三只小猪

jimmymeng928

161.一天逛小吃街…  发现一家卖蛋塔的店…  每一种看起都十分美味可口，想买个来试试…  我问店员:「请问这是单卖的吗」  店员:「不，这是日本的」~~~~~~  162.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?  我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!  163.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？  答：橡皮。  因为橡皮擦(橡皮差)。  164.问:3个头一只脚的是什么东西???  答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！  165.蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？  答案：因为它是骑脚踏车的！  蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！  答案：看见他停在楼下的脚踏车…….  166.有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說  只见那个女吸毒犯抬起头帶着愤怒的眼神  对police說  。  。  。  。  。  。  這是恨啦….  這個故事告訴我们……刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!  167.一个馒头在路上走着，他饿了，就去吃东西，然后就变成包子了。  一个包子吃多了东西，拉肚子，然后他就变成馒头了。  一个馒头在路上走，发生了车祸，他就变成饼干了。  一个包子在路上走，发生了车祸，他就变成夹心饼干了…  168.大明的老婆要生产了  大明在产房外焦急地等待  突然，大明听到“哇”的一声  之后，一个护士抱着他的孩子出来的  大明连忙问是男是女  护士说：“你猜”  “男的？”  “不对。”  “女的？”  “你真聪明，两下就猜到了。”  169.一天，小美和她男友开车出去兜风，  车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。  小美的男友对她说：  「我去捡帽子，你帮我加油。」  男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：  「加油！加油！」  170.一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」  她回答：「五个。」  老板问：「那他们叫甚么名字？」  她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」  老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」  她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」  老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」  她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」  171.他发生车祸，车子撞到他的头部，  他昏迷了两天，终于醒了过来。  当他睁开双眼时，妻子就在他身边。  他握着妻子的手，语重心长地说：  「当我还是大学生的时候，我常常补考，那时，在我身边的就是你。」  「当我所有面试都失败时，你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征……  并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边的还是你。」  「然后在我失业一段时间后再度找到工作，但从未晋升过，而且我的努力也不被认同，  因此我的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边……」  妻子听着他的告白，眼睛闪烁着泪光。  「现在我遇到车祸，当我醒来，发现妳还在我身边时，我有些事情一定要告诉你……」  她靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣着。然后，丈夫说：  我觉得……都是你把我带衰的……」  172.教导主任派一位学生来找三年甲班的干部…  学生：「报告，找你们班的班长！」  甲班：「他不在喔。」  学生：「那～找你们班的副班长。」  甲班：「他也不在。」  学生：「那你们班的风纪在不在？」  甲班：「刚出去了说。」  学生：「哎…那随便来个股长好了。」  啪、啪、啪、啪！  甲班响起一片鼓掌声…  173.小王走在路上，看到一只青蛙，  忽然青蛙开口说:先生，请吻我，我会变成公主，我会给你一个热吻。  小王停下来，把青蛙捡起来放入口袋，然后继续走。  青蛙又说:请快吻我，我愿意跟你在一起一天，随便你要做甚么都可以。  小王把青蛙由口袋拿出来，看了一下，笑一笑，又放回口袋继续走。  过一会，青蛙又说:好了，好了，我愿意跟你在一起一个礼拜，请快吻我。  小王又把青蛙由口袋拿出来，看了一下，笑一笑，又放回口袋继续走。  青蛙又说:怎么回事，一个礼拜还不够吗？你要多久？  小王把青蛙拿出来，说:  我是一个工程师，没有时间跟女人鬼混，但是有一只会说话的青蛙，好酷。  174.阿花跟阿狗说..  今天考试的时候..  我踢你一下..你就要给我瞄一下..  到了考试的时候…  阿花踢了阿狗一下..  阿狗便回答…  .  .  .  .  .  .  喵~~~  175.小学五年级女孩的超强作文  题目 -三十年后的我  班上的一女生小美写道：今天的天气不错，我带着我的小孩到大安森林公园去玩，我们开着老公买给我的劳司莱斯，手指上有着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！…………  176.一乞丐在地上写了两排字。  一排是：寻求帮助……  另一排是：Asking for help and so on……  177.哎，这年头情侣一多，黄瓜就不好卖了…………..  178.四级考试，有个同学准备掷骰子做选择题。  他说：1234——ABCD！  问：掷到5、6咋办？  曰：奖励再投一次！  179.做男人就要做金刚那样的男人,在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机…………  180.烤肉时最不希望发生的事：1.肉跟你装熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4.烤肉架搞分裂;5.火种没种；6.肉跟架子搞小团体；7.香肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆胎；9.葱跟你装蒜；10.玉米跟你来硬的！  181.你说：我爱你521  +又说：每一天365  —————————  结果呢= 886  182.表演系排小品。  男生：”本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。”女生：”是####的！”男生：”******的！”女生：”******的！！”男生：”去你妈的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！”  183. 某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了，问：”桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……”  184.我这一生只被电影感动过三次：  第一次，是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》，我深深地被感动了；  第二次，看《大话西游》，我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了；  第三次，看《十面埋伏》，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我第三次被深深的感动了！  185.手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请垂询1860。  186.人大代表去化验科，护士指着前方一牌说：”非本科人员不得入内！”那人大怒，骂道：”我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！”  187.四川猪瘟时，某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀！  188.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤…… 我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：”还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！”  189.问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么？  答：关上PS2后上床睡觉！  190.大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我……大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我……

