快乐钓一钓，烦恼笑一笑【第246那个醉绝～～】

贾

61）饿死它～

老婆：老公老公我去年買了一台電腦 。
老公：真的？啊！怎麼都沒看妳用哩？

老婆：誰曉得一買來就中毒了。
老公：沒拿去修啊？

老婆：我想說一年不開機，看能不能把病毒餓死....
老公：..........

贾

62）雞雞的自白

１。做一個＂小弟弟＂好難

２。有＂頭＂卻不能思考

３。有一隻＂眼＂卻啥也看不見

４。成天拖著＂兩個蛋蛋＂

５。最親密的＂鄰居＂卻只會拉屎

６。最想見的＂朋友＂卻鮮血不止

７。每次興奮，卻吐個沒完　

贾

63)好凉噢～

在一個聖誕夜裡，湯姆的父母卻還在工作，小湯姆孤零零的一個人在家。
有一陣急促的敲門聲，小湯姆很奇怪，這麼晚了誰還來呀？

他跑到門口，打開了門，可是外面一個人也沒有，
小湯姆更奇怪了，誰呀？惡作劇？討厭！
正要把門關上時，他看見了地上的蝸牛，

這時蝸牛說：『請你給我一袋餅乾！』
湯姆很生氣，你打擾我還要我給你餅乾？
想到這裡，他一腳把蝸牛踢走，隨後關上了門。


N年後，又是在一個聖誕夜裡，湯姆的父母卻還在工作，
湯姆孤零零的一個人在家，這是湯姆想起了從前那隻蝸牛。

突然有一陣急促的敲門聲，湯姆跑去開門，沒有人，
他低頭看見了那隻蝸牛，
他剛想跟蝸牛說：『你要吃餅乾嗎？我幫你去拿！』

蝸牛先說話了：








『你幹麻踢我？』

贾

64)只有三次出軌

一位行政大官員看完報紙，憤慨地說：『這麼多婚外情事件，什麼社會！』 　　 　　
官夫人接道：『就是嘛，通通該抓去槍斃！』
　　 　
大官若有所思地凝視官夫人，『你老實告訴我，我們結婚這麼多年，有沒有對我不忠？』
『怎麼問這樣的問題？』官夫人驚問。
　　 　
『不要逃避，回答我的問題！』
『那.....』官夫人顯然被被嚇到了，『你先答應我你不會揍我。』
　　　　
『我不打老婆己經很久了。』他感慨地說。
『好罷...』官夫人心一橫，牙一咬『只有三次。』
　　 　　
『三次？！』大官急了『哪三次？』

『第一次，記不記得你在芝加哥大學的博士考試，
有一個考試委員百般刁難，就是不讓你通過？
你若拿不到博士學位，你們家就門面無光，我們的前途也完了。
後來，那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了，
那是因為我……』
　　 　　
『難怪，原來是你為了我……那第二次呢？』
　　 　　
『第二次，記不記得你在南美洲做大使，那個國家的國王威脅要和我國斷交？
若是斷交，你就成了斷交大使，政治前途就完了。
後來，那個國王突然改變心意，不再提斷交之事，
那是因為我……』 　　 　　

『噢，你還是為了我……那第三次呢？』 　　 　　

『第三次，記不記得你被提名行政院長，
立法院表決時，你還差七百二十一票？』

『.................』

贾

65）凍不凍手？

早晨寒流來超冷，
我與阿鵬去提款機取錢，
正好遇見運鈔車來加鈔。

無奈之下，我們只好在一旁"皮皮挫"地苦等，
這時阿鵬問我：凍不凍手？
我冷冷地回他一句：當然凍手啊！(动手）

結果我倆差點悲劇，四支衝鋒槍瞬間指向我們兩個。

贾

66）决定

前天喵看報紙,抽煙對身體不好,於是決定戒煙 !

昨天喵看報紙,喝酒對身體不好,於是決定戒酒 !

今天喵看報紙,嘿咻對身體不好,於是決定...........












......................戒看報紙 !!

