(转贴)笑话大全

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装灯泡


　　兩個人裝燈泡，一個踩在另一個肩膀上。
　　上面的人說：「轉圈。」
　　下面的人不明白，就問：「轉圈干什麼？」
　　上邊的人不耐煩他說：「你這個人怎麼這麼笨，這燈泡是螺絲口的，你不轉圈我怎麼能擰上呢？」

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学着做

　　醫學院學生圍在蓋著白布的屍體周圍第一次上真人解剖課。
　　教授開始講課了，「做為醫生，必需具備兩項重要素質，第一要不怕惡心」。
　　說完教授掀開白布，把手指插入屍體肛門，然後抽出並放在嘴裡吮吸。「學著做」，他告訴同學們。
　　同學們都覺得很惡心，猶豫很久但最終不得不依次去做。當最後一個人做完後，教授又說「第二個素質是觀察，我插入中指但吸食指。同學們，要注意觀察！」

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讨债


　　一個新手去收高利貸，他把借條拿出來後，奸笑著說：「白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬！難道你想賴賬？」
　　人家表示確實沒有那麼多錢，他威脅道：「哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一個樣——他掏出打火機就把借條給燒了……」

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清洁工

　　一個漂亮的女郎投宿於邁阿密海邊的一家旅館，早晨起床後，她在透明睡衣外披了一件外套，走到梳妝台前梳頭發。從鏡中她發現清潔工正在清洗窗戶，決定嚇他一下。
　　她站起來，舉起雙臂陰沉地望著他，但他繼續清洗窗戶。
　　她脫去外套，只著透明睡衣在窗前走，臀部扭幾下，但對方依然無動於衷。
　　最後，她脫去睡衣，全裸地朝窗戶走去，盯著對方看。
　　那男人隨即打開窗戶說：「小姐，怎麼回事，難道你沒看過洗窗戶的人嗎？」

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城市建在农村

　　有一位城裡人到鄉村去遊玩，特別贊賞當地潔凈的空氣。
　　「能呼吸到這樣新鮮的空氣真是太好了。」他感嘆說，「一點兒也不像城市的空氣受了污染。真不明白，我們干嗎不把城市建在農村呢？」

鹿鼎公

男女不分


　　甲：「現在的小孩長發留的根本分不清男女，看看那個，你說是男還是女？」
　　乙：「那 ...
bluetear 发表于 11-10-2011 08:32 PM

    哈哈哈哈。。看到这个我笑翻了。

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哈哈哈哈。。看到这个我笑翻了。
鹿鼎公 发表于 15-10-2011 09:12 PM

    我把这篇放在facebook朋友笑到翻掉

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啊嘛的遗言


有一天，有一個老奶奶在床上躺著奄奄一息，床邊是她的孫子，
奶奶說道：孩子啊，我知道我快死了，我有一塊田地、幾百萬的錢、一些牲畜，可以留下來讓你過活。
孫子說：奶奶，你哪來這麼多的財產？
奶奶：在我的FaceBook裡 .....

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小朋友总能让你乐开怀。


小林的爸爸是一所监狱的副所长。一天，妈妈带林去买东西。
结账时收银员问他是不是常和妈妈一起来玩啊，林林答道:“是啊，因为爸爸天天在监狱里。”

妻子带着孩子上动物园游玩。突然，孩子看见一只又肥又大的猫，便问：“妈妈，这是丈夫还是妻子？”
妻子很难为情，不知如何回答孩子提出的问题。这时，孩子自己作出了判断：“妈妈，我知道了。这只猫是丈夫！”
“为什么？”母亲吃惊地问。
孩子：“刚才我狠狠地拧了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂着脑袋，一声不吭。”

我儿3、4岁时，我给他一本英语的看图识字一类的书。最后是单词表，一个小图案下面一个单词，排满一页。儿子翻到这页大喊“连连看”。

一天，小明到路边摊去买手表，发现一个POLO的手表竟然才卖99元，于是便很高兴地将它买下来了，隔天到了学校，同学们觉得小明这个POLO表上的图案很奇怪，原本应该是坐在马上拿着马槌的，可是，小明的图案竟是拿着旗子的！
于是，小明便去找老板，老板用很惊喜的眼光看着他说：“小朋友，恭喜你！别人的都是队员，你的这个是队长啊！”

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早熟的小孩子...


一天，妈妈问儿子：“你将来想找个什么样的老婆啊？”
儿子仰起脸天真的说：“我要找个像妈妈这样的！”
妈妈很高兴继续问：“为什么啊？”
儿子说：“这样，我以后有外遇老婆也发现不了。”

数学考试成绩公布了，两个小女孩在嘀咕。
A失望地说：“如果这样下去，我们的前途定会一片渺茫。”
B满不在乎地说：“那可不一定哦！”
A惊奇地问道：“为什么呢？”
B：“这么简单都不明白，咱们迟早要出嫁，没有一个男人希望他的妻子懂数学。”

一群小孩子在塑泥人儿，一个小女孩不小心，把另一个小男孩塑的“那个”碰掉了。
小男孩要她赔，她就弄了一块泥巴沾上去了。
小男孩说：“那怎么粘的是向上呀。”
小女孩：“我见过的都是这样的呀！！！”

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大人逗孩子,孩子逗大人.


