爱...

天煞孤行

当你很爱的人，不爱你的时候，
该怎么做？
当你感觉到那些爱一点一点在消失的时候，
该怎么办？
被伤透的心，怎么才能愈合，
为什么只能眼睁睁的看着它消失，
却无能为力，
做什么都无法挽回，
那颗曾经很爱我的心...

消失了吗？
你对我的爱，
也不过如此而已吗？

我的心碎，我的心痛，
你都已经无所谓了吗？
那些你曾在乎的，
那些你曾说过的，
你都忘了吗？

原来曾经拥有过，
比没有过，
还让人心痛，
那些你曾给过我幸福的感觉，
现在回想起来，
真得让人觉得好痛好痛，
好想回到以前，
可是却无法，
不爱就是不爱了.

而我该怎么整理那些你说过的话，
那些你给过我的回忆，
原来一切都只是你的谎言.

天煞孤行

很累，却不想睡，
我知道这是折磨自己的方式，
不吃，不睡，
唯有这样，
我才能清醒点.

jen_ny

是啊~
就算那曾经痛过的心都过去了~
但想起那些回忆全忘不了~
觉得自己变不回从前的我了~
现在的只有向另个方向找出另个自己！

jen_ny

原帖由 天煞孤行 于 30-4-2008 01:32 AM 发表
很累，却不想睡，
我知道这是折磨自己的方式，
不吃，不睡，
唯有这样，
我才能清醒点.

为什么这样折磨自己呢？
爱的感觉失去了~就让它走吧~
你不只有爱情的事要完成的~还有很多东西等你去做啊~

去年的我也是像你一样~
我真的几乎要崩溃~在我最需要他的时候他竟然变了~
但是你回想下至少你们在一起是开心的~那时候的他是爱你的~
不是么？

爱他的话就让他选择他的路吧~

smallP

爱。。
我回来了。。
好久没上来了。。
大家可好吗？？
最近让我找到让我有恋爱感觉的人了。。
感觉很幸福。。
封封信息我一一保存着。。
彼此的对话。。
彼此的感觉依然那么浓烈。。
彼此互相爱惜。。
珍惜每一刻的相处。。
也许有那么一天。。
我会依偎在他身旁。。
听着他的心跳。。
让爱围绕着我们。。

天煞孤行

如果有天我离开你，
我放弃的不只是我们的爱情，
我放弃的不只是你，
我放弃的还是我自己.

我知道有天我会离你而去，
现在缺乏的是离开的勇气，
记得我说过吗？
当我不要你的那天起，
我会连自己都不要了...

请原谅我，
用自己的方式活着，
一个你不认同的方式，
可是以后，
我的一切将与你无关.

jiko

我知道。。。这是一个错误的选择。。。
但这是我想做的

天煞孤行

看着越离越远的两颗心，无力.
看着一夜之间改变的你，无力.
看着慢慢跟着你改变的我，无力.
终究逃不过，爱情最后的宿命，
原来我们的爱情也不过如此.

smallP

伤....
为什么...
为什么你要这样对我?
我真的好不懂..
你..就忽然消失了...
一封信息也没留...
流下无知的我在等待...
我.....
到底要怎样?
要等待一个无时间的等候?
或是结束我对你的等待..
为什么??
没你的日子..
我过得很辛苦..
你可知道吗?
给我无限的爱..
又在刹那间没收全部的爱....
我就在毫不知情下楞在那头..
我真的很不想过着每天只能等待你的日子...
给我答案好吗???

似水漂流

小p你还好吗？怎么情况听起来不太妙？你男朋友怎么消失了呢？

天煞孤行

很久没有回来了...
不知道大家过得怎样了...
希望大家都还好吧...

似水漂流

不好，很不好。不懂从何说起。
我的问题就是优柔寡断吧，常常迷惑了。
问下你们一个问题哦：

你已经有一个很要好的男朋友了，可是是姐弟恋，彼此都是学生。
你们相爱，爱很深，因为彼此很相似，刚认识的时候彼此都吓了一跳，因为彼此用的文字一样，一些观念也一样。

男的很疼你，可是没什么志气和上进心，因为来自好家庭，欠缺那种要打拼的冲劲。所以课业上、人际上都处得不是很好。很多事情他都是看着我办事，依照我教的方式去走，无法独立。

