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发表于 12-9-2007 06:43 PM
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就
习惯了有你
习惯了粘你
不敢去想
没有你的陪伴，我会怎样
所以
现在心情有点怪怪
可是
不想在今晚闹
只想
好好好好的粘你
已经
开始很想很想很想你了
[ 本帖最后由 -笨蛋的傻瓜- 于 12-9-2007 06:54 PM 编辑 ] |
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发表于 14-9-2007 03:07 AM
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原来
没有你
真的睡不下
即使
现在的头痛得要爆
躺在床上依然没有睡意
起身，开电脑
只想来到这里
不懂，或许，是一种归属感，是一种依赖
可能，我真的很霸道
很想，24个小时你都是属于我一个的
不想，和其他人或事物分享我的你
这样的我，其实是自私的吧
知道你回到家，有你的家人，有你的自由
可是偏偏，还是忍不住吵你
是我，习惯了粘你；是我，习惯了独占你
对不起，让你心情不好了
原本，聊得好好的。
只是，已经不知该怎么说，我想你了
我想你，已经表达不出对你的想念
嗯~想说的，好多
可是
已经想不到要如何开口了 |
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楼主 |
发表于 14-9-2007 01:01 PM
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总觉得，我对不起你
那是因为，我还不能自己决定所有的一切
想和你说，我真得很想答应你一切
不论去哪里旅行，我都希望，陪你的只是我，也只能是我
我想霸道的做你的唯一，一辈子就那么扰乱你的生活
你说你是自私
我何尝不是？
现在的我，明明就不能答应你什么
却自私的要你等我，等那一天。
每次你问我，我都很开心，也觉得惊奇
为什么，我们在一起的时间不算长，你就愿意，给一个酱烂的我绑着？
我也问自己，我可以绑着你吗？
你怕我会后悔，可是，我不会
在我遇见你之前，我根本不打算再去找另一个，也不打算结婚
只想到安安静静的，做一分工，自己养自己就好了。
是你的出现，让我觉得
世界，还是没有丢下我一个咯
我很想，陪你走到最后…就怕，后悔的是你
怕你会发现，我，不是你要的
我有想过，如果真的，哪一天，最不想的事发生了
我，真的不知道
自己会怎样过下去
因为，对我家人来说，我还是最小的
他们，还是会限制我的行动
直到他们是在担心，却令你为难了……
可能是我太多顾虑了，所以都不敢真正答应你说的……
可是，傻瓜
我想你知道的是
我真的，真的是爱你
不要怀疑，我的心
不要怀疑自己，我
可以吗？
不想，因为你的一句话，就打碎我所有的努力
不想，听见些，像在埋怨我从来没有付出的话
如果，你真的认为我没有付出真心的
你直接说，我害怕自己去猜测，你话里的意思
可不可以
等我，等我可以真正和你说
我愿意的时候
是我说了，马上就可以实现的时候
自私的要你等，对不起……
如果，你不想等了……
告诉我，好吗？
老公，我好想好想你
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楼主 |
发表于 15-9-2007 03:05 AM
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知道吗？我很喜欢，你对我的霸道。以为，你的霸道，就是代表，你在乎我。可是对不起，我还不能真正的属于你的。你一直问，嫁给你好不好，其实，我已经在点头了，不敢说出来，是我想到我们现在的情况。我就是这样，看东西不会长远，对不起…我只是想到，我们还没有见过面，如果我答应了你，你会不会觉得我很cincai，会不会觉得我是为你讨好你才那么说。我也害怕，告诉我的家人你的存在。自私的我，觉得，在我们还没有稳定前，我都不敢和他们说。知道我为什么一直在吵见面吗？即使我知道你忙……可是还是很想见你，我想你，想你在我身边，可是自私的我，却不能做到你百分百的陪着你。
