(转贴)笑话大全

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搞怪整人新招


1、可以和你最好的朋友玩这个游戏。 叫你的朋友先扎个马步，姿势要正确，嘴里叼张白纸，注意这是发功前的姿势，接着你要把他从这个房间变到另一房间，一切准备就绪，你可以很无奈的说上这么一句话：“大变活人嘛！我是不会了，不过活人大便就是这样。” 2、如果是晚自习或者上晚班，两个人晚上去中间偏高的楼层，越晚离开越好，并且要等电梯，等到电梯开门。里面只有一两个人的时候，就和你朋友说：“哇，电梯这么挤，我们还是走路吧。”估计电梯里面的人可能会被吓的脸都变青了，如果朋友再加一句“是啊，太挤了”，效果会加倍。 3、走在一个两边有树或者电线杆的路上，忽然向后一仰头，捂着脸，假装被绷在两边树上的看不见的细线或铁丝绊到了脸上，然后小心翼翼的低下头，假装从下面钻过去。接下来你就可以看着后面的人怎么干了!

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该死的炸鱼


一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯： “喂！小子，为什么进来的？” “偷猎。”新囚犯怯怯的说。 “判了多少年？” “100年。” “啊？你杀大象了！” “没有，是炸鱼。” “你炸鲸鱼啊？” “不是，我点着了导火索，就把炸药包扔到水里，只听‘轰’的一声，漂上来了三条鲫鱼” “那就判了100年？”老囚惊讶。 “我还没说完呢，还有12个潜水员。

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诙谐的打麻将


蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里打麻将。几圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！

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老公的私房钱


我在外地出差。刚进宾馆，就接到了老婆急促的电话：“老公，大事不好了，咱家被小偷光顾了。” “丢东西了吗？有没有报警？”我关心的问道” 　“家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了。还丢了什么东西。” 　“我正在清理，**下午来看过了。”老婆听出了我的焦急，赶紧安慰我： “好在那几个贼已经被**抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。” 我松了一口气， 赶快命令老婆：“快去看看床头结婚照背后的红包还在吗？” 老婆搁下电话。两分钟后，问：“我把画框取下来看了，什么也没有。” 我着急的叫老婆再去卫生间看看：“马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有。”十分钟后，老婆打来电话：“没有，是不是你记错了地方？” 我生气的说：“不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱，全是连号的百元新钞。" “就这些了吗，还有没有忘记的？”老婆在电话里追问。 “没有了，只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟**讲清楚。”我提醒老婆。 几秒种后听到老婆冷笑道：“好的。感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6000块钱回来后再细细算帐。”电话挂了，愣在原地半天才回过神来、、、、、、

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超级搞笑的为爷服务


1、某日寝室无人，同学A，B的手机在充电，进通讯录，找到我的名字，改为10086，保险起见，我特地看了一下收件箱，B的手机还真是显示的的中国移动，于是把我的名字改为中国移动。之后就像什么事没发生一样，在自己的手机上编写了3条常用短语。　　1：尊敬的动感地带客户您好，为答谢新老客户，我公司现开展“中国移动，为爷服务”活动，直接回复“为爷服务”即可获赠10元话费。　　2：恭喜！您是第10086位“中国移动，为爷服务”活动参与者，系统将赠送您话费、短信、流量超级大礼包，回复“CX”查询当前余额。（给AB发时，一个是10086位，一个是8888位）　　3：本月通信费0元，当前余额10086元，剩余短信合计3000条，剩余GPRS省内流量合计30720000KB，办理短信套餐请回复208（为提高真实度，修改自官方话费查询短信，只改数字，格式不变）　　中午吃饭的时候给2个人发了第一条，不一会儿就收到2条“为爷服务”，接着发第二条，不一会儿又收到“CX”，接着就发第三条。　　吃完饭，回寝室，这下可热闹了，AB那叫一个兴奋啊，举着手机争着抢着给我看，虽然对“为爷服务”这个活动名感到怪怪的，但还是一直回复着…… 　　后来A觉得稀奇，打1008611查话费，结果就露馅了，A冲动了，发了个“SB”，我趁A不注意，回了个“你才是”，当时A就崩溃了。　　B更狠，直接打电话给10086客服，问是否有“中国移动，为爷服务”这个活动。　　不知客服姐姐听到了会是怎么个表情…… 　　 2、可乐杀J，大家都知道滴啊~ 大学时跟一女童鞋逛超市，她随手拿了两瓶可乐。我故意逗她道：别喝可乐！可乐杀J的！ 她面露惊恐，立刻吼道：真的吗？那我不喝了！言罢立刻将可乐放回货架上。 我诧异道：你紧张什么？杀J子跟你有神马关系啊！ 她立刻松口气道：吓死我了，我还以为杀月经的呢…… 　　