经济上，他常常沉迷于一些昂贵的街头风打扮而搞到入不敷出，到时候就是月底吃泡面等，我看不下去就会借他钱...他很傲，不向任何人打交道，即使是朋友他都懒得理会或应酬，因为他觉得以他的身份没必要低声下气。part time工作他常受不了气而不做，因为他觉得他的家境不需要到他那么委屈。我自己和其他女生朋友们以前打工的日子比他苦万倍我也是这样熬下去的。

我真的非常需要那种被他呵护的感觉，可是感觉这样下去不行。没有我他才能独立，没有我他才能意识到人际关系的重要性，没有我他才能体会身为一个学生若不把学业搞好是没意义没前途的！他已经什么都不怎么样了，是否至少应该有一个专长才能生存呢？

口头上我提分开了，他答应会分开后好好学习成长。可是他常常搞不清楚状况。还常常信息一些和男女朋友一样的信息。已经和他说了好几次。也许，也是因为我希望待他成长后我们还是有机会在一起的吧，所以都不忍心太严厉或坚决。是不是我做错了？是不是我应该决裂点？

是应该表明立场大家已经分手了，好让他真的明白现况而努力？还是应该继续依着他？如果做得决裂我会不会太残忍？我曾经说过要好好和他走下去，因为真的曾经认为他就是我的mr.right.对他我已经习惯了宠腻他，一时之间也不适应让他自生自灭。

请告诉我，我应该怎样做才是对的？出发点是要他好。应该让他继续活在我和他的童话世界还是让他看清现实的残忍和真实？我也应该有我自己的生活...

FeelingU

原帖由 似水漂流 于 24-3-2009 20:47 发表
不好，很不好。不懂从何说起。
我的问题就是优柔寡断吧，常常迷惑了。
问下你们一个问题哦：

你已经有一个很要好的男朋友了，可是是姐弟恋，彼此都是学生。
你们相爱，爱很深，因为彼此很相似，刚认识的时候彼 ...

我其实也是有这个烦恼...(希望他不会看到！)
虽然和他同年，但是总觉得我和他就像姐弟一样！
他常常粘我...像个小孩....想法有些也是....
现在我还不觉得怎样，没有讨厌，但我很怕会像你们一样，有一天会分开。...
我觉得我要常常带着他...交代他不要乱花钱...读好书...少打机...学会独处...
幸好，他有听，最近改进了很多，很安慰....
有时会有点累...在一起很开心，但没有那种被对方保护的感觉...反而是自己像个妈妈一样...宝贝他
次次交代自己，不要太宠他...但是又不舍得太严厉....

嗯....说了一大堆，只是想告诉你，有人和你烦着类似的问题
我觉得...长大是需要时间的，尤其是头脑方面的更需要...
只能慢慢等他发觉吧....
真的受不了...不得已才放弃吧....

似水漂流

你说的和我一样！

其实他现在也有在改进，因为我坚持不像以往那样全天候陪伴他。他说其实他没我看起来那样小孩子，他也有成熟的一面，只是也许我过于保护他，所以他也习惯撒娇了。比起来，他现在比以前做得好了，可是...就和你一样，我没有那种能被他保护的感觉，我还是觉得我轻而易举能超越他。

和他在一起我并没有不好的感觉，只是我发觉我望着他的时候带着忧伤的感觉比较多了。也许因为遗憾难过自己发觉了彼此的距离吧！

你知道吗？有一个这样的爱人，你会很辛苦的。你差不多已经把照顾他、疼爱他、守护他变成一种责任，如果不这样做好像很对不起他，好像自己背叛了他。即使遇上别的喜欢的人，你也无法不顾虑他。对谁都很不公平。

你说你觉得累觉得受不了的时候才放弃，可是如果这样做你会受良心责备的...除非做的坚决吧！现在我和他算是分开了，他却要我不要公开给任何人知道，并且在他的想法里面，我和他分开是为了他好。所以他可以慢慢成长，我会一直等待他。天知道，我也想看下世界，我想知道我是不是非他不行？可不可以成熟点，大家各自发展下，遇下不同的人才分析一下自己要的究竟是谁，是什么东西？

他曾经说，他还小，何必那么快需要长大？当时听了后真的无言。我也和你一样，一直交待他不要乱花钱，要想这个要想那个，这个要怎样做那个要怎样做。不可以任性不可以这样不可以那样。他说长大需要时间，不是一夜之间可以做得到，也需要时间来看见成绩。我却认为不是的，真的不是的。长大时在脑，是在态度，是在观念，不是表现出来就行了。

