[笑话楼]笑到爆的非常笑话

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先杀后煎
话说有日，某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话。
甲:“这个要如何处理?“ 乙:“我们先把她杀了，再奸了她…“
这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，
只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼，………

洗澡和参观
某厂长准备为职工干点实事,安排一次参观博物馆和洗澡。
于是召集所有男女职工训话。“大家注意，明天，
上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。
要遵守纪律，啊，只准看，不许摸，是绝对禁止拍照的。” 台下哗然. 。。。

不准叫妈
小明是个很乖的小孩。有一天晚上，他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那，
妈妈实在太困了，就生气地对小明说：“别再叫妈了，不然我就不理你了！”
过了一会儿，小明很胆怯地说：“陈太太，麻烦你````````”

写作文
老师叫同学们写关于新年的作文，小瓜这样写到：
正月初一的早上，我推开门，突然发现门口有一堆屎，
我大吃了一斤（惊），急忙叫姐姐出来，姐姐也大吃了一斤（惊），
哥哥出来看了后也大吃了一斤（惊），爸爸妈妈都大吃了一斤（惊）！……
文末，老师这样写了一句：“这坨屎还真有份量，一共5斤！！”

聪明蚊子
美国著名小说家马克·吐温有一次去某一小城。
临行前，别人告诉他，那里的蚊子特别厉害。
到了那个小城，正当他在旅馆登记房间时，
一只蚊子正好在马克·吐温面前盘旋，那位职员面呈尴尬之色，忙驱赶蚊子。
马克·吐温却满不在乎地对职员说：“贵地的蚊子比传说中的不知聪明多少倍。
它竟会预先看好我的房间号码，以便夜晚光顾，饱餐一顿。

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让我再想一想
“如果你拒绝我，艾丽莎，那我就去卧轨。”
“你让我再想一想，反正离今天的末次火车到站时间还早着呢！”

在等嫖客
母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，
便问妈妈：“她们在干什么？”
“她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。
“老天！”出租车司机忍不住插嘴，“太太，你应该说实话。
她们是妓女，在等嫖客光顾！”
“妓女会生孩子吗？”女儿又好奇地问妈妈。
“当然会，”妈妈没好气地回答，“不然谁来当出租车司机."

糟糕的问候
一个女人向她丈夫诉说：“我刚才碰到旧时的邻居琼斯太太了。”
她哭丧着脸讲道，“我就问她丈夫可好，她回答说她丈夫已经不在了。
我哪里晓得她丈夫已于上星期去世了，还以为他出门旅行去了，
就想都没想地说……”
下面的话好像卡在了女人喉咙里。
“你到底说了些什么呢？”丈夫性急地追问，“你说的可是‘不在也好’。”
“比这还糟。我当时说的是‘您为什么没跟他一起去呢？’”

时间
一个死刑犯问刑警：现在几点了？
刑警喝斥道：死到临头了，还问时间干什么！
犯人说：这可是我的终生大事，记住这个时间对我来说非常重要。

统计学家
有个从未管过自己孩子的统计学家，在一个星期六下午妻子要外出买东西时，
勉强答应照看一下4个年幼好动的孩子。当妻子回家时，他交给妻子一张纸条，
上写：
“擦眼泪11次；系鞋带15次；给每个孩子吹玩具气球各5次，
每个气球的平均寿命10秒钟；警告孩子不要横穿马路26次；
孩子坚持要穿过马路26次；我还想再过这样的星期六0次。”

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空姐的习惯用语
“你随时叫我！”这是我们的习惯用语。
在一次飞行中，我关切地问一对夫妇：“要不要为BB准备吃的东西？”
“不用，他喝人奶。”男子说。
“那好，BB要吃东西你随时叫我。”
旁边的旅客都看着我， 那男子一愣，随即哈哈大笑起来。

说话不算数
有一户人家住在山里，窗外总有狼来回的逡巡，找食物。
这家有个幼儿，晚上总是哭闹不睡觉。大人为哄孩子睡觉，
就吓唬孩子说：“快睡觉，再不睡觉，把你扔出去喂狼！”
一匹狼就蹲在他家的窗口。
孩子哭闹了一晚上。窗口狼饿得眼睛发花了，摇摆着走向山里，
回头瞪着那家窗户说：“人TMD说话真不算数！”

打架
一天，卖鸡蛋的跟卖煤的打起来了。
警察来调解，卖鸡蛋的说:“有这样不讲理的吗，
我一喊‘鸡蛋，鸡蛋!’，他就喊‘卖煤了，卖煤了!’”

