我只想诉说我的事

睛眼

我一直告诉自己说不能回到从前的日子。那么的难过，那么的无法自己。
他的承诺让我很是承重，许了没有做，期待变成受伤害，很讨厌的感觉，我不可以不在乎，可是，我越是在乎，越是像以前那样，那样的执着。
好几次想说放弃，是不是不该继续，我想太多了吗？如果我是没有你的话，我的日子应该还更快乐，因为少了牵挂。我应该变得更勇敢。
一个人的话，我可以很好的过。就别理我，让我寂寞死去。

睛眼

好久了，有多久了呢？我以为你已经忘了我，你却悄悄的在我已经删除的照片里留言给我，那么一句问候，让我很是心酸，熟悉的陌生人，原来是这样的感觉。我看回你和她的婚纱照，很是甜蜜，我曾经的幻想，怎么又浮现了呢。过去的让它过去，其实谈何容易。
我的要求你永远消失于我的世界里，别管我，你视而不见，为什么还来个留言，让我难堪呢。我该如何自处。

睛眼

电话那头的你，开心着，我无法告诉你我心中的顾虑，我确实因为那个人不开心了。我推托了你和你朋友的约会，让你独自去玩乐，不是我不喜欢你的朋友，只是不想强颜欢笑。 何苦让你也为我不开心了。
静静地在这里述说不就好了吗。

我保留我的空余的时间给你，原来你从来不稀罕，是我强求你的陪伴了，委屈你自由的夜生活。我们原来是不同世界的人，你语言里的爱，就说说而已，让我安心了，可是我看见你的不开心，这并不是我想要的。让你去， 还在这里干什么。

睛眼

你离开我已经好几天了，过得还好吗？ 像平时那样，你没有讯息，习以为常了吧？ 慢慢就可以习惯。 不可以让自己依赖着你。认真想想，没有你也没什么大不了。 想念很快就被疲累冲淡。

日子过得好累哦~ 公司被卖后，发生了很多事，很多人离职，我加了很多工作，我的功劳没人看见， 老板只加薪水给那个只会在公司上面子书的胖子，也不愿慰劳整天在外日晒奔波的我，很是气馁啊。问心无愧。我自问已经很尽职了。 等待哪天忍无可忍，再丢信跑人。况且我真正想做的，还没有实现呢~ 年纪不小，安于现状，讨厌改变了。所以，我输不起，很是害怕。

睛眼

好久没回来了。 日子还是一样吗？

cappuccino86

睛眼 发表于 15-11-2013 09:55 PM
好久没回来了。 日子还是一样吗？

你最近过得还好吗?

天蠍寶貝14

再怎麽難過，日子還是得過。
不一定每天都會快樂，但是一定會有一些小事情讓你覺得快樂。

Ghostz

年纪大了,确实会有一些惆怅。

其实回头看看自己走过的路,你的人生也才过了三分一,未来要走的路还长着呢!有什么好怕的

不要让寂寞成为你的敌人,相反的,你应该学会和寂寞做朋友,这样你就不会再惧怕寂寞了

勇敢的面对自己!了解自己!因为你是独一无二的"你"

睛眼

一个月前，我知道自己有了身孕，突然其来的孩子让我和他都措手不及，一是下了他，二是马上结婚，两者都是很为难的决定，我年纪不小了，我想要自己的孩子，可惜现在我们没有准备好，我哭了好久，最后还是决定其二的选择。为求简简单单的办好这个属于我们的婚礼。

第二天，我和他就到传说中的《罗铁笔》算八字选日子，我付了两三百块见了一个不是罗铁笔的罗先生，讲了一堆我们不明白的天文地理，才confirm了我们的结婚时间。1/1过大礼，10/1安床，19/1结婚。然后，由他的counter小姐解释我们该做的和不该做的事情，几个花俏的红包袋。感觉很骗钱。

然后，是觉得告诉双方家长的时候了。我们先回去跟我的妈妈说，她没有反对，但是现在的聘金市价，是我们给不起的，我听了急得哭了出来，我知道他没钱，我很是紧张，之后，爸爸回来，才把聘金减了2/3，爸爸说我们还年轻，没有钱，难道要到处借钱来给聘金来结婚。。我听了又哭了。。 妈妈看我这样，也是心疼，直到我回去kl时，第二天早上七点多还特地打电话来说聘金可以给几多就几多，不要勉强。我想她也是担心我 睡不好了。