即使再疼爱，是否也该停止了？当你察觉到有些事情变质了，是否就已经和以前不一样了呢？是的，在一起很开心很快乐，也也许找不到那么疼爱自己的人，可是我想要发掘生命的种种，我也更希望彼此能有成长。也许是我自私，有些人会选择好好陪着对方一起学习，可以好好扶持对方。这是温柔的方式，谁都喜欢。但是我想选择以狠一点的方式，让彼此各自发展各自长大。只有靠自己亲身体验、亲身去痛，你才能明白世界并不那么容易。没有人有义务帮你照顾你，要什么应该自己去争取去得到。没有人理所当然会一直在那边。

FeelingU

其实他现在也有在改进，因为我坚持不像以往那样全天候陪伴他。他说其实他没我看起来那样小孩子，他也有成熟的一面，只是也许我过于保护他，所以他也习惯撒娇了。比起来，他现在比以前做得好了，可是...就和你一样，我没有那种能被他保护的感觉，我还是觉得我轻而易举能超越他。

说真的...我常常觉得...虽然他高大过我，看起来能够保护我，但是，在思想态度方面，我觉得是我领导着他...他的确是有成熟的一面，可是撒娇他比较厉害...对他是又爱又讨厌

和他在一起我并没有不好的感觉，只是我发觉我望着他的时候带着忧伤的感觉比较多了。也许因为遗憾难过自己发觉了彼此的距离吧！

我也是...正在慢慢的发觉彼此间的差距...很恐怖...

你知道吗？有一个这样的爱人，你会很辛苦的。你差不多已经把照顾他、疼爱他、守护他变成一种责任，如果不这样做好像很对不起他，好像自己背叛了他。即使遇上别的喜欢的人，你也无法不顾虑他。对谁都很不公平。

我明白....

你说你觉得累觉得受不了的时候才放弃，可是如果这样做你会受良心责备的...除非做的坚决吧！现在我和他算是分开了，他却要我不要公开给任何人知道，并且在他的想法里面，我和他分开是为了他好。所以他可以慢慢成长，我会一直等待他。天知道，我也想看下世界，我想知道我是不是非他不行？可不可以成熟点，大家各自发展下，遇下不同的人才分析一下自己要的究竟是谁，是什么东西？

我也是...虽然旁人劝我找其他的，可是就是舍不得！一直想，有天他会长大的，我要耐心的等！
现在我和他在一起的时间还不算长，我还有很多耐心和时间等...但是...以后他真的会如我所愿一样的成熟点吗？忧郁啊～～

他曾经说，他还小，何必那么快需要长大？当时听了后真的无言。我也和你一样，一直交待他不要乱花钱，要想这个要想那个，这个要怎样做那个要怎样做。不可以任性不可以这样不可以那样。他说长大需要时间，不是一夜之间可以做得到，也需要时间来看见成绩。我却认为不是的，真的不是的。长大时在脑，是在态度，是在观念，不是表现出来就行了。

我觉得你的他好像是在拒绝长大....还在想着有很多钱花...父母会永远养他....
说真的，长大的确是需要时间，你是否给了他太多时间他却不肯长大？无奈....

即使再疼爱，是否也该停止了？当你察觉到有些事情变质了，是否就已经和以前不一样了呢？是的，在一起很开心很快乐，也也许找不到那么疼爱自己的人，可是我想要发掘生命的种种，我也更希望彼此能有成长。也许是我自私，有些人会选择好好陪着对方一起学习，可以好好扶持对方。这是温柔的方式，谁都喜欢。但是我想选择以狠一点的方式，让彼此各自发展各自长大。只有靠自己亲身体验、亲身去痛，你才能明白世界并不那么容易。没有人有义务帮你照顾你，要什么应该自己去争取去得到。没有人理所当然会一直在那边。

所谓用心良苦....对他狠是为了他好 有点像父母的心情...不能永远对他温柔...因为那是慢性杀人...