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糗事--偷西瓜


1、读初中的时候，和隔壁差不多大孩子去离家3里远的地方打游戏机，半夜11点回家，路过一片西瓜地，在那时季节西瓜还没怎么成熟，由于口渴一人偷了一个西瓜，来到小河旁洗干净，砸开，瓤子还是白色的只有一点点淡红，也不管了就这么边走边吃，当时月亮还是比较亮的，吃着吃着我的西瓜变红了，居然这么神奇，只是有点咸，回到家打开电灯一看，妈的流了这么多鼻血居然一直没感觉。　　 2、记得读大专的时候，在一家茶楼兼职服务员，一个客人点了壶什么茶我不记得了，喝完了要求我帮她续杯，我拿了开水走过去揭开盖子，然后懵了，对着那客人说“对不起，先生忘记帮您放茶叶了”、、、、、

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“聪明”的拔树苗


很早以前，一书生种了大片的柳树苗。他怕这些树苗被人偷走，就雇了个短工看守。第二天早晨，推门一看，大片树苗未剩一棵。气急败坏的怒吼短工：“树苗都哪儿去了？”“您别着急啊！”短工骄傲的指了指上锁的柜橱，“都拔起来放到这里边了，保险一棵也不会被偷走。”

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吓死人的短信


有对夫妻出去旅游，妻子有事要丈夫先去，丈夫到达后，想给妻子发个短信报个平安，不小心打错一个数字，发到了一个刚死丈夫的女士的手机里，这位女士看完短信，呕的一下抽了过去！家人赶紧拿过手机，只见上面写着：亲爱的，我已平安到达。这里山清水秀，景色宜人，快来吧，我等你！

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天天都喝醉


雄蟹向雌蟹求婚。雌蟹看到雄蟹走路时是直的，而非横行的。心里窃喜：“这位先生真与众不同，我可不能错过好机会”于是他们当下就结婚了。第二天她的新婚丈夫和别的螃蟹一样，也是横行，就不解的问道：“昨天你不是直行的吗？” “亲爱的，我可不能天天都喝得那么醉。”丈夫坏坏的说着。。。。。

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手机不要了,只想知道短信谁发


前天在学校厕所上大号，站起来的时候不小心手机咕噜咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，卡在下水洞口了。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机一顿震动，下水口浮上一串气泡···现在我真的不想要手机，我只想知道是那位大哥发的短信。

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动物也懂营销


1、一条青蛇要回娘家没有相应的毯子包孩子，顺手扯过一张干豆腐就把孩子包起来了。回到家后青蛇妈妈说：“回来就回来吧，还拿干豆腐卷大葱干什么呢？” 2、大象花钱雇了一大批公鸡，把鸡蛋包上硬塑料壳，由公鸡吞下再出来，这样就算公鸡下蛋了。蚂蚁问大象：“你这不是骗人吗？”大象毫不犹豫地说：“这怎么是骗人呢？只不过是包装与别人不一样，生产流程和工艺不一样嘛。” 3、公猪也把下蛋公鸡请去猪华大学讲课。一见面公猪就给公鸡跪在地上抱住公鸡大腿：“大兄弟，救命呀，我们住猪圈吃泔水不给洗澡，结果养大了还要被杀，不杀也要被阉割，你说我们的命怎么这么苦呀？”公鸡安慰一下公猪，公猪接着说：“所以我们公猪一定要学会生育，这样就能提高我们的平均寿命了。”幽默笑话短信 4、大象买猪血做毛血旺。大象问：“哥们，你这血是不是卖得有些贵呀？”猪说：“哥们，这价不贵。你看看我手脖子上的刀痕有多少条了，老婆非要整形整成孔雀，我的收入都供应不上了，只要供应不上就朝这时捅刀子，为卖血我都快献出生命了，我怕要高了价卖不出去白捅刀子了。”