在我们开始后，我把online game从我电脑删了，因为你。不是要说我很伟大，只是想和你说，你真得很重要。这是第一次，我后悔我回家的决定。因为回家，让你觉得，我不再爱你。因为我没有上线，你觉得我没有在陪你 ……知道吗？看到你那么说，我心真得很疼。我一直很努力，想要把我们之间的距离拉近，结果却是反效果。想和你解释，却因为你的信息，令我说了一堆气话，言不由衷的话。不是故意要那么说的，只是那时，我的心真的伤了。因为，你说我不要你了，还是那么的坚决，说我忽略你……
我知道，你喜欢兜风，这个月来都是因为我你才没有出过门，朋友都在埋怨你。知道吗？因为我不能在你身边，所以我觉得自己没有资格霸着你，你应该继续去做你自己的事情。我不是伟大，只是害怕，把你绑太紧。你可能觉得我都不关心你，不紧张你，不在乎你。可是，我真的真的，在担心我的傻瓜
知道吗？你每次回老家，都是我害怕的时候。你会变成一个我不认识得你，也变成不再属于我的你。你会忽然不回我的信息，睡着了，没有和我说。知道你累，我也不敢说什么。你会忽然心情不好，不过我怎么说，怎么做，你还是不会开心起来。每次这个时候，我就会想，是不是我在你身边，你就不会难过？至少，当你不出声，不回我的时候，我还知道，你在哪里，至少，我看见你的表情。你不在，我真得找不到自己上网的目的是什么。上msn有什么意义？你不在。我努力的忍，说，没关系，至少，你还会记得我的……呆呆的看着电脑，没有回应的电话，我能做什么？
这次我回家，没有想过电脑不能上msn，也不能做什么。因为，电脑不是我的，弄死了我就要负责。我不是故意不要上网，我不是故意不要回你信息，只是我家收线震得真得很差……却变成我不要理你的原因。一直在担心你，有没有吃好睡饱，担心你在哪里，开车有没有专心……结果你回家了，也没有和我说一声。可能是我太爱乱想了，我才回看不明白那一句话。
知道吗？我有时，对你真得很没力。叫你睡，不睡，叫你吃，也不吃。只要你在心情不好的时候，你什么都不会听。知道我会担心吗？知道我会心疼吗？你是知道，还是不知道？我自己也不是一个好脾气的人，你知道的。我一说不好，就是会发脾气的……可能就是你太让我了，我才会那么嚣张。应该说，我在滥用你的好，对你在嚣张。
很矛盾，我想玩，也想要你。以为自己可以很厉害，一边打机一边回复你。可是，你还是不喜欢。真的真的，不知道要怎么办了。哭了很多次，也是没有用。哭，更本改变不到我们现在的僵局，却使你离我越来越远 ……这不是我要的……可是为什么我都是只会在搞破坏？是因为这样，所以都没有人想接近我了吗？问题，真的是在我的身上吧？
很想，在你生活里抽身，觉得自己不能再干扰你的生活了。如果没有我，你还是那个你吧？至少，你不会那么难受。可是……我就是放不开啊……傻瓜……我不想放开你……教我怎么办好吗？我不想离开你……也不想你那么辛苦……到底要怎样……我是真的爱上你了……为什么却只是在伤害你……
这些，是我都不敢和你说的。现在，都告诉你了。不是要放手，不是要离开……只是要你知道，你在害怕的东西，我也在害怕……
整天在幻想，和你在一起后的画面，要去哪里玩，去哪里旅行，一起生活……每天每天，都在想，几时，才能真的赖在你的身边不走……幻想结束后，却害怕起来。会不会，你不喜欢这样的我？会不会，你不要这样的生活……够了够了……头很痛，不想做个矛盾的人，却不想我爱的人辛苦……
在想，是不是我消失了，你会好过一点？
告诉我，你到底想我怎样做……我以为我知道你要什么的，可是现在……我连我自己要什么我都不知道了……
我不会走，除了，你开口要我离开
还是，你要冷静？
我已经不知道了…… |
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发表于 15-9-2007 01:41 PM
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不知道该如何让你知道，我从来没有这么想定下来过
我也从来没有想过要为自己找个家，因为现在的我的家，给了我不完整的感觉，也许害怕了
所以一直以来，只管为家里付出，为了不让他们感到一丝丝不开心，而努力的配合他们，给他们所有他们要的
虽然到最后换来的，还是他们的不谅解，说我并不在意“家”，可是我还是照做，只为了一个承诺
一直到遇见了你。从开始的好感，到后来怀疑自己喜欢你，到正式告白，再到现在的我爱你，想要娶你...