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一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！  202.有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？ 他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳…  203.一时髦女子轻盈地走上公交车，见一空座，掏出餐巾纸猛擦一阵后坐下，不料放了个屁。旁边一男子笑曰：靠，真他妈干净，擦完还吹吹！  204.你带5个朋友去饭店，落座后你说：茶！小姐没领会就查：123456。你感到好笑：倒茶！小姐倒着查：654321。你大怒：你数啥啊？小姐害羞：俺属猪！  205.某地某人的签名档有一只小鸡。某年某月某日一个mm跟贴：你的小鸡鸡好可爱哦^0^  206.我一位同学某日去见一位女网友，回来后，大家问他怎么样，只见他咬牙切齿的说：“别提了，他母亲的，整个一宫里的太监—要什么没什么！”  207. 上课时，老师提问：“道教的创始人是谁？”某同学大声答到：“老子！”  208.打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生（美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“  帅哥答:“是啊…“  女生又问:“那你下面有没有弟弟?“  209.一次偶的mm依偎在偶的怀里，含情脉脉的问偶：“说吧，你现在在想什么？”偶逗她：“偶想的和你一样！”就听“啪”的一声，她mm甩手给了偶一个耳光：“下流！”  210.一对夫妇每周都去教堂,但丈夫每每在布道的时候睡着.妻子觉的很丢脸,就想了一个办法.下次再去的时候,她悄悄的带了一根针,决定丈夫睡着就用针扎醒他.牧师象往常一样开始布道,当他讲到:”是谁创造了世界呢?”  从听众中突然冒出一个男人的叫声:”上帝啊!”  牧师没有理会,心想这个家伙真以为大家都不知道吗?然后他继续讲:”是谁创造了人类呢?”  从听众中又冒出那个声音:”主啊!”  牧师还是没有理会,但心里已经有点烦这个男人了,  然后又过了一会,当牧师讲到:”当亚当和夏娃有了第一个孩子后,夏娃对亚当说了什么呢?”  那个声音这次更大声地叫起来:”你再用这根又小又细的东西戳我,我就把它拧断!”  211.用“床上功夫”解决你愚笨营销  1 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说，“我的床上功夫非比寻常”。我们称之为直销。  2 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。  你的一个朋友走过去，指着你对那个女生说：“他的床上功夫非比寻常。”我们称之为广告。  3 你在一个聚会上看见一女生。你走过去问她要了电话号码。第二天你打电话去跟她说：“你好，我的床上功夫非比寻常。” 我们称之为电话推销。  4 你在一个聚会上看见一女生。你站起来抻直自己的领带，走过去为她点了一杯饮料。你为她开门，为她拾起掉在地上的手提包，开车送她回家，然后说：“顺便一提，我的床上功夫非比寻常”。我们称之为公关形象。  5 你在一个聚会上看见一女生。她走过来对你说，“听说你的床上功夫非比寻常”。我们称之为品牌效应。  6 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“我们的床上功夫都非比寻常。”我们称之为倾销。  7 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：‘我的床上功夫非比寻常，你和我演练一番后就可以发展你自己的下线了……’我们称之为传销。  8 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个男生。你走过去对他说，“我们的床上功夫都非比寻常。”然后男生说：“对不起，我是bl。。。”此乃称之为反倾销。  9 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“这里只有我的床上功夫都非比寻常。”我们称之为垄断。  10 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“这里只有我的床上功夫非比寻常。”她说:“其实我是个gl,不喜欢男人。”我们称之为反垄断。  11 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“我的床上功夫都非比寻常。你可以找他和我联系。”我们称之为销售代理。  12 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“我的床上功夫非比寻常”。一个男的走过来说：“他其实是阳痿，这里只有我的床上功夫非比寻常。”我们称之为恶意竞争。  13 你在一个聚会上看见一个女生，你走过去对她说“给我买一杯啤酒，顺便说一句，我床上功夫非比寻常”我们称之为买一送一。  14 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你和你的朋友都走过去对她说：“我的床上功夫都非比寻常，你选一个吧。”我们称之为投标或者竞标。  15 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说，“2个月前我们共度一夜，祝你今天生日快乐！”。我们称之为客户关怀。  16 你们在一个聚会上看见一女生。她走过来对你们说：“你们谁的床上工夫好？”这叫做招标。  17 你对那个女孩问“我的床上功夫怎么样？”这叫客户调查。  18 你们在一个聚会上看见一个女生，你走过去对她说：“其实这里男人的床上功夫都不错，但是要达到高潮，你需要的是好好的调整自己身体的状况和构造，这方面我有很多经验。”我们称这为管理咨询。  19 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“小姐，我认为如果你把床上运动整个过程进行一个更合理的排列的话，你将会获得更多的快感“……我们称这为bpr。  