竹林子---学习，是一辈子的事。

蝎杰

呵，我生物要拿A的愿望似乎不大理想哟。。。。
不过我还是坚持自己可以到达自己所定下的目标。
原来我真的没有猜题的直觉能力！！！
我所说猜的（虽然我读完，可是仍抱着爽爽的心态去猜）没个中，简直是以爆冷为主！！！
而我最厉害！
CHAPTER６我只是去年大约的略读一下，今年的复习我并没有读，但，没想到。。。
竟然出现在STRUCTURE！！！！
幸好仍然有些会做，不会的，胡乱＂吹水＂都写的出很逻辑的答案。
明天的数学，我有把握可以考好，拿A的机会率应该会很高。
是我自负和自大吗？
我不知道，只是觉得自己可以做得很好。
通常，只有因为粗心大意而把我的数学给搞跨了。
不过，会粗心大意是因为我没有给自己多半个小时来重新检查和重做。
这次我会给自己半个小时检查。
先检查完才做那些不会的。
不会让自己有粗心大意而做错的情形出现。

蝎杰

今天４点就起床。
还是老样子，喉咙仍然有点干，痰则听在食道中，不上不小的。
打开我的FAIL拿数学纸来看，结果我的SLIP！！！！！
竟然在里面！！！！
我很开心！
一大早就有这样的好事发生！！！
心情特别愉快的我，一去到学校逢遇到友人就对他／她说：我的SLIP找到了！找到了！！！
今天的数学，勉强还可以，只是那RANGE和那NEWTOW RAPHSHON的大会做。
尤其是找RANGE的，连点叮的头绪都没有！！！
NEWTON那题应该不会错很多。
幸好，幸好。
现在只要把数学２考得比数学１好，就行了。
至少也不能错超过２题。
幸好这次我醒目了，有重新检查答案，发现有几题有写错了，立即改正。
对自己这次的考试暂虽然没有到达完全难不道我的境界，仍有待加强，但是我觉得这次我真的有进步，应该可以将以前的我给打败！！！
我就知道，我可以的！！！
不过，依和我在车上有讨论某些数学题，发现她好象考得不怎么理想。
几乎每一次的考试，每一张需要写的试卷她都说不够时间做。
我没问她为什么，可是我有时侯真的觉得她蛮可怜的。
恕我直言，她的努力好象并没有带给她很大的成就感。
虽然现在不能一口咬定她STPM的成绩会比我优胜，但是从去年至今她一直都比我用功。
是一直哦！
平时我只是根据自己的时间表读书，玩和运动。
没有让自己过分地读书。
其实，我真的怀疑是她的作息时间影响了她的努力。
她的睡眠时间少的可怜，只有那短短的几个小时。
常说自己失眠。。。。
是她有很多放不下的心解吗？
无论如何，我知道考试完毕后，我们最后相处的时光应该是那趟TRIP，之后应该不会再有联络直到成绩放榜，我希望当时她已经没有那失眠的习惯了。

蝎杰

奇怪，难道是我做错了吗？
没有可能所有的人都做到这个和我一样的答案的。。。。
可是我的确重做了２次，都拿到同一个答案啊！！
现在我的心有点忐忑不安。。。
妈的，早知道就不去看别人讨论的答案啦！！！
忘记那些事吧！
只要我真的用心做了，就不会白费心机的。
相信自己！
只要把数学２给考得超标青准没错的！！！
不要再去看别人讨论的答案了，忘了刚才的事吧！
现在的我开始出现懒散的现象。。。。。。
怎么办？？？

