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发表于 23-1-2009 11:52 PM
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这个笑话曾排世界第一
一个美国人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，美国人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”
“当然是倒掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”
一会儿，侍者又端上了一盘水果，美国人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？” “当然是倒掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”
美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”
结帐的时候，美国人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？” “当然是吐掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”
美国人摇摇头，得意的说，“在我们美国，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。”
侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？”
“当然是扔掉啦，”美国人道。
侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们美国。” |
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发表于 23-1-2009 11:58 PM
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证明
一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。
过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道啦。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷猫狗用的卫生纸。” |
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发表于 24-1-2009 12:02 AM
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有人摸我屁股
一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! "
安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼.
过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......
一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! " |
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发表于 26-1-2009 12:57 AM
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不怕鬼
经典笑话：不怕鬼 周末，阿中领着儿子游览“千佛洞”。儿子好奇心切，眨眼跑得没影子。阿牛心急如焚，好不容易才在一尊弥勒佛背后找到儿子。阿中吓唬儿子道：“这里鬼多，可别乱跑。” 儿子拍手笑了：“我才不怕鬼呢！你常骂奶奶是老鬼，妈妈是死鬼，叔叔是烟鬼，婶婶是小气鬼……我天天跟鬼在一块，还用怕吗?” |
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发表于 26-1-2009 12:59 AM
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哪种动物
老师问一位一年级学生：“有一种动物有两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪种动物呀？”
学生：“是妈妈”。 |
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发表于 26-1-2009 01:01 AM
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三个“第一”
外公不远万里来了解外孙最近的学习情况。
“我的学习可以用三个‘第一’来概括。”外孙带着几分自豪说道。
外公听了很是高兴，便要求具体道来。
“第一个被老师提问的学生。。。。。。”
“只有你能最快回答老师的提问！”没等外孙说完，外公就插上来。
“第一个被叫进老师办公室的学生。。。。。。”
“只有你才和老师有共同语言！”外公又插上来。
“第一个学习成绩最差的学生！”
外公：“。。。。。。” |
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发表于 26-1-2009 01:06 AM
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苍蝇好吃吗？
毛毛的父亲从不让孩子在吃饭时时说话。一次吃饭时，父亲见到毛毛很想说话的样子，便对他说：“孩子，吃饭的时候别说话，有什么等下再说吧。”
吃完饭的时候爸爸就问毛毛：“孩子，你刚才想要说什么啊？”
毛毛：“刚才的话已经不重要了，不过我有一个问题的。”
爸爸：“是什么问题呢？”
“爸爸，苍蝇好吃吗？”毛毛问。
“不！”父亲说，“你干嘛问这个？”
毛毛：“刚才您碟子里有一只，您把它咽下去了。” |
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发表于 26-1-2009 01:08 AM
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口味
精神病医生问初次求诊的年轻女人：“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？”
“对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。”
“这一点也没有不正常啊。”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”
“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？” |
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发表于 1-2-2009 11:47 PM
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原帖由 wayne_ho212 于 1-2-2009 01:21 PM 发表 
我不是你爸爸
有一個少女到婦產科去做檢查，醫生幫她檢查以後，就告訴小姐：「小姐 恭喜妳，妳要當媽媽了，妳已經懷有五個月的身孕。」
少女一想：『天哪！我都還沒結婚，而且我現在還在念高中！』
於是跟醫生 ...
神父是断背山？ |
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发表于 30-1-2009 05:09 PM
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两个神精病的故事
据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。
但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。
他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？”
另一个回答说不累。
他就说那好不累我们接着翻。
当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？”
