刺青後絕對不能發胖喔 !!

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來順家住三樓，是一名小學三年級學生。一天早上去上學，下了樓發現自己忘拿作業本了。於是在樓下大喊：“爸爸，把我的作業本扔下來！”其父從窗口伸出頭：“你不會自己上來拿嗎？總是這麼丟三落四！”“快點仍下來吧，我要遲到了！”?“自己上來拿！”?“如果你不幫我，我就把你的壞事說出去！”來順大聲說。“壞事？”父親詫異地說，“我有什么壞事？”於是，這個憤怒的小男孩站在小區單元樓下，用他最大的聲音喊道：“你昨天夜晚吃我媽媽的咪咪！”…

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60年代末，某地非常貧困，以至人們連穿像樣的衣服都成問題，於是很多人將進口的化肥袋的內層縫制成褲子穿。
有一對新人辦完喜酒之後，晚上進洞房休息。新郎看見新娘的短褲上印著四個大字：“不宜久藏。”他非常高興。而新娘看到新郎的短褲上的字以後，嚇得暈過去了。原來上面寫著：“凈重25kg”！

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　有位窮書生發奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯以自勵，上聯是：‘睡草屋閉戶演字’，下聯是：‘臥腳塌弄笛聲騰’，橫批：‘甘從天命’。有一天，一個河南人路過此地，見到這副對聯就心生好奇，用他的家鄉話大聲地念了起來：‘誰操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，還有橫批！不過這次他給念反了：‘明天重干！’”。

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孔子的補習班費

由於考試制度使然，補習教育成為中國的平常求學過程。
如果回到歷史，發現，至聖先師孔子其實是世界第一個開補習班的人。

他不僅有教無類，連補習費怎麼算，學生可享受什麼福利，都有明確的規定。

孔子的補習班費如下：
[ 三十而立 ]：繳三十兩者，只能站著能聽課。

[ 四十而不惑 ]：繳四十兩者可以發問，直到你沒有疑問為止。

[ 五十而知天命 ]：繳五十兩者，可以知道明天小考題目。

[ 六十而耳順 ]：繳六十兩者，考試時，老師可以在你耳邊提醒答案，直到考順手為止。

[ 七十而從心所欲 ]：繳七十兩者，上課要躺、要坐，或來、或不來上課，隨便你。

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某位醫生看著病人泛橘黃色的生殖器，皺著眉頭說：『嗯~好奇怪的病狀！家裡有沒有家人有相同情形？』病人回答：『沒呀！』『嗯~有沒有接觸化學性質的工作呢？』『也沒有呀！』『嗯~真奇怪！那你平常有什麼嗜好？』病人想了想，然後說：『也沒什麼啦！只不過喜歡邊看黃色錄影帶邊吃芝多司！』

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今天發生了一件好笑的事 , 簡直就像網路流傳的笑話一樣

今天下午護士扣我幫一個病人膀胱灌藥

我到治療室的時候病人不在 , 只有藥擺在桌上

我拿起來看 , 病人名字叫林香蘭

過了一下 一個太太進來

我說是不是她要打藥 , 她說對

可是她問 " 我葉金蘭可不可以打 ? "

我說林香蘭先來的喔 , 你是葉金蘭的話要等林香蘭打完再輪到你

她說 " 我是林香蘭 , 可是葉金蘭能不能打 "

我說不可以呀 , 只能打自己的藥


就這樣你來我往雞同鴨講僵持了一陣子

就這樣你來我往雞同鴨講僵持了一陣子


最後她說 " 我是林香蘭啦 , 我是問我現在葉金蘭還能不能打 ? "


所以 她是"月經來"的林香蘭小姐

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某妓者群問到某女星
妓者:請問關於這次女星被慣吸偷拍事件
     圈內女星人人自危
     請問跟你有關係嗎?
女星:沒慣吸
妓者:請問你的好友聽說是被拍的人之一
     請問你有何看法.
女星:跟我一點慣吸也沒有.
妓者:請問你認為你的好友跟慣吸有關係嗎
女星:她們有沒有慣吸跟我完全沒慣吸
妓者:那到底妳對這次事件有何看法
女星:跟我沒慣吸,我沒慣吸,我沒慣吸
妓者:你喜歡慣吸嗎

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有位年輕人，因為公司出差，到了南部墾丁

晚上的時候找了一間五星級飯店住下，並且寂寞難耐！

就在這個時候‧‧‧他走出了飯店，往大家車上尋找....