蝎杰

曾经以为人不伤心不流泪。
也曾经以为流泪真的就能把伤心一起给流走。
今天，我哭了。
因为，我不甘心。
不甘心，自己明明会做的数学题因为我的粗心大意而错了。
不服气，自己明明的天资不笨，甚至还有点小聪明为何却要用粗心大意而来降低我的能力呢？
如果是这样，那为何要赐我那小聪明呢？
赐给我一个我难以克制的缺点。
我已经很努力地不让自己的粗心大意而坏了我的考试，可是，为何我偏偏却仍然＂执迷不悟＂地一错再错呢？
知道自己的缺点却仍然无法将它修正还让它坏了我的考试。
我，我真的很不服气！
我的努力岂不是白费？
那我努力又有何用？
上天如果想考验我，可以不要再这次这么重要的考试来测试我？
我真的不能考不到我要进的大学。
也许是我那强烈的自尊心作怪，我不想输给我自己。
我说过，我一定要把STPM给考好，因为，我不想再一次有一次的输给我自己。
以前SPM我希望自己可以拿５A，没想到却只拿了４A的成绩回来。
当时确实有点不开心。
可是，我知道我的PM拿不到A也许是因为我的粗心大意而忘了写一些重要得让我丧失分数的字眼。
SPM，我也算了，因为我告诉我自己：我一定会在STPM赢回来的！
可是，现在呢？
每一次的考试，不管大考或是小考，我总会有因为粗心大意而做错题目的现象出现。
一直都在告诉自己：我一定要小心谨慎点，一定要！！！
可是，现在我竟然在这么重要的考试中，一次又一次的出错！！
并不是我真的不会做，而是我会做可是却做错！
我很不甘心！
我真的很不甘心！
如果我是真的不会做，只能怪自己笨，不好好地用心学习。
但是，现在最大的问题是出自于粗心大意。
想到这儿，我放声大哭。／
但我不觉得我有任何心痛的感觉。
我哭得很理智，也很笨。
笨到以为哭了我的不甘就会被哭走。
原来并没有。
哭完之后，我感觉不到丝毫开心或心情得以舒畅。
我想，以后，我会更少地流泪。
哭，对我来说，已经是个没有任何释放不满的效用了。
我知道，现在唯一最好的，就是继续专心的努力读书以及更加地小心回答问题。

蝎杰

今天发了一个很色情的梦！！！！
吓死我了！
第一次发这样的梦！！！！
在梦里，刚开始是我，然后有依和几个朋友一起下楼梯。
楼梯旁是一些屋子，然后我看到有一间房子有很多婴儿（婴儿？吓死我了！！因为自从隔壁的狗婆生了一个儿子后，我就开始觉得自己患上＂恐婴症＂！），这也不打紧。
但最离谱的是，竟然有２个婴儿被＂遗弃＂在门外！！！
一个在静静地睡着，而另一个则用他那凶恶的眼神对着我哭泣！
我假装看不见，正想从那婴儿身边走过时，那婴儿突然爬出来挡着我的去路！！！！
然后在楼梯中间放声大哭！！！
我怔了怔，不知道那婴儿为何要这么做。
我不敢抱那婴儿，然后我的朋友很有义气地八那婴儿给抱起来，还带那婴儿一起上路！！！！！
天啊！
你知道我有多难受吗？
不过，这不是最恐怖的事。
因为画面突然转走了。
梦里有一个男人和一个即美丽又性感的女人（称L），但我不认识的。
那男人（称W）是警察卧底，而那女人则是替一个势力庞大的黑社会的老大买命，那黑社会老大好像是一个常在戏里演反派的明星，在此称A。
W为了受命要收集A的犯罪证据就向L下手。
L是在一些色情的地方（应该是吧，因为在梦中我只记得那地方很阴暗而已）替客人在嘴唇纹一些图案。
然后就引诱那些好色的男人，之后就不知道怎样利用他们去替他们犯罪。
W就去L的工作场地要L替他在下唇纹一只蝎子。
L温柔地替W纹了一只蝎子的过程里开始引诱W。
之后他们相爱了，然后不知怎的，W被A捉出了。
还被半裸地绑着，然后就把他关在一个冷藏冰雪的地方。
不止W，还有W的同伴也是。
之后L，A和其他的坏人也来了。
L见到W时吓了一跳。
突然A那起鞭子活生生地把W的其中一个同伴给鞭死了。
之后就A对他的手下说：就照我这样的方法弄死他们吧！
第一个竟然是W，L望着W下不了手。
A就说，＂你心疼？你是我的！不准你的心有我以外的男人！贱妇！你要这么犯贱，对吗？那我就要你１０点全露！＂（虽然我不知道他说的１０点全露是什么意思，可是感觉上好象是在拍戏。）
之后A就把L的衣服给撕烂，包括内衣裤！！！
（当时我已经被吓到了，已经快从梦里醒来。）
可怜的L任由A的手下奚落和污辱！！！！
而W则眼睁睁地看着自己心爱的人任人污辱和奚落！！
＂我已经受不了啦！！＂（这是我的心里在呐喊。）
然后我就惊醒了。
第一次发这样色的梦。。。。。。

