佳礼非常笑话

shean1023

乡长穿着短裤做报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦， ...
mcblue 发表于 27-1-2012 02:52 PM

哈哈哈，这个有弄我笑到 XD

mcblue

一個非洲酋長到倫敦訪問,一群記者在机場截住了他."早上好,酋長

先生",其中一人問道:"妳的路途舒适嗎?"酋長發出了一連串刺耳的

聲音--哄、哼、啊、吱、嘶嘶，然后用純正的英語說道：“是的，

非常地舒适。”“那么，您准備在這里待多久？”他發出了同樣的

一連串噪音，然后答：“大約三星期，我想。”“酋長，告訴我，

妳是在哪學的這樣流利的英語？”迷惑不解的記者問。

又是一陣哄

、吭、啊、吱、嘶嘶聲，酋長說：“從短波收音机里。”

mcblue

听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。
一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。
十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。
男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？”
“冷”
“冷 我给你捂捂？”
女孩脸红了，小声地说“好”
然后男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。

mcblue

性診所的老顧客
一對同是67歲的伴侶到性診所求診

醫生問：有什麼問題嗎？

男士回答道：你願意觀看我們做愛嗎？

醫生雖然覺得有點困惑，仍然答應了

完事後

醫生說道：你們做的很好啊，沒有什麼問題

於是收了他們$32美金的診療費

後來幾個星期這對男女，又陸陸續續來看診了好幾次

他們都先預約，來到診所請醫生看他們做愛

醫生也每次宣佈沒問題，並收$32美金的診療費

這天醫生按耐不住了

問道：你們到底想找出什麼問題？

老先生回答道：沒有啦，她是已婚我們不能去她家，我也已婚也不能去我家...而

假日大飯店--要收費$60

希爾頓飯店--收費$78

在你這裏只要花$32，並且我還可用醫療保險扣抵$28美金

mcblue

伍松是個大老粗   他是開砂石車的

娶了外籍新娘當老婆後   就像""殺夫""所描述的   

不知憐香惜玉   老是橫衝直撞的   把嬌娘搞得一身是病

這回社工員到訪   聽完老婆哭訴   勸他要好好疼老婆

他卻抱怨說   人家找到的是""休旅""車   他找到的是""修理""車

社工員回他說   請你溫柔點   人家可是雙B原裝車   你怎當她是拼裝野雞車

伍松說   沒辦法   我習慣大口喝酒大口吃肉

社工員說   那請你在用餐時   記得穿西裝打領帶   文明一些   不要太野蠻

伍松說   那綁手綁腳的   怎麼夠味

社工員說   那你不會教她開車   你就換著當當乘客

mcblue

老李生性喜歡捉弄人

好不容易等到了他生日這一天

大夥兒說好要借機報仇

這天晚上大家把他灌醉   再帶他到汽車旅館開房間

預先找來年過五十站壁的阿姨泡他

一夜   駭浪驚濤   驚濤駭浪   ""暫且不在話下""

快天亮時   移花接木   請走了阿姨   換回了坐檯美眉

等到一覺酒醒   老李快樂的不得了   簡值就要飛上天

第二天   他眉開眼笑吹哨子進辦公室上班

等打開桌上的信封袋   他鐵青了一張臉   幾乎要口吐白沫


大夥兒繞著他大笑.....沒事.....沒事......你沒有失身......

你只是跟"阿姨"照了幾張親熱照......

昨夜你"弟弟"醉得根本不能上班......

mcblue

貴婦一向把自己打扮得漂漂亮亮的

不僅如此   連她寵愛的貴賓狗也是打理得非常美麗

這一帶的居民特別是男的   總是會在每天這個時候   無聊地在公園旁閒逛

為的是等美麗的貴婦帶她的貴賓狗出門蹓噠

對了   我們野狗也不例外

這天   我們這一幫野狗中的   強強

趁著貴婦打手機不注意的時候   就硬把她的貴賓狗給"霸王硬上弓"了

貴婦急著一邊強拉狗繩   一邊對著手機淒慘地驚叫

快來救我啊......人家的寶貝被這雜種給姦了......

Essanne

谢谢分享。很精彩的笑话

mcblue

有 一個人想嘗試新奇的事，
便跑到情趣商品店買彩色的保險套。
他看到兩個彩色的套子，
一個是黑色的，一個外型像是米老鼠。
他決定買那個黑色的回家，並跟太太大戰了幾 ..." /
不過那個套子並沒發生什作用，
後來他太太懷孕了經過九月之後生下小baby
，再經過6年之後孩子長大了。
這個小孩有一天問他老爸：
為什麼哥哥姊姊的膚色都是白的而我卻是黑的？
爸爸回答道：
孩子，你沒長得像米老鼠就該謝天謝地了

mcblue

一天，一对夫妻香医生求医。
妻子问：“为什么我的膝盖总是酸疼的？？？用了药膏也治不好的？？？”
医生问：“你是不是时常跪着做家务？？？跪着做家务对膝盖关节伤害很大，这对中年以上的妇女很不好。”
由于妻子是个很单纯的人，所以就一五一十告诉医生：“我没有跪着做家务，只是我丈夫总是要我跪着从后面做爱，现在我明白了！”