你是否知道，你在我心里的影响和你渐渐着重的位置？
你是否知道，你已经闯进了一个从来我封锁得紧密的我的内心世界？
你说的要我等你，你说你家人还限制你，我都知道我都明白，只是不晓得，为什么你还是要说你是自私的
你说，你爱我，是不是成为了我的枷锁；那么，我的我爱你，是不是也成为了你抛不开的包袱？一直让你懊恼？
该怎么告诉你，我真的愿意等你？我不在乎，别人是否知道我们在一起，包括你家人或我家人
只要你说还没是时机，我们就等啊，说过的，两个人在一起，是两个人的事情
我们不需要别人的肯定，不需要别人的想法或看法支撑
因为，到最终的最后，我爱你，是不会有人可以了解的，除了你
我知道你为我做的所有，包括少玩了你本来很喜欢玩的网上游戏
想说谢谢，我真的收到你的好，也很感动
可是也很想说，你不必这样，你还是有你的兴趣，不要因为我而改变了你的生活
我要的是原本的你，喜欢上你的时候，你就是这样
所以，我喜欢的是原本怎样的你，而不要一个努力配合我脚步却忽略了自己的你
我其实不是说你不在线上就是没有陪我，我想表达的是，我不习惯没有你，我不能没有你
而在我说这些话的时候，我想听的，你始终没有说出口，换来的，是我最不想要的争吵
我讨厌这样的自己，明明是清楚明白，可是还是像小孩子那样爱闹你，结果，又把我们的距离拉远了
自问，如果是我不喜欢的事情，就没有人可以改变我，这是我的牛，你是知道的
几个月来，没有出去，因为我找到一个我觉得更有意义的事情，就是粘你，和我最爱的你在一起
朋友的埋怨，都只是玩笑，和你说，因为想你知道，你对我才是最重要的
事实上，是我愿意把自己绑在你手心里
因为现在的不能在一起，所以我更珍惜能够和你一起的时间，即使都再说一大堆的傻话或是静静的
这些都是我最珍贵的时间，因为我是和你在一起度过的，我只在乎和你在一起，你会懂吗？
回老家，我承认很多时候我真的控制不到自己的情绪，让你担心了，对不起
因为看着家里两老，皱纹多了，走路驼背了，可是还要为家里操劳
我心很疼，觉得自己对不起他们，为什么没有本事照顾他们
在老家，很多很多我的回忆，有些东西...我还没有学会，如何放下
因为那一次的痛，真的很彻底，很伤...我还不懂痊愈...
可是自从有了你，我的心情比起以前真的平复了很多很多，只是我很少和你说而已
对着他们，是一个不是我的我；但是对着你的，还是那个我
那个最真的我，已经没有办法在你面前伪装了
每次你叫我吃叫我睡，其实我听你的话去做了；而我说不要的时候最想要的，是你多说几句...
因为我发现，我竟然爱上了你对我的叮咛
知道你关心我，所以很贪心的想要更多，听你说的更多，我真的很喜欢...
然而每一次，却还是让你生气了
对你的好，是出自内心的感觉
因为爱你喜欢你疼你，因为你是我的女朋友
因为，你是我最特别的那个...
不喜欢你边玩边回我，不喜欢和其他事情分享你，我情愿你和我说暂时不回我，迟点再找我
因为我不喜欢和我说话却心不在焉的你
我知道你喜欢玩，我不会阻止，也不想要抹煞你难得回家做你喜欢的事情的机会
虽然，你没有在的时候我会很失落，会不知所措
但是我和你一样，只要你告诉我，你在做什么，为什么不能回我，我就不会吵你了
只要你不是无端端不理我，就好
不想你哭，不要你哭，更不希望你为了“我们在一起”而这么不开心...
从我开始要走进你的世界时，我已经不再打算离去
我要的，是你的想法，你心里的话，可是为什么你却想要从我的生活里抽身？
说过的，你已经住进了我的心里，我的心只有入口，没有出口
所以，如果你要离去，就把我的心撕开，而它也永远不会拼合了
如果没有你，没错，我还是那个我
还是那个什么都自己撑，完全漠视自己内心感受的我
还是那个故作坚强，那个“假”的我
和你一起，我不是难受，而很多时候我只不过是要更多
想听你多说，即使现在还是不能实现，可是我相信总有一天你会陪我实现的
你知道吗，每次问你要不要做我老婆，以后和你去旅行你喜欢到哪里
问你，想听你的想法，要知道你怎么觉得...