蝎杰

昨天SMS苹果问他是否有旧报纸可以卖给我。
因为在巴刹摆摊子的老妈最近说不够报纸用，而且她几乎已经卖完了别人的旧报纸！！！！
我便＂见义勇为＂地对妈妈说我可以替她问我的朋友，这样又找一个很合理的理由来说服我自己去鸟他了！！！
够贱招吧？
苹果说只有一些而已，因为不久前才卖了一些给收旧报纸的人。
我同一时间问了几个朋友，他们竟然同一时间回复苹果给我的答案！！！
不过我仍向他们卖，不管有多少。
但他们都很疼我的说：不用钱。
虽然也许是客气的关系，可是我们都很要好，还要这么地客气而不好意思呢？
我不强人所难，所以我会没有不好意思的接受苹果和一个多年的老朋友的好意。
今天就去苹果家拿。
没想到他真醒目，知道我要到了，就自动地从家里拿出来给我。
原本我把摩托车停在他家门然后想致电给他。
可是我见他家里面的门开着，就猜想他应该已经从家里拿着出来。
没想到真的是哦！！！
我问他要多少，他仍然是很爽快地回答我：不用钱。
向他致谢后他就问：你不够旧报纸用吗？
＂不是我，是我妈。＂
我打算考试完毕后就请他吃PIZZA HUT以答谢他一直以来这么地帮我不管什么事情。
其实我还在犹疑是否真的要向他表白。
也许我欠的只是那短暂性的勇气。
如果我突然发起疯头来，真的会跑去对他说＂我喜欢你。＂
希望我真的会发起头疯来吧！
不然，我怕我会对苹果说这些话之前变成口吃！！

蝎杰

有时侯，真的不知道该如何去忍～
刚刚载妈妈去医院探望外婆。
一路上，妈妈的口和我呼吸的频率一样－没停过。
一会儿要我驾慢点一会儿说这说那。
有点打扰我专心的在驾车。
在回的途中，我真的受不了，就自己对自己吼了一声，她就静了一会儿，但没多久又故态复萌了。。。。。。
是她很想和我说话吗？
我知道我这么吼伤了她的自尊心，如果我不发泄，我怕我会撞车！
也许我该给机会让她说话。
她很忙，忙到连和我真正聊天谈心的机会都没有。
久而久之，我就习惯了。
习惯把心事藏在心里，习惯不将自己不开心的事告诉亲人。
报喜不报忧是我的作风。
她只是很单纯地想说话，为何我要去阻止她？
为何要如此对待她？
为何？
她喜欢一家人开开心心地吃晚餐，无奈每次我都不如她所愿。
不是我已经吃了就是我没有胃口吃。
有时侯就是因为我不愿和那狗人一起用餐。
她就骂我没亲情。
算吧，只能等。
等到有一天我不再叫３姐为狗人的时候，我想我应该可以原谅它。。。。

蝎杰

刚才有给苹果煞到了。。。。
今天考PA，因此所有的中六生都会出席。
在操场排队时，我的身体是朝向苹果的方向（不过相隔很远的）是为了方便我和盈一起看书（我不带书去读的）。
一直底着头的我突然想松弛筋骨因此便抬头。
就在那一刻，刚好就看到那烂苹果，而且还要和他有眼神交流！！！
我立刻将眼神转移，不然我会晕到！！！
想着想着，我好像都很少正面地看他。
通常不是和他平行的走就是他在前我在后的走，即使是面对面我也很少和他有很久的眼神交流，有时侯是因为我太矮，懒得抬起头。。。。。
其实我是觉得很不好意思啦。。。。
我也会说不好意思？
还真的奇怪！
我最不懂廉耻的了，怎么现在就扮起淑女，害羞起来呢？
真不明白！！！
喜欢他也不需要这么怕和他有眼神交流啊！