20 你们在一个聚会上看见一个女生，你走过去对她说：“你多长时间参加一次这样的聚会？”我们称这为市场调查。  21 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“我是警察我的床上功夫很厉害要不要试试？”然后你的上朋友对你说，这里不允许报出自己的职业。然后你再说“我的床上功夫很厉害，这和我的职业无关。”我们称这为政企分离。  22 你们在一个聚会上看见一群女生，你走过去对其中一个说：“我的床上功夫非比寻常，欢迎您来试试？”我们称这为one-to-one服务。  23 如果是递上一名片上印着“床上功夫非比寻常”那叫打正招牌，如果是递上一名片上印着“真正床上功夫非比寻常”那叫商标打假。  24 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“你是我第1000个搭讪的女人，为此你可以领教我床上功夫。”我们称之为有奖销售。  25 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“这里只有我的床上功夫都非比寻常。如果尝试后不行，那一定是你的问题，我们可以穿上衣服，重新再来一次……”——-这，我想我们可以称之为微软式售后服务吧。  过半了，停止浏览，发表评论  26 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“你想体验真正的床上功夫吗?为此我们向你提供一整套的服务。”我们称之为解决方案。  27 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“你是我第10000个搭讪的女人，为此你可以领教我床上功夫。”我们称这个女生为幸运顾客。  28 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后扭头就用汇仁肾宝对蓝色小药丸喝下——我们称你为虚假广告。  29 你在聚会上见到一个女生，你帮她点了一杯饮料，并对她说：“今天你可以免费尝试我非比寻常的床上功夫。”我们称之为促销（romotion）  30 我的jj本来很大很臃肿，但现在我把它削细了，大家都说我的床上功夫非比寻常。这叫国有大中型企业改制成功。  31 一个女生领教了你的床上工夫，但是不够满足，于是你们再来了一次。这叫打补丁（patch）。  32 你在聚会上，一个女生过来对你说：“不知道你床上功夫好不好，我给你钱，想领教你的床上功夫”。这叫风险投资（venture investment）！  33 你和你的一帮朋友在一次聚会后于一帮女孩子轮流翻云覆雨，这叫做金融风暴…………  34 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你给那女生一盘录象带“这是我现场录象，有意的话就快拨打我的电话，直接上门服务”我们称之为电视直销。。。  35 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。” 结果尝试时男的不举，我们称之为假冒伪劣；事后没钱付帐，叫经济危机。  36 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。” 然后你就消失。这叫倒闭（close down)。  37 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非常寻常，但我会为你精尽人亡。”————这叫跳楼大甩卖。  38 你在聚会上见到一个女生，你走过去刚要对她说时她先对你说:“我对你的床上工夫不感兴趣。”这叫谢绝推销。  39 你在聚会上见到一个女生，你走过去，她说:“我知道你的床上工夫非比寻常，但请先连续自打手枪10次再来。”这叫贸易壁垒。  40 你在聚会上见到一个女生，她走过来对你说“我让你领教我的本事，你把钱资助我”，这叫做资产重组。  41 你在聚会上见到一个女生，对她说：“我是留学生，我干外国人的功夫强，你要试下么？”，这叫出口转内销  42 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你给那女生一张女性检验者名单,这叫资格认证。  43 你在聚会上见到一个女生，对她说：“我床上工夫很好。”她说：“我只跟外国男人上床。”这叫种族歧视。  44 你们在一个聚会上看见一群女生，你走过去对其中一个说：“我的床上功夫非比寻常，欢迎上网瞧一瞧？”我们称这为电子商务b-to-b。  45 你在聚会上见到一个女生,你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你转过头吃下一颗伟哥,这叫欺骗消费者。  46 你在聚会上见到一个女生，然后所有男性都走过去对她说：“我们的床上工夫都非比寻常，欢迎3p、4p”。这叫做倾销。  47 你和朋友a、b一起去聚会，在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫最好。”a说：”我才是最好的。”女生说：“你们比比长短，长的才能上我。”b作仲裁，结果判定a胜出。这叫黑哨。  48 在聚会上见到一帮女生,你走过去对她们说:“我的床上工夫非比寻常。，你们一起来吧哪个没有感觉，，是你们客户端的问题”———–这个叫广播式数据发送。  49 在聚会上看到一帮女生，你相中了其中pp的一个，于是你走向ppmm身边的恐龙说：“我的床上功夫非比寻常，我想介绍给她，如果你能帮助我的话，今天晚上我免费让你试用”这叫回扣。  50 你在一个聚会上看见一女生,你对她说：“我的床上功夫非比寻常！在和我****之前请购买意外伤害险。”这叫保险展业。  212.一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。。。。这时，小明说：  “。。。 。。。。。。。。。。笨，是是是太阳！！！！”  213.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒…..  服务生说：你的脸好长啊………………….

