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郑汉良

小红和妈妈在看电视，忽然，小红把电视关掉了，妈妈急忙问：“正看在精彩的地方你怎么关了啊？”小红说：“我要等爸爸回来一起看这最精彩的片段！”

郑汉良

老师：“你计算好这道题了吗？”
学生：“计算好了，而且计算了十次。”
老师：“你学的真好。”
学生：“但是，我得到了十个不同的答案。”

郑汉良

外国人学中国话开始时不知其意总闹笑话。这不，某外国哥们初来学了句“你好吗？”，明白了是见面问候时用的。看见中国朋友后兴高采烈的开口：“你好吗？”见对方很吃惊，以为自己说错了，一琢磨：“你妈好？”对方更吃惊，再一琢磨：“妈你好？”

语文课上,

女老师问;

"软"的拼音怎么读?


　　　　男生齐喊"日完——软"

　　　　老师:"

你们男生的发音不标准,

请女同学补充回答"

　　　　女同学齐声应

"日完俺

——软"
　　　　

年级长纠正说：


是

“日五晚-软”...

　　　　老师看不下去了,

说应该是


"日五晚俺-软"

郑汉良

一学生提出“打人与被打有何不同”，请教老师。
历史老师：打人是侵略者，被打是爱国者。
英文老师：打人是主动式，被打是被动式。
物理老师：打人是施力，被打是抗力。
教导主任;各记大过一次。

郑汉良

一男孩和女友分手时说道：“你上哪儿去找第二个像我这么帅的男友？”
女友嗤鼻一笑道：“哼，‘帅’有个屁用，到头来还不是被‘卒’吃掉”

郑汉良

几个学生躺在被窝里闲聊。
甲：“今天朗诵比赛，我得了第一！”
乙：“哼，前几天的作文比赛，我不也得了第一？”
丙：“要是你们记性不差的话，应该是我的爱国心最强。”
甲：“你的爱国心最强？”我从来不买外国货。”
乙：“我也从来不看外国电影。”
丙（慢条斯理地）：“你们想想看，我从入学以来，哪次外语考试及格了？”

郑汉良

格桑家开了个小店，有时候他放学回家，也帮着照应一下。一天，地理老师问他：“一年有几季？”
“两季——淡季和旺季。”

郑汉良

小丁和爸爸去动物园，到了关狮子的铁笼前，爸爸说：“小丁，不要靠太近了！”小丁说：“爸爸！你放心好了！我不会伤害它的。

郑汉良

一天男人回到家，老婆突然要给他KJ，他大吃一惊（他们夫妻关系不好,这是从来没有的事)，说先去洗一下，老婆慌忙拦住，说：“你不是天天去外面耍骚吗，我到要看看你有多骚！”，接着就一阵乱吸，搞的男人直喊舒服，最后一泄如注。事后，男人对女人说：老婆，原来你技术这么好呀，比那些小姐们强多了~~忽觉语失，这时女人说：哼，这算什么，那天隔壁小王舒服的直叫娘呢。男人无语……

郑汉良

忏悔

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在教堂里，某人忏悔道：“神父，我有罪……”

神父：“说吧，我的孩子，有什么事？”

某人：“二战时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人……”

神父：“这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？”

某人：“我把他藏在我家的地下室里……而且……而且我

让他每天交我150法郎租金……”

神父：“你就为这事忏悔？那……”

某人：“但是，我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了！”

郑汉良

攻心战

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某大学篮球赛，上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。赛前，互打

海报，以助声威。

历史系云：“历史证明，历史有惊人相似！”

计算机系云：“舆论公认，计算机将改写历史。”

郑汉良

巴掌

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朋友问老汤姆：“你为什么还不结婚？”

老汤姆回答：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用？”

后来老汤姆终于结婚了，朋友问他滋味如何？他的邻居抢

先答道：“每天都听到巴掌声。”

郑汉良

不得要领

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“救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。

“在哪里？”消防队的接线员问。

“在我家！”

“我是说失火的地点在哪里？”

“在厨房！”

“我知道，可是我们该怎样去你家嘛？”

“你们不是有救火车吗？！”

郑汉良

大官

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那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。

一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次，但因交

通拥挤，还是不能让他满意。

最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。

他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人打电话向交通局长反映。

局长：“看到肇事者没有？”

**：“看到了。”

局长：“为什么不逮捕他？”

**：“我不敢？”

局长：“为什么？”

**：“他的官很大。”

局长：“有多大？”