蝎杰

今天的PA，说实话，算不难。
可是，我却不够时间做。
这次做了一个错误的做法。
画GRAPH已经用了我４５分钟的时间。
为了能把rumusan给写好，所以我只能胡乱地画GRAPH。
浪费太多的时间算nilai了，因为我的错误。
我算不到。。。
很差劲，对吗？
１５分，没有了。。。。。
那GRAPH画得一踏糊涂。
当时的我，一直告诉自己不要再去想那GRAPH了，不要。。。。
我真的很不甘心！！
虽然我并没有显示出来。
可是我知道我的内心是很不开心的。
我不知道我可以怎么办，也知道自己就算现在在这里怨天忧人或者一直拼命后悔是没有用的。
我很想哭，可是自己又清楚地知道哭是无补于事。
不想它，就觉得自己好象不在乎STPM。。。。
可以怎么办？
我只是在告诉自己：这次的失败算的了什么？
虽然自己很清楚地知道自己根本没有机会在说：还有下一次的考试。
如果，真的很不甘心。
也许，我明年真的会再重考。
如果我的成绩真的进不了大学，我会半工读吧！
当然，我不希望我真的会去实行这件我觉得我过不了我自己良心的一关。。。。。
快点考完试吧！
我很怕自己真的承受不了那无形的压力。。。。

蝎杰

昨天傍晚，二姐致电说：羊胎水流了出来，现在我的darling载我去医院，我好兴奋哟～终于等到今天的到来了！！！！
大约９。３０PM，二姐夫致电来报喜：说二姐顺利生产！！！！
我应该开心，对吗？
可是，二姐这个星期五就必须回来怡保安胎。
我必须去隔壁家，即狗人的家照顾她。。。。。
为何不要等我开始完毕才生呢？
这样我就比较轻松点嘛。。。。。
这个侄子是天蝎座的，二姐不依。
说什么天蝎座的人很小气。＞。＜
昨天的睡眠品质似乎不大好，总会在闹钟响前的几分钟就醒来～

昨天在操场上遇见JACK。
只是向他微笑点头打招呼。
我想他应该已经放弃了吧！
是好事。
如果我的猜测没错，YOONG WEI是间谍。
皇兄把我避开泉的事情告诉YOONG WEI。
应该是YOONG WEI告诉JACK叫他放弃吧！
虽然不是很愿意让YOONG WEI知道这件事情，可是如果JACK真的放弃，我觉得让YOONG WEI知道也许是件好事。
虽然他是八卦了一点～
不知道烂苹果是否有派间谍呢？
他不会这么做的，因为他自己就是间谍。
想知道我的事，就会用不经意的方式来问我吧？
要不然，就怪我自己才把自己很多事情告诉他！
笨！！

蝎杰

已经没有备战的心情了。
因为数学２的关系？
突然发现自己原来是这么的无能，这么的愚蠢。
如果，今天的化学会让我很伤心的话，我真的不知道该怎样撑下去。
数学和化学是我一直最得意的科目。
如果这两课科目我拿不到A，我不知道自己是否能原谅我自己。
＂努力不一定就可以成功，可是，不努力就一定不会成功。＂我一直是这么地相信这一句话。
现在，我想，我会这么想：努力不一定可以成功，不努力也不一定会不成功！＂
不是吗？
还是我一直以来都高估了自己可以拿３A的能力了？？
我是一直地相信自己只要我有读书，上补习班有听课，有复习，就一定可以考到漂亮的成绩。
我真的是一直那么相信自己的实力。
但是，经过了这么多天的＂战争＂，你居然告诉我：我是没有考到３A的能力？
究竟是政府存心想降低中六生进大学的名额，还是一直以来STPM都是这样的水准呢？
是我自己不够本事去拿３A１B？
不能去沙巴的大学就读我的心理学？
那，我还有什么后备呢？
一心只想成为心理学家的我，现在有能做什么打算呢？
现在应该只是好好的准备今天的化学，对吗？
只要尽力去考，结果不重要？
我承认做人应该要享受过程，但并不等同忽视结果啊！
况且这个结果在决定我这一生。
哥哥叫我和他去日本读。
不知道他是否说笑。
可是父母哪来这么多的钱？
只是供他一个已经很辛苦了，虽然哥你应该可以有资格拿到奖学金。
读本地大学是我唯一的出路。
如果，真的进不了大学。
我应该会去努力地赚大钱然后再去国外读我的心理学。
总之，我不会放弃读心理学的！