丈夫很无辜的说：“不是我要从后面做，而是她舍不得不看电视，那只有跪着做，她才不会错过电视节目。”

wies

谢谢楼主的分享哦～很多～

mcblue

有一天老師問同學們如何避孕

小華：「老師我知道！戴保險套」

老師：「沒錯！」

大華：「還有吃避孕藥！」

老師：「也對！但不能100%避孕」

結果小新說：「老師，我說的這種方法絕對可以避孕」

老師：「哦，好那你說說看」

小新：「從後面..」

老師：「............」

mcblue

成人版脑筋急转弯

1、橡胶制品，套在人体中间的部位上，有大小号之分，关系的生命的存活
　　答案：救生圈
2、掀开热被窝，就往腿上摸，掰开两条腿，就往眼儿上搁。
　　答案：眼镜
3、舔也硬,不舔也硬,要舒服睡觉,先搓搓它。
　　答案：牙齿
4、心里很想要,好想要,好兴奋,又想得要命,结果洞口就慢慢开始流出水来了。
　　答案：垂涎三尺　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　5、上面有毛,下面也有毛,晚上就来个毛对毛。
　　答案：眼睛
6、人体的那个部位在受到外界的刺激后会涨大数倍？
　　答案：瞳孔
7、一头毛来一头光，进进出出冒白浆
　　答案：牙刷
8、长在半中腰，有皮又有毛，长有五六寸，子孙里面包
　　答案：玉米　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　9、什么东西最硬？女孩子最喜欢,特别是结了婚的女人,更是爱死了
　　答案：钻石
10、一种玩意儿,可长可短,西方人比较长,东方人比较短。结婚后,妻子可以用丈夫的这个东西。如果结婚前硬要用,会让人耻笑。
　　答案：姓
11、下班以后最想做的事,一根硬梆梆的长条东西,直直地插进洞里,快的话,两下就好了。不然就抽出来,再插进去。不达目的绝不终止。通常都在晚上进行,白天也可以。不过白天看得较清楚,晚上乌漆妈黑的,好一边摸着,一边再插进去。最好不要发生那种让别人胡乱插进去的事,否则要出事的！
　　答案是：用钥匙开门

mcblue

甲：见过我的新秘书了吗？

乙：见了，太漂亮了。

甲：告诉你吧，她是机器人。

乙：是吗？！太不可思议了，她能做什么？

甲：按一下她的左乳房，她就做记录，按一下她的右乳房，她就以每分钟185个字母的速度打字。如果你跟她做那个，呵呵，比真人还刺激！

乙：听起来太棒了！

甲：不过有一次我差点儿受伤……

乙：怎么了？

甲：我没想到她的屁股竟然是卷笔刀！

rocket5057

丈夫睡在没有被褥的木板床上，觉得太硬。于是叫道：“下面硬得很。”
妻子在厨房回应：“收拾完碗筷马上来 ...
mcblue 发表于 6-12-2011 11:29 AM

   不错不错

mcblue

医生：神父，我有罪。我和我的患者发生了关系。
神父：是吗？不用担心，最近有很多医生都有这种事情，上帝会原谅你的。
医生：听您这么一说我就放心了，谢谢您！
神父：不过我还是有一些担心，因为那些医生和你太不一样，他们不是兽医！

mcblue

某猎人进山打猎，路上遭遇一母熊，不敌遂被强奸！
事后，猎人发誓报仇，次年，再次进山，但是又被羞辱！
如此反复三年，猎人觉得奇耻大辱，便开始苦练武功！
第四年再次进山，又遇母熊！
没想到那母熊一见猎人便哈哈大笑，并说道：“你丫是来打猎还是来卖淫的？”

mcblue

男生：“经专家统计，有百分之80的女孩子洗澡时都在自慰。百分之20的女孩子洗澡时会唱歌，你知道都唱什么歌吗?”


女生：“不知道。”


男生：“原来你也是那百分之80的。”

mcblue

有一天表嫂走到房间对表哥说:
　　表嫂:把我的睡衣脱下来好吗?表哥照著做了!
　　表嫂又说:再把我的胸罩脱下来好吧!表哥也依著做了。
　　表嫂再说:最後把我的内裤脱下来吧!表哥也做好了。
表嫂拿起衣物,说:以後别再穿我的衣物了!

mcblue

婚礼正要进行时，一年轻男子突然冲了进来。

漂亮的新娘立刻大声说道：“我看过笑话，也做好了心理准备！说吧，你是来抢新郎、新娘、伴郎还是伴娘？”

年轻男子一脸饱受惊吓的模样：“我，我是司仪，不好意思来晚了。”