再来，就是和他的父母商量的时候了，他的家是姐姐当家（姐姐在家，还没嫁），商量的时候，是他妈妈和姐姐讲话，她们知道我怀孕了很不开心，也不想我们摆酒结婚，说把孩子生了才一次过摆酒，19/1结婚太急，没有心理准备。我坐在一边听，难过得眼泪一直打转，他们并不喜欢我这个坏女人吧，现在有了孩子才被逼结婚，他们一定很不喜欢我，这样的话，听在心里，真是永远的刺。几番争吵后（他和姐姐一讲话就是骂架）还是决定摆酒结婚，这是他一直决定。

那几天下来，差不多天天以泪洗脸，哭得好累，怀孕的孕吐也厉害，辛苦极了，我难过得好想去死。面对不到自己。

睛眼

就这样过了好几天，我开始食不下咽，没有胃口，一直作呕发晕，我不敢跟同事说我怀孕了，只是说一月要结婚了，最近会常请假办婚事，他们都很惊讶，我只是说马年我和他结婚不好，我想他们应该也看得出，我是因什么事才结婚，只是大家都心知肚明没说出口。 公司又增加工作给我，可是月尾的时候依然是无所事事，让我的孕吐越是严重。

再来，就是安排拍婚纱照了。商量之后，我们决定不要拿配套，找我们的山友D拍，希望可以省一点，原以为D他不收钱，结果还是要RM700。化妆的小姐要RM600，跟她租婚纱两件共RM600，姐姐上网买了一件鱼尾婚纱给我，自己再去买了一件短的礼服，他的西装，衬衫，裤子，鞋子，大概也用了RM700。这些都是我在付钱。我不介意，可是为什么？我问不出口。

拍照那天，凌晨两点多就起身，去载D和化妆小姐出发到broga山，赶在凌晨拍到日出，幸好D和化妆小姐没有因为要爬山而另外加钱，还默默地跟我们爬上去准备。拍照的前一晚，他还在准备东西，每次都是最后一份钟才作，结果搞得自己没有睡觉，因为这样我和他又吵一轮哭了起来，其实我也是心疼他。怀孕让我很辛苦，很累，我很想多点休息。这次爬山怎样说对我都是辛苦，尽管这只是个小山。那天是星期五，原来也有很多人爬山，甚至来了一堆来上山拍milo广告的孩子，山上一大堆人看我们拍婚纱照，奇怪极了。不管那么多，至少我们做到我们要的。 因为我和他是在山里结缘，希望婚纱也在山上拍，就没有遗憾了。下山后已是11点多，吃过午餐，我们继续下去port dickson再拍下半场。我们先在酒店休息，大家都累垮了，睡到三四点就准备化妆，一切弄好后，天却下雨了，我们在外兜兜转转，想找hotel里面拍照，6点多天才停雨了，匆匆忙忙拍了几张，就收工。因为真的太累了。在PD吃晚餐后，已是九点多，驾车的他眼谁的一直咬自己的手让自己清醒。我知道他也是很辛苦了。可是没办法帮他。

睛眼

拍照告一段落后，是准备过大礼的事情了。
我在cari里找到大家一致好评的礼饼店，老字号，在salak south新村，也是我们问了那么多间，最便宜的一间，RM4.30两粒一个盒子。其他的有名的如满记，都要rm5-6。没有名的一间在jalan ipoh有点远，别人介绍的，要RM4.50。这事我交给他处理，因为他可以到那里亲自见老板和付定金，我做office工，要请假就难了。结果，他拖了一个星期多才下定，又被我骂了一顿。我一生气，又哭了。后来，才知道他钱包空空，什么都没有。

过大礼的前一天，很难才从生意凑到钱，可是还是不够，我给了他一些，他妈妈也借了他一些，买了酒，准备好红布，拿了礼饼，还有两只鸡。我就回去我自己的家，等待第二天他来过大礼。第二天，我家来了很多亲戚朋友，大概9点，一直等到11点多，他还没来到，亲戚一直问我为什么还没来到那么迟了，我call了他好几次，他一直说来着，觉得真无奈，说好了10点多来，结果又是迟到了。来到后，大家就坐在一起吃午饭，聊聊，12点多各自离开了。小阿姨和表姐则留到三点才回家。这样搞搞还真累。