夾在擋風玻璃上面的電話號碼 例：我叫琳琳 36D XXXX......之類的

當他找到時...高高興興的回到了回到房間，播著剛拿到的電話
傳來了一陣悅耳的鈴聲

女：喂！你好，可以為您服務嗎？ (男：哇靠，聲音比AV女優還讚)

男：嗯！我想想，我要一個屁股翹一點的，胸部大一點的，最好是35歲以上的熟女，口交很強，你們的小姐應該不錯吧？

女(慢慢回答)：嗯！聽起來沒什麼問題，可是下次............


女(慢慢回答)：打外線的時候先按０ ......................

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話說我朋友的馬子真的不錯正..但是相對的也很多人追求

我朋友因此常常很苦惱也常跟女朋友小吵嘴

前幾天他生日,大夥幫他慶生~~買了一個大蛋糕

許願的時候第一個願望希望大家順順利利平平安安..

第二個願望他說..希望我女朋友可以老10歲這樣他就變老變醜沒有人追了

當場他女朋友臉變的超臭...後來他怎麼哄她都沒有

聽說到了今天他們都還沒合好阿

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我們機動學課要做作品

我做了一隻恐龍  我同學做了一隻大象

到了晚餐時間

"我好餓喔"我說

"是喔!"同學說

"我餓到能吃一頭大象了"我說

"那我的大象給你吃"

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小李每天都會去轉角的一家自助餐用餐。

但是他發現這家自助餐用的盤碗一天比一天的髒！？

有一天他終於忍不住了．．．

小李：「為什麼你們的餐具看起來這麼不乾淨？」

老闆：「我每天都用力的洗，可是都洗不乾淨！？」

小李：「你為什麼不試試用衛生免洗餐具呢？」

老闆：「什麼！！用〔衛生棉〕洗餐具，那怎麼可以！」

小李：「怎麼不可以，既清潔，又衛生。」

老闆：「可是衛生棉那麼貴，一天要用掉多少，多浪費成本啊？」

小李：「#*/%!@．．．」

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有一個人牽著一隻駱駝走在沙漠之中...

走著走著感覺越走越熱...

剛好看見了一台車子經過  他便將那台車子攔了下來...

那個人對司機說:[對不起!我實在是熱到不行了!能讓我撘個便車吹個冷氣嗎?]

司機就說:[沒問題阿!可是...你的駱駝怎麼半?]

那個人說:[沒關係的!牠會跟在你的後面!]

於是他便撘了便車...

起初司機不太相信駱駝能跟到他的車  所以就開大概4.50左右...

然後他看了看後照鏡...很神奇!駱駝還真的跟在後面!!

司機覺得挺好玩的!!就把時速加到了100左右!!再看看後照鏡...駱駝還是跟的很緊!!

司機覺得有趣極了...便把油門採到底...一邊心想...嘿嘿~~~我看你怎麼追的到我!!

再看後照鏡!!發現駱駝雖然跟上了...卻吐著舌頭!!

司機覺得自己好像玩過火了...便問了駱駝的主人...

司機:[你的駱駝...沒事吧?]

主人:[怎麼了嗎?]

司機:[牠...他在吐舌頭了...好像快不行了!]

主人這下可緊張了...連忙問司機說:[他吐舌頭了?那的舌頭往哪邊擺?]

司機:[左邊阿!怎麼了?]

主人回答.....








[請你車子靠右一點!!牠嫌你開的太慢!!準備要超車了....]

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故事發生在今年暑假我跟朋友到墾丁去當個名副其實的潛水員時。

正當我剛從浮屍的行列脫離，回到飯店門口準備換個衣服
猛然聽見傳來了一股怒吼，當場我嚇一跳，原來開玩笑


是隔壁的情侶正在吵架來著
後來我決定不予理會，就在掏出鑰匙正準備開門的剎那間
沒錯，就是那個時刻
我聽到男方大聲的撂了一句：『幹！妳這個臭機X。』
﹝請原諒我的粗鄙，我只是在此完整呈現。﹞
在我仍在猶豫該不該去請飯店服務人員來勸架時，
隔壁房就傳來天籟似的話語，頓時之間讓我感受到人生的真諦



媽的你個賤男人昨天在舔都沒嫌過！！



挖哩咧 阿囧

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有一坨狗大便很高興地滾在路上，忽然看到一坨很小的大便...