**：“不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。”

郑汉良

一位艺术家问画廊的负责人关于他正在展览的画是否有卖出。

负责人：“嗯，我有一则好消息与坏消息要告诉你。好消息是曾经有一个人来过这儿，并且问我说：‘如果你死后，画的价值是不是会提高？’我回答他：‘是的。’于是他一口气买了你全部的12幅画回去。”

“太棒了！”画家欣喜若狂地说，“真令人高兴！”

“坏消息是。。。”负责人接着说，“那个人是你的主治医生。”

郑汉良

蚯蚓甲、乙、丙、丁四只蚯蚓聚在一起。。。

甲说：“好无聊喔！都没什么好玩的，唉。。。”

乙说：“简单！看我把自己切成两半，就可以玩猜拳了！”

丙说：“那有什么！我把自己切成四段，就围成一桌了。”

丁说：“唉，你们真逊！我把自己切成六段，来个三打三如何？”

甲说：“咦？那戊呢？？”

结果乙说：“它也把自己切两半，只不过是直切的。。。”

郑汉良

“您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在电器商店抱怨地说。

“怎么？您收听不到？”

“收到了，可总是同时收到。”

郑汉良

冰块  


DISCO舞厅里不断的爆发出震耳欲聋的音乐声。幻彩灯时刻变

换着七彩光芒，一切喧嚣而又华丽。

舞厅后面的暗巷里，六，七个大汉正在猛殴一个男子。

“死去吧”一条上身花衬衣，下面穿着白色长裤的胖子正狠踢

着已经团做一团的男子。

胖子打得性起，操起地上的酒瓶子就要往那人的头上砸去。

嗷，的一声惨叫，接着又是“哐啷”一声。原来惨叫的不是

别人，正是那胖子。

只见一只手紧紧的握住了胖子的手腕，它握的是那么的紧，

以至于胖子那多肉的手腕深深的凹陷下去了。

“滚，别在这里生事！”一位少年静静而又冷酷的命令道。

他身材不高，顶多170公分。相貌平平，肤色黝黑。往黑暗

里一站，几乎看不到人。惟独一双精光闪闪的眸子透出冰冷的光芒。

忽然间，一把扁钻从肋下无声无息的刺到！

好一个少年，全身不动，左腿像长了眼睛似的朝后飞去，砰，

那暗中偷袭的大汉被踢得整个人飞了起来。

“一起上”随着一声低喝，几条大汉不顾一切的出手。

黑暗中，只见雪白的刀影，飞舞的铁链闪烁着暗青的光芒。

砰，砰，砰，砰，不多不少，正好四声闷响，四条猛扑上去

的汉子几乎以同样的速度朝后飞去。

“稀里哗啦”一连串的重物坠地声。前面的汉子脸部中腿，鼻

血和着牙血满脸都是，一摔在地上就昏了过去。

后面的大汉下阴中腿，整个人向后半空腾起，面朝下重重的

扑倒在地上，两手捂着下身，不停的呻吟着。

左面的那位似乎被踢中胃部，正倒在地上不停的干呕。剩下

那右面的大汉比起其他的同伙来要稍微好一些，因为他刚才出手最

晚，所以只是肩部中腿，问题不大，正靠着墙慢慢的站了起来。

少年依旧紧紧的握着胖子的手腕，好象刚才的事全然和他无

关。

胖子疼得满头的冷汗，看了看四周，一分钟前还生龙活虎的

五条大汉一瞬间全倒下了。

而且出手的就是眼前这个还握着自己手腕的消瘦少年。胖子

甚至连他是怎么出腿的都没看清楚。

“我是这里的看场，我叫冰块，你最好记牢！”比冰还冰冷的

声音刺进了胖子的耳膜。

“我知道了，我知道了”胖子一个劲的点头。

“滚，别让我再看到你”少年放开了胖子的手腕。

是，是。胖子捂着自己的手，连同那刚站起来的同伙，又拖

又拉的背起躺下的那几位连滚带爬的逃出了暗巷子。

原先被狠揍的那位仁兄此时早已清醒，正哆哆嗦嗦的站在墙

边，不敢吭声。

“你也给我滚！以后不要再来了”少年喝道。

那位仁兄开始一愣，后来才明白了，连忙从少年的身边溜走

了。

少年摸出上衣口袋里的白手巾擦了擦手，又慢慢的放回了口

袋。转身走进了喧闹的舞厅。

吵闹的音乐声扑面而来，少年皱了皱眉。

“哟，小帅哥，刚才哪里去了”一位衣着暴露的妙龄女郎向少

年靠了过来。

少年一言不发，转身朝着另一方向走去。

“哇，他可真酷啊，他是谁呀，雪梨？”女郎盯着少年的背影，

问身边另一位时髦少女。

“你连他都不知道啊，他就是这里的头号看场呢”