又一个星期过去了。看着10/1的到来，房间依然没有准备好。他说床脚要自己做，做有抽屉的，外面买不到，可是他迟迟一直没有开始动工，我很是着急，自己又爱哭，床一直没有买，梳妆台没有买，衣柜门坏了没有修，10/1我只有看着房间哭，房间只是增加了床脚和白白的床，其他都是乱七八糟。安床是这样的吗？我问自己怎么嫁到一个这样的老公？我心疼得说不出话来。失望极了。无言。也许他尽力了。也许安床对他来说并不重要。也许这是自己的选择，再苦也是自己的。他不是花天酒地，只是不会赚钱。我该说什么呢？认命。

睛眼

我一直认为自己很命苦，悠悠寡欢，我怀孕那么久，就哭足那么久，我知道这样不对，但是，那是我抒发的方法。

直到过年那几天，我不记得和老公因什么事而吵架了，我生气得痛恨自己极了，忍不足，拳头就往肚子打去，哭了好久好累，吐了起来，后来，又很后悔，这样的自己，我控制不了。 第二天，挂急诊，scan ultrasound 检查肚子，才知道自己肚子里有的是双胞胎。 惊喜了一下，马上是更多的忧虑涌上心头。 我又皱起了眉头。。。

后来，我越来越严重，一些小事，只要老公不顺我的意，我就大哭大闹起来，严重得冲出家门外，跑着出去，甚至想寻死。我觉得好痛苦，哭了闹了，又觉得很后悔。我不知这样的我可以顶几久。我好想好好维持自己心情，我也好想好好爱宝宝，可是，对我来说却是那么的难。四个月了，我挨得过吗？我很担心。。 也很害怕。。

潘则锫

只能说看不清，放不下....苦的最后是自己....切记！

shantel_leong

睛眼 发表于 21-2-2014 09:56 PM
我一直认为自己很命苦，悠悠寡欢，我怀孕那么久，就哭足那么久，我知道这样不对，但是，那是我抒发的方法。 ...

楼主,真的好久不见你

间中看你生活精彩了起来真的为你高兴

虽然现在的你要出嫁了,但读到你写的东西反而让我感觉很心疼心酸

一切都那么卑微委屈

请照顾好身子啊,不要一直哭

我去年8月刚生。之前因为自己是子宫后仰的一群,所以难怀孕,后来经过很多途径和努力才得到宝宝。请你珍惜自己也爱护宝宝。心情再不好,他们也是无辜的,他们在你肚子里什么都不知道,只感觉妈妈一直不开心。

你去看看育儿帖,看看妈妈们的经历,你会更爱宝宝,再不开心也舍不得闹情绪打肚子。

好好照顾自己和肚里的宝宝,祝福你。

睛眼

我是因为怀孕才结婚，别人眼里总是那么的不屑看着我，我装作看不见，依然我行我素的，努力过我的生活，靠我自己最大的努力，赚最多的钱。

没有人可以靠，唯有靠自己，他不生性，钱赚不多，有时还得跟我要钱，这样的人我怎样能靠啊？真是有苦难言。
他总是忙有的没的，一下说要洗tangki，一下说要拆车里面的东西出来洗，一下又要和朋友喝茶唱karaoke，一下又说很累要睡觉。。。这些看在眼里，他总是有他觉得对的理由，我的话只是耳边风，我告诉自己说看开点，只要没有害到我或者宝宝，一切我都可以一只眼睛开一只眼睛闭，继续欺骗大家，我的老公对我很好。

我不是完人，我也会累，也会情绪化。放工回到家，已经很累了，他来载我，在车上也可以争吵起来，我生气，什么心情都坏了，他怪我每天回家，看到他的家人没有跟他们笑，没有叫人，让他很没有面子。 这样的要求，我觉得很无理取闹，为什么不能体谅我怀孕很辛苦，很累了，生气了，每天回家还要假装笑脸迎人，回到家还要我去讨好人，这是什么道理。 这样的争吵，我恨不得马上搬出这个家，逃了出去，我哭了很久， 也在街上喊了很久，差点就可以给车撞死了， 他追来，可是却说，若不是因为你怀孕。。。 原来他担心的只是我肚子里的孩子，我只是多余的。