小时候，一天爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间…我不知道哪根神经搭错线开口唱了一句找抽的歌“左手一只鸡，右手一只鸭…”
我爸瞪着我，就差扇我嘴巴了…
谁知俺娘接着唱了一句我让我立刻吐血…“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂～”

父亲对儿子的态度十分不满，责备他说：“你怎么可以用命令的口气跟你老子说话呢？”
没想到儿子毫无悔意，他不甘示弱地说：“你不是曾亲口说你跟妈妈是奉我的命令才结婚的吗？”

奶奶给孙子买了两瓶饮料。对孙子说：你饮料给我喝一口。
孙子说：不
奶奶说：我就尝一下什么味道
孙子说：甜味
奶奶：。。。。。。。。

幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了”

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家有儿女乐翻天



一天早晨，当我们8岁的女儿准备去上学的时候，我看了看她的房间，看她是否将房间收拾整齐了。
“你的床那样就算收拾好了吗？”我问。
女儿回答，“不是，爸爸，我只是打了一个草稿而已。”

女儿放学回家把嘴撅了老高。妈妈问谁惹她生气了？
女儿说：“这个世界太不公平！”妈妈不明白，女儿又说：“上学和放学的路上，凡是像我这么大的孩子都背沉沉的大书包，可是上班的阿姨们呢，个个全背一个轻轻的小包！”

邻居生气地喊着，“你的3个捣蛋鬼爬上我的苹果树了。”
那个说：“我的天，我家老四没在那里吗？”

一家三口坐在沙发上看电视。父亲渴了，叫三岁的儿子倒杯水过来。
儿子从沙发上爬了下来。过了不久，抱着一杯水走了回来。
父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。
母亲问父亲：“他那么矮，从哪能弄到水？”
父亲苦思良久，痛苦地得出结论：只有马桶！

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我是谁


有一个小孩失去记忆了，有一天，老师问他他叫什么，小孩回答；“我去问家长，”他问妈妈，只见妈妈去接电话，她说：“是你吧！”他又去问爸爸，爸爸正在安慰自己，说：“没什么好疑惑的。”他又去问姐姐，姐姐正在打电话，她说；“好！”他又去问哥哥，哥哥正在吃雪糕，他说：“好爽啊！”他又去问姑姑，姑姑正在网上和她的情人聊天，只见她说：“亲爱的，走吧！”到了明天，老师还是问那个问题，他说：“是你吧，”老师很疑惑，他又说：“没什么好疑惑的！”老师说：“给我站起来！”他说：“好！”下课了，老师问：“怎么样？”他说：“好爽啊！”老师立即火冒三丈，说；你给我滚到办公室去！”他回答：“亲爱的，走吧！！！”

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现在的孩子真够雷人的。


儿子放假时去我上班的医院玩。
吃饭时,护士故意逗儿子道:“我做你女朋友,要不要?”
见儿子不回答,旁边的医生不死心地追问:“女朋友你都不要啊?”
儿子抬起头来,看了他一眼,用不屑的口气响亮地答道:“我幼儿园有。”

女儿考试不及格。父亲肯定地说：“有一点我可以相信——看你这成绩，就知道你考试没有作弊。”
女儿：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”

我曾梳一条长长的辫子，小外甥女两岁时对我的大辫子极为祟拜。一天，我见她也核了一条细细的小辫儿，便有意挑衅：“宝宝，你头上的是什么啊？”
“小辫！”她极其热切地仰着脸说。
“那，你看舅妈头上的是什么？”
“大便！”

一天，一位怀孕的大学同学来我家玩。
她说：“不知为什么，怀孕后我总爱吃一些平时不喜欢吃的东西。”
我说：“是啊，我怀儿子时也是这样！”
突然，儿子说：“妈妈，那是因为我想吃。”

临睡前，儿子总爱拥着妈妈谈天说地。一天晚上，妈妈准备给他讲故事的时候，他用小手摸着妈妈的肚皮说：“妈，为什么你的肚皮老是这么大？”

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谁也不亏


从前有个男人很饿了走也走不动了， 正好从旁边走过一个小男孩， 男人：小朋友 你能不能帮我去蛋 糕店买2块蛋糕回来 我给你块、 小男孩连忙答应了， 过了10分钟 小男孩回来了 嘴里叼着块蛋糕说：蛋糕只有一块了 我吃了 还给你5块 这样我们谁也不亏~~！

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包子稀饭馒头


从前，有三兄弟，老大只会说：我们三兄弟。老二只会说：稀饭。老三只会说：快点快点。 有一天，他们三兄弟来到饭馆吃饭，服务员问：“你们几个人”?，老大说：我们三兄弟。服务员问：吃点什

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那就给我一毛钱吧


一天一个穷人跪在地上说：上帝阿！一千年对你来说算多少阿？上帝说道：只能算一分钟；之后这个人又说：上帝阿，一千万对你来说算多少阿？上帝说道：只能算一毛钱；这个人随即说到那就请您给我一毛钱吧！上帝立即说道：那就请你等一分钟吧！！！:-D

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晚餐内容


一个学生跑到食堂问厨师：“今晚有什么好吃的？” 厨师说：“今天好吃的可是成千上万哪。” “真的。都有什么？” “炒黄豆。”

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凄厉的惨叫


记得上小学的时候。一同学超级喜欢咬笔头，不管圆珠笔、铅笔、钢笔都被咬得伤痕累累，长期如此！有一天放学，我路过一块全部种满朝天椒的田…然后在一个晴朗的下午……教室里传来凄厉的惨叫！

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6盒一疗程


一农夫买了盒老鼠药，老鼠吃了之后大摇大摆的走了。农夫找药店老板讲理，老板说要抓到老鼠后用温水送服。农夫照做，老鼠照走不误。农夫又找到老板，老板问：“你喂了几次？” 农夫答：“一次。" 老板说：“唉，唉！不看说明书的后果呀！仔细看看：6盒一疗程。