佳礼非常笑话

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在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有
飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上
那架飞机，女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗？”
那男士回答说：“喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

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一天，小刘热情地问他的女友：“亲爱的，我是第一个和您恋爱的男
人吧？ ”
  
“当然是的，”女友不高兴地回答，“我真不懂，你们男人为什么老
是问这个问题？ ”

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小儿子询问母亲：“妈咪，我可以有一个弟弟吗？”

母亲解释说：“现在还不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！”

小儿子说：“难道爸爸不可以多找几个人手来帮忙吗？”

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有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家西药房，上气不接下气的对老板说：老板，可不可以给我一帖最强力的春药，等一下有三个美女要到我家PARTY。老板就拿出一包东西对他说：这是本店最强的春药,吃了保证百战不倒。老板还没说完，只见他拿过药来，咕噜一声就吞了下去。第二天，那个年轻人又来了，带着一脸痛苦的表情，问老板说：老板，你们有没有比较好的酸痛药膏，我快受不了了....老板於是问他：是不是昨天晚上太强了，今天买药膏来贴老二的ㄚ？年轻人说：不是，是贴我的右手的，昨天晚上她们一个也没有来！

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某男生的女友长得很黑，夜晚，他们在学校大树下幽会。
男生幽会之后，回到宿舍，见到一堆零食，高兴狂食！
室友对男生说：都是朋友，有困难就直说，刚看你在楼下抱着树皮啃呢！...

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有一对夫妻，老公正看着电视，啃着瓜子，忽然间老婆从厨房喊着：“老公，可不可以帮我修电灯？”
老公不耐烦的说：“我又不是水电工！”
没多久老婆又喊：“老公，可不可以帮我修冰箱？”
老公不耐烦的说：“我又不是电器维修工！”
又过了一会老婆又喊：“老公可不可以帮我修酒柜的门？”
老公觉得很烦，生气的说：“我又不是木工！”
然后就跑到外面喝酒解闷，过了一小时，老公觉得心有愧疚，决定回家把那些东西修一修，但是回家后，发现东西全修好了，便问老婆：“东西为什么都修好了？”
老婆说：“你离家后，我就伤心的坐在门外，碰巧有一个年轻帅哥经过，知道这件事后，关心的说‘我可以替你修！但你可以选做蛋糕给我吃或跟我亲热一次！’”
老公听了就说：“那你做什么蛋糕给他吃？”

老婆回答：“我，我又不是做蛋糕的师傅。”

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女儿 : 爸爸,你不是说阿姨今天来吗?都晚上九点了,怎么还没见阿姨的影子呢?

爸爸 : 阿姨今天不来了。

女儿 : 为什么?

爸爸 : 还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦!

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某日连续上了三堂闷毙的课。

老师一直不肯下课, 阿福终于忍不住大喊 : 我要 '小解'

老师大怒 : 上我的课竟敢不知羞耻的要小姐 !

阿福 : 。。。。。。! ! !

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一個強姦犯從被關十五年的監獄逃跑了。

他闖入了一個民宅尋找食物和錢，

卻發現一對年輕夫妻在床上。

於是，

他命令丈夫下床，並且把他捆綁在椅子上。

然後他又將妻子捆綁在床上，

並深深地吻了她的脖子，然後走進了廁所。

當逃犯在廁所的時候，

丈夫對妻子說：

「聽著，這人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。」

.

「他一定在監獄的時間太久，好多年都沒有見過女人，」

.

「從他親吻你脖子的樣子就看得出來。」

.

「如果他要和你上床，千萬不要抵抗，」

.

「不要抱怨，按他說的去做，」

.

「不管他如何蹂躪你，都要滿足他的要求。」

.

「他一定非常危險，如果他發怒的話，可能會將我們都殺了。」

.

「你一定要挺住，寶貝，我愛你。」

.

妻子聽完後...

接著說：

「他並沒有親吻我的脖子，而是在我耳邊輕聲說話。」

「他告訴我他是同性戀，而且他覺得你很可愛，」

「還問我家裡有沒有凡士林。」

我告訴他在廁所裡...

.

.

.
.

你一定要挺住，寶貝，我也愛你!!!

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有一天，有一个男校来了一位新的女老师

那位老师身材脸蛋都一级棒，但是对学生的管教方式非常严格

在升旗典礼上老师想说先给学生一个下马威

她上台说了一句话

全校学生都好高兴....


她说:你们都给我听好!! 我是全校逼最紧的老师!!!

