9/6【言之无理笑话库】屈原的媽媽姓什麼

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生日驚喜
我的正妹同學今天跟我說

昨天是他暗戀的男生生日.

她記得男生說過他喜歡吃提拉米蘇

我同學特地上網定了花蓮有名的提拉米蘇宅配到男生家.


就在昨天

她開信箱看當初的訂貨單, 想說看一下貨應該送到了吧




心裡想著她暗戀的男生收到蛋糕一定很SURPRISE  ^^y





赫然發現!!


他當初勾選的付款方式是




















貨到付款!

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我不是醫生
一個人 突然心臟病發....

突然看到旁邊的人手上拿著一個有醫療標誌(十字標誌)的公事包....

跟他說  "醫生快救我  我心臟病發了..."

那個人轉頭跟他說.....





















"抱歉....我不是醫生  我是瑞士人"

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非吃不可

丈夫抱回家一台吸塵器，興奮地對妻子說：「我為你買了世界
上最好的吸塵器。」說著，他把咖啡未、煙灰……撤在客廳的地毯
上，「不信你看，只要我手一按鈕，這些垃圾立即無影無蹤，否則，我
頓時把它們吃下去。」
    妻子聽了，平靜他說：「看來你非吃不可了。」
    「絕對不會！」
    「會的，因為今天停電。」

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說多點

漂亮的老婆為老公做了一頓美餐！

老婆：“親愛的，這肉絲好不好吃？”

老公：“馬虎。”

老婆：“這魚呢？”

老公：“勉强。”

老婆：“那這豆腐呢？”

老公：“一般。”

老婆按捺不住吼道：“你就不能多說幾個字？，說個「好」字很難嗎？”

正喝著湯的老公大叫道：“好難喝的湯！”

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不了情

裕祥失戀了，好朋友小仁安慰著他：「算了，你很快就會忘記她的。」

不料，裕祥卻堅定的說：「不，我絕不可能忘記她的。每月都會想到她數十次！」

小仁：「別再這麼癡情了，想開一點，過去的就讓它過去吧！」

裕祥氣憤的說：「我買了很多東西給她，到現在都還在分期付款，這…………這叫我怎能說忘就忘啊！」

小仁：「…………」

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都是一樣

小麗在房捧書唸外語，爺爺奶奶剛經過。

爺爺裝有學問地問小麗：“小麗，在說英語呐？”

小麗：“爺爺，我說的是俄語。”

奶奶聽明白了，插話說：“什麼鷹語、鵝語的，那還不都是鳥語嗎！”

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大家會怎樣殺掉"貞子"呢...?
＊﹏當你看到貞子要爬出來的時候.....
　　　　你可以........。

1.在她爬到一半的時候......－v－”.....把插頭拔掉...她就會卡在中間.....
2.把電視面對牆壁.....将貞子就會撞到壁
3.把電視放在很高的地方,等她跌死
4.當她爬出來的時候給他看那卷錄影帶,七日之後他會受到自己的詛咒而死
5.就在貞子要出來的時候,倒帶....快轉....到帶.....快轉..貞子會一直跑來跑去.... 跑來又跑去 ...
6.放一台電視在前面.....撥放侏儸紀公園...看恐龍厲害還是貞子厲害
7.電視下面放一把菜刀...

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誦經超渡

小氣的甲父親剛過世, 想找個道士超渡亡魂. 道士索價一千元, 甲殺價成八百元, 道士也同意了.
於是道士誦曰:"請魂上東天啊, 上東天"
甲奇道:"為何不是上西天?"
道士說一千元上西天, 八百元只能到東天!
甲無奈, 只好同意一千元. 道士便改口:"請魂上西天啊, 上西天"
這時棺材傳來甲父親的罵聲:"你這不孝兒子, 為了區區兩百塊, 害我跑得這麼累...."


非洲難民

祖母正和她的孫子在看電視新聞．．． 這時，畫面上出現了一群非洲的難民．．．
祖母問：”那些人是誰啊？在做什麼？”
孫子回答說：”那是非洲的難民，沒有飯吃，好可憐喔！”
祖母聽了很不以為然的說： ”騙肖ㄟ．．．沒有飯吃，怎麼還有錢燙頭髮！？”

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三个科技巨人的对话

几年前，盖茨接受采访时说："我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃!"

