9/6【言之无理笑话库】屈原的媽媽姓什麼

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有一天，我去吃麥當勞。

坐我旁邊那張台的是一對老夫婦。

很奇怪，他們只叫了一個套餐，還有一個空的紙杯。

老伯小心地把漢堡包分成兩半。

然後開始一根一根地數炸薯條，數一根給他，數一根給她。

最後每人剛好一半。

接著老伯把一半的汽水，倒進那個空的紙杯裡，放到他太太跟前。

然後他開始吃他那一份。

他太太只是坐在那兒看著他吃，雙手放在膝上。

出於好心，我問他們是否願意讓我給他們另外再買一個套餐。

那樣的話，他倆就不必要破開他們那一份了。

「噢，不用客氣，年輕人，」

老伯說，「我們倆做了50年夫妻了。每一樣東西我們都是共同分享，不分彼此的。」

我問老太太：「那您怎麼不吃呢？」

她說：「還沒輪到我呢。現在是他在用那副牙齒。」

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一天小清到藥房買保險套，老闆擺出了所有的樣示他都不喜歡。

小清只有指名要黑色的。

老闆不解的說：「現在花樣那麼創新，你為什麼只有要黑色的呢？」

小清不好意思的說：「沒有啦！最近我有個好朋有去世了。」

我買黑色的保險套是要好好的安慰他的遺孀的。

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一位老機長的視力非常差，但每年檢查視力時他都能過關，原來他早把視力檢查表背熟了。

不過這一年醫生換了一個新的視力檢查表，量出來的結果，老機長的視力竟然近乎盲人的程度。

醫生忍不住好奇的問他：「這些年來他是如何開飛機的？」

醫生：「你是如何讓飛機順利的起飛？」

老機長：「很簡單，就都聽塔台的指示，何況我飛了這麼多年了，跑道什麼樣子，我熟的很呢。」

醫生：「喔！這我明白，可是起飛之後呢？」

老機長：「起飛之後更簡單，換成自動駕駛就好了。」

醫生：「嗯，那降落呢？這就不容易了吧！」

老機長：「當然也是聽塔台的指示，不過在快要觸地時，我會仔細的聽，當我聽到副機長開始大叫『媽呀！』的時候，我就知道該把機頭拉起來了，那我們就會降落的很順利，很漂亮。」

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有一天阿姨帶著小表妹過來家裡玩。

三歲的很元元很高興。

因為他終於有玩伴了。

到了晚上。

元元第一次和小表妹一起洗澡。

小表妹對他的小雞雞感到十分的好奇。

小表妹一直要伸手去抓。

元元很著急，邊躲邊叫。

不可以給妳玩！

妳把自己的都玩丟了！

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豪雨過後，有好多地方出現水浸。

男友看著女友的小腿，對她說：「小心整濕對腳呀！我揹你啦！」

女友甚是感動，問：「點解？」

男友：「蘿蔔浸到水好快就會爛。」

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一個老中接待他的外國朋友參觀他收藏的古董家具。

「這個是唐朝的桃木心桌子。」

「喔～good。」

「這是清朝的檜木椅子。」

「oh～verygood。」

「這是我家珍藏的象牙筷子，真材實料喔！」

老外開始納悶：「怎麼中國的東西都有一個【子】字呢？」

剛好，中國人的太太端了茶過來。

老外一眼瞥見他妻子手上帶著一只精美的手錶，為了表示稱讚，他趕緊說：「Wow～好漂亮的錶子（婊子）。」

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某日，一位名聞全國的英語名師在課堂下誇下海口：「憑我的英文，沒有什麼成與不知道的。」於是同學紛紛發問…