似水漂流

我遇见一个人，他说如果不让我男友长大，那么只会害了他。就如你说的，永远对他温柔=慢性杀人。其实，我也会幻想，如果等他成熟了，我也成熟了，到时候再相爱，是不是很棒呢？我真的期待看见他成熟了的后的样子。虽然也许彼此成熟了后发觉彼此都不再是对方想要的人了。但是我却很肯定，我们之间经历的不是假的，很多段恋情可以是过往云烟，可是不是这一段。如果，彼此真的成熟而会想，我想我们会珍惜彼此的，即使不再是恋人，也会是最重要的人。

很多次，清醒的时候我很理智，就像现在这样。可是我是个心软的人。更多的时候，我都会想：虽然彼此有差距，虽然他孩子气，但是其实也不是那么大问题到要分开吧？我也不会那么儿戏吧？我对他的爱就不过如此吗？真的要那么残忍吗？可是，当我拥有这些想法的时候，在面对他的时候，我却发觉我没有了以往那种热情。他看见我，他很开心。总是一直笑眯眯。我却只想望着窗外品尝我的忧郁。

我不知道我给了他多少时间，我们在一起1年多了。曾经彼此是给到彼此最温暖的感觉的人，现在还是吗？以后还会是吗？我不知道，不过我却知道，再这样下去我们都不会幸福。 我曾告诉他，我喜欢他。所以为了彼此能有更好的未来我们应该要分开，否则我们都不会幸福的。

你和你的他在一起多久了？你们常见面吗Z？我和他以前天天见，现在我已经没有了。我坚决分开彼此的生活了。我希望他看见我的用心吧。现在才知道，原来爱未必可以到永远。有些人彼此相爱，却无法一起。你说你和他刚在一起不久，怎么那么快就已经感觉到差距呢？是不是情愿看不见差距，没有那么清醒也许现在是幸福的。

身边的人劝你分开，应该有他们的理由。永远是旁观者清。因为，看见你的回复，我下定决心要更坚决点的心，也更加强烈了。我更加觉得，有些事情真的不一样了。

FeelingU

先说我以前...从以前到现在我总是很快的看清一个人，所以以前最长一次的爱情只有2个礼拜...
一直以来我也会想，会不会找到一个像朋友般，在一起无忧无虑的男友？
结果，我找到了。在三个月PLKN的时候,我认识了他。
由于我们有很多共同的兴趣，我们成了好朋友。
一开始，我们喜欢的都是另一个人，可是都是失败收场...让我们有同病相怜的感觉，感情也比以前较好...
可能是这样，我们常常见面，玩，活动，打篮球...像兄弟一样。
可是，慢慢的我不只是想做兄弟...我想要有更进一步的发展...
在情人节那天，我暗示他我喜欢他，而他干脆的告诉我他喜欢我，才知道两情相悦。
之后就在一起了...出来了以后，他常常sms我，msn找我....
然后，慢慢了了解他，才发觉的到，他是个大小孩...
一开始，我对待他像情人一样互相支持...久了，却好像是我在扶持他！
我并不会讨厌...因为我是可以接受姐弟恋的...可是，内心最深处，我是渴望被保护的。
他以前是拉拉仔，所以书读不好。最近知道了他的成绩不是很好....
对未来总是没有固定的打算，只知道说甜言蜜语，想你啊～爱你啊～
一开始是甜蜜，久了觉得有点不耐，因为我不大喜欢太黏腻的爱情...
我又不懂如何表达，不敢对他太严厉，只能暗示...
真的，我也不懂我在说什么了...思绪很乱

我真正想的....
我喜欢他，爱他，不想离开他...所以，我不介意等他追上我的脚步。我们还有很长的路要走，不想因为现在的这个问题而判定未来....我把希望放在他身上，而不是其他人，因为我指定只有他是我的幸福...
可是，我似乎有个预感，我们之间唯一的问题，会是最严重的问题.....我不清楚，是他幼稚，还是我老成？我们同龄，都是学生，可为什么，却有那种带着弟弟的感觉？？
我也很烦恼...只能慢慢等了...因为，我是有看到他的改进，而我不会放弃他...我相信人会变的.

在这里写这些，其实很危险，因为他有cari的ID，虽然不常用....
很怕他看了，会觉得我不爱他！不是的！我就是太爱他！所以烦恼啊！

似水漂流

和你一样，我的他也是有个cari id,只是很少用。很久才会潜水一次吧！我也怕他看见会受伤。

你和我的情况很像，我的他读书不好。原本我认为，书读不好没有人想的，但其实不然！都是自己给自己的借口而已！别为对方找理由，我感到挫折，因为之前我还真的认为没有人想书读不好的，但是其实只要努力没有事情是做不到的！不想承认但这个是事实。 我的他和你的他一样，很多甜言蜜语。一开始真的很窝心，即使是不是甜言蜜语也好，但至少受用，安慰到我了。温暖到我了。