算命
有一个人，三十几岁了依然事业无成，工作也找不到，
事业也做不成，都一直赚不到钱。
于是，去找算命师算个命看看。
"你啊，将会一直穷困僚倒，直到四十岁。”
那个人听了，眼睛为之一亮，心想有转机了，马上问说：“然后呢？”
“然后喔………”算命师看了一下他的命盘接着说：“然后你就习惯了！！”

最危险的食物
一位著名的营养学家在一次国际饮食会议上演讲时谈到人们的不健康饮食习惯。
他说：“有一种食物是最危险的，根本不应该食用。
人们食用那种食物后会引起痛苦、悲伤和疾病，
不幸的是，许多人仍然在继续食用。”
然后，他问听众：“谁能告诉我这种危险的食物是什么？”
一位年长的男人举起手表示他知道答案。他站起来，痛苦地说：“结婚蛋糕。”

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死者微笑的原因
一个停尸间里，送来三具尸体，奇怪的是，他们的脸上都带着微笑。那里的工作人员看到这三具奇怪的尸体，不禁问那送来的人：“他们为什么死了还在笑？” 那开车送尸体来的人指着第一具尸体说：“这可怜的家伙，买彩票中了300万，高兴死了！” 接着他指着第二个人说：“这个倒霉的人，家里房子改建的时候挖出了一批古董，也笑死了。” “那这第三个人呢？”工作人员迫不及待地想知道这个家伙是怎么乐极生悲的。“他？”送尸体的人看了一眼那早已凝固了的笑容，“他是被闪电劈死的！” “什么？”那工作人员怎么也不相信自己的耳朵，“那他还笑什么？” “他以为是有人在给他拍照片呢！”

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方言惹的祸
下晚自习后，大家回寝。同学甲急忙去WC。

许久回来，大家正在闲聊关于“消字灵”的问题，
同学甲非常关心的问：“哪里能买到？”
答：“车站前的地摊上就有啊”。
问：“效果好么？”
答：“效果不错”
问：“怎么能知道效果一定不错呢？”
答：“可以当场试验啊”。
问：“那怎么试啊？”
答：“当场就可以试啊”，
问：“当场怎么试啊？人那么多”，
答：“人多怕什么啊?”
问：“不是消痔灵么？”
答：“是啊，是消字灵！”

同学甲无可奈何的：“我可不敢试！”
答：“怕什么啊？”
甲：“大庭广众之下，怎么好意思呢？”
答：“这有什么啊？大家都在试啊，就你怕啊？”
甲：。。。。。。。“你们说的不是消痔灵么？”
答：“对啊，就是消字灵啊！”
甲：“现在可是真的开放了啊，当着好多人的面，就可以脱裤子?”
答：“脱裤子干么啊？”
甲：“不是当场试验么？”
答：“那也用不着脱裤子啊！”
甲：“不脱裤子怎么试啊？”
答：“你脱裤子干么啊？”
甲：“不是当场试验么：？”
答：“是啊！”
甲：(突然醒悟)“你们说的消痔灵是干什么用的啊？”
答：“是把纸上的字消掉的啊。”
甲：(哈哈大笑)我这几天痔疮犯了。
大家哄堂大笑。。。。。。。。。。。都是方言惹的祸啊！

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怕影响不好
这几天，我们大厦里好像有几家公司和客户闹矛盾，一连几天都有好多人在楼下吵吵闹闹的，影响很不好。

昨天一位很重要的韩国客户要来我们公司拜访，大家都在精心准备。最令人担心的是楼下的混乱场面，如果客户看到我们在这种环境里办公，对我们的印象肯定大打折扣。但这种事我们又管不了，只好祈祷到时候别出乱子。

客户按时赶到，结果楼下还是闹成一团，把客户迎进门时，大家都很尴尬。还是我们杨总一句话给解了围，他说：“看我们楼下挺热闹吧，没办法，经常有人到这儿来拍电影……”

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宫保鸡丁新做法
老婆说她新学了一道家常菜——宫保鸡丁，打算抽空给我和儿子做一下。

昨天我下班特意跑了趟超市，买了鸡脯肉、生花生米、大葱和地道的四川辣椒酱。回到家老婆对我买的原材料很满意，夸了几句后便系上围裙进了厨房。

五分钟后，老婆端出一盘炸花生米，又过了一会儿她又端出盘炒鸡肉块，最后是一小碟炒葱段，然后她就招呼我和儿子吃饭。

我们俩举着筷子问道：“宫保鸡丁呢？”老婆听完拿过一个小碗夹了几粒花生米，又来了几块鸡肉和葱段，倒入一小勺辣椒酱搅拌了几下，答道：“好了，尝尝吧。”