小明：「People mountain people sea？」

老師：「小意思，『人山人海』！」

小華：「Three heart two mind？」

老師：「簡單，『三心二意』嘛！」

小呆：「Blue who say and who`s？」

老師：「這個…有點難…想一下…」

過了幾分鐘，老師不好意思的說：「真被你們考倒了，這是什麼意思阿？」

小呆得意的說：「哈哈哈！是『不入虎穴、焉得虎子』啦！」

備註：〈Blue=不入〉〈who=虎〉〈say=穴〉〈and=焉得〉〈who`s=虎子

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一日

小傑很好奇的問我：「姨！什麼叫交配？」

「嗯…就是公的和母的生小孩！」

「喔！那什麼是繁殖呢？」他又問

「就是生小孩嘛！」

「那又什麼是口交呢？」他再問天啊！

我心想居然連這詞都知道！好吧！反正騙他也不是第一次！

於是我說：「喔！意思就是用嘴吧和人交談、溝通！」

「那肛交又是什麼？」他還是一臉迷惑的追問

我心想，反正剛才也已經騙他了，騙人就騙到底吧！

「喔！你說肛交啊！就是在浴缸裡洗澡和交談嘛！」

過了幾天我看見小傑寫了一篇作文

題目是『我的家庭』

正在欣賞之際，居然發現裡面有一段驚人之語！

「我有一個幸福的家庭，由於爸爸媽媽的努力交配，於是繁殖出我和弟弟！我和弟弟的感情很好。每天我都在浴室和他肛交！我們一面洗澡一面玩！因為我們總是在廁所玩太久，於是媽媽就會走進來向我們口交！好讓我們快點結束玩耍！我的家真幸福喔。」

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一日，宋少卿喝完酒後，駕駛著他的賓士轎車在忠孝東路上。

好巧不巧的遇上酒後駕車臨檢勤務，宋少卿只好乖乖的下車。

警察大人看著他，倒也彬彬有禮的說：「宋先生，麻煩您對著我的機器吹一口氣。」

突然！聽見遠處傳來高分貝的引擎聲。

就看到一部紅色保時捷911狂飆蛇行衝過臨檢站！

頓時所有的警察全跑去追這名飆車族。

宋少卿眼看所有的警察都走了，想想自己也落跑吧！

轉頭就開車離開現場，反正他也還沒酒測嘛！

回到家，洗個澡，酒也醒了，在這個時候，就聽見咚！咚！咚！

開門一看，是剛才那位彬彬有禮警察大人！

警察大人問：宋先生剛才您有遇到我們給您臨檢嗎？

宋少卿想想我好不容易落跑，打死不承認。（沒有）

警察大人又問：宋先生，那您今晚有出門嗎？（沒有）

警察大人再問：宋先生，我們可以看看您的車庫嗎？

宋少卿想想，看看車庫應該沒有什麼大不了的嘛，就看囉！

打開車庫一看，宋少卿差點沒昏倒。

警察先生：「宋先生，您不是說您沒出門，也沒遇到我們臨檢嗎？」

那為什麼我們分局的警車，會在你的車庫呢？

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某班舉行期末考

40分鐘後班代交卷

並告訴監考老師說

因班導有交代事項需公佈在黑板上

監考官不疑有他

只見班代寫著：

1、5、7、8、11、12、13號同學考完請找Alex老師

2、4、6、10、15號去B館集合

3、9、16、18、20、23號要clean窗戶

其餘d留下掃地！

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由於有同學已經去體檢過了，所以我就問他說體檢有什麼要帶或者是要注意的地方，我同學原本說沒有，後來他突然反應很大的說：我想到了，去體檢要脫褲子給醫生檢查！