这种精神，我是否也应该放在我这次的考试中呢？
即使，之前考得有多烂，都不能影响我下一张的试卷。
所以，不管之前的失败，我都应该继续努力直到考试完毕为止。
对，我应该这么想。
不要再浪费自己的时间了！

蝎杰

今天的化学，应该不会很难吧？
就算难也有的tembak，应该不会考得很烂。
不过，如果有更多的时间就好了！
如果有更多的时间，应该可以拿到更好的成绩吧？
算啦，不要再去想了。
总之，有信心可以把化学再考好一点！
用几天的时间来复习了多次的课目，一定会拿到好成绩的！
我知道我可以的！
要加油！

和JACK可以很自然地聊天了！
刚刚，他有跑过来８。
还告诉我们，昨天考数学２的时候，他以为只是第一题不会，谁知道一会儿就跳到最后一题了！
所以快地做完会的。

回家后，就载大姐去修理汽车。
看到迎面而来的汽车很面熟。
以为是苹果。
之后就自言自语地说：怎么这么迟才回家？
在近眼一看，原来自己摆错乌龙了。
不是苹果。
我应该不会想他想疯了吧？
反正我不缺朋友。
依甚至说请我看戏。
不过我推了。
因为无功不受禄。
其实不大想去看戏，现在很怕花钱了。
因为知道自己既将要使用一比钱。。。

蝎杰

很懈意地过了几天。
在很轻松地状态下读书。
很期待明天的到来。
过了明天，我就自由了。
过了明天１０。００点后，我就从监牢里逃出来。
然后晚上就HAPPY HOUR直到凌晨！！
光这么想我已经很兴奋了！
昨天二姐从KL回来坐月。
没什么特别的感觉。
很奇怪的就是，当二姐回来时，那狗人就在楼下不停地叫我，说二姐回来了，要我去看看。
＂有什么好看？＂我心里纳闷着。
不过我还是很礼貌性的回应它。
然后就替二姐拿她东西进去。
我只是看过拿侄子一面而已，也没有闹着说要抱他。
就只是摆出一副阿四的模样，负责拿二姐要的东西。
不过很快的就跑回自己的家了。
怕生吗？
因为二姐夫和他妈妈也来了。
其实不是很喜欢和一班长辈一起交流。
为什么？
因为觉得他们不会去信任我，而且，我在长辈的眼中只不过是个没有辈份的人。
我的话从来就不值得他们信任。
他们给我的感觉是这样，而我也曾真的遭遇过妈妈那不信任我的眼神。
我很不喜欢，所以比较抗拒和他们聊天也不喜欢和他们打交道。
只会称呼他们，然后偶尔需要回答他们对我的疑问。
不过说来说去还不是那３副屁，你现在做工还是读书啊？读到FORM几啊？考试考到什么成绩啊？
我的答案都很简单而且尽量不让他们有机会在问我。
你可以说我没礼貌，我不介意。
反正我都不在乎他们怎么看我，很少和他们有联系的。
昨天很神奇地，和家人去吃晚饭。
不过仍免不了被妈妈唠叨几句。
我最喜欢就是和哥哥，弟弟，爸爸还有姐姐们（不包括第三那个）一起的时光。
如果妈妈不唠叨，其实妈妈很可爱的。也会说笑。
她会唠叨其实是因为我们这些不肖子和不肖女。
所以，考试后，如果还未找到工作，我要去巴刹帮忙她。
她不说，其实她很开心我去帮忙。
因为她的负担减轻了，然后客人又会说：老板娘，你女儿这么乖啊，来帮忙你！
她就会笑着说：哦，她放假就来帮忙我咯！
常听你骂我们不肯来帮忙你，又说别人的孩子每天都会来帮忙自己的父母。。。。
其实我不希望你拿我们和别人作比较。
不过，我知道就算我和你说，你也不会改。
你很固执，难道我不知道吗？
况且你都固执了这么多年，要你改也很困难。
所以我就忍了，你该不了就我改变我自己咯！！