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175.小学五年级女孩的超强作文  题目 -三十年后的我  班上的一女生小美写道：今天的天气不错，我带着我的小孩到大安森林公园去玩，我们开着老公买给我的劳司莱斯，手指上有着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！…………  176.一乞丐在地上写了两排字。  一排是：寻求帮助……  另一排是：Asking for help and so on……  177.哎，这年头情侣一多，黄瓜就不好卖了…………..  178.四级考试，有个同学准备掷骰子做选择题。  他说：1234——ABCD！  问：掷到5、6咋办？  曰：奖励再投一次！  179.做男人就要做金刚那样的男人,在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机…………  180.烤肉时最不希望发生的事：1.肉跟你装熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4.烤肉架搞分裂;5.火种没种；6.肉跟架子搞小团体；7.香肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆胎；9.葱跟你装蒜；10.玉米跟你来硬的！  181.你说：我爱你521  +又说：每一天365  —————————  结果呢= 886  182.表演系排小品。  男生：”本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。”女生：”是####的！”男生：”******的！”女生：”******的！！”男生：”去你妈的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！”  183. 某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了，问：”桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……”  184.我这一生只被电影感动过三次：  第一次，是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》，我深深地被感动了；  第二次，看《大话西游》，我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了；  第三次，看《十面埋伏》，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我第三次被深深的感动了！  185.手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请垂询1860。  186.人大代表去化验科，护士指着前方一牌说：”非本科人员不得入内！”那人大怒，骂道：”我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！”  187.四川猪瘟时，某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀！  188.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤…… 我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：”还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！”  189.问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么？  答：关上PS2后上床睡觉！  190.大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我……大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我……          　 201.一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！  202.有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？ 他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳…  203.一时髦女子轻盈地走上公交车，见一空座，掏出餐巾纸猛擦一阵后坐下，不料放了个屁。旁边一男子笑曰：靠，真他妈干净，擦完还吹吹！  204.你带5个朋友去饭店，落座后你说：茶！小姐没领会就查：123456。你感到好笑：倒茶！小姐倒着查：654321。你大怒：你数啥啊？小姐害羞：俺属猪！  205.某地某人的签名档有一只小鸡。某年某月某日一个mm跟贴：你的小鸡鸡好可爱哦^0^  206.我一位同学某日去见一位女网友，回来后，大家问他怎么样，只见他咬牙切齿的说：“别提了，他母亲的，整个一宫里的太监—要什么没什么！”  207. 上课时，老师提问：“道教的创始人是谁？”某同学大声答到：“老子！”  208.打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生（美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“  帅哥答:“是啊…“  女生又问:“那你下面有没有弟弟?“  209.一次偶的mm依偎在偶的怀里，含情脉脉的问偶：“说吧，你现在在想什么？”偶逗她：“偶想的和你一样！”就听“啪”的一声，她mm甩手给了偶一个耳光：“下流！”  210.一对夫妇每周都去教堂,但丈夫每每在布道的时候睡着.妻子觉的很丢脸,就想了一个办法.下次再去的时候,她悄悄的带了一根针,决定丈夫睡着就用针扎醒他.牧师象往常一样开始布道,当他讲到:”是谁创造了世界呢?”  从听众中突然冒出一个男人的叫声:”上帝啊!”  牧师没有理会,心想这个家伙真以为大家都不知道吗?然后他继续讲:”是谁创造了人类呢?”  从听众中又冒出那个声音:”主啊!”  牧师还是没有理会,但心里已经有点烦这个男人了,  然后又过了一会,当牧师讲到:”当亚当和夏娃有了第一个孩子后,夏娃对亚当说了什么呢?”  那个声音这次更大声地叫起来:”你再用这根又小又细的东西戳我,我就把它拧断!”  211.用“床上功夫”解决你愚笨营销  1 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说，“我的床上功夫非比寻常”。我们称之为直销。  2 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。  你的一个朋友走过去，指着你对那个女生说：“他的床上功夫非比寻常。”我们称之为广告。  3 你在一个聚会上看见一女生。你走过去问她要了电话号码。第二天你打电话去跟她说：“你好，我的床上功夫非比寻常。” 我们称之为电话推销。  4 你在一个聚会上看见一女生。你站起来抻直自己的领带，走过去为她点了一杯饮料。你为她开门，为她拾起掉在地上的手提包，开车送她回家，然后说：“顺便一提，我的床上功夫非比寻常”。我们称之为公关形象。  5 你在一个聚会上看见一女生。她走过来对你说，“听说你的床上功夫非比寻常”。我们称之为品牌效应。  6 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“我们的床上功夫都非比寻常。”我们称之为倾销。  7 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：‘我的床上功夫非比寻常，你和我演练一番后就可以发展你自己的下线了……’我们称之为传销。  8 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个男生。你走过去对他说，“我们的床上功夫都非比寻常。”然后男生说：“对不起，我是bl。。。”此乃称之为反倾销。  9 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“这里只有我的床上功夫都非比寻常。”我们称之为垄断。  10 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“这里只有我的床上功夫非比寻常。”她说:“其实我是个gl,不喜欢男人。”我们称之为反垄断。  11 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“我的床上功夫都非比寻常。你可以找他和我联系。”我们称之为销售代理。  12 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“我的床上功夫非比寻常”。一个男的走过来说：“他其实是阳痿，这里只有我的床上功夫非比寻常。”我们称之为恶意竞争。  13 你在一个聚会上看见一个女生，你走过去对她说“给我买一杯啤酒，顺便说一句，我床上功夫非比寻常”我们称之为买一送一。  14 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你和你的朋友都走过去对她说：“我的床上功夫都非比寻常，你选一个吧。”我们称之为投标或者竞标。  15 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说，“2个月前我们共度一夜，祝你今天生日快乐！”。我们称之为客户关怀。  16 你们在一个聚会上看见一女生。她走过来对你们说：“你们谁的床上工夫好？”这叫做招标。  17 你对那个女孩问“我的床上功夫怎么样？”这叫客户调查。  18 你们在一个聚会上看见一个女生，你走过去对她说：“其实这里男人的床上功夫都不错，但是要达到高潮，你需要的是好好的调整自己身体的状况和构造，这方面我有很多经验。”我们称这为管理咨询。  19 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“小姐，我认为如果你把床上运动整个过程进行一个更合理的排列的话，你将会获得更多的快感“……我们称这为bpr。  20 你们在一个聚会上看见一个女生，你走过去对她说：“你多长时间参加一次这样的聚会？”我们称这为市场调查。  21 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“我是警察我的床上功夫很厉害要不要试试？”然后你的上朋友对你说，这里不允许报出自己的职业。然后你再说“我的床上功夫很厉害，这和我的职业无关。”我们称这为政企分离。  22 你们在一个聚会上看见一群女生，你走过去对其中一个说：“我的床上功夫非比寻常，欢迎您来试试？”我们称这为one-to-one服务。  23 如果是递上一名片上印着“床上功夫非比寻常”那叫打正招牌，如果是递上一名片上印着“真正床上功夫非比寻常”那叫商标打假。  24 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“你是我第1000个搭讪的女人，为此你可以领教我床上功夫。”我们称之为有奖销售。  25 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“这里只有我的床上功夫都非比寻常。如果尝试后不行，那一定是你的问题，我们可以穿上衣服，重新再来一次……”——-这，我想我们可以称之为微软式售后服务吧。  过半了，停止浏览，发表评论  26 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“你想体验真正的床上功夫吗?