贾

67）情趣两部曲。。。

有夜 太太在床邊梳妝檯寫信，先生躺在床上.....
太太寫完信後伸手摸先生下面，先生受到挑逗後便開始脫褲子

太太見狀問：「你脫褲子做麼？」

先生反問：「那妳摸我下面做麼？」




太太答：「漿糊用完了！」


隔夜 先生在床上看書，太太躺在旁邊，忽然先生一邊翻書....
一邊伸手摸太太的下面，太太受到挑逗後受不了便開始脫衣服

先生見狀問：「妳脫衣服做麼？」

太太反問：「那你摸我下面做麼？」



先生答：「手濕好翻書！」

贾

68）好萌的小孩

小學開學了，
剛滿八歲的美美不肯到學校註冊上學。

媽媽向美美解釋，
法律規定小朋友年齡滿八歲，
就要到學校上學，一直到十五歲。

最後美美終於在學校書桌前坐下來，
眼裡含著淚水的對她媽媽說：







『等我十五歲的時候，妳會記得來接我嗎？』

贾

69)涵养

上課時，老師看見小美面色不好，就問她怎麼了…
小美：「老師，我肚子痛，想挫屎。」

老師：「小美，女生說話要有涵養一點。
這是一個機會教育，換個斯文一點說法我才讓你去。」

小美：「老師…我的小菊花想吐， 那麼我可以去吐了嗎？」
老師：　 -̩̩̩-̩̩̩_-̩̩̩-̩̩


小明：「老師，我尿急，我要去尿尿可以嗎？」
老師：「剛才不是說過說話要有涵養嗎？！」

小明：「老師，我的小香蕉想哭。」
老師：⊙﹏⊙

贾

70）乃大則剛

好學的男生向淵博的女教授請教！
男生說：請問《有容無欲，乃大則剛》是什么意思啊？

女教授滿腹經綸的回答道：前半句意思是說女孩有再好的容貌也不能激發起我們的欲望……

沒等女教授說完，男生紅著臉說：
“謝謝教授，後半句甭教了。”

贾

71）怎么没声音。。。

一對夫婦正在睡覺，

結果老公不小心，把手放在老婆的乳頭上，

之後，老公夢見自己正在轉收音機，
其實是，正在轉他老婆的乳頭，

轉來轉去發現怎麼都轉沒聲音，
就說了一句夢話 : 奇怪怎麼沒聲音？

老婆就很害羞打一下老公，
說著: 老公，你沒插插頭怎麼會有聲音！

贾

72）有些话，结婚前要讲清楚。。。

新婚後。。。

老公：雖然我們已經結婚了，
但有些事情我得先跟妳講好，
作為一個男人，
我適時都會和朋友出去打牌喝酒，
不管妳同不同意。。。



老婆：哼，那又怎樣！！
我每天晚上九點準時愛愛，
不管你在不在家。。。

贾

73）人人都有爷

從前，有一個賣草帽的人，每天他都很努力賣草帽賺錢。
有一天他覺得很累，剛好旁邊有一棵大樹，
他就把帽子放在樹下，坐在樹下打起盹來。
等他醒來時，發現身旁的帽子都不見了，

抬頭一看，樹上有很多猴子，每個猴子的頭上都戴著一頂草帽，
他很驚慌，因為如果帽子沒了，他就無法養家活口。

突然他想到猴子很愛模仿別人，
他試著舉左手，果然猴子也跟他舉左手，他拍拍手，猴子也拍拍手，
他想機會來了，他趕緊把頭上的帽子拿下來丟在地上，

猴子也將帽子紛紛都丟在地上，賣帽子的就高高興興撿起帽子回家去了。

回家之後，他將今天發生這件奇特的事告訴他的兒子和孫子。
多年後，賣草帽的孫子繼承了家業 --- 賣草帽。

有一天，在他做生意途中，在大樹下睡著了，
醒來後發現帽子全被猴子拿走了，孫子突然想到爺爺曾經告訴他的方法。

於是，他舉左手，猴子也舉左手，他拍拍手，猴子也跟著拍拍手。
果然，爺爺說的話很有用，最後，他脫下帽子丟在地上，

可是，奇怪了，猴子竟然沒有跟著他做，還瞪著他看？

不久，猴王出現了，把他丟在地上的帽子撿起來，
還很用力的打了他一巴掌，然後說：





『 騙肖gia！你以為只有你有爺爺嗎！！』

贾

74）想要吗？


男：喜歡嗎...？？？
女：喜歡...

男：想要嗎...？？？
女：想要...

男：那我們就脫了來試吧...

男：緊嗎...？？？
女：有點緊...

男：疼嗎...？？？
女：不疼...

男：還能再進去點嗎...？？？
女：可以...

男：舒服嗎...？？？
女：舒服....

男：那好........












就要這雙鞋吧.....