我都看傻了，老婆接着说：“我这是第一次做，请你们见谅，如果感觉味不好，你们就分着吃——儿子爱吃炸花生米，你爱吃炒葱段，我爱吃炒鸡块，咱们各取所需吧……”

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最危险的食物
一位著名的营养学家在一次国际饮食会议上演讲时谈到人们的不健康饮食习惯。
他说：“有一种食物是最危险的，根本不应该食用。
人们食用那种食物后会引起痛苦、悲伤和疾病，不幸的是，
许多人仍然在继续食用。”然后，
他问听众：“谁能告诉我这种危险的食物是什么？”
一位年长的男人举起手表示他知道答案。他站起来，痛苦地说：“结婚蛋糕。”

交流安全知识
当我在位于阿拉斯加的直升飞机驾驶军校学习时，
每一节课前学员们都互相交流安全知识。“在检查起动的引擎时，”
一位学员说，“应往后站并打开灭火器的喷气口以防火焰喷出。”
站在一旁听的我们猜测他一定刚经历了一场火灾，
因为写着他名字的标牌有一部分被烤焦了。“还有一件事，”
他警告说，“在烘干制服时别忘了将标牌取下来。”

今天只有猪肉
在餐馆里，一个著名的旅行家对老板说：“你知道吗？
我曾在食人肉的野人部落生活了5年。”
“上帝啊！”老板叫了起来。“您来我们这里一定使您失望了，
我们这里今天只有猪肉。”

秃怎么写
一日，秀才行路遇一和尚，秀才问：“师傅，请教秃驴的秃字怎么写？”
和尚答：“秀才的秀字歪歪屁股就成了！”

上帝得优
“只有上帝才知道答案，顺祝圣延快乐！＂学生在答卷上写道。
“上帝得优，你得差，祝新年快乐！＂老师批语。

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相亲对象

与女友分手两月有余，精神萎靡，面带菜色。

家人介绍一女孩，昨日与其相亲。

女孩果然漂亮，一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。

选了一个蛮贵的西餐厅，点了比较贵的菜。

女孩眉开眼笑，与我谈得很投机。

聊着聊着，她说：“我给你讲个笑话吧。”

“ok”

“一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何？’，‘他长的台难看了’，‘别看人家长的丑，人家还有网站呢’。”

“呵呵。。。”我笑。

忽然她问：“你有网站吗？”

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无法斯文
一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部。他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧。有一幕演的是女主角死掉了。男主角很伤心地说：“我该怎么办呢？我该怎么办呢？”楼上厢座立刻有人大叫：“趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做爱！”

这句粗俗的话把整个气氛都破坏了，所以第二天，剧团的经理人跑去找当地的警长，告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐，可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛。警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上，警长亲自带了两把枪，坐在第一排，一切都很顺利，直到有一幕，男女主角表现得很热情，男主角吻了女主角，然后对她说：“啊！世界上还有什东西，比你的红唇更甜蜜的呢？”就在这一刹那，警长一跃而起，挥舞着双枪对观众说：“要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的，我就一枪毙掉他！”

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哪六次
老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？”
“六次。”一个学生很快就答出来了。“哪六次？”老师又问。
“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”

大家写
新界一间寺院的墙壁被游人写满了字，和尚见了，觉得很不雅观，
于是，除夕时，和尚把它粉刷一新。为了避免再有人在墙上乱写，
和尚在墙上写上“此处不许写的字佯。
一个俏皮的游客看见了之后，便加了一句：“为何你先写？”
另一个游客很不服气，又添上：“他写你莫写。”
最后，有一个人凑趣地写道：“要写大家写。”

厥疾不瘳
医治了几个月，医生说总算把他的病医好了。
精神病医生向他保证：“你以后再也不会以为自己是亚当了。”
“好极了，”病人拿起纸笔满面春风地说，“我要写信给夏娃，
把这个好消息告诉她！”

老师太差
张大爷有俩孙子，大孙儿叫大明，小的叫小明。
大明与小明是双胞胎，同在一所学校一个班级读书，班主任就是A老师。
但大明的成绩总没小明的成绩好！张大爷有个特点，
见着熟人就爱夸夸他的俩孙儿。
有一次，张大爷与B说：“我家小明就是聪明，每次考试总是满分！”
B问：“大明学习怎么样啊？”
张大爷说：嗨，别提啦！那A老师水平太差！我家大明怎么能考出好成绩啊！”

教授的不同
在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。
数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”
“我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。
“瞧我的！”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，
把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，
“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。
“这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，
“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！”

