冷冷笑话集

jimmymeng928

1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……  　　2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！ 　　刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。  　　3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道 　　这是她孩子，：（） 　　没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 　　那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 　　那个**就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 　　中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 　　又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 　　公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： 　　“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。” 　　逛荡！ 　　呵呵，车内骚动。 　　那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： 　　“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） 　　然后，就下车了。  　　4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 　　没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学  　　5.一天和一个美女好朋友走在街上. 　　突然有买**的小贩过来对我的好朋友说. 　　嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. 　　我的朋友大怒... 　　又什么又.我认识你吗??  　　6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!  　　7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” 　　“血崩？”我问。 　　“就是月经流量很大！”答。 　　哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 　　花开两朵，各表一只。 　　几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 　　我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。” 　　说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。  　　8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。  　　9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。  　　10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 　　可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” 　　全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。 　　11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ 　　我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！  　　12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 　　可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 　　终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了  　　13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ 　　大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑  　　14.有一次在车站外面的商店外面买东西 　　突然冲过来一个男的 　　急急得喊 　　** 给我来包卫生巾 　　我跟售货员都一愣 　　后来一想也没什么 　　也许帮他老婆买的呢` 　　售货员马上递了一包日用卫生巾给他 　　他很急得说不是这种的 　　我不要这种的 　　我要男士用的那种卫生巾 　　我跟那售货员当时都崩溃...男士用的  　　15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞...... 　　然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... 　　我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...  　　16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问N次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻X．．．我差点晕死  　　17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……  　　18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 　　说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" 　　全班石化  　　19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”  　　20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?  　　21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……  　　22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， 　　我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…… 　　回头一看我同桌笑得蹲地上了都~

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学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”  　　“001号！”  　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”　老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”  　　“我爹。”　“你爹是干什么的？”  　　“开种猪厂的！”  　　“002号！”  　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”  　　“003号！”  　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？”  　　“是我爸，他是卖钳子的。”　老师赶紧喝了口水。  　　“004号！”  　　“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”　老师的心脏有点不舒服了。  　　“005号！”  　　“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！”  　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”　老师吃了一片药。  　　006号！”  　　“老师，我姓苟，叫苟不理。”  　　“你老爸是开包子铺的吧？！”  　　“老师，您真聪明！”　老师已经有点站不稳了。  　　“007号！”  　　“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”  　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。”  　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”　老师的嘴角已经渗出了血。  　　“008号！”  　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！”  　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”  　　“有意思，有意思。”　老师快哭出来了。  　　“009号！”  　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！”  　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”　老师已经感到天旋地转了。  　　”010号！”  　　“老师，我姓高，叫高完。”  　　“我姓梅，叫梅良心。”  　　“我姓吴，叫吴晴。”  　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………  　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝

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周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你) 一.公车站台  周星星:“小姐你踩到我脚了.“  漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“  周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“  漂亮小妞: “神经病.“  周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“  漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.　  周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“  漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“  周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“  漂亮小妞: “有屁快放“.  周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“  漂亮小妞: “滚..“   二.公车上  漂亮小妞: “怎么又是你？“  周星星: “有时候我的确无处不在.“  漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“  周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“  漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“  周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“  漂亮小妞: “快滚....“   三.下了公车  漂亮小妞:“你为什么又下车？“  周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“  漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“  周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“  漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“  周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“  漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“  周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“  漂亮小妞: “神经.“  周星星: “你妈神经.“  漂亮小妞: “你妈神经.“  周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“  漂亮小妞: “给我滚....“  四.肯得基门口  漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“  周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“  漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“  周星星:““你敢.我会叫的.“  漂亮小妞: “叫什么？“  周星星:““非礼呀.“  漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“  周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“  漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“  周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“  漂亮小妞:“...“  五.肯得基里  漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“  周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“  漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“  周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“  漂亮小妞:“做什么？“  周星星:““去医院帮人洗胃.“  漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“  周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“  漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“  周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“  漂亮小妞:“去死..“  六.出肯得基  漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“  周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“  漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“  周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“  漂亮小妞:“谁？..“  周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“  漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“  周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“  漂亮小妞:“不要你管！“  周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“  漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“  周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“  漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“  周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***“  漂亮小妞:“到时候再说.“  周星星:““告诉我你的电话好吧?“  漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“  周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“  漂亮小妞:....  七.各自回家  漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“  周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“  漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“  周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“

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一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”   美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。   神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。   中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。”   法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。   走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。”   法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你走吧。”