另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！”
于是他们又翻回去了...... |
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发表于 30-1-2009 05:10 PM
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岂不更快
有一人奉命去送紧急公文，上司特地给他一匹快马。但他却跟
在马后面跑而不骑马。路人问他：“既是如此紧急，为何不骑马。”
他说：“六只脚一起走，岂下比四只脚更快！” |
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发表于 30-1-2009 05:12 PM
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前面也有雨
有个男人在雨里慢慢行走。路上有人见了觉得奇怪，问他道：
“雨下得这么大，你怎么不快点走？”
他从从容容地答道：“快点儿走有啥用？前面也有雨嘛！” |
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发表于 30-1-2009 05:15 PM
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王老汉买驴
有一天，王老汉从集市上买了一头毛驴。在牵驴回家的路上，
有两个小偷悄悄地跟上来，一个解开牵驴的绳子，套在另一个小偷的脖子上，然后把毛驴牵走了。
回到家里，王老汉回头一看，驴不见了，后边套的却是个年轻人。
“我的毛驴呢。”王老汉惊奇地问。
“是这么回事。”小偷回答道。我不孝顺父母，神仙就把我变成了毛驴，遇上你这样的好心人买了我。神仙就又把我变成了人。
“走吧！”王老汉一边解绳子一边说，“以后再也不能不孝顺父母了，不然还会变成驴的。”
第二天，王老汉又来到集上，意外地发现了他昨天放走的那条驴，一个人正在叫卖。
王老汉走过去，用嘴对着驴的长耳朵大声说：“年轻人，你可真不孝，这回可没有人救你了！” |
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发表于 30-1-2009 05:21 PM
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四只鹦鹉
有个人去买鹦鹉，见一个卖鹦鹉的有四只鹦鹉，便问店主：“第一只鹦鹉怎么卖？”
店主答：“1000元。”
顾客：“为什么这么贵？”
店主：“它会说话。”
顾客：“第二只怎么卖？”
店主：“5000元。”
顾客：“为什么这么贵？”
店主：“它会打电脑。”
顾客：“第三只怎么卖？”
店主：“10000元。”
顾客：“为什么这么贵？”
店主：“它会造电脑。”
顾客：“第四只怎么卖？”
店主：“20000元。”
顾客：“那它又会干什么啊？”
店主：“我从没见过它干什么。”
顾客惊讶的问：“那为什么还会这么贵？”
店主慢条斯理的回答说：“因为那三只鹦鹉都叫它老板。” |
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发表于 1-2-2009 01:21 PM
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我不是你爸爸
有一個少女到婦產科去做檢查，醫生幫她檢查以後，就告訴小姐：「小姐 恭喜妳，妳要當媽媽了，妳已經懷有五個月的身孕。」
少女一想：『天哪！我都還沒結婚，而且我現在還在念高中！』
於是跟醫生說：「醫生啊！我想要把孩子拿掉。」
醫生想了一想，說道：「其實以妳現在這個情形，拿掉會非常的危險。不然這樣子好了，我給妳一個建議，其實醫院裡面每天都會有人來生產，到妳生產的那一天，如果有人生一個，我就把妳的小孩抱給她，就說她生雙胞胎。若有人生雙胞胎，我就跟她講說她生三胞胎。這樣子妳就沒有什麼煩惱了。
少女想一想，好像也滿對的，就接受醫生的建議。到了少女生產的那一天，卻很不巧剛好都沒有人要來生小孩。等到下午了，好不容易有一個神父要來割盲腸。
沒有辦法，孩子已經生下來了，於是醫生就硬著頭皮跑去跟神父說：「神父啊！其實你這個不是盲腸炎喔！你這個叫陣痛啦！你這個是上帝賜給你一個孩子。」
神父一聽非常地高興，既然有神蹟發生在他的身上，於是很高興的把小孩子帶回去扶養。
18年過去了，神父也很老了，躺在病床上，就把他的兒子叫到床前來：「兒子啊！我要告訴你，我並不是你的爸爸。」
兒子：「什麼！你不是我的爸爸？那你是誰？」
神父：「孩子！我不是你的爸爸，我是你的媽媽。」
兒子一頭霧水：「那你不是我的爸爸，誰是我的爸爸？」
神父嘆了一口氣，眼睛看著窗外很遠的地方說：
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「孩子，我不是你爸爸，其實你爸爸是對面營區的憲兵隊隊長。」
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发表于 2-2-2009 06:41 AM
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三位部长一起乘飞机去旅行，
交通部长：我把一张RM100的钞票扔下去，拾到的人一定很高兴。
卫生部长：我把两张RM50钞票扔下去，就会有两个人高兴。
财政部长：我把10张RM10钞票扔下去，就会有10个人高兴。
飞机师被他们吵得很烦，
就道：我把财政部长扔下去，整个蒙古的人民就会很高兴。 |
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发表于 3-2-2009 04:36 PM
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回复 113# wayne_ho212 的帖子
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这个好笑。 |
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发表于 3-2-2009 04:41 PM
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彩色的保险套
有一个人想尝试新奇的事，便跑到情趣商品店买彩色的保险套他看到两个彩色的套子，一个是黑色的，一个外型像是米奇老鼠。
他决定买那个黑色的回家，并跟太太大战了几回合，不过那个套子并没发生什作用，因为后来他太太怀孕了。
经过九月之后生下小baby，再经过6 年之后孩子长大了，这个小孩有一天问他老爸:：“爸爸为什么哥哥姊姊的肤色都是白色，而我却是黑色的?”
爸爸听了之后回答道:“孩子，你没长得像米奇老鼠那就该谢天谢地了。” |
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发表于 3-2-2009 04:43 PM
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便秘的原因
一个建筑工因严重便秘去看医生。
医生检查之后说：「这很容易，你趴到床上去！」
然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。
再抓起建筑工，扔进厕所！
建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。
心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。
医生开了处方签，让建筑工去领药。结果，他领了一大包卫生纸。
女药剂师亲切的告诉他：「医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了哦。」 |
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发表于 3-2-2009 04:47 PM
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量过了才吃
Emily到动物园，发现她在喂某一只猴子Scott时， 它每次都会先把Emily丢去的花生先塞在屁股,，再拿出来吃.。
Emily好奇地问管理员，为什麽这只猴子会有这种举动。
管理员答道：「因为去年有人丢给它一个大桃子，当时Scott因为无法把大桃子的子排泄出来，吃了不少苦头，所以现在它一定先把食物量过了才吃。」 |
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