[ 本帖最后由 蝎杰 于 21-11-2005 11:27 AM 编辑 ]

蝎杰

考试，终于都＂烤＂完了！！！！！
心情顿时轻松起来。
不用再为考试而读书，不用再勉强自己去被那些讨我厌的PA，不用再去学校，不用。。。。。
会很空虚吗？
没有了＂正当的职业＂（学生）做，是否觉得很空虚呢？
不知道，应该会。
每一次的长假我都不期待，因为无所事事。
今年，我要今后的半年里提升自己的求生能力。
我要学烹饪，我要＂研究＂（学的意思）电脑，我要减重，我要变美，我要去买我爱看的书，还有就是要看完今年的生日礼物－达文西密码。。。。。
放心吧！
我不会＂虚度＂我的光阴的！
等成绩放榜时他们将会见到一个不一样的我！！！

今晚，就是class party 了，很期待！
之后还去看半夜场！！！！
还是鬼戏呢！
爽呆了！
真的很开心可以认识他们！
不一样的朋友。
也许，在这趟旅行后，我们不再联络对方，不再思念对方，不再记住对方，可是，这就够了。
真的够了。
已经很心满意足了。
希望我的朋友们，你们一定要快乐地活下去！

蝎杰

很头痛。。。。
夜猫子的生活果然不适合我。
昨晚去了CLASS PARTY，虽然去的人数不多，可是却很开心。
和AH BALL拍了些很搞笑的照片，也和YOONG WEI拍了张双人照。
ROY说我和YOONG WEI蛮像情侣，尤其是YOONG WEI把手搭在我的肩膀上。
和依在看PH里的鱼缸之际，AH TAN走来和我们聊天！！！
还说这次的数学２是有些不STANDARD了。
ADAM和YUVA是情侣的机会率很高哦！
那对小壁人一直被我亏～
那里的食物还不错，可是却很贵，因为吃得少。。。。。
而且吃不完还会被罚款呢！
吃晚餐已经大约１０点多。
和众人又是握手又是拥抱。
我还和HARVINDER拥抱呢！
她竟然说：I WONT FORGET U，BECAUSE U R SO NOISY！！！
然后我就说其实我是个很文静的人啊！！！
依说昨晚和众人＂分手＂之际，她很不舍。
她第一次有这样的感觉。
她投资太多的感情在里面了。
我没有不舍的感觉。
是学会什么时候该放手还是我投资的感情不够呢？
人生太多分分离离的时候了。
常常遇到这种情形的我是否已经看化了呢？
我不知道，我不想知道。
很累人。
也许我真的天生比较冷血。
像当初我最疼的二姐要去KL工作时，我没有不舍。
反而二姐在临走的前一天说不舍得我。
现在到我最仰慕的哥哥要去日本读书了。
我也没有任何的不舍，还觉得很高兴因为他终于可以实现他的梦想了。
我只是会祝福我的哥哥一切顺利。
今天和朋友去逛街（难得一次我会去和朋友逛街！）。
从RACHEAL的语气，我觉得她也很舍不得。
她说去了PANGKOR后，大家就很少见面了，很少联络了。
友情，究竟是在于有多长的相识还是有多好的心意相通呢？
友情原来也很脆弱的。
只要联络的时间一减少，亲密度也会大大地降低。
为何是要这样的定理？
世上的情原来都没有所谓的＂永恒＂。
因为＂永恒＂会随着时间而消失。
什么友谊永固、海誓山盟都只不过是人在没有理智的情况下所定的承诺不了的诺言。
至于亲情，对，亲情也许比较耐的久一些。
因为这是改变不了的事实。
有时侯，真的觉得人生是件很恐怖的事情。
常常生存在一个骗人和不停改变的世界里。
如果没有情，世界上的人也许不会因它而死或者伤心。
可是也是因为它，世上多了一分叫快乐的精灵。
～道理就像水能覆舟亦能载舟～