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唐僧的家书  親愛的悟空，我這封信寫的很慢，因為知道你看字不快。  我們已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家的時候把門牌帶來了。  這禮拜下兩次雨，第一次下3天，第二次下4天。  昨天我們去買比撒，店員問我要切成8片還是12片，我說8片就成了，12片吃不完。  我給你寄去件外套，怕郵寄時超重，把扣子剪下來放口袋裏了。  嫦娥生了，因為不知道是男是女，所以不知道你是該當舅舅還是阿姨。  最後告訴你本來想給你寄錢。可是信封已經封上了  五一快到了,別忘了給孩子們講講很久很久很久以前的事：  那時候天還是藍的，  水也是綠的，  莊稼是長在地裏的，  豬肉是可以放心吃的，  耗子還是怕貓的，  法庭是講理的，  結婚是先談戀愛的，  理發店是只管理發的，  藥是可以治病的，  醫生是救死扶傷 的，  拍電影是不需要陪導演睡覺的，  照相是要穿衣服的，  欠錢是要還的，  孩子的爸爸是明確的，  學校是不圖掙錢的，  白癡是 不能當教授的，  賣狗肉是不能掛羊頭的，  結婚了是不能泡MM的 ，  買東西是要付錢的，  看完不回是要被打屁股的。

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我一个厦门大学的同学一次外出，也被敌人抓住了！敌人也把他綑在电线杆上，说：“当年我们问一个人是哪个学校的，他叫嚣说他是电大的，然后我们把他电死了—-要是你不说，你也是同样的下场！”我同学说：我是厦大的……………

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老公,我和林志玲比谁漂亮?  当然是你了………………….  哈哈 老公我爱你!对了,为什么认为我漂亮呢?

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有个小孩哭了,他爸说:乖,别哭了,一会爸带你去菜市场看别人吃糖……………………………

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有个小孩哭了,他爸说:乖,别哭了,一会爸带你去菜市场看别人吃糖……………………………

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大学时代第一次聚会选在了动物园，  大家共同的理由是：  只有在这里，才能感慨自己还是个人啊~~~~~~

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一个家庭，全家人都非常的懒惰。  爸爸叫妈妈做家事，妈妈不想做就叫大姊做，  大姊也不想做就叫妹妹做，  但是妹妹也不想做就叫小狗做，  有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事，很惊讶，  问小狗：你会做家事呀？  小狗就说：他们都不做就叫我做呀！  客人更加惊讶：你会说话？  小狗：嘘！小声一点！不然他们知道我会说话又叫我去接电话！

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「我终于从我家那只宠物狗身上，夺回太太的心了！」  「是嘛？！你老婆不是恋狗狂吗？你怎么办到的？」  「其实很简单，我只是将我太太精心做给狗吃，狗不愿意吃的食物，而我却津津有味地吃光了！」

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某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。  流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外，  有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前…  一日上课钟声打了，同学也陆续进教室，  这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室，看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前，  这时教授忍无可忍的大声怒骂：  「快！谁把这只狗赶走，这堂课它已经上过了！..」

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空中小姐走向正高声抗议的男人，  男人喊：「我要向这家航空公司抗议！  我每次搭机都坐同一个座位，没电影看、甚至没有窗帘！害我连觉都睡不着！」  空中小姐说：「算了吧～机长，别闹了！」

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女生质问男友….  女：「为什么那天我打给你时，是个女生接的！？」  男：「冤枉啊！怎么可能？」  女：「真的啊～她还告诉我“您拨的电话没有响应，请在哔一声后留言！“说！她到底是谁！？」

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某日小明到钱柜唱歌，点了一首游鸿明的梦婆汤，  等了好久都不出来，于是小明便按服务铃。  新来的服务生一进来，很有礼貌：“先生有什么需要为您服务？”  小明：“我点的梦婆汤都怎么还没来？”  服务生：“好，先生我帮你催一下厨房！”

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.昨夜肚子饿，想煮点大米粥喝。因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮，煮粥的都知道多少会溢出些粥来，于是地上……第二天中午，MM来宿舍叫我起床，当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时，她噙满了眼泪，一下子扑上来紧紧拥住了我，呜咽道，“我决定今晚睡你这儿，以后咱不要再SY了！”

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刚才经过一小学机房，突然发现它们窗户上贴张纸，上面写着：防止火星飞入室内！   偶想：这学校可够科幻的呀，后来一想……哦…………

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我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得道：同学，我这是胖！

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和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起。这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！”  谁知不一会儿房门就被敲开，两pol.ice手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！”