我一直很不定性，没有什么想定下来。因为我自己也经历了不少，我明白每段爱情的theory是什么，我知道人和人只是互取所需，没有人理所当然为谁。要什么就是自己争取。而且我也厌倦一味像以前一样为了不寂寞而讨好谁，低声下气。我不是没有自己的能力。我相信我自己可以做到很好，我认为女生一点都不输男生。也许也是因为这样，他认为我很强，很敬佩我。可是其实，那个女生不希望自己爱的男人强过自己？

前一阵子，我也是想等。可是我失望了好几次，他还是他。我不要求他一开始可以超越我或者怎样。我告诉过他不要落后我太多，要追得上我的脚步甚至比我更好也行。如果我们任何一方慢了，另一方就放慢脚步等待一下吧。我是说过，可是我等得越来越不耐烦了，我开始心烦气躁了。

我并不想和他从此什么都没有，但是也许伤害是必须要的了。我身边的几个朋友都说我在害他，应该让他独立。也许是时候了。

FeelingU,有人对我说过，我说给你听。但是不要不开心。。。有人对我说，他会那么爱你，因为你是他拥有的东西中最好的一个。学业不好、人际不好、事业没起步，但是他有你。你可以指导他，让他有方向。你可以让他变成健康的人。你会在他受挫时呵护他，像妈妈一样。他需要你，可是这是爱情吗？（我一直认为我们是爱情，现在也这样认为）。需要会让一个人觉得自己很爱对方，没有对方不行。FeelingU,为什么我们都得用有照顾别人的义务？而不是活出自己的life?

狠不下心让他明白我有自己的life,是我的死穴。

FeelingU

我不介意...他书读不好，家庭不好，我只要他人好...我知道他是个很好的情人....我对他的要求不是很多...就是要他懂事独立....我不想把自己说成很成熟，有多独立，多坚强，多聪明，因为我没有....可是，我知道什么是生活什么是现实....他书读不好，现在开始努力，可以的！他说过他会开始努力，而我看到了他的努力所以我愿意继续相信他！他也说过，他觉得配不上我，因为我成绩比他好很多下下....我听了很心疼！我没有，真的没有想过谁配不上谁，所以我一直鼓励，安慰他。也许是这样，他最近很积极的开始为未来打算。

我有时真的受不了他的甜言蜜语..我次次听了都无言...不知如何回应像想天天见面，不要分开，还是做什么都是为了我....有时甚至觉得他肉麻当有趣，我是不是很过分？感觉上糟蹋了他的心意，可是，我不要他做什么都是因为我，我要他为了他自己而努力。他也说过，如果没有遇见我，他还是拉拉仔。我是很开心，证明我对他的影响力很大，可是不完全是好事！因为这也说明，如果我离开他，他会变回拉拉仔！他努力，应该是为了自己，有能力顾自己，才有能力照顾我和他的家人嘛....我是酱想的...所以我做什么是都是想到自己先....我最爱的是自己.....

可是其实，那个女生不希望自己爱的男人强过自己？

我的确是希望，对方是个很成熟，很聪明，会照顾我的男人.....可是，竟然我和他一样还是学生，那以后，也许他会如我所愿，懂事独立....可能他变懂事之后会不再那么爱我....那留来以后再说...
我做不到像你那样...等他。我有太多事要做，可能是我自私....我不愿意因为他而失去我原本的生活，所以我只能不停的鼓励要他追上我...

我认为，我们之间的是爱情....我不知要如何解释...我愿意照顾他，但不是永远....愿意永远宝贝他，但不鼓励他像个小孩过一生。他伤心遇到挫折，我愿意像个妈妈还是姐姐一样安慰呵护他，可是同时，我伤心想要安慰的时候我只要他....他对我的我相信是爱情...（我真的相信）

狠不下心让他明白我有自己的life,也是我的死穴。
不愿意看到他受伤...也害怕对他太严厉他会转身离开

我有我自己写故事的楼...最后的两篇是为了他写的...
http://cforum5.cari.com.my/viewthread.php?tid=522809&page=5#pid57945935

最后一个，80%是我的心情

似水漂流

原帖由 FeelingU 于 25-3-2009 09:19 PM 发表
我不介意...他书读不好，家庭不好，我只要他人好...我知道他是个很好的情人....我对他的要求不是很多...就是要他懂事独立....我不想把自己说成很成熟，有多独立，多坚强，多聪明，因为我没有....可是，我知道什么是生活什么是现实...

