佳礼最齐全的转贴笑话，此帖有超过1万篇笑话，祝大家阅读愉快

郑汉良

前天听朋友说的，隐形眼镜掉了就马上含在嘴里保持湿润。听了之后很诧异...
因为我也经常掉con, 一般是马上跑厕所在戴上.
但是上中学的时候有一回掉con了....还很重要的课就没跑出去, 一急扔到矿泉水里....

后来一瓶水倒光了也找不着con....
放学以后篮球训练一只眼镜看不清没有立体感, 完全接球不准, n次抢篮板抢不到, 被老师骂了~

郁闷, 从此天天带con盒上学!

郑汉良

和老婆ML的时候，经常会想把JY射到她的嘴巴里。上次也是这种情况，在最后一发的时候可能力道比较足，老婆呛了一下，然后只听她一声饱嗝说：“全下去了。”（一般默认是吐出来的） 我在一边又是狂笑。

郑汉良

儿子在托儿所小班时（托儿所分小班，中班和大班），和儿子去洗澡，他看见我的那里有很多毛毛，就问，爸爸，为什么你那里有很多毛，我却没有呢，我说，等你长大了就有了，儿子说了一句，我差点没晕过去，他说，噢，等我上了大班就有毛毛了。绝对真人真事啊，现在儿子上一年级了，没再问过我这个问题，呵呵~

郑汉良

大二时，体育课，几个同学一起抢圈，一位仁兄给踢飞了，我赶紧去追，追上后，便一个大脚体了回去，不幸的事情发生了，只见足球在空中划了一道美丽的弧线直冲体育老师而去，不偏不倚正中他老人家后脑勺！！！完了！！赶紧上前道歉，好在他没有跟我计较。我向天发誓我不是故意的，再说就我那脚法就是故意的想瞄也瞄不上啊！

郑汉良

本来五一的集体春游，因为某些原因换成了集体体检，为了健康，也不错，体检的时候蛮搞笑。

有一项叫：隐血珠 检查。

护士美眉微笑的问：你好，先生，您平时刷牙的时候牙龈有出血么？

我：啊，没注意列。

护士美眉继续微笑：那最近呢？

我：有时有，有时没有吧。我挠头：谁记得呀。

护士美眉忍住笑：那今天呢？

我迷惑的表情：今天？ 今天…… 没有刷牙。

护士美眉忍不住大笑：晕……停了会，拿出那个小药丸，上面还拴了根鱼线，让我吃下去，我没听她说话就把药丸放嘴里了，可能是小时候吃药吃习惯了，BIAJI～一声我用口水就把那玩意咽下去了，然后使劲的咽口水想把线也冲下去，正觉得有些难受呢，护士美眉倒水过来了很夸张的表情：你吃下去了？我点头。她笑：要先把线都舔在嘴里然后一起吃下去的……快喝口水吧。我接过杯子喝了水感觉好受一些了，起码不是很恶心了，可喉咙里有根线老觉得不是那么对劲。我的线头挂在嘴角边，因为过5分钟後还要把那小药丸拉出来检查的，于是用手牵着。转头看看其他的人，一个个愁眉苦脸的，嘴角边像我一样也耷拉着根白线，就像一群半死的鲶鱼，我觉得真是搞笑，就找个熟悉的哥么，去逗他说话，逗半天他都脸耷拉看，也不鸟我，我觉得没意思，习惯的准备捋自己那根“鱼须”，一摸，没了，我晕死，光顾说话了，居然吃下去了。颠颠的过去，很紧张的问护士美眉咋办，护士美眉一看又是我，用手捂了嘴，笑的都快跌地上去了，好半天，才站起来说：那没办法了，再吃一个吧。我问：那原来的那个咋办？护士说：没事的，过几天就出来了，说完了，小脸上一片绯红，让人遐想连篇。我明白过来了，就又吃了个。命苦哇……

