公平了，你要给我一个说法！”

       售货员还没开口，只听见那位妇女冷冷地说：“我这个酗酒的丈夫，两个月里砸掉了三台电视机，我们只好来买第四台，你还要说法，我去哪儿要说法啊？”

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　　警察向上司报告：“我们不能再盘问那个被控有谋杀罪的推销员了。整队的弟兄轮流审了他3小时，叫他自首，结果是，他已经卖给我们3部吸尘器、2部洗碗机和5个电吹风了！”　

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　　劳动节将至，公司照例对资深员工发送礼品。
　　大牛：“喂！你的奖品是什么？”
　　来福：“一台电子锅。”
　　大牛：“哇哈！那是叫你回去吃自己啰！”
　　来福：“那你拿什么啊？”
　　大牛：“电扇呀！”
　　来福：“哦~~那就是叫你哪边凉快哪边去！”

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某乡长带干事去出差，晚上服务台打电话，推荐按摩。 乡长问多少钱，回答说：只按摩皮带以上，50；全身按摩，100。 乡长想了一下，说那就皮带以上。然后乡长就进了浴室，小姐随后进来后，干事示意，人在浴室。小姐跟着进了浴室，随即听到一声惊叫，小姐从浴室冲出。干事不知何故，赶紧冲进去，随即傻眼，但见浴室内乡长全身赤裸，皮带搭在脚面上……

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       没有加薪，没有升职，连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。

       有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了一场。那酒的名字叫——老白干。

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yuyouh 发表于 16-2-2013 03:30 PM
没有加薪，没有升职，连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。

       有人带了瓶酒来，大家一 ...

　　有天, 一个飞行员掏出把.38左轮枪, 放在仪表板上, 对导航员说"你知道这拿来干吗的吗?"
　　导航员怯生生的问"干吗的?"
　　飞行员回答道:"我会拿它用在让我迷路的导航员身上!"
　　导航员于是抽出把.45左轮枪, 放在他的航图上
　　飞行员问"这又是干什么的?"
　　"老实说", 导航员回答道,"我会知道我是否会迷路, 而你却不会知道!"

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　　有架F15(注：美国双喷气发动机战斗机)为B52(注：美国早期战略轰炸机8引擎，可能是引擎最多的轰炸机了)护航，长路漫漫，闲极无聊。于是F15的飞行员操纵飞机绕着B52来了两个机动动作，并通过无线电问对方：伙计，看我的小鸟多能干，你那家伙能干的她都能干。
　　B52：是吗，那我就做个动作你学吧。
　　F15：OK！
　　若干分钟后，F15见B52未有任何变化，于是又问到：伙计，你干什么了？
　　B52：我关了两台发动机，现在轮到你了。

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女佣人干活时不慎打碎了一个花瓶，她非常害怕，低声对女主人说：“太太，您千万不要生气，我赔。”

女主人大发雷霆地说：“你一个月的工钱，还不够赔这个花瓶的。”

女佣人想了想说：“太太，那您给我再多加一倍的工钱，应该就够了吧！”

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执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

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红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

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有位女士的丈夫失踪一周了，这天一大早，她就接到警察打来的电话。

警察说：“我们发现一具男尸，很可能就是你的丈夫。请问，你丈夫有什么可供辨认的特征吗？”

这位女士先是尖叫一声，然后回答说：“他的特征是走路总是慢吞吞的……还有，就是经常放屁。”

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       男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了，她说：我整整比你大一岁。男孩说：我1个月时，你13个月。你是我的13倍。我2个月时，你14个月。你是我的7倍。我一岁时，你两岁，你是我的两倍。只要你愿意和我永远在一起，我们总在慢慢接近。。。。。。










多美好的故事，居然被数学老师用来讲极限。

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有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”

老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”

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       有一个情场高手，为了在朋友面前显摆自己的实力，于是群发手机短信，给他认识的四个女孩，约她们明天出来看电影。

       一天过去了，朋友问他：“高手，那四个女孩中，有哪个答应陪你看电影啊？”

       他沮丧地说：“别提了，我群发短信时，那四个女孩刚好在一起打麻将，然后我就‘糊’了！”