怎么我好像在看着自己的故事呢？ 生活和现实，我分得很清楚，因为从小到大，我知道，没有免费的午餐。你没有本事，就等着被淘汰。

因为我成绩比他好很多下下

我在大学，他在college...不过我认为重点不是在什么学位和工作，而是一个人的观念和上进心，志气...可是他看不见我所看见的。我不会满足于现况，总是想力争上游。

我有时真的受不了他的甜言蜜语..我次次听了都无言...不知如何回应像想天天见面，不要分开，还是做什么都是为了我....有时甚至觉得他肉麻当有趣，我是不是很过分？感觉上糟蹋了他的心意.

我的他也是常这样说，不过现在有进步了。可是我不知道对于我来说是不是迟了些。在我想看到改变的时候，他没有。现在即使暂时做到，也会让我怀疑是否是要做给我看让我安心的？当他总是甜腻腻地在电话上和我说这些时，我都会拥有难过、不舍、内疚...因为我没有办法那么容易满足。是很甜，可是我...我要更真实的东西。至少让我知道他有能力照顾自己，也有能力谈情说爱，而不是只是目前活在当下。虽然有人说：“现在开心就好，爱情不是事业，爱人不是投资。”但就是因为我真心喜欢你，所以，我更希望我们有保障。

我不要他做什么都是因为我，我要他为了他自己而努力。他也说过，如果没有遇见我，他还是拉拉仔。我是很开心，证明我对他的影响力很大，可是不完全是好事！因为这也说明，如果我离开他，他会变回拉拉仔！他努力，应该是为了自己，有能力顾自己，才有能力照顾我和他的家人嘛....我是酱想的...所以我做什么是都是想到自己先....我最爱的是自己.....

他说他会努力，因为不想让我和他的家人再失望。我是他的推动力...(我想，是因为我有可能会因为失望而离去，他家人是不会因为失望而离去吧！）我也在想，那么是否没有我，他就不需要这样辛苦去改变了呢？他说改变了一切之后没有我还是没有意义。不要，不要因为我才这样做。我从来，学习都只是为了我自己，因为我不甘心在原地。我喜欢学会不同的东西，因为学会了后那些都是我的能力了，是属于我的。我没有为了不辜负任何人的期望而努力，我是为我自己努力，如果我失败了，最对不起的人就是我自己。
我常常在想，是否我就是无法全心全意爱别人，因为我永远是自己的中心。因为，把心交给别人守候是愚蠢的。只有自己守候才是真实的，这是我的经验。

我做不到像你那样...等他。我有太多事要做，可能是我自私....我不愿意因为他而失去我原本的生活，所以我只能不停的鼓励要他追上我...

我已经等到不耐烦了，我在烦躁不安了。我也感叹为什么自己就不能好好的陪着他呢？可是我有好多事情要做，我不愿拖慢自己。

...我愿意照顾他，但不是永远....愿意永远宝贝他，但不鼓励他像个小孩过一生。他伤心遇到挫折，我愿意像个妈妈还是姐姐一样安慰呵护他

我真的可以无条件守候他，但是不是情侣。因为如果是情侣的话，我会有所要求。当对方达不到我的要求，我会难过会生气会埋怨。但是如果他不是我的情侣，我都能理解能接受，并且没什么要求。我会告诉他什么是好什么是坏，我可以在他需要我帮助时出现，指导他。可是，当爱人我会伤心。我们，是否换个身份，对彼此都好？也许难过，也许伤心，但不会痛苦了吧？

狠不下心让他明白我有自己的life,也是我的死穴。
不愿意看到他受伤...

我也是，即使堆砌一大堆谎言，也不舍得告诉他事实，我要我的生活。他说我仍可以拥有我的生活，他可以不干涉。可是，我要的是完全自由，不需要顾虑任何人，不需要为自己做了什么而感到对任何人抱歉。到底，我还能保护多久？我害怕我有一天会完全狠心。我不希望这样，所以希望在事情还可以更美好解决时解决好...

从你的故事，我也看得出你的挣扎和矛盾。想爱，可是自己毕竟是自己。毕竟自己是那个习惯了独来独往不指望别人的自己。我也是个不冷不热地家伙，偶尔很热情，偶尔很冷淡。他说我像猫，他觉得可爱。可是他可曾明白？猫的世界是孤傲的。即使再热情的时候，也不过因为它喜欢你，想找人玩。但是更多时候，猫都是处于独自思考的状态的。