它很好奇地問：『大便大便，為啥你這麼小？』

那坨很小的大便回答說：『因為我是鳥大便呀！』

狗大便又繼續滾 ..結果看到一坨超大的大便.....

於是它又問：『大便大便，為什麼你這麼大？』

於是那坨超大的大便回答說：『因為我是牛大便。』

狗大便又繼續滾 ...

滾著滾著竟然看到一坨白色的大便......................

它覺得很噁心，就問：『大便大便，你為什麼是白色的呢？』
結果那坨大便很生氣地回答：














『　哇靠阿~~我是霜淇淋啦！！！』

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有一天  再上課的時候....

某同學把電動放在抽屜玩  

結果旁邊的同學就跟老師小小聲的說  有同學在玩電動

老師就拿板擦丟玩電動那個同學

結果那個同學舉手說:『老師，有人拿板擦丟我』

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一個年輕的獵人來向老獵人請教如何獵熊.

老獵人說,通常我都是先找到一個山洞,然後

向洞裡扔一塊石頭,如果聽到有"嗚嗚..."

的聲音,那裡面一定有熊.你就跳到洞口,向裡面

開槍,一定能打到熊的.

過了幾天,老獵人在醫院里看全身纏滿繃帶的

年輕獵人,很驚訝.

年輕獵人說,我去獵熊,先找到一個山洞,然後

我向裡面扔了一塊石頭,聽到裡面有"嗚嗚..."

的聲音,我就跳到洞口...

可是,我還來不及開槍,就有一台火車 朝我這開過來= =!

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三個投考警校的人在等候面試.考官把第一個考生叫了進去,
遞給他一張男人的照片,把值得注意的特徵說出來.
幾分鐘後,考生道:「此人只有一隻耳朵.」
考官說:「這張是側面照.」
考官又把同一張照片給第二個考生看,並提出同樣的問題.
第二名考生拿起照片細看了一會兒,回答說:「這人
只有一隻耳朵.」
考官不悅,答道:「這是側面照.」
他又同樣吩咐第三名考生看照片.
幾分鐘後,那考生道:「這人戴隱形眼鏡.」
考官略覺意外,於是查看資料.
「你說得對! 你是怎麼看得出來的?」
第三名考生說:「很容易, 你不能戴一般的眼鏡,
因為他只有一隻耳朵.」

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大學上課是不排座位的(大家都知道= =)
所以大家通常都是跟好朋友做一塊兒~
我很不幸認識了一個整天嘰哩呱啦的女生
她常坐我附近(前後左右)

話說有天上課，她竟然不尋常的安靜
那天她坐我前面，基於同學的立場
我得關心一下她今天吃錯了什麼藥
我敲了敲她肩膀：『喂！妳今天怎麼這麼安靜？』
他緩緩回過頭一手摀著臉頰：「我牙齒痛啦！」(果然她的臉腫得像豬頭...)
我：『幹嘛？蛀牙啊？』
她：「嗯...」
我：『怎麼？妳男朋友有糖尿病喔？』
她：「.......」

...之後她罵了我幾句之後就不理我了...
不過還好她沒有生氣XD當時真不知道自己怎麼會有這想法= =

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小明在一家企業公司做主管

最近他老婆跟朋友跑了股票也套牢

結果他一氣之下就跑道路上抓一個女帶到汽車旅館

於是他開始強姦那女的

燈一直關著

開燈時

小明就嚇到說:對不起我幹錯人

男:沒關西啦我也是同志

小明:靠..

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小明慾滿難消,又沒女朋友

於是去了特種場所,雞母來了之後

小明說我只剩500元,行嗎?

雞母想了想,說好吧!但是你只能進去一半

小明顧不了這麼多就答應了

但是過程中還是給他到底

事後雞母說不是只能進去一半?你怎全進去了?

小明說...

一半沒錯啊!後半段