为此我们向你提供一整套的服务。”我们称之为解决方案。  27 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“你是我第10000个搭讪的女人，为此你可以领教我床上功夫。”我们称这个女生为幸运顾客。  28 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后扭头就用汇仁肾宝对蓝色小药丸喝下——我们称你为虚假广告。  29 你在聚会上见到一个女生，你帮她点了一杯饮料，并对她说：“今天你可以免费尝试我非比寻常的床上功夫。”我们称之为促销（romotion）  30 我的jj本来很大很臃肿，但现在我把它削细了，大家都说我的床上功夫非比寻常。这叫国有大中型企业改制成功。  31 一个女生领教了你的床上工夫，但是不够满足，于是你们再来了一次。这叫打补丁（patch）。  32 你在聚会上，一个女生过来对你说：“不知道你床上功夫好不好，我给你钱，想领教你的床上功夫”。这叫风险投资（venture investment）！  33 你和你的一帮朋友在一次聚会后于一帮女孩子轮流翻云覆雨，这叫做金融风暴…………  34 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你给那女生一盘录象带“这是我现场录象，有意的话就快拨打我的电话，直接上门服务”我们称之为电视直销。。。  35 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。” 结果尝试时男的不举，我们称之为假冒伪劣；事后没钱付帐，叫经济危机。  36 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。” 然后你就消失。这叫倒闭（close down)。  37 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非常寻常，但我会为你精尽人亡。”————这叫跳楼大甩卖。  38 你在聚会上见到一个女生，你走过去刚要对她说时她先对你说:“我对你的床上工夫不感兴趣。”这叫谢绝推销。  39 你在聚会上见到一个女生，你走过去，她说:“我知道你的床上工夫非比寻常，但请先连续自打手枪10次再来。”这叫贸易壁垒。  40 你在聚会上见到一个女生，她走过来对你说“我让你领教我的本事，你把钱资助我”，这叫做资产重组。  41 你在聚会上见到一个女生，对她说：“我是留学生，我干外国人的功夫强，你要试下么？”，这叫出口转内销  42 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你给那女生一张女性检验者名单,这叫资格认证。  43 你在聚会上见到一个女生，对她说：“我床上工夫很好。”她说：“我只跟外国男人上床。”这叫种族歧视。  44 你们在一个聚会上看见一群女生，你走过去对其中一个说：“我的床上功夫非比寻常，欢迎上网瞧一瞧？”我们称这为电子商务b-to-b。  45 你在聚会上见到一个女生,你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你转过头吃下一颗伟哥,这叫欺骗消费者。  46 你在聚会上见到一个女生，然后所有男性都走过去对她说：“我们的床上工夫都非比寻常，欢迎3p、4p”。这叫做倾销。  47 你和朋友a、b一起去聚会，在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫最好。”a说：”我才是最好的。”女生说：“你们比比长短，长的才能上我。”b作仲裁，结果判定a胜出。这叫黑哨。  48 在聚会上见到一帮女生,你走过去对她们说:“我的床上工夫非比寻常。，你们一起来吧哪个没有感觉，，是你们客户端的问题”———–这个叫广播式数据发送。  49 在聚会上看到一帮女生，你相中了其中pp的一个，于是你走向ppmm身边的恐龙说：“我的床上功夫非比寻常，我想介绍给她，如果你能帮助我的话，今天晚上我免费让你试用”这叫回扣。  50 你在一个聚会上看见一女生,你对她说：“我的床上功夫非比寻常！在和我****之前请购买意外伤害险。”这叫保险展业。  212.一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。。。。这时，小明说：  “。。。 。。。。。。。。。。笨，是是是太阳！！！！”  213.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒…..  服务生说：你的脸好长啊………………….       　 214.一个男人自杀后去见上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么又要自杀啊？”男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人又走了。一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道： “这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！” 说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！”   215.两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨。打一国家名。 答案一： 蚂蚁甲：咦，大梨？(意大利) 答案二：蚂蚁乙：“嘘，梨呀。”(叙利亚) 答案三： 奥，大梨呀。(澳大利亚) 答案四： 蚂蚁乙：“嘻，搬呀。”(西班牙) 答案五：蚂蚁甲：“我来！”(文莱) 答案六： 蚂蚁乙：“抱家里呀。”(保加利亚) 答案七：抱不动，蚂蚁甲出主意：“啃梨呀。”(肯尼亚) 答案八：蚂蚁乙咬了一口，说：”梨不嫩。“(黎巴嫩) 答案九：蚂蚁甲也咬了一口，说：“面的。”(缅甸) 答案十：蚂蚁乙再咬了一口，说：“一涩梨。”(以色列 )   216.小明对小红说，把你橡皮擦借我用一下，小红说不借，小明说不借你就要死，然后小红就死了………………….   217.有一根牙签，突然觉得脚痒痒的，弯下腰，结果腰就断掉了。   218.从前有个人长得像热线电话，走着走着就被人打了。   从前有个人长得像电话号码，走着走着就被人按倒在地。   从前有个人长得像弓箭，走着走着就射了。   从前有个人长得像雨衣，走着走着就湿了。   从前有个人长得像太监，然后……下面就没有了 …   219.有一个鬼骑自行车,骑着骑着,掉进一个沟里,死了…………….   220.一个台湾人出国，海关要求打开行李检查，发现有七条内裤，奇怪问原因 台湾人回答：“Sunday, Monday, Tuesday … Saturday” 官员明白是一天一条。  接着来了个法国人，官员要求打开行李检查发现有五条内裤，奇怪问原因 法国人回答：“Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday, Friday” 星期六，日如何？ NO WEAR. 官员明白法国人浪漫，星期六日是不穿的。  接着来了个印度人，检查发现有十二条内裤， 官员大惑不解，忙问如何？ 印度人慢悠悠回答：“January, February, March, April …….”   小明:你有沒有看過乌龟搖頭?  康康（搖頭)：沒有  小明:那你有沒有听过笨蛋說有,BC說沒有,智障不說話的故事???  康康:………….   夏天天热，寝室一起吃西瓜。  来了一mm问道：“我可以吃吗？”  答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”   有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”   你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说：“够恨啊~兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：“楼上过道摔下的！”   一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。   某女校闹鬼。  有天被小红遇上了。  鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。  小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。   有个男的生病了，去医院看病，医生说他得了一种很罕见的病，必须在房间里隔离，别人不能接触他，从今天起只能吃一种特制的薄煎饼了  病人就就问医生：“请问，那薄煎饼会对我的病有特效吗？”  医生说：“没有，让你吃薄煎饼是因为，你隔离的房间门缝下只能塞得进这种薄煎饼。   有一个男子给她的女朋友写了封情书  为了更强烈的表达爱意，他在信封背面画了很多桃心,还用箭穿着  可不幸的是，他女朋友回信道：“信封后面的羊肉串是什么意思？”   有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！  ＷＨＹ？  因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。   小A对小B说: 挖塞 ….外面下雨了也！！ 看到没  小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢   小明一直央求妈妈让他当艺人，  妈妈说「你年纪还小，以后再说」，小明不死心，还是不断求妈妈  最后妈妈受不了了，发飚道：  「我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁），你死心吧！」   巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。  为什么呢？  因为巧克力棒～   Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？  A：兔子~~  Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~  Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？  A：恩。。兔子吧  Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^   问：丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字  答：老虎，因为虎视耽耽嘛~   某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！  龟儿子：「……那我回去拿好了。」  龟　爸：「乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回ㄛ！」  龟儿子：「一定要等我回来！不可食言喔！」  于是龟儿子踏上归途………  光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。  龟　妈：「老伴……要先开饭不？我超饿说……」  龟　爸：「不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！」  转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。  拿出大饼正准备开吃……  突然，龟儿子从树后探出头来……  龟儿子：「靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？