因为我喜欢听你的回答，喜欢知道原来你也对我们的未来充满幻想和希望，而不是我一个人在想我和你的未来
记得吗，那晚问你，你喜欢怎么样的家
你说着的时候，你知不知道，在这头听着的我，心里甜甜的
你说的那句“你要的你搞定，而客厅房间我负责，厨房我一个人搞定”
原来，你说着的，是我们的家；原来，你要的，是我和你的天地
发觉，你喜欢把家布置得那么温馨，感觉好温暖
偷偷记起你说的，以后那都会是，我要给你的家
昨晚，和你说我不吵你了，我想出去，打开车门，坐在车上，迟迟未开车
在等你一句，不要走，别出去，你会担心...
结果，你和我说，我很久没有出去了，你自私的绑着我很久了，我应该去玩的...
所有的所有，都不是我想听的
为什么，你还是要对我言不由衷？
为什么，还是不对我坦白？
为什么，我最想听的，你还是一直收在心里不肯说？
我一直在等的...不是要你赶我出去，而是要你把我留下...你可以明白吗？
不再回你，只是我不想再听你说那些不是我想听的话
我怕，心会更难过，更怕，感觉你把我推出去，感觉你不要我
每次你说要我冷静，而我最想要的，是你，就是你，而你，却要我一个人
我会觉得，为什么在我不开心的时候，你要我一个？
知不知道
你的一句，你爱我 ，你在，你陪我，你不会离开，你要我...就是最能够安定我那颗不稳定的心的话？
因为我的心已经漂浮了很久，需要的，是一个让它停靠的港口
而我要的，就是你，只是要你
我有多需要你，你会知道吗？
我真的不能没有你，你会知道吗？
我其实有多爱你，你...又会知道吗？
我想，我们都没睡好吧。
整晚了，一直到日出，再到现在的呆在公司不敢回家，怕回家就会吵你...我的心里脑里想的都是你
不知道...你有没有在想我...
[ 本帖最后由 -笨蛋的傻瓜- 于 16-9-2007 10:17 PM 编辑 ] |
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发表于 16-9-2007 10:00 PM
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嗯...不知道要写些什么
你不在，上网对我来说也是没有意义的
你已经占领了我生活的全部
每个细节，都有你的影子
没有你，总觉得缺少了什么
没有你，做什么都提不起劲
笨蛋，我想你了~
真的好想好想好想你 |
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发表于 18-9-2007 10:03 AM
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这几天已经数不清我看了这个楼多少n遍了
傻傻的以为，它能够弥补你不在的空虚，即使只是那么一点点也好
可是，却发现，好像都没有用
而想你的感觉还是依然那样浓...
等下，就要走了；我不在，你就回来了
嗯~感觉胡闹下...
不知道为什么，心情，忽然沉进了谷底
是因为你的不回应吧...
如常的，想你~ |
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发表于 19-9-2007 11:28 AM
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傻了~最近几乎把时间都日夜颠倒了
应该说~不眠不休吧~
就是因为爱黏你
还好你没有上课，才有时间补眠
发现我们的故事，出现了很多的不开心
好像，都是我的问题
不是故意让你不开心的，对不起
有些东西，我不说不代表我不在乎
没有说，也不代表我没有去想
其实我和你一样，期待着，幻想着...