郑汉良

尿急，匆忙到厕所解决，出来后发现是女厕所，里面还有人，而且有人还正在进去，想象一下就知道多么糗了，幸运的是没人叫。。。

郑汉良

昨天下班六点多离开公司，去地跌站拿个硬盘给人，原以为这样就安安落落过一日。谁知今日早回到公司，听同事讲，昨日没关空调，查罚最后走的人。

我心念，我昨日都几早走的，无理由会是我，但念都念唔到自己是几时走。最重要是我昨日都无打卡走。

一查落来，死无对症。

跟住通报大字报出街，啊，果然是奶左野，两个人，一个是核对最后走的时间判断，一个是没有打卡。

呢次冤个窦娥冤啊。

郑汉良

我最想钻到地缝里面的一次是上初中的时候坐校车
早上吃了貌似不干净的东西，出门的时候有点恶心，但是为了上学不迟到我坚持上了车，一路颠簸我就越来越恶心，开了两站以后我觉得自己忍不住了，想下车由于人太多还没挤出去，正当我要喊司机停车我要下车的时候，胃里面突然一顿翻滚，紧接着一股暖流从我的胃流经食道直奔喉咙，我立马紧闭嘴巴，以至于上来的呕吐物太多巴我的嘴巴都涨大了。我想糟了，要咽下去再喊停车。还没等咽呢，又一股子暖流上来，我再也控制不住我的嘴巴了，这两股暖流夹杂着食物和口水以及胃汁喷了出来，注意是喷，好像你家水管子喷水了一样，结果我周围的人身上都是我吐出来的东西，我当时第一次有找个地缝钻进去的感觉。
紧接着，车里的人以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势“啊！娃！天呵！”的叫了起来，紧靠窗子座的女生看我又有想吐的欲望，立马把座位让给我了，当时我还特感激，后来才觉得他是怕我喷她一身。
对了，还吐了车里的地上一摊后来让我用纸巾擦了，其实吐出来就舒服了，于是我没下车，就这样在一车人异样的目光中座了20分钟的车到学校。
从此，这段故事成了我抹不掉的记忆

郑汉良

记得应该是94年的时候,那时候家里办饮料厂.有次去老爸办公室,看到有瓶大雪碧,开心地喝了好大一口,就又跑出去玩.过十来分钟跑回来又想喝雪碧,只看见那雪碧就放在墙脚跟呢,于是又美美地喝了一大口,可是咽到一半发现好呛,味道好辣啊,(现在估计应该是酒精、香精之类的东东),赶紧吐掉,跑去漱口,可是感觉还是烧得难受.一个人偷偷跑到厕所,在想,完了我要死了,都不敢跟大人说.还好,事实证明没事,因为我今年都已经25了,哈哈

郑汉良

记得有一次和同学一起去上网，回来的时候天已经黑了（反正看不清人了）。我骑单车载着他，然后听见他说：“等一下，我想嘘嘘了。”我就说：“你随处解决吧，反正也没人。”他就跳下车了。突然我想恶作剧一下他，就说：“你慢慢嘘吧，我走了。”骑着车就走了。他正在小便又不能及时停下来就嚷嚷：“等我，不要跑。”我骑了几十米自己也想嘘嘘了，就停在路边的树下开始放水。他以为我跑了就一下字从我旁边冲了过去。刚好前面不远有个人正推着自行车在走。他就冲他喊到：“等一下。”那人没理他，他又一边冲一边喊：“站住！老子抓住你把你头拧了！”那人回头看了他一眼，没理他还在走。他有喊到：“叫你站住，你不想活拉？”然后象风一样的往前冲。他家伙开始还只是快走，等他快到的时候就骑上单车猛望前冲了。害得我在后边一边笑一边喊他。等我追上他，他一下就愣住了，等了20秒才反应过来。冲上来和我扭打在一起。这件事我现在想起来还想笑。哈哈哈```````````````````````````

郑汉良

日前和一女性朋友（好朋友，非女友）一起吃饭，平常和她关系还挺不错的。当日伊穿了一件低胸V领的T恤衫，伊的身材又较为火爆，目测 D cup， *沟便若隐若现。其实，说实话，我前面几个女友虽然身材没有伊的那么火爆，但好歹也是个女人。俺多少还是有点见识的。吃饭的时候，我和伊隔着一张桌子，就那么不到30公分的距离，那两个球那么晃眼，D阿，老大，D阿。我发觉伊总是时不时的要么用手挡住胸口，要么就是伸手到背后提衣服领子，一顿饭下来，不下数十次。为了避免尴尬，我只好一直眼睛望着她的眼睛说话，脖子一直得挺着，眼神都不敢往下看。

但谁知道，数日之后，我从一个好朋友的口里听说，伊回去以后跟她说，我这个人很色！

早知道被说是“色”，那天就应该目不转睛的盯着看个饱！～

郑汉良

今天我坐公交车，开着开着，左边一辆别克突然强行变道挤到我们前面，然后一下子停了，驾驶员急刹车踩下去，车上的乘客摔成一团
大家都在纷纷咒骂那个别克司机
我本以为驾驶员必然要问候对方列祖列宗，不料他一言不发，不慌不忙地把车开到别克前面停好

然后，他转头对车厢里面说
“大家坐好，扶手抓紧了”

然后，他以迅雷不及掩耳盗铃的速度挂上了倒档踩下了油门

在全体乘客的石化中，别克的前脸就这么完了……

郑汉良

老婆出差五个月，我勤勤恳恳、兢兢业业的守身如玉
......
去浴场洗澡，让位大叔搓澡，给搓出生理反应了......

郑汉良

看到喂奶的糗事，我也想起一个。喂过奶的妈妈可能都知道，宝宝吃一个奶头的时候，另外一个奶头经常会溢奶。一次宝宝在吃左边，我看到右边奶头上有个根白毛，就像给揪掉，结果揪不到。仔细一看，原来是在喷奶，喷成一条细线了……

郑汉良

某天，我去KFC排队点餐，在我前面有一位上了年纪的阿姨,正在点餐
小姐:请问有什么可以帮到你~
阿姨拿出早已准备好的优惠券,说:
"拿这两款,再加一条玉米,一杯可乐,在这里吃!"