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有一天，蟑螂妹妹哭着跑着回来..  蟑螂爸爸问：「女儿怎么了？」  蟑螂妹妹说：「爸！为什么别人都说我是害虫！呜呜呜…….」  这时蟑螂弟弟也回来了，他一脸高兴的说：  「爸！这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔～」  蟑螂爸爸问：「真的吗？他们怎么说？」  蟑螂弟弟：我刚刚出去,他们看到我就说：  「嗨！～～～～～～虫～」

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某日一女中某班物理老师请病假，  40位女同学都在期待会是谁来带课，  到了物理课时居然是位大帅哥男老师，  一位女同学语带挑逗的说：老师我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？  男师沉默了一会儿说：  好～～  各位同学课本收起来，现在考试！

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1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……  　　2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！ 　　刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。  　　3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道 　　这是她孩子，：（） 　　没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 　　那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 　　那个**就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 　　中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 　　又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 　　公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： 　　“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。” 　　逛荡！ 　　呵呵，车内骚动。 　　那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： 　　“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） 　　然后，就下车了。  　　4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 　　没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学  　　5.一天和一个美女好朋友走在街上. 　　突然有买**的小贩过来对我的好朋友说. 　　嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. 　　我的朋友大怒... 　　又什么又.我认识你吗??  　　6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!  　　7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” 　　“血崩？”我问。 　　“就是月经流量很大！”答。 　　哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 　　花开两朵，各表一只。 　　几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 　　我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。” 　　说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。  　　8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。  　　9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。  　　10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 　　可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” 　　全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。 　　11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ 　　我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！  　　12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 　　可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 　　终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了  　　13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ 　　大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑  　　14.有一次在车站外面的商店外面买东西 　　突然冲过来一个男的 　　急急得喊 　　** 给我来包卫生巾 　　我跟售货员都一愣 　　后来一想也没什么 　　也许帮他老婆买的呢` 　　售货员马上递了一包日用卫生巾给他 　　他很急得说不是这种的 　　我不要这种的 　　我要男士用的那种卫生巾 　　我跟那售货员当时都崩溃...男士用的  　　15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞...... 　　然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... 　　我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...  　　16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问N次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻X．．．我差点晕死  　　17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……  　　18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 　　说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" 　　全班石化  　　19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”  　　20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?  　　21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……  　　22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， 　　我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…… 　　回头一看我同桌笑得蹲地上了都~

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1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？   2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。   3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。    4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”    5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”    6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。    7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”    8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。    9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！    10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。

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学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”  　　“001号！”  　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”　老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”  　　“我爹。”　“你爹是干什么的？”  　　“开种猪厂的！”  　　“002号！”  　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”  　　“003号！”  　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？”  　　“是我爸，他是卖钳子的。”　老师赶紧喝了口水。  　　“004号！”  　　“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”　老师的心脏有点不舒服了。  　　“005号！”  　　“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！”  　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”　老师吃了一片药。  　　006号！”  　　“老师，我姓苟，叫苟不理。”  　　“你老爸是开包子铺的吧？！”  　　“老师，您真聪明！”　老师已经有点站不稳了。  　　“007号！”  　　“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”  　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。”  　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”　老师的嘴角已经渗出了血。  　　“008号！”  　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！”  　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”  　　“有意思，有意思。”　老师快哭出来了。  　　“009号！”  　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！”  　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”　老师已经感到天旋地转了。  　　”010号！”  　　“老师，我姓高，叫高完。”  　　“我姓梅，叫梅良心。”  　　“我姓吴，叫吴晴。”  　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………  　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝

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周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你) 一.公车站台  周星星:“小姐你踩到我脚了.“  漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“  周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“  漂亮小妞: “神经病.“  周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“  漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.　  周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“  漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“  周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“  漂亮小妞: “有屁快放“.  周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“  漂亮小妞: “滚..“   二.公车上  漂亮小妞: “怎么又是你？“  周星星: “有时候我的确无处不在.“  漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“  周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“  漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“  周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“  漂亮小妞: “快滚....“   三.下了公车  漂亮小妞:“你为什么又下车？“  周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“  漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“  周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“  漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“  周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“  漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“  周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“  漂亮小妞: “神经.“  周星星: “你妈神经.“  漂亮小妞: “你妈神经.“  周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“  漂亮小妞: “给我滚....“  四.肯得基门口  漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“  周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“  漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“  周星星:““你敢.我会叫的.“  漂亮小妞: “叫什么？“  周星星:““非礼呀.“  漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“  周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“  漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“  周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“  漂亮小妞:“...“  五.肯得基里  漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“  周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“  漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“  周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“  漂亮小妞:“做什么？“  周星星:““去医院帮人洗胃.“  漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“  周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“  漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“  周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“  漂亮小妞:“去死..“  六.出肯得基  漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“  周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“  漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“  周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“  漂亮小妞:“谁？..“  周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“  漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“  周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“  漂亮小妞:“不要你管！“  周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“  漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“  周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“  漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“  周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***“  漂亮小妞:“到时候再说.“  周星星:““告诉我你的电话好吧?“  漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“  周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“  漂亮小妞:....  七.各自回家  漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“  周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“  漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“  周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“

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一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”   美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。   神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。   中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。”   法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。   走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。”   法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你走吧。”

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唐僧的家书  親愛的悟空，我這封信寫的很慢，因為知道你看字不快。  我們已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家的時候把門牌帶來了。  這禮拜下兩次雨，第一次下3天，第二次下4天。  昨天我們去買比撒，店員問我要切成8片還是12片，我說8片就成了，12片吃不完。  我給你寄去件外套，怕郵寄時超重，把扣子剪下來放口袋裏了。  嫦娥生了，因為不知道是男是女，所以不知道你是該當舅舅還是阿姨。  最後告訴你本來想給你寄錢。可是信封已經封上了  五一快到了,別忘了給孩子們講講很久很久很久以前的事：  那時候天還是藍的，  水也是綠的，  莊稼是長在地裏的，  豬肉是可以放心吃的，  耗子還是怕貓的，  法庭是講理的，  結婚是先談戀愛的，  理發店是只管理發的，  藥是可以治病的，  醫生是救死扶傷 的，  拍電影是不需要陪導演睡覺的，  照相是要穿衣服的，  欠錢是要還的，  孩子的爸爸是明確的，  學校是不圖掙錢的，  白癡是 不能當教授的，  賣狗肉是不能掛羊頭的，  結婚了是不能泡MM的 ，  買東西是要付錢的，  看完不回是要被打屁股的。