乔布斯得知后，不屑一顾的说到："切～那有什么了不起的，我们家连窗户都没有!"…

扎克伯格听了，说"老盖、老乔：你们敢不要脸吗？"

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那里漂亮


小红:你认为我哪里最漂亮?
K K:我觉得你的头发最漂亮.
小红:真的吗?为什么呢?
K K:因为它盖得住你的脸.

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回复 5# joy10
哈哈哈~笑瓜我了！

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将军与银行经理

将军带了个年轻的军官走进银行经理的办公室。
他毫不客气地坐下后，对经理严肃的说道：“根据我们的调查，有几个军官把贪污的钱存到了你们银行，我希望你把他们的资料提供给我。”
经理从容的道：“根据规定，我是不能把顾客的资料告诉外人。”
将军：“是吗？”说着，年轻军官拿起枪对准了经理的头。“我数到三，你若不交出来，否则。。。
”将军威胁道。
“一”将军开始计数了。
经理小心的道：“对不起，我们要为客户保密啊！”
“二”
“求求你放过我吧，我还有三个孩子。。。”
“三”
经理闭上眼睛，吓的一身冷汗，将军看了看，道：“好小子，有种，看来我有必要和你单独谈谈。”
说完，他就让他手下在办公室外面待命。
经理睁开眼，胆怯的看着将军，不知道会发生什么。。。
将军走到经理的耳边，轻声的说：“嘿嘿，我有一笔巨款，准备存在你这里。”

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小明爱讲笑话

小明爱讲笑话。
一天，他们一群人闲聊，他便讲起笑话来。
他讲完后，大家都说：“这笑话太淡了(意思是没趣味)。”
他接着说：“今早我在城门看到一个挑粪的人，不小心滑倒，一担粪散落满地叻！”
大家又说：“这也淡。”
这个人笑着问：“你们都没尝过粪，怎么知道淡？还是你们都尝过？”

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黑人向上帝许三个愿望
一个黑人被困在沙漠中三天都没水喝。
就在他快死的时候，他向上帝许三个愿望：
第一个是下辈子能天天有水喝！
第二个是下辈子能成为白种人！
第三个是下辈子能天天能有女人陪我！
上帝答应了他！
于是这个黑人下辈子就变成了一个女厕的马桶！

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马虎

有一天，母老虎羞答答地对马说：“马哥哥，我怀上了你的孩子了。你给咱们的孩子起个名字吧！”
马沉思了一会儿...便说：“我马来人那我们的孩子就叫马虎吧！”

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餐巾

小明经常参加宴会。
每一次宴会都会赠送一条餐巾。
时间长了，家里的餐巾泛滥成灾，到处都是。
他的妻子就把这些餐巾拼凑缝成裤头，给他穿。
一天，他感冒了，去医院打针。
护士命令他脱下长裤。
他一脱完，护士就大笑起来。
他很好奇便问护士：“你笑什么啊？”
护士不出声。
他回家脱了一看，只见上面写了八个红字：“欢迎品尝，下次再来。”

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被蛇咬了

蜈蚣被蛇咬了，它为了防止毒液扩散，必需立刻截肢！
蜈蚣想：“反正我腿多，截肢就截肢吧！！”
怎知道，大夫安慰它说：“兄弟， 想开点，截肢后你就可以换名了，以后你就叫蚯蚓了。”

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精神病院
记者采访精神病院院长，并询问他怎样确定病人是否已经治愈可以出院了。
院长说：“很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙一把舀勺。你要求他们把浴缸腾空。”
记者说：“噢！明白了，正常的会使用舀勺。”
院长说：“不，正常的会把浴缸的塞子拔掉。”

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狗的的确确是人类最好的朋友

狗的的确确是人类最好的朋友。
要是你不信，可以自己来做做这个实验：把你的狗和你的老婆锁在车的后备箱里关一个小时。看看你把后备箱打开的时候，他们中哪一个见到你会很高兴？

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兄弟

一女对一男说：什么是兄弟，你知道吗？
男：不太清楚...
女：我有胸...你有弟...我们是兄弟.