我在背后默默得为这位阿姨得老练佩服!~

小姐:这位女士,对不起,这两张优惠券不能用~~~
阿姨十分不满,看样子快要发飙,嗓音也提高了不少:
"怎么不能用,我昨天才使用过,怎么今天就不能用来着?上面写着截止期7月31号,今天多少号?还没到6月,怎么不能用?啥,你给我说说,为什么不能用,你给我说说理由,你说啊~~说啊~~"

我在背后简直对这位阿姨的专业知识佩服得五体投地~~

小姐:不好意思~~这两张是麦当劳的优惠券~~
.....................

郑汉良

有一次,裤子口袋破了一个洞不知道,将手机放在里面.和同事走在一起的时候,突然感觉手机顺着腿一路滑到脚下,恰好这时手机响了,同事诧异地看着我从容地低头将手机从鞋子处取出,他迟疑了一下,问:"这个,你手机......怎么放的?"

郑汉良

哎。。。。。。没什么说的了

出差，2个月后回家了，到了家门口，本来想敲门，后来想到，星期天妻子出去打牌，女儿向来都是说和同学出去玩，就没有敲门，直接拿出钥匙进门。。。

看到一双鞋，有一双鞋，一双是小巧的，是女儿的，另一双，运动鞋，一看就是某男生的。。。开始冒汗。。。

进屋，听到迅速躲藏的声音，然后看到衣冠不整的女儿，有些哆哆嗦嗦，并且在极力掩饰。。。她的小床上还有男孩子的裤子。。。。！！！！

不用说什么了。。。刚上高一的15岁的女儿。。。哎。。。我叫女儿关上门，跟女儿说，你叫他穿好衣服出来吧。。。

女儿哆哆嗦嗦：“爸你不会打他把，我叫他来的。。。求你别打他55555”扑通一下跪下来了。。。

屋子里一个相当帅气。。是很帅气，并且很精神并带着疲惫与惊恐的眼神冲出来一下也跪到我面前。。。。

我当时也不知道怎么想的，说你们继续，说罢我方下箱子、皮包，走进我的屋子，关上门。看电视。。。

半小时后，出来河水，两人还跪着，小伙子还很坚强的直挺挺的跪在那里。。。我看不下去了，伸手扶起女儿，又强拽起小伙子（他不肯起！！）

问：“到什么程度了？”
女儿答：“嗯。。。今天第二次”
问：“第二次？没有什么措施么？”
小伙子答：“从我爸那偷来十几个。”
问：“你们一个班？”
一起答“嗯。。。。”

我喊道：“不管啦，你们爱怎样怎样没我也不告诉别人，TT这里一盒拿去”- -||（我为什么会把那东西给他们！！我也不知道。。。）

小伙子一下坐地上了。。。。。。

这事就这么了结了。。。。可怜我刚15岁的女儿，这算是学坏了？

郑汉良

哎。。。。。。没什么说的了

出差，2个月后回家了，到了家门口，本来想敲门，后来想到，星期天妻子出去打牌，女儿向来都是说和同学出去玩，就没有敲门，直接拿出钥匙进门。。。

看到一双鞋，有一双鞋，一双是小巧的，是女儿的，另一双，运动鞋，一看就是某男生的。。。开始冒汗。。。

进屋，听到迅速躲藏的声音，然后看到衣冠不整的女儿，有些哆哆嗦嗦，并且在极力掩饰。。。她的小床上还有男孩子的裤子。。。。！！！！

不用说什么了。。。刚上高一的15岁的女儿。。。哎。。。我叫女儿关上门，跟女儿说，你叫他穿好衣服出来吧。。。

女儿哆哆嗦嗦：“爸你不会打他把，我叫他来的。。。求你别打他55555”扑通一下跪下来了。。。

屋子里一个相当帅气。。是很帅气，并且很精神并带着疲惫与惊恐的眼神冲出来一下也跪到我面前。。。。

我当时也不知道怎么想的，说你们继续，说罢我方下箱子、皮包，走进我的屋子，关上门。看电视。。。

半小时后，出来河水，两人还跪着，小伙子还很坚强的直挺挺的跪在那里。。。我看不下去了，伸手扶起女儿，又强拽起小伙子（他不肯起！！）

问：“到什么程度了？”
女儿答：“嗯。。。今天第二次”
问：“第二次？没有什么措施么？”
小伙子答：“从我爸那偷来十几个。”
问：“你们一个班？”
一起答“嗯。。。。”

我喊道：“不管啦，你们爱怎样怎样没我也不告诉别人，TT这里一盒拿去”- -||（我为什么会把那东西给他们！！我也不知道。。。）

小伙子一下坐地上了。。。。。。

这事就这么了结了。。。。可怜我刚15岁的女儿，这算是学坏了？

郑汉良

差不多快完成了。。。

郑汉良

各位看了留点言啊，楼主可是千辛万苦集合了千篇笑话在一起的。
谢谢。