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兔说："我妈妈叫我小兔兔，好听！"    小猪说："我妈妈叫我小猪猪，也好听！"    小狗说："我妈妈叫我小狗狗，也很好听！"    小鸡说："你们聊，我先走了！"     小兔说："我是兔娘养的！"    小猪说："我是猪娘养的！"    小鸡说："我是鸡娘养的！"    小狗说："你们聊，我先走了！"         浪客说："人们叫我浪人，好听！"    武士说："人们叫我武人，也好听！"    高手说："人们叫我高人，也很好听！"    剑客说："你们聊，我先走了！"          李宗仁将军说：我这人，有仁！    傅作义将军说：我这人，有义！    左权将军说：我这人，有权！    霍去病将军说：你们聊，我先走了！      老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门    老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门    老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门    老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！      师范学院的学生说：我是"师院"的    铁道学院的学生说：我是"铁院"的    职业学院的学生说：我是"职院"的    技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

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1983年12月12曰，出生于一个普通的工人家庭，1-5岁不知道自己是谁，干了什么，6岁被爸爸妈妈强行扭送厂办小学1年级2班，在“我去上学校，天天不迟到，小鸟送，早早早，你为什么背上小书包”的儿歌中开始了读书生涯。。。 　　小学一年级： 　　在女同学面前脱裤子，女同学说我小流氓 　　老师语录：“流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做“有文化，有知识，有学问，有才气”的四有流氓！” 　　小学二年级： 　　拍女同学的头！ 　　老师语录：“不打她，不骂她，要用感情折磨她！才是调戏女生的至高境界，你要努力提高自己的调戏品位了” 　　小学三年级： 　　摸女同学的脸，结果被女同学把我的脸抓花！ 　　老师语录：“爱情诚可贵，生命价更高，留的青山在，不怕没柴烧！切记，珍惜生命，远离美女！” 　　小学四年级： 　　拉女同学的手，被拒绝，学习成绩直线下降！ 　　老师语录：“中华儿女千千万，一个不行接着换，你没有采到的只是春天的一朵花，整个春天还是属于你的，不要灰心，要屡战屡败，屡败屡战！” 　　小学5年级 　　调戏女同学不成，反被调戏！ 　　老师语录：“男生不流氓，发育不正常，你还被女生调戏了，表示你比一般男生有前途。 　　小学6年级，以厂小学本年级第38名的成绩被送到县城南街中学（毕业的一共40人）开始了中学生涯。 　　初中1年级，认识了金庸，古龙等前辈高人，并且每天把自己想象成书中的男主角，和书中MM有着纯洁的男女关系。 　　初中2年级，回到现实中来，对班上的美女（已经有了审美能力）行注目礼，但是脑子中原始的，害羞的，罪恶的念头已经发芽。 　　初中3年级，真正体会到了伟人爷爷那句“好好学习，天天想上”的真正含义（八字真言，毁人不卷）。。。还好我及时收住了心，我英俊的面庞才得以保存。发疯学习，考上县第3高中（本县就3个高中，前2个是重点。。。） 　　   高中1年级，生平第1次写情书给班上心仪很久的女生，并自我感觉她对我也有那么点意思。。可惜正当我惶恐，甜蜜的如一只小鹿乱跳时，班主任把我叫到办公室，从抽屉里拿出那封情书。。。 　　高中2年级，选择了女生和男生比例是4：1的文科班，但是美女们都不理我。。。 　　高中3年级，听隔壁哥哥口沫横飞的给我讲大学生活。于第2天拿起书本，又开始发疯的复习，发誓要考上大学，要“奋发图强，认真学习，为.建设添砖加瓦”（鬼才这样想呢，大学可以自由恋爱，非法同居。。。等等云云。。。 　　     不可否认我是个天才，虽然我没被第1和第2志愿录取（第1我填的清华，第2北大，差了3位的分数），但我接到了XX农业大学的录取通知书。于是背上行李，跳上火车，来到梦想中的大学校园。开始了大学生涯我要做一个成功的男人，因为成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人。 　　    大1站在校美术展览一幅裸体画面前，不停的告戒自己：“这是艺术，我这是在审美。”但是身体某个部位的突出表现还是出卖了我。 　　大2我喜欢的人名花有主，喜欢我的人惨不忍睹。。于是我：“通宵达旦网上泡，一进课堂就睡觉，一个电话打回家，什么不说要钱花”。 　　    大3在全寝室就剩我一个和尚的情况下，终于有了一个正式的女朋友，甜蜜的恋爱中，她希望我裸露心灵，而我希望她裸露身体。。。（男人为性而爱，女人为爱而性，这句话一点没错） 　　大4我奶奶现在还在农村。自打我考上大学以后，每次回去奶奶总对我说:“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的”。当时我笑奶奶老糊涂。可是看到今年的就业形势和满大街的研究生，博士生，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心…… 　　    拿着毕业证，简历，从差点没把我挤暴头的招聘中心一无所获的出来，坐上一辆人力3轮回去，3轮车夫问我：“你是XX农业大学今年毕业生？”我说是“太巧了，我是XX农业大学88届的毕业生，又指着路边一个搽皮鞋的老头：“那个师兄更早，77届的”。我差点没从3轮车上栽下来。 　　   回到家，看着下岗的爸爸正在街上修自行车，同样下岗的妈妈在卖水果，爸爸抽着劣制的香烟，双手满是油污，妈妈在风吹曰晒下皱纹早已经爬上了她的脸，头发也白了很多。   我24年来第1次认真的，仔细的看着父母，突然有了想哭的冲动。“这些年来，他们就是这样生活，中毒骗人来供我读那个该死的大学的。而我……。（人们总是伤痕累累才懂的后悔，但这时候游戏规则已经改变，人生就是如此）。我把那4年青春换来红色小本子丢在角落，挽起袖子帮爸爸推车，从现在起，我开始还债