我：「有什麼好檢查的嗎？」

同學：「檢查你有沒有睪丸，還有能不能勃起啊！」

我：「睪丸我還相信，勃起是怎麼看，有護士幫忙喔！」

同學：「幹，這你就不懂了，你要自己用意志力想像畫面，然後讓他勃起，你以前總該有過性幻想吧！」

我：「如果起不來怎麼辦！」

同學：「靠，這樣會很慘，醫師會用手指彈，彈到起生理反應，我那天就有喵到，很丟臉。」

我：「幹，體檢就體檢，幹麻搞那麼多有的沒有的。」





結果當天，在排隊的時候，我就一直在冥想，想一些名模，想一些護士正妹，結果好加在我勃起了，當輪到我時，醫生就我到旁邊有遮蔽物的地方，然後叫我脫褲子。

我的小怪物瞬間用彈的的彈出來。

看醫生的臉色不知是被嚇到，還是驚惶。

幹，沒想到他竟然當著那麼多人的面前說。

醫生：「小弟弟，你脫褲子就脫褲子，幹麻勃…起…啊。這樣不會很累嗎。我只是要檢查睪丸而已…」

回去後，我馬上跟我朋友絕交順便海K他一噸。

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我匪類的今天犯了一個很大的錯誤，把原本要寄給新婚男性友人的一大箱散裝的保險套寄給了小艾，心想這次完了，如果沒有被控告性騷擾的話，也會被認為不正經。

寄出貨物的隔天，手機響起，哇！完蛋了！是小艾打來的。

『喂！臭土匪，你寄那個是什麼東西啊？』

『這…這…這…我可以解釋…』

『好啊！你解釋給我聽，因為我不曉得這一小包一小包扁扁的東西是幹嘛用的。』

『你是說…你不知道那箱保…保…保麗龍箱裡面裝的是什麼東東哦？』(差點說出保險套)

『嘿啊！』(哈！不曉得是保險套哦！哇！那不就有救了！)

『我告訴你，那箱是最新科技研發，全部都是從日本原裝進口的哦！…』

『是哦！那到底是什麼？』

『那個…那個…那個是叫小黃瓜保鮮膜啦！』我對我臨場的反應還真的是配服。

『小黃瓜保鮮膜…你等等…(聽到開冰箱的聲音)…我拿了一根小黃瓜，你教我怎麼使用吧！』

『首先！你撕開包裝，拿出保鮮膜…』

『嗯！』

『然後放在小黃瓜的一端，從上往下輕輕的推下去就行了！』

『啊～怎麼會油油的？』

『笨蛋！那是護手霜，也可以保持小黃瓜的新鮮啦！也順便讓包裝小黃瓜的過程更順暢哦！是高科技！高科技！』

『哦！設想的還真週到咧……哇！小黃瓜太長了！放不進去咧！』

『日本的小黃瓜都是短短的，沒辦法！只有ONE SIZE！所以你只能把小黃瓜對切哦！真是的！』

『對厚！切對半！放進去了！再打個結！…哈哈哈…好可愛哦！……不過為什麼保鮮膜上面會有個小突起，為什麼不做的剛剛好啊？』

『你真的是不用大腦咧！雞蛋都要有氣室才能保持新鮮，那小黃瓜也需要空氣啊！那個就是做來給小黃瓜提供空氣才會這樣的啦！我不是說過人家是高科技！』

『哇！還真的很先進哦！匪類的！謝謝你哦！我先去把小黃瓜都放進去了！先掛電話了！拜～』

鬆了一口氣，這樣也算兩全其美吧！雖然不是故意要騙她的。





隔了一會兒，手機再度響起…

『死土匪！我媽媽看到那些小黃瓜了…』

『哇哩咧！這…這…這…』

『我媽看了很生氣，說你怎麼可以…』

我切斷她的話說：『我…我…我…可以解釋…』

『我媽看了很生氣，說你怎麼可以…到現在才把這麼好用的東西送到我們家啦！』

『我媽還問你說：你們家的保鮮膜有沒有可以包高麗菜的？』

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甲說：你知道誰是世界上最省電的人嗎？

乙說：美國前副總統高爾！

甲說：不對!是一個藝人！

乙說：阿諾史瓦辛格！

甲說：不對！是省電俠 {沈殿霞}

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1.有一天，一隻小雞要出門，他跟一隻老雞說再見，結果老雞打了他一巴掌，因為小雞說…