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小王少妇与哈巴狗


公园长椅上坐着一位少妇，穿戴时髦的服装，修长的双腿靠在一起。小王看得兴高采烈，他鬼使神差地坐到长椅的另一头，他有点羞，不敢说话。没想到少妇先开始说话了：“我知道你很喜欢我。看你可爱的样子，我真是爱死你了！”小王听了心砰砰地跳，不知该说什么好。少妇又启齿了：“以后我们每天来这里好不好，一起散步。”小王心里美得真是。。。这时少妇将自己的发夹扔到不远处，说：“去帮我捡归来好吗？”小王眼睛一亮，当即起身去捡，突然他看见一条白色的哈巴狗奔在他前面。

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老公驾车出门


老公驾车出门。 妻子在家听广播，听到一则报导，妻子连忙拿起电话。 妻子：「老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。」 老公：「哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。」

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搞笑实录


1、一楼盘开盘，开发商制作大幅广告吸引市民，上述：没有房子，就没有媳妇。于是年末房产行业协会评比大会上，该楼盘开发商荣获“最诚实地产商”。 2、客轮经荒岛，远远见有个穿兽皮满面胡须的人一面狂叫一面挥手。游客问是谁，船长不耐烦：不知道，每年我们船开到这里，他都要发狂一次 3、某天一觉醒来，发现自己变成了彪形大汉，身穿清朝官服，显然品级甚高，正立于皇宫大殿之内，太监、宫女，甚至面前穿龙袍的皇帝都对自己态度恭敬。想来必是一代名臣，自己略施手脚，驱逐鞑虏，汉室江山可期！正思索中，只听面前皇帝说道：“我这些天闲来无事，调习了十几个小太监来练习布库。鳌少保若有兴致，不妨指点他们几招？”

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对公司像主板一样兢兢业业


每一个员工能像CPU那样勤快的工作，最好还能超频； 像鼠标那样机灵多智； 像键盘一样剑拔弩张； 对客户像显示器一样面面俱到； 对工作像打印机一样一丝不苟； 对公司像主板一样兢兢业业； 对自己像电脑一样不知倦怠不计报酬。

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三国人物大话春节联欢晚会


鲁肃：我没空看晚会了，年三十儿还要去刘备家讨债呢！讨不回荆州年终奖就吹了。夏侯敦：坚决不看赵本山，什么“拐了、拐了”的，多不尊重我们残疾人。马超：晚会上要多一点儿像我这样的帅哥，来吸引眼球。赵云：晚会在怎么搞也不可能像我一样完美，所以不比苛求，能凑或着看就行了。司马昭：春节看晚会，路人皆知。黄忠：也不能搞的太新潮了，要照顾一下我们老年观众，曲艺戏剧不能少。(最好唱出《定军山》) 庞统：为了提高收视率，我献连环计----所有电视台连成一片，捆绑播放，你想不看都不行。孟获：也要照顾到我们少数民族观众噢！司马懿：今年过节不打仗，躲在家里看春晚。

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搞笑qq签名


1、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。 2、哲学家不是法定的，当你想同一件事情超过5分20秒，你就成了哲学家。 3、男人戒烟就跟女人减肥一样，永远都有明天。 4、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。 5、上天安排我做了个多情的人，却又安排我遭遇了无数绝情的人。 6、有人和我说：哥们，爱情就是个屁。我对哥们说：可人不放屁就得死！

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这种亏法


下午去工行的AMT存钱，人很多，还有前面是一个漂亮的MM，没想到MM还主动跟我搭话：“存钱是吗？” 我：“嗯” MM：“我正好要取钱，反正你要存，你就把钱给我，那我们就不用排队了。” 我觉得也是，就把钱给她了。回到学校就大肆的跟舍友们宣扬，可是总觉得哪里不对劲。靠！亏大了。

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绝顶聪明与自作聪明


1、“请问老师，你的头怎么秃了？ ” 　　“那是因为我绝顶聪明。” 　　“那我也把头剃光算了。” 　　“那是自作聪明。" 2、今天就是愚人节了，教大家一个权威的爆强整人方法！ 这个方法就是：找个人气比较高的论坛，发个贴子，贴子标题是“愚人节快到了，奉献个最强的整人方法”，然后好多人被骗进来了…… 屡试不爽

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人笨没有药医


　　某甲給樓上的某乙打電話，打了半天沒人接。甲把腦袋從窗口伸出去向樓上嚷道：「喂，樓上有人嗎？」
　　「什麼事？」某乙把腦袋從窗口伸出來問。
　　「接電話！」