谢谢你，陪了我整晚
听我发那些无谓的牢骚
昨晚我说的，不知道你有没有听进去
也不晓得，你的看法是怎样
其实，我一直在等你来告诉我你怎么想
真的很想知道，你在想什么
不要再隐藏你的想法，我会慌会瞎猜
结果，就会闹得不愉快
可不可以答应，以后第一时间把你脑袋瓜里的想法统统透露出来给我知道？
不需要去过滤些什么，我只是要知道所有在你心里脑里的想法
也不需要特别的表达，只要你把想到的每一粒字告诉我就好了
想你...好想你... |
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楼主 |
发表于 19-9-2007 05:27 PM
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发表于 20-9-2007 09:35 AM
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楼主 |
发表于 20-9-2007 11:08 PM
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所以我说，我是最无聊，最笨的，最会自以为是的人咯
以为，自己厉害，可以知道你的一切
结果，只是一直在重复话题
都是我先开始的
不知道，自己的做么会有酱的性格，不知道，也改不了
是我懒惰去改，因为你的包容
却变成导火线
真得很怕，我的烂脾气，总有一天会坏事
明明知道的，可是还是控制不到
想说，我不了解，也不明白你的决定
不敢问你
想了很久，我以为，我会明白
其实，也对了
你想的，是要永远
而我是长不大的，只想到现在
知道自己不成熟，所以不敢说什么
不是故意说那些话，只是，心情真得很差
不知道你闷闷的，在想什么，看不见你的表情，猜不到你的心
只是急了，害怕是自己说错什么
也害怕，失去你的消息，忽然觉得，我们真的，离得很远
不喜欢，讨厌这种感觉
我说过，如果你不想理我，通知我一声，就好了
至少我知道，你不是失踪，不是故意不要理我，只是你心情不好，要冷静。
不知道，没有你的日子，我要怎么过了
只是很想很想抱着你，什么都不说……感觉你在身边就好……
每一次说的“以后“，我期待，也害怕
就是控制不了这种灰色的想法
是我不成熟，不能忍耐
把我们的距离，越拉越远
对不起，我不是故意的
只是……我也不知道
该怎么做了……
每一次聊天，听你的声音
我就越想你……
很想问，我要等到几时
自己说过，无论多久，我都会等……
因为，爱的，就是你
除了你，谁也不想等
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楼主 |
发表于 22-9-2007 02:50 PM
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显示全部楼层
今天，你要回老家了
中秋节，是应该回家的
傻瓜，好想好想你
昨天，不舍得，不想挂电话
可是，不能。今天的你，还要开车，不能，不想，也不舍得你累。
没有你，怪怪的
我和你一样，有同样的感觉
看着msn，发现，没有你，开不开，也没有用
来到这里，看不见你的踪迹
很失落
傻瓜，你是不是
也在想我？
第一次，那么那么想一个人
第一次，觉得自己勇敢了一点点
第一次，觉得自己最幸福的，就是现在
才那几个小时，我已经很想你，无心做东西
担心你开车，可是又忍不住sms你…怎么办…
在想，会不会，你回来找我
每天，都会偷偷想着
虽然知道，不会的，只是，容许我，再有一点点的期待
很想很想，快点10月
那么，距离你答应我的日子
只剩两个月
两个月的时间，会比较好过吧？
好爱你，发现自己，好爱你
开心担心，回家的你
会不会，有逞强了
心疼你，不舍得看见这样的你
我的心仿佛在说，自己是那么的没用，陪不到你，走过你的困难……
我们，是不是都要学会
短暂的分离？直到我们在一起的那一天
想着，去哪里都好
只要，身边的是你
想着，就是那么的想你……
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发表于 22-9-2007 04:56 PM
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不知道，要怎么说
封台
你不给
可是，呆呆的坐着
我只会更想你
真的
很想封台
那么，我就不会有
想开台的念头
那么，会不会
不会发生酱的事
不知道
不想吃，不想开口，不想做任何东西
就这样
不要想任何东西
我们的距离
又远了吗？
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发表于 24-9-2007 11:42 AM
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发表于 24-9-2007 11:46 AM
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嗯~那天驾车途中，闹起来了
不知道为什么，听了那句话，心里很不是味道
是因为，我不在，听不到的关系
还是因为，我在害怕
其实每次只要我不在，就会害怕有人趁机抢走你
不是不相信你咯，只是，对你有意图的人实在太猖狂
就连就算我在，那些人还是明目张胆的和你搞暧昧酱
超…讨…厌…! 非…常…不…爽…咯…!