『老雞…bye～』





2. 蘋果與金桔出遊，臨別說再見，為何金桔也發飆了？

因為…蘋果說：『金桔…bye～』





3.但其實…叫George的最無辜，因為…大家道別時都會說：

『George…bye～』

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上禮拜天回鄉下老家看看阿嬤阿公，剛好小叔叔也在，我們就聊聊天、看看電視，看到一半小叔叔突然肚子痛，就去廁所拉了。

幾分鐘後，突然聽到廁所飆出一句：啊！靠夭勒！

我阿嬤就去廁所大罵小叔叔，說：都這麼大的人了還說髒話！

叔：拍謝啦！母啊！

是我剛剛擦屁股的時後，擦到一半，突然流鼻水，就很自然的把手中那衛生紙拿起來擦鼻涕。

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有一天，小君走在路上，看到有一家電行裡的櫥窗內擺著一台最新型的電視。

於是她便走了進去。

找到店員後問他：「你們櫥窗內的電視怎麼賣？」

店員說：「小姐對不起，我們不賣給白痴。」

小君心想：「他怎麼知道我是白痴呢？」





於是第二天，小君染了一頭的紅頭髮，穿著也完全不同，她又來到了那家店。

找到了昨天的那個店員。

又問他：「你們櫥窗內的電視怎麼賣？」

店員又說：「小姐對不起，我們不賣給白痴。」

小君心想：「奇怪！我都已經染了頭髮，穿著也完全不同，他怎麼知道我是白痴呢？」





於是小君很不甘心，第三天時，她從頭到腳都去整形後，又來到了那家家電行。

找到了昨天的那個店員問他：「先生，你們櫥窗內的電視怎麼賣？」

很不巧的，店員又說：「小姐對不起，我們不賣給白痴。」

小君很納悶？

我都從頭到腳都整形了，他怎麼還知道我是白痴呢？

她就去問那個店員：「我很好奇，你到底如何知道我是白痴呢？」

店員說：「因為那是一台微波爐。」

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主管：『那個誰！你過來一下！』

我：『來了！要幹嘛？』

主管：『你看看我的筆電，是不是有怪聲？』

我：『嗯…真的有喔！』

主管：『你馬上幫我拿去給原廠修理！』

我：『yes sir！』

於是我便拿著筆電到了門市

這時客人還蠻多的，這個門市只有兩個客服小姐，而且一個都正在服務兩組客人。

所以我就在旁邊等候。

過了一會，其中一位客服呼喚我：『先生！不好意思！有什麼需要服務的？』

唔哇！聲音好甜美！仔細一看，是個長腿正妹客服人員。

她剛剛正服務完一組客人，現在總該輪到我了吧！

除了我，她也同時正在服務另一個客人，是個大眼正妹！她正拿她的粉紅筆電來維修。

今天我真走運！同時遇到兩個正妹！星座運勢真的有準到！

我：『我拿筆電來維修的，它在使用時會有噪音…』

客服正妹：『哦！好的！那麻煩您先填一下這個表格！』

我：『嗯！好！』身旁坐著兩個正妹，讓我心情格外愉快。

客服正妹：『嗯！您說您的電腦使用時會有噪音？哪種噪音？』

我：『開機時就會有了，就像這種。』我開機。

電腦發出『咻～咻～』很虛弱的噪音。

身旁的粉紅筆電正妹這聲音吸引了注意到，往我這看了一下，我當然也很紳士的回眸一笑。

等待維修是無聊的，所以她會注意旁邊客人的狀況也是人之常情，真的只是無聊嘛！

客服正妹：『聲音好像從這附近發出來的…』指光碟機附近。

然後她就順手把光碟機按開，這時彈出一片光碟。

上面印著一個全裸女人，兩點用星星遮住，旁邊還有斗大的字『愛的淫亂-本田亞紀』。