“什么叫看场？”

“打手呗”

“哇，真看不出来，他看上去好瘦弱呢”

“可他很劲的哦，不信你可以去试试呀”

“去你的，你这小骚妇！”

两少女笑成一团。

工作人员休息室，一盏小吊灯发出幽幽的白光，少年在灯光

下陷入沉思。

他叫冷如冰，今年16岁。但已经在这舞厅做了10个月的看场。

这里的工作时间从晚上10点到凌晨2点，时间不长，他的工资

却很高。因为他是最称职的。

他也是“七大寇联盟”的一员。只不过不像还有六个朋友整

天衣食无忧，嘻嘻哈哈的。他的父亲早亡，只剩一个重病的母亲。

所以除了上学外，他还找了这份工作来养家。

所幸的是他有六个最要好的朋友，和他们在一起，他才不会

这么的沉默。想起了这几个朋友，一丝微笑浮上了他的脸庞。

“嘟”CALL机的声音打断了他的沉思。他一看，原来是好兄弟

“丛林饿虎”正找他。

他抬头看了看时间，已经是凌晨两点了。

“唉，这帮活宝，又在哪里疯玩了”他换下了工作服，套上了

夹克，走出依旧喧闹的舞厅，消失于夜幕之中。

郑汉良

烈火  


学校后那条长长的弄堂总是这么凌乱不堪。三十几米的距离

里堆满了各式各样的杂物。

平常，学生们放学后总是三三两两的从这里通过。但是，今天

的情况不同了。学生们都堵在弄堂口，一层又一层，围得水泄不通，

似乎弄堂里发生了什么引人注目的事情。

“烈火平顶”看了看站在面前的十来个小痞子，轻蔑的笑了笑。

“我是烈火平顶，从今天开始，这里就是我的地盘，想在这里

“坳分”门都没有！”

那带头的小痞子染着半边金毛，抽着香烟，上上下下的打量着

比他高了近乎一个头的剽悍大个子。

烈火平顶一看痞子们似乎没动静，二话没说，脱去了身上大红

衬衣，露出了一身不像是一个17岁高中生所拥有的强健体魄。

时值下午三点，夕阳西下。金红的阳光斜斜的照射下来，他全

身的肌肉沉浸在金色之中。肩上，手臂上，每条肌肉都充满了野性的

爆发般的破坏力。就像一只上古时代的洪荒巨兽，渊停岳峙的站在那

里。  

身前，十来个小痞子似乎被他的气势所吓退，禁不住的往后推

了几步。

身后，近百个刚放学的男女学生连大气也不敢出一口，几百只

眼睛都紧张的盯着这个一触即发的场面。

他向前走了几步，忽的一俯身。这个动作顿时引起了10多名女

学生的惊呼和小痞子们的一阵惊慌失措。

大手轻盈的检起了地上一块青石板。他将这块石头用两只手捧

了起来。

那带头的小痞子更惊慌了，两只老鼠眼乱转，手直往身后乱招。

后面的那些痞子们以为要动手，纷纷的抽出了短刀，匕首和砖块。一

时间，剑拔弩张，气氛好不紧张。

“哈哈哈，小崽子们，看好了”烈火平顶一阵狂笑以后，猛得举

起石板朝自己的头上砸去。

“砰，哗拉拉”石灰飞扬中，整块青石板竟然化为粉碎。天，近

10公分厚的石斑竟然被他的头顶撞个粉碎！

现场顿时一片大哗，别说后面那上百名文静的学生从没见过这

种场面，就是打架当作家常便饭的小痞子们也惊呆了。

拍了拍头，烈火平顶还非常潇洒的理了理那头漂亮的红发。据

说，当时他的这个动作至少迷倒了在场起码20名以上的小女生。

“还想玩吗？”他好整以暇的朝着那领头的黄毛痞子问道。

那小家伙惊慌的看着他，不断的朝后退着，连带身后的十来个

小痞子都慌乱的后退着。

“哐”不知是哪个家伙碰翻了一堆旧杂货，引起了一声巨响。那

些小痞子就像听到了指令，忽拉一声，没命的朝后就跑。

“记着，我就是烈火平顶”他冲着那群逃跑的痞子喊道。

“啪啪啪”后面无数的学生热烈的鼓起了掌。

“好样的”