贾

75）一句讓老婆感動的"髒話"

一男子醉酒後半夜回家，醉的不醒人事，可是他第二天醒來發現並沒有像他想像的那樣糟糕......
房子裡乾乾淨淨的，桌子上還有張便條紙……寫著：
"昨天晚上你喝醉了，早餐我做好了放在廚房，你的衣服也洗乾淨了，下次不要再這樣囉！──愛你的老婆。 "


他不明白，每次他酒醉後老婆都會大發雷霆，他感覺怪怪的，就把兒子叫來問：
"我昨天怎麼了？"

兒子回答：
"沒什麼阿！你回來後，媽媽一直在罵你，然後你喝了點水，媽媽就開始幫你脫衣服。"

男子又問：
"那我有說些什麼嗎？"

"你說了很多話，都是亂七八糟的話，什麼都聽不太清楚！"

"還有別的嗎？"


兒子又說：
"對了，你把褲子吐的很髒，媽媽幫你脫褲子的時候你罵了她一句："滾開，我是有老婆的人！

"媽媽就不罵你了！

贾

76）一對夫妻d日記

女的日記:
昨天晚上他真的是非常非常古怪。我們本來約好了一起去餐廳吃晚飯。
但是我白天和我好朋友去大血拼了，結果就去晚了一會兒，他可能就因此不高興了。他一直不理睬我，氣氛僵極了。

後來我主動讓步，說我們都退一步，好好的交流一下吧。他雖然同意了，但是還是繼續沉默，一副無精打采心不在焉的樣子。

我問他到底怎麼了，他只說「沒事。」後來我就問他，是不是我惹他生氣了。他說，這不關我的事，讓我不要管。

在回家的路上我對他說，我愛他。但是他只是繼續開車，一點反應也沒有。我真的不明白，我不知道他為什麼不再說「我也愛你」了。

我們到家的時候我感覺，我可能要失去他了，因為他已經不想，在跟我有什麼關係，他不想理我了。

他坐在那兒什麼也不說，就只是悶著頭的看電視。繼續發呆，繼續無精打采。

後來我只好自己上床睡去。10分鐘以後他爬到床上來了。讓我吃驚的是他居然過來愛撫我然後和我……。

可是儘管如此我還是感覺，他一直都在想別的什麼。他的心思根本不在我這裡！這真的是太讓我心痛了。

我決定要跟他好好的談一談。

但是他居然就已經睡著了！我只好躺在他身邊默默的流淚，後來哭著哭著睡著了。

我現在非常的確定，他肯定是有了別的女人了。這真的像天塌下來了一樣。天哪，我真不知道我活著還有什麼意義。

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男的日記:









他媽的，李宗伟輸了。。。

贾

77）愿望

真希望手裡的錢都彼此相愛、結婚，
然後生好多好多小孩。。。

贾

78)好有禅意～

一禪師見一蠍子掉到水裡，決心救它。
誰知一碰，蠍子蟄了他手指。

禪師無懼，再次出手，豈知又被蠍子狠狠蟄了一次。
一根手指被蟄得又腫又粗，

禪師不懼蠍蟄，換一指繼續，
旁有一人忍不住說：它老蜇人，何必救它？




禪師打量著腫大的兩根手指自語：
師太應該滿意了....

贾

79）作孽呀～

有一婦人生產時差點難產，於是責怪她丈夫說 :
「都是你平時作孽，害得我今天如此難過。」

丈夫也覺得很過意不去，內疚很深，於是兩夫婦相約定：
「從今以後分床睡覺，不可再做那回事。」

在滿月之後，丈夫的房間夜裡有人敲門。丈夫問：「誰？」

妻子回答 : 「那個不怕死的人來了！」

贾

80）山寨版浪漫

巴黎 很浪漫的露天coffee shop，有 一 對 法國情侶。
…………那男生一直盯著女生看，看到那女生不好意思 臉都紅起來了，忽然間！
男生很正經地跟她講：「妳爸爸是不是當小偷的？」

「不是啊！我爸爸是當警察的，你知道的啊！」

「奇怪，如果妳爸爸不是當小偷，
他怎麼能夠把天上的星星，摘下來 放在妳的眼睛裡呢！」

有個台灣學生，聽完這個以後，回去馬上就照著做…..

他去找他女朋友，看著她的腿，看了那女孩子很不好意思，
忽然間他冒出一句話：「妳爸爸是不是種田的？」

「你為什麼說我爸爸是種田，我爸公務員啊！」

「奇怪，如果妳爸不是種田的，怎麼能夠把蘿蔔長在妳的腿上呢！」