頓時，我，客服正妹，筆電正妹，大家都傻了眼…

後來發生什麼事我已經忘了…這就是所謂的選擇性失憶吧…

最後客服小姐說：『先生，那您的電腦維修需要三到五個工作天喔！』

我記得我大聲地說：『那不是我的電腦！』

然後羞愧地奪門而出…嗚嗚…那真的不是我的電腦…

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有一對夫妻在馬路上開車超速，結果被交通警察攔阻下來。

那男的就問：『警察先生，有什麼問題？』

警察就說：『你的車超速，你開到時速75公里了，可是這條馬路只能開55公里喔！』

那男的就解釋說：『警察先生，沒有那麼快啦！我只開到65耶！』

在一旁的老婆就說：『老公！你明明是開到80公里啊！』

老公聽到以後就瞪了他老婆一眼。

警察就說：『還有，你的車尾燈也壞了，這也要罰款。』

那男的就說：『車尾燈？我不知道我後的車尾燈壞了耶！』

一旁的老婆又說：『老公，你明明在前兩個禮拜就知道了啊！』

老公聽到以後又瞪了他老婆一眼。

警察又說：『除此之外，你因為沒有綁安全帶所以也要開罰單。』

那男的就解釋說：『哦！因為你剛剛把我攔截下來，所以我停在路邊後剛剛才拿下來的。』

在一旁的老婆又說：『老公，可是你從來都不帶安全帶的啊！』

這時老公很生氣的對他老婆罵：『妳給我閉上妳的嘴！*#@^%#&！』

於是警察就問她老婆說：『這位太太，你老公平時都用這種態度對妳講話嗎？』

這時老婆就就很高興的說：『不會啊！他平時對我好溫柔好溫柔喔！他只有在喝醉的時候才會對我這樣子喔！』

老公：『………』

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小女兒出生滿月後就由奶奶一手帶大。

直到3歲上幼稚園時，才將她帶回家裡與我們同住。

如同一般的祖父母疼愛孫子一樣，爺爺奶奶對她呵護至極。

尤其被懲罰時，奶奶更是小女兒的大靠山。

現在女兒已經上小學了，跟爺爺奶奶關係依然親密。

有天我檢查女兒的回家作業，發現她。

的字跡潦草，於是我把不好看的字體全部擦掉。

要她重新補上，她在一旁，一邊看著我手上不停擦拭的橡皮擦，一邊掉眼淚，哭著說要打電話跟奶奶告狀。

當時我很生氣，明明她自己不專心寫作業。

現在不認錯，而且還想找靠山！

我拿起話筒告訴女兒要找奶奶自己打電話，她真的撥起電話號碼，可是，事情有點出乎意外。

只聽到她一邊啜泣一邊喊：

「奶奶，我是小萱（哭聲……）。」接著很快就把電話掛了。

並沒有一把眼淚一把鼻涕的訴苦。

後來，只聽到她哭著大喊：「奶奶說我是詐騙集團啦！就把電話給掛了！」

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某大公司的主管十分怕老婆，但很想知道是不是每個男人都一樣，於是有一天集合公司內所有已婚男士。

「覺得自己怕老婆的人站到左邊，覺得自己不怕老婆的人站到右邊。」

之後只見一陣騷動，大部分人都去左邊，只有一個去右邊，還有兩個站在原地不動。

他首先問第一個站在原地不動的人：「為什麼你站著不動？」

答道：「我老婆交代過我，若公司中有分派系時，要保持中立，那一邊都不要參加，所以我站在中間。」

他再問第二個站在原地不動的人：「你又為什麼站著不動？」

答道：「我老婆說凡事不可自己做決定，要先問她才算，我可不可以先打個電話給她呀？」

這時眾人皆以敬佩的眼光投向獨自站到右邊的那位男士，並請他發表感言他就說：「我老婆說人多的地方不要去。」