蝎杰

RACHEAL说，如果拿不到自己要读的科系不打算重考。
而且还会听天由命，拿到什么读什么。
因为她说现在很多出来社会工作的大学生和他们在大学读的科系完全不一样。
我的心凉了半截。
这意味着我必须放弃心理学吗？如果我不能如我所愿。
改了化学１和PA１，很伤心。
是我自己过于自信所造成的吗？
我真的太多自大吗？
很HURT。
不相信自己的能力是如此地差。
会不甘心自己为何当初不努力吗？
会想要重考吗？还是听天由命？
我的前途何去何处？
即使真的不能如我所愿，我也会勤奋地赚钱然后就攻读心理学。
无论如何，我不会放弃心理学的！
对，即使现在我的前途也许不那么地明朗，我也不会放弃的！
就算所有的人都认为我不可能，我就是要去证明我是可以的。
我很希望自己不会放弃一直以来我坚信的信念。
真的有点害怕自己会因为社会的现实而迷惑了自己当初所坚持的。
对自己要有自信！！
好吗？
STPM不是唯一，要记得。
～只要我还能呼吸，我就是要努力去实现自己的理想～

蝎杰

以为放假了会比较空闲的。
可是为什么却只有一个字可以用来形容我的假期－忙。
我忙的竟然是家人的事情，如被二姐点来点去、送饭给做FULL TIME的大姐、帮忙妈妈做这做那、今天又被老爸叫我载外婆看医生。。。
现在好不容易才拥有会一些属于自己的私人空间。。。。
明天就去INTERVIEW了！！！
希望对方会请我，薪水还不错呢！有＄１５００！！！
如果对方请了我，那我就不能再为二姐＂效劳＂了。。。。
现在努力地找工作做，可以的话，最好下个月就能开始工作。
不想休息太久，怕自己会懒散。
今晚又去蒲了！！！
去志健的家看我的至爱－FINAL FANTANCY是也！！
明天又想去美容中心洗面，太脏了！
因为考试期间都没什么时间去做FACIAL。。。
原本对于是否要去做离子烫一事仍然犹豫不决。
可是昨天RACHEAL却给了一个很明确的决定我。
我决定去做，RACHEAL还说要和我一起去做呢！
我决定要在这漫长的假期改变自己！

今天陪外婆等医生之际，有个中年女人主动和我聊天。
还是用华语＋英文呢！
因为那中年女人说她不是很懂华语。
她和我聊天只不过是打发时间而已。
我很肯定的说。
因为当她要离开的时候她看都没看我的走人了。
幸好我有带我的＜达文西密码＞去看。
可是没多久我就觉得很累，竟然不知不觉地睡着了！！！
不行！
我还要把SHANEL借我的３本英文小说给看完的。
完了完了，原来我还有很多很多书都还未看完的！！！
一定要在这星期里把其中一本英文小说给看完。
最好在下个月就把那３本英文小说看完。
不过，我知道自己也许又会向SHANEL借其他的英文小说看的啦！
希望借此能提升我的英文啦！

蝎杰

昨天依问我：你相信缘分吗？
又是一个关于情的问题。
是否越是无情的人其实却是最多情的呢？
外表冷酷的依其实是个很温柔很多情的人吧？
至少她应该比我多情。
我没有正面回答依反而反问她什么是缘分。
她答不出。
然后又问：被爱和爱人哪个幸福呢？
＂这要看情况啦！比如说被爱的觉得施爱的让他／她觉得很有压力的话，那就不是幸福的是；相反地，如果施爱的得不到她／他所期待的回报，那也不是件很幸福的事。其实问这种问题最好就有个比较SPECIFIC的情况，因为很多时候是视情况而定的。＂
依说她和某某有缘分可是却因为自己的懦弱而丧失了机会。
她自嘲：我就是懦弱。
但为何却在一旁叹息呢？
为何总是独自地承受偷偷爱上你的痛苦呢？
因为这些理由，所以我不会让自己受这种不必要的苦。
我一定会向苹果表白。
不过，现在不是时候。
我分数，我知道不能盲目地告诉他：喂，我就是喜欢你！
需要技巧吧？
要做到我们会是朋友如果你拒绝我。
依说这会很尴尬。
我不知道该怎么答，这是视乎个人而定的。

