开心一笑

阳朔小万

老公开车经过一座立交桥时，只顾看广告牌上身穿三点式的舒淇，没看广告牌下禁止直行的标志，结果一下立交桥就被交警开了罚单。老公咂咂嘴感叹道：“乖乖，人家明星身价就是高啊，看一眼就值200块呢！”

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飞机落地前，乘务员要做好各种物品的签封工作。可刚签封完饮料，就有旅客要可乐，乘务员对旅客说：“我们都封了。”客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯啦？”

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一天，一女子开车违章，被一巡警抓住。
巡警一个敬礼，要女子拿出驾照。
女子在包里找了半天，没有找到，却不小心拿出一包卫~生~巾来……
巡警见了就调笑说：“啊？！ 你就那么多？”
那女子笑了笑道：“是呀！别人是一个月来一次，叫‘月~经’；我是10天来一次，所以就叫‘巡警’（旬经）……”

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经典搞笑小笑话（转自网络）

列车员对乘客说：“只有所有乘客同意才能抽烟。”乘客：“可车厢里只有我一个人。”列车员：“那你就等车上的人座满了。”

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几个学生考试当天起晚了，他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试，教授同意他们补考，并安排在不同考场，试卷只有一道题：“哪个轮胎爆了？”

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李先生去医院打针，在房门口时听医生说，这批病人是用来给实习医生考试用的，吓的他赶快走了。过了一段时间他又去了。进门就听医生说：“你们这些护士这次补考可不能再不及格了啊 ”

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乘务员与旅客笑话两则

飞机上，乘务员在收餐盘，大多数旅客都递上餐盘便于乘务员收取。
一靠窗的旅客无动于衷，乘乘伸手够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗?”
那旅客傲慢地说道：“你是服务员，还是我是服务员?”
乘务员答道：“我是服务员，但我不是长臂猿!”

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旅客：小姐，把我的行李放上去!
乘务员：先生，对不起，我自己一个人抬不动，一起好吗?
旅客：你不是天使吗?!天使还放不上去?!
乘务员：先生你是上帝都放不上去，我天使能放上吗?!

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老师闯红灯（转自网络）

有老师闯红灯，交警拦住，老师说：拜托，我教课要迟到了。交警：你是老师？谢天谢地，我等20年了，把不再闯红灯写100遍。

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民航客机搞笑版（转自网络）

售票处：　
　　自动广播里传出这样的声音：民航NB0001航班，目的地北京，票价10元，不设找零，月票请出示。

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安检：
　
　　人声鼎沸，有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭。　
　　安检员满头大汗：“您这可得补票，超重了。”　
　　“凭什么啊？上次背了两麻袋土豆都让我过去了。”　
　　另一个乘客凑过来：“来来来，哥们儿，抽根烟，我这批活鸡不麻烦您了，机舱摆不下，您帮我绑机翅膀上得了，反正它们自己也能飞，不浪费飞机的动力……”　

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登机：　
　　空姐都戴着红绣箍，挥着小旗，拿着扩音筒：“都别挤，排好队，里面的，就是你，别在那儿发愣啊！往里挤挤……你，你票呢？没买票就上来了，罚十元！什么，你是王机长他老舅，那什么那，算了，进去吧……”　

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起飞：
　
　　飞机爬升到80层楼的高度，正在城市上空盘旋。　
　　机长打开舱门，喊道：“嘿！80楼楼顶的那位，北京走不走，十块钱一位！有座儿！快点上来，我给你停一分钟，你跳过来！”　

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飞行：　
　　一个小朋友要求小解。　
　　空姐：“厕所都让土豆占了，这样吧，我给你打开门，你就先将就一下吧。对了，外面风大，系好安全带啊！”　
　　副机长：“看，头儿，前边有架飞机！”　
　　机长：“混蛋，是SB0002号！这小子就知道跟我们抢航线，告诉后面坐好，我要超机……”　

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飞行途中：　
　　空姐：“机长，外面有UFO耶！”　
　　机长：“快看看里面有几个！外星人20元一位，问他们走不走？”　
　　乘客发牢骚：“都挤成这样了还上……”　
　　飞机剧烈抖动。　
　　空姐：“各位乘客，刚才飞机出了故障，两个发动机坏了，我们可能会晚点。”　
　　乘客：“怎么搞得，要是四个发动机全坏了，我们岂不是要在天上过夜！”　
　　空姐：“机长，刚才有个小朋友小解时掉下去了。”　
　　机长：“背降落伞包了吗？”　
　　空姐：“背了，不过书包还在这儿。”　
　　机长：“嗨！你瞧你们这点事给办的，把书包也绑个降落伞空投下去，小孩子，没书包怎么上学！”　
　　副机长：“头儿，北京地面消息说，那边又堵机了，让先停昌平。”　
　　机长：“告诉乘客准备提前空降。”　
　　降落：　
　　空姐：“各位乘客，本航班即将到达目的地，降落时请坐着的乘客系好安全带，请站着的乘客系好……那个……系好裤腰带。”　

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落地：
　
　　空姐：“机长，晚上哪儿吃去？”　
　　机长：“你们哪，一天到晚想着吃，这个月任务又完不成，没了奖金，我看你们都去喝西北风去！你赶紧再到售票处去一趟，跟小张说一声，来了乘客先给我们装上，趁着早，我们再飞一趟！”

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俏皮动物侃考试（转自网络）

屎壳螂：小手常摸农家肥，下笔有神爱谁谁。

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长颈鹿：人高马大就是好，在那一坐像监考。

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苍蝇：考试左顾又右盼，瞅谁都像无缝蛋。

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啄木鸟：凡事精雕又细刻，考试门门都通过。