每次的这样的哭闹总让我生不如死，好想结束这样的循环，我知道，这应该是忧郁症在发酵。

睛眼

怀孕了，体力大不如前，我没有办法像以前那样，放工过后，就马上冲去教补习，少了一份收入，让我很是担心，以后双胞胎的费用都是双倍的，没时间好好休息，我害怕连我的正职也不保。以后我更害怕的是照顾两个孩子不来。。

家里虽说有家公家婆，但是家里已经有了4岁和2岁的孙子在日夜照顾着，他们是他的大哥大嫂的孩子，常年在中国，一年才回来几次，就这样丢着两个小孩在马来西亚，两老就看了那么久那么大了，也没有打算自己带回照顾的意思。两个孩子常常在家吵吵闹闹，一是大喊大叫，一是跳上跳下，我怎么看，都不觉得顺眼，甚至觉得这样的小孩很烦，发誓我的小孩一定不可以那么没家教。可是，老公他却很疼爱他们，出门前一定抱着他们又亲又爱一番，才舍得关门出去，每次这样，去一个地方，他就总是让我迟到，这样的性格，我唯有每次早一个小时准备，于多半小时一直催促他快点快点，有时这样的催促，我也觉得很烦燥，生气起来，又哭了。

以后我的孩子怎么办？已经看顾着两个小孩的老人家，我怎么放心让他们再照顾我的两个孩子，我又不能不工作，靠他又没有钱，我自己又不够钱请保姆看两个小孩？ 还有几个月，我真的很担心。好烦。

早晨旭阳

船到桥头自然直
楼主现在担心也无补于事

睛眼

五个月了，天天都是那么累，开始明白做妈妈的辛苦，不是男人可以体会和了解的。就像他一样，常常不谅解我，身体很累了，总要我做一些我不愿意的事，常常等待他做不必要的事情，才做我的事情。肚子大得走路也难过，偏要我驾车，不让我休息。晚上要他陪我去姐姐家冲凉（制水期间），他情愿在家睡觉，也不愿陪我。 更别说早上要他早点起身陪我吃早餐了，根本是天方夜谭，常常一个人回娘家，家人看了也心疼，忙问为什么，却不能说出真正的原因让他们担心，真是有苦难言。 可是，他朋友一有节目，不管多晚都奉陪，放工接我回家后，就不理我了，难道我这么讨人厌，那么不想看到我吗？那么为什么还跟我结婚？这些事，都跟他谈了，结果他当我是耳边风。 我以为男人需要自己的私人的空间，要自由，所以我都由他去，结果却变本加厉，一个星期就有五个晚上无朋友不欢，天天堆在一起喝茶，每天就那么多话谈，偏偏跟我没话谈，我说结婚后的男人都变了样，妈妈却说只要不是花天酒地玩女人，有给家用，就可以了。 可是我要他一点钱买营养品却从来没有给我。唯有靠自己吧。就只好这样安慰自己。真糟糕。又是报应。

睛眼

我很讨厌这个家，应该是说这本来就不是我的家，回到来，我倍感压力，看到他的家人，我觉得很讨厌，所以除了吃饭冲凉，基本上，我不会跟他们有什么交际，他们本来就不关心我，我何必多费力气，我巴不得立即就搬出去住，反正以后也是会被赶出去的，那个老姑婆姐姐，40多岁了，天天回家看大哥的两个小孩，哪里都不去，自己不是工作就是在家里，以为自己很伟大，可是，旁观者清，这些事都是自己拿来的，不能怪谁，偏偏她就三不五时，怨自己的妈妈，久不久就在家狂吠，我视而不见，当她透明，怀孕的我发疯可是会死人的，忍一忍，我躲进了房间，房里还是隐隐约约听到那些烦人的声音，我好想拿起剪刀在他们面前刺下去，叫他们不要吵了。

睛眼

我知道我自己有产前忧郁症，一不如意，我总想到这世界什么都对我不公平，让我好想死去，折腾一番过后，我又会很后悔自己刚刚所做的一切，我好累，我怕自己捱不到生宝宝的那一天。可是我是多么的爱我的宝宝，我好想看到她们出生和长大，我好想好好保护她们。
这样的环境，我不敢告诉我自己的家人，自己的朋友，好像以前一样，等着去死那样，自己默默承受，受到自己忍不住的那天，再来爆发，那时的爆发，我想就只不过一死了之。
我太懦弱。我知道不对。可以有人骂醒我吗？ 我快撑不住了。哭了又哭。 我好累好辛苦。。好无助。。 害怕极了。。