狂笑中。。。

笑死了。。。

那里会很好笑得啦。。。

6306324278

哈哈
全部都好好笑哦

哈哈．．．．
谢谢楼主．．
支持一下．．．．
还有吗？？？？

yc_hs

原帖由 原子人 于 24-12-2005 05:57 发表
哈哈．．．．
谢谢楼主．．
支持一下．．．．
还有吗？？？？

有人支持,当然还会有很多很多啦...
谢谢...

yc_hs

婚恋如股市

婚恋与炒股的确有许多相似之处：

刚谈朋友，叫“探行情”

订婚叫“入市”；

结婚叫“成交”；

初婚叫“原始股”；

结婚后离婚，被对方搞去不少钱财，叫“割肉”；

结婚后双方感情不和，叫“踏空”；

婚姻平淡，无可奈何地凑合着，叫“套牢”；

这种婚姻费尽神思终于离了，叫“解套”；

结婚三五年后，感情时好时坏，叫“箱形整理”；

婚姻彻底破裂，不可挽回，叫“崩盘”；

以股市用语比喻婚恋情形，有趣且生动形象：

恋爱时往往挑三拣四，选对象如“选股”；

这个时候最考验人，如果选到“成长性的”的“黑马”股，
便可稳稳当当地“赚钱”、“发财”；

如果不慎选到“垃圾股”，则只好被“套牢”；

恋人们不妨学学股经，以“发展”的眼力和“长虹”的气魄对待自己的恋爱婚姻，你的人生也许会有更好的“回报”。

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减肥新法
书店里，一位肥胖的妇人问店员：“年轻人，有怎样减肥的书卖吗？”
青年店员扫视书架，取也《怎样增加您的体重》一书递了过去。
“哎呀，你这不是恶作剧吧？！”妇人火了。
“不，不，”小青年认真解释，“您把书本上说的方法反过来去做，
就会瘦下去了！”

喝水
一农夫，约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。
走得口干舌燥，想找一卖水处，忽然看见一店前挂一匾额，上写：清水池。
本应是一个澡堂，可他只认识中间一字：水。
就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。
掌柜的拗不过他，就让人端出一碗洗澡水来。
此人哪里管的了味道，咕咚几口就喝了下去。
谢过之后便离去，却把蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前送给他。
此农夫非常感激，就说：“掌柜的，你那茶还是赶快卖吧，已经有点馊了”。

泳帽
店员：“先生，要顶游泳帽吧！好好保护你的头发。”
顾客：“笑话！我的头发有几根都数得出来。”
店员：“就是嘛！戴上了游泳帽，别人就数不清楚您头上的头发了。”

入厕
有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。
好容易等到前面只剩下一个人了，他实在憋不住了，
便对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先上？”
前面的人紧握着拳头，从牙缝中挤出一句话：“他妈的，你至少还能说话。”

趣行酒令
某村有个习俗?诒敬迦⑾备狙缦?淖詈笠?辛睢?/P>
一次，有个秀才、曹吏、医生、巫者在一起行酒令，决定以自己的事务联句。
曹吏抢先第一说：“每日排衙次第立。”
医生接着说：“药有温凉寒燥湿。”
秀才说：“深夜娘子早梳妆。”
巫者想来想去，总无妙句，慌急这中突然闪出一句：“太上老君急急急。”

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找到了

有一男子喝醉很晚回家,媳妇怀疑其有外遇；

他说会友,并解释说那家饭店相当豪华,大门、桌椅、餐具是金子的，
连尿壶都是金子的。

媳妇不信第二天打电话到饭店询问，
媳妇：“你们饭店的大门桌椅都是金子的吗？”

服务生：“是的，夫人”

媳妇“你那里的尿壶都是金子的？”

这时就听到服务生大喊：“老板快来，我找到在你萨克斯里撒尿的人啦！”

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男人中的男人

年前，我们这里的电视总在播放一则关于男人服装的广告：
“某某服装，男人中的男人！”“男人中的男人”是什么意思，让人搞不明白。

受那则广告的影响，女儿总爱给我提一些怪问题。比如：面粉中的面粉是什么？
我告诉她：面粉中的面粉还是面粉，它不会变成石灰粉！

女儿对我的回答似乎很失望，过了一会儿又问：水里的水是什么？
我照样告诉她：水里的水还是水，它不会变成油。

女儿越发的不满意了，我想她是希望我能说出一些不一样的东西来，
所以有一天，当她问我“房子中的房子是什么”时，我没有说“还是房子”，
我告诉她：“房子中的房子是小房子，是大房子里面的小房子。”
果然，这个答案让她很高兴。

那天，电视里又在播放广告：“男人中的男人！女儿一听就喊：“噢！我知道了，男人中的男人是小男人，大男人里面的小男人。”