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老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确
是一模一样。”

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小木偶交了一位新女友---灰姑娘。
一日，灰姑娘卻對他說：『小木偶，我再也不要跟你愛愛了，每次都被木屑戳到，好痛喔！』
於是傷心的小木偶就去找老木匠想辦法。
老木匠就對他說：『這個簡單，你只要用砂紙給它磨一磨就可以了。』
幾天後，木匠遇到了小木偶，就問：『上次教你的方法如何？你女朋友滿意了嗎？』
小木偶答：『噢！有了那個東西，誰還需要女朋友？』

迷糊小鱼

三个女人比乳房大小

三个女人在看完电视隆乳广告之后，闲聊起各自的胸部。
A女说："我正是广告上所说的 ...
mcblue 发表于 3-12-2011 01:38 PM

    厉害厉害 ~

迷糊小鱼

男人漸老的五大特徵

越看越远, 越尿越近,

坐着打瞌睡, 躺下睡不着,

往事忘不掉, 新事记不住,

上 ...
mcblue 发表于 3-12-2011 01:59 PM

哈哈 ~ 有笑到 ~

bukit883

哈哈哈哈~！！好好笑哦

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乡长穿着短裤做报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢！

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一男子和妻子吵架跑了出來，朋友告訴他一個快速和好的方法，說他只要晚上悄悄回去，鉆到被子里面溫柔的舔舔老婆的小穴就沒事了。男子決定按朋友教的去試試，于是他夜里悄悄回家，躡手躡腳進了睡房，鉆進老婆的被窩找到位置開始溫柔的舔起來，過了一會果然聽到了滿足的呻吟聲。男人很高興，決定去沖個澡回來繼續，誰知當他打開浴室的門，發現老婆正在里面洗臉，老婆看到他，生氣的說：“你還回來呀，我把妈媽接來住了。
你今天睡沙發吧。

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兩隻螞蟻在一片森林爬著。。
忽然看見有個巨洞，巨洞緩緩流出些許白色的水。。
A螞蟻轉頭對另一隻螞蟻說，我進去看看，你在外面把風。。
A螞蟻進去不久，就聽見另一隻螞蟻喊道：快出來，我看到有大砲往這裡衝。。
還來不及趕出去，A螞蟻就被大炮撞個滿傷。。還被大砲射了滿身白色液體。。
好不容易出來了，卻看見另只螞蟻被壓扁。。
就問道：我在裡頭被大砲撞得滿傷。。怎麼你在外頭也滿身是傷？
另只螞蟻說：原來大砲左右帶了炸彈。。我被炸彈壓扁了。。

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阿貴這幾天見同事小李總是悶悶不樂，于是問：“你這幾天怎么啦？”
小李說：“唉！心煩啊，女朋友懷孕了，正生我氣呢。”
阿貴：“這就怪你不采取保護措施了。”
小李：“有用安全套啊。”
阿貴：“那你只好負起責任了。”
小李：“我不是不想負責任，可孩子不是我的。”
阿貴：“此話什么意思？難道你女朋友......？”
小李：“那天晚上和她到公園，跟她親熱了一番后想做那事，可她堅持一定要我戴套。你說我哪有準備，后來見草地上有一個，我就撿起來翻過來戴上，結果.....

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阿炳用了很多钱买了一批母鸡，想靠卖鸡蛋以赚钱。谁知母鸡一个个都无精打采，一粒蛋也没生过。他很着急便去请教宠物专家。专家了解了情况之后，告诉阿炳说：“鸡也是动物，也有生理需求，所以您应该再去买一批公鸡回来，让她们看看”。可是阿炳已经花了很多钱在母鸡上，扑满里的钱只能够买一只公鸡而已。没办法，阿炳只好买了一只公鸡回来。公鸡面对着几百只如狼似虎的母鸡，有心杀贼，无力回天，没几下就累倒了在地上。

阿炳又苦思冥想，想出了一个好办法。他把珍藏了很久的宝贝，本来打算给自己服用的伟哥拿了出来，混在了鸡饲料里，喂给公鸡吃了。公鸡吃了伟哥之后，果然如虎添翼，没用一天的工夫就将鸡场所有的母鸡搞定了。母鸡们得到了爱情的滋润以后，下蛋也勤快多了，阿炳也赚回些钱了。

可没想到第二天那只公鸡意犹未尽，仍然异常生猛，跳过围墙，来到隔壁农场的鸭舍，将几百只鸭子全部搞定。第三天公鸡还是勇不可挡，飞过小河，来到对面农场的养鹅场，将几百只鹅全部搞定。

终于，第四天阿炳一出门，看到公鸡躺倒在地上，奄奄一息。天上有几只苍鹰正在盘旋，伺机扑下来美食一番。阿炳眼圈一红，心里念在公鸡为革命事业作出过巨大贡献的份上，决定替它收尸。阿炳走到公鸡身边， 垂泪道："都是我害了你呀"

没料到公鸡开口说道：“嘘，别出声，等那几只老鹰下来，我把它们搞定。”