蝎杰

今天的面试。。。。
二姐说那是骗人的。
因为这公司不FORMAL，对方并没有要求看我的文凭，只是很直接地告诉我该怎么做，然后就叫我下星期接受TRAINING。
SPM的文凭可以拿到上千的薪水也的确是有点过分。
现在只想找份很平淡的工作，最好就是教师或是补习老师这类的工作。
今天二姐哭了，应该是因为她的孩子。
我很气，因为她比我更＂洗＂人不用本！！
一会儿一个电话就叫我去这一会儿又说要什么什么。
一直不停地跑出跑外的，几乎连休息的时间都没有！！！
如果她不是刚生了孩子然后有哭泣了，我真的会把手提电话给关机了！！！
觉得自己像个不用钱的佣人任由她差遣！！
当年那狗婆生了我都不曾替她做过任何事情！！！！
因为她孩子第一天回家时，我想抱他。
没想到她却说：你去洗了手才抱吧！
当我把手给洗干净了，她却说：你确定你有洗干净吗？
我不爽，就直接走人然后她坐月的一整个月我从未去她的狗屋看她和她的孩子。
说实话，二姐比起三姐算幸福很多了。
至少她可以差遣很多人。
经过这次后，我更加地不想再有结婚生子的可怜想法了。
生孩子已经很可怕了，要照顾他更是很要命！！！
这和杀死我真的没什么分别！！！
困在一个小小的房间里，每天除了吃、喝、排泄、呼吸、照顾婴儿就已经很惨了，还要＂不见天日＂，＂与世隔绝＂真的和坐牢没有分别！！！
＂孩子是别人的就好玩，是自己的就可悲。＂这句话是依对我说的。
她有２个可爱的小宝贝，看她真的很享受当阿姨和当姑姑，为何我却。。。。
真的快受不了这种任人＂洗＂的事情！！！！

蝎杰

昨晚到志健的家看我的FINAL FANTANCY。
臭志健骗我的！！！
什么很穷。
穷到住３层楼的半独立式的屋子吗？？
不过我们孤男寡女地在房子里看DVD是否会让他父母亲误会呢？
还是要在床上看。。。。
不过我敢担保我们两个真的纯粹是＂盖棉被，聊心事＂。
真的只是看DVD而已，我从没有做过什么对不起自己原则的事情。
以为他和彤谈恋爱了他真的会有改变。
谁知道他们两个竟然一起玩４人行的爱情游戏。
双方都同时期个拖２个。
彤真的很不简单，竟然会吸烟的！！！
真的令我很惊讶。
之前志健说她是双性恋我倒可以接受，不过初中一就开始吸烟就。。。。。
难道是我太OUT了？？
志健仍然没有改变他那３心２意的性格。
是因为他那颗寂寞的心还未能得到什么关爱的缘故吗？？
我真的很希望他可以得到他的幸福。
QQ说要在伟杰飞去USA之前约以前学拳的伙伴聚在一起。
不错，我还蛮喜欢这个提议。
这个星期六的５S３的聚会我都不知道是否要出席。
全都是些闷蛋～
然后１１点在PARADE集合，竟然不知道该做什么！！！
如果又是SHOPPING的话，我不会去的吧～
很累，然后又没有买到需要的物品。
浪费我的车油钱之余浪费了我的力气和时间。
不划算，不划算！！！
我才不去呢！
不过，如果不去好像不大给面子朋友了。。。
可是我真的好忙嘛～
我不想去，别避我，好吗？
希望他们有个快乐的星期六吧！

[ 本帖最后由 蝎杰 于 25-11-2005 09:53 PM 编辑 ]