“真帅”

“酷毙啦，硬汉！”

他听到这些赞美的话，趔开大嘴笑了起来。

他的真名叫方剑刚，是高中1年级的学生。虽然年纪不大，但体

形却不小。身高190公分，体重约190磅，从小爱打架生事。14岁就

已经和六个意气相投的男孩组成了“七大寇联盟”

七匹脱缰的野马到处闯荡，还真闯出了点名声。今天他第一次

到这所中学来报到，却发现这里有小痞子抢劫的行为。依照他那爱出

风头的脾气，自然趁着放学后人最多的时候出手，以达到一鸣惊人的

效果。

“嘟”正得意间，腰间的CALL机响了，一看号码，正是好兄弟

“丛林饿虎”找他。

他拎起地上的红衬衣随手披在肩上，回过身，朝着后面的学生

抱了抱拳道“各位同学，我们今天都认识了，以后有什么麻烦事只管

来找我，只要有我在，没什么摆不平的”说完，便大摇大摆的走了。

郑汉良

写过完美世俗爱情的样本---郭靖、黄蓉的恩恩爱爱，也 写过凄美超凡爱情的榜 样---杨过、小龙女的十六年苦等，还 写过悲壮惨烈爱情的典型---乔峰一掌打死 阿朱后痛不欲生一 直守身如玉，大侠金庸偏偏要超越自己，写了个没有武侠的武 侠小 说---《鹿鼎记》，这里索性也没有了爱情。

　当代作家苏童直言不讳的宣称“妻妾成群是每个男人骨子 里的梦想”，清末遗老辜 鸿铭大言不惭的比喻“只有几个茶 杯配茶壶，没有几个茶壶配茶杯”，古典名著《三国 演义》 的理论是“兄弟是手足，妻子如衣服”，言下之意是谁没几件 替换的衣服呀。可 见男人中是没有几个像“六宫粉黛无颜 色，三千宠爱于一身”的唐明皇那样的执着和专 一的，可每 当想起“七个佳丽归一人”的韦小宝总让人恨得牙痒痒的，他 韦小宝有何德 能享此艳福。 　

　根据韦小宝口述实录的畅销书《征服女人的七大技巧》详 细记录了韦小宝的心得体 会和攻无不克战无不胜的宝贵经 验，解除了人们的疑问。这里不妨摘录一些，以飨读者。 征 服女人的要点是因人而异，随机应变。对于双儿这种女权意识 淡泊的贤妻良母类，只 需要在摆足大男子主义的架子之外， 多体贴几句就行了。对于小郡主沐剑屏这样天真烂 漫混沌未 开的女子，只需要放肆的开点玩笑表示幽默感就可以了。对于 小公主那样的虐 待狂兼受虐狂的女人，绝不能手软，必须以 暴易暴，让她知道厉害才能乖乖就范。对于 曾柔这样的柔弱 且不谙世事的女子，很需要怜香惜玉地演一出“英雄救美”的 好戏。对 于教主夫人苏荃这样风情万种的有夫之妇，则只能 先下手为强，生米煮成熟饭，她就只 好嫁鸡随鸡了。对于阿 柯这种貌若天仙心比天高的女子，就只能采取死缠滥磨、百折 不 挠的无赖战术。至于方怡这种出尔反尔的女人，说实在 的，不要也罢，但如果她实在跟 着，最好也留个心眼，避免 把老公给卖了还不知道。 　

　英国老翁莎士比亚在略微翻了一下韦小宝这本畅销书后， 愤怒地扔在一旁，痛苦地 大呼“女人啊，你的名字是弱 者”。韦小宝在旁边窃笑，轻佻地说“男人不坏，女人不 爱”。莎翁质问“她们真的爱你吗”韦小宝先是有点惭愧，继 而又自圆其说道：“反正 她们跟着我，没跟着你这糟老头， 再说，爱别人比被别人爱幸福。”莎翁大怒：“只有 鬼才相 信，爱人比被爱幸福，爱必须是相互的。”韦小宝悻悻地离 去，还扔下一句“吃 不到葡萄说葡萄酸，他奶奶的，老子找 我的七个老婆去了。”  

满纸荒唐言，博君一笑。