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1983年12月12曰，出生于一个普通的工人家庭，1-5岁不知道自己是谁，干了什么，6岁被爸爸妈妈强行扭送厂办小学1年级2班，在“我去上学校，天天不迟到，小鸟送，早早早，你为什么背上小书包”的儿歌中开始了读书生涯。。。 　　小学一年级： 　　在女同学面前脱裤子，女同学说我小流氓 　　老师语录：“流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做“有文化，有知识，有学问，有才气”的四有流氓！” 　　小学二年级： 　　拍女同学的头！ 　　老师语录：“不打她，不骂她，要用感情折磨她！才是调戏女生的至高境界，你要努力提高自己的调戏品位了” 　　小学三年级： 　　摸女同学的脸，结果被女同学把我的脸抓花！ 　　老师语录：“爱情诚可贵，生命价更高，留的青山在，不怕没柴烧！切记，珍惜生命，远离美女！” 　　小学四年级： 　　拉女同学的手，被拒绝，学习成绩直线下降！ 　　老师语录：“中华儿女千千万，一个不行接着换，你没有采到的只是春天的一朵花，整个春天还是属于你的，不要灰心，要屡战屡败，屡败屡战！” 　　小学5年级 　　调戏女同学不成，反被调戏！ 　　老师语录：“男生不流氓，发育不正常，你还被女生调戏了，表示你比一般男生有前途。 　　小学6年级，以厂小学本年级第38名的成绩被送到县城南街中学（毕业的一共40人）开始了中学生涯。 　　初中1年级，认识了金庸，古龙等前辈高人，并且每天把自己想象成书中的男主角，和书中MM有着纯洁的男女关系。 　　初中2年级，回到现实中来，对班上的美女（已经有了审美能力）行注目礼，但是脑子中原始的，害羞的，罪恶的念头已经发芽。 　　初中3年级，真正体会到了伟人爷爷那句“好好学习，天天想上”的真正含义（八字真言，毁人不卷）。。。还好我及时收住了心，我英俊的面庞才得以保存。发疯学习，考上县第3高中（本县就3个高中，前2个是重点。。。） 　　   高中1年级，生平第1次写情书给班上心仪很久的女生，并自我感觉她对我也有那么点意思。。可惜正当我惶恐，甜蜜的如一只小鹿乱跳时，班主任把我叫到办公室，从抽屉里拿出那封情书。。。 　　高中2年级，选择了女生和男生比例是4：1的文科班，但是美女们都不理我。。。 　　高中3年级，听隔壁哥哥口沫横飞的给我讲大学生活。于第2天拿起书本，又开始发疯的复习，发誓要考上大学，要“奋发图强，认真学习，为.建设添砖加瓦”（鬼才这样想呢，大学可以自由恋爱，非法同居。。。等等云云。。。 　　     不可否认我是个天才，虽然我没被第1和第2志愿录取（第1我填的清华，第2北大，差了3位的分数），但我接到了XX农业大学的录取通知书。于是背上行李，跳上火车，来到梦想中的大学校园。开始了大学生涯我要做一个成功的男人，因为成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人。 　　    大1站在校美术展览一幅裸体画面前，不停的告戒自己：“这是艺术，我这是在审美。”但是身体某个部位的突出表现还是出卖了我。 　　大2我喜欢的人名花有主，喜欢我的人惨不忍睹。。于是我：“通宵达旦网上泡，一进课堂就睡觉，一个电话打回家，什么不说要钱花”。 　　    大3在全寝室就剩我一个和尚的情况下，终于有了一个正式的女朋友，甜蜜的恋爱中，她希望我裸露心灵，而我希望她裸露身体。。。（男人为性而爱，女人为爱而性，这句话一点没错） 　　大4我奶奶现在还在农村。自打我考上大学以后，每次回去奶奶总对我说:“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的”。当时我笑奶奶老糊涂。可是看到今年的就业形势和满大街的研究生，博士生，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心…… 　　    拿着毕业证，简历，从差点没把我挤暴头的招聘中心一无所获的出来，坐上一辆人力3轮回去，3轮车夫问我：“你是XX农业大学今年毕业生？”我说是“太巧了，我是XX农业大学88届的毕业生，又指着路边一个搽皮鞋的老头：“那个师兄更早，77届的”。我差点没从3轮车上栽下来。 　　   回到家，看着下岗的爸爸正在街上修自行车，同样下岗的妈妈在卖水果，爸爸抽着劣制的香烟，双手满是油污，妈妈在风吹曰晒下皱纹早已经爬上了她的脸，头发也白了很多。   我24年来第1次认真的，仔细的看着父母，突然有了想哭的冲动。“这些年来，他们就是这样生活，中毒骗人来供我读那个该死的大学的。而我……。（人们总是伤痕累累才懂的后悔，但这时候游戏规则已经改变，人生就是如此）。我把那4年青春换来红色小本子丢在角落，挽起袖子帮爸爸推车，从现在起，我开始还债

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我一个厦门大学的同学一次外出，也被敌人抓住了！敌人也把他綑在电线杆上，说：“当年我们问一个人是哪个学校的，他叫嚣说他是电大的，然后我们把他电死了—-要是你不说，你也是同样的下场！”我同学说：我是厦大的……………

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老公,我和林志玲比谁漂亮?  当然是你了………………….  哈哈 老公我爱你!对了,为什么认为我漂亮呢?

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有个小孩哭了,他爸说:乖,别哭了,一会爸带你去菜市场看别人吃糖……………………………

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大学时代第一次聚会选在了动物园，  大家共同的理由是：  只有在这里，才能感慨自己还是个人啊~~~~~~

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一个家庭，全家人都非常的懒惰。  爸爸叫妈妈做家事，妈妈不想做就叫大姊做，  大姊也不想做就叫妹妹做，  但是妹妹也不想做就叫小狗做，  有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事，很惊讶，  问小狗：你会做家事呀？  小狗就说：他们都不做就叫我做呀！  客人更加惊讶：你会说话？  小狗：嘘！小声一点！不然他们知道我会说话又叫我去接电话！

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一个家庭，全家人都非常的懒惰。  爸爸叫妈妈做家事，妈妈不想做就叫大姊做，  大姊也不想做就叫妹妹做，  但是妹妹也不想做就叫小狗做，  有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事，很惊讶，  问小狗：你会做家事呀？  小狗就说：他们都不做就叫我做呀！  客人更加惊讶：你会说话？  小狗：嘘！小声一点！不然他们知道我会说话又叫我去接电话！