不知道，就是酸溜溜的感觉，很不爽
可是又不想为了这件事而和你闹起来
你曾对我保证你不可能接受，我相信你
只是，我不相信的，是我自己，还有那个人吧
怕，自己给的不及他；觉得，他比我更会逗你开心
怕，他影响你的比我更多；觉得，自己没那么有用
虽然他只是有意无意的说说，看起来好像在灌水而已
可是在男生的直觉赖说，这样的咖蕉已经很明显了
我尝试不去管，就当他好玩
可是对不起，我学不会有这样的气量
因为你是我最爱的，所以特别在意是否有人对你虎视耽耽
因为你是我最重要的，所以特别在乎周旋在你身边的人
不是故意不再理你，只是我真的不知要说什么
也不是要对你冷淡，只是再讲下去真的会吵
想说，可不可以不要那样
但是那是你的兴趣，也是我的错，错在，我不能陪你
想说，可不可以为了我，断掉联系
但是我不想再自私，对你，有些东西我现在弥补不到
更不能去限制你交朋友，做你喜欢做的事情
真的很想一个人独占你，要你只是我一个的专属
但是想想，自己又能凭什么这么做呢？
自己并不是最好的，更不可以阻止你选择更好的
不想你封台，因为那是我们某个有意义的回忆
知不知道，在你告诉我你那新台的时候
我其实已经看到了那个用意，只是那时要逗你和我说而已
那时就在傻笑，傻开心，傻傻想笨笨的你真的很笨
可是我很喜欢这样的你
或许，你们认识比较久，有了一定的感情，你们见过面，交际过
而我，却不在你身边，这个，我就已经输了个几千几万里了
我真的不喜欢这样，不想因为这个而和你闹，不要我们的距离更远
可是，我控制不到，或许我小气，或许我看不开，或许我太霸道
可能，给我些时间，学习不去在意…
我希望我可以，不想做一个这么差劲的男朋友
会不会这样的我，让你更不喜欢，然后给人有机可趁
傻了，想太多
其实我也不知道要怎样…
对不起，整天让你不开心的
说这么多，真的不是不相信你
只是，真的太紧张你了
很怕，你会从我生活里远离去
不想，没有你；不要，失去你
没有你，我不敢想象我应该怎么过
没有你，生活每个细节都毫无意义
真的很想，把你带回家，好好收着
就是那样，霸道的独占，只是我的 |
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发表于 24-9-2007 11:12 PM
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哈哈。。。一下是傻瓜的笨蛋写；一下是笨蛋的傻瓜写！
你们感情好好噢
继续写哦！支持你们！ |
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发表于 25-9-2007 12:57 AM
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显示全部楼层
幼稚的人，做的东西，总是不会顾及别人的感受
我就是酱的人
说过不会闹的
只是，控制不到自己的情绪
不喜欢，你明白我的心情，却又漠视我的关心
很想
消失
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发表于 26-9-2007 12:57 PM
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发表于 26-9-2007 01:28 PM
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追看了這么多忍不住想說幾句
希望你們別見怪
我覺得有時候你們兩個想太多了
你們經歷過的
我也經歷過
遠距離的感情會擔心對方
也一定會胡思亂想
和前男友見面之后
才發現網絡上的他和現實是兩回事
我被他的文字吸引
但是個性卻和文字上的情感表達相差十萬八千里
因為之后他下來我這里工作了
天天見面
雖然如此
我還是和他走了3年多
希望有天能改變他的脾氣和性格
但是最好我累了
他每次說很傷我的話
當我們吵架時
他甚至打我
第一次
我原諒他
第2次我心想如果還有第3次我會毫無眷戀的和他分手
果然有1有2就有3！
我和他分手
沒有拖泥帶水
我累了
雖然如此我還是在論壇找到了我的的至愛
他很不同
或許是他大過我的關系吧
他懂得道理也比我多
以前那個和我同年
思想也相近
最后摩擦一大堆
問題也一大堆。。。
現在跟他結婚了
第一個結晶也有了
所以我不后悔我當初的決定
他讓我感覺到到和他是不同的
所以現在你們在網上說的這些
等到大家真正的相處在一起了
你會發覺到他/她變了嗎？
其實
那是文字讓我們對大家錯覺。。。
希望你們倆要包容對方
不要胡思亂想和互相信任
不然不會長久的。。。
祝你們幸福甜蜜 |
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发表于 26-9-2007 03:13 PM
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