【9/26更新】103# ～～笑笑没烦恼～～

byf

哈哈哈。。酱都可以，超搞笑， lz 加油

sardonyx

第一部分	以下的对话中，找出先说错的一方，然后请猜一猜那人原本要表达的意思。
第一题	A和B很久没见。 A： 近來好嗎? B： ...進去哪裡?
第二题	A：最近有沒有發生什麼趣事啊? B：去什麼？！
第三题	B：還好吧？ A：嗯嗯.. 只是又失眠了 B：是哦 換你失眠啦 B：数羊嗎？ A：我屬虎...
第四题	E：鞋子太大常鬆掉 F：大腸鬆掉！？ E：时常鬆掉 F：市場鬆掉？
第五题	A：下次在跟你聊一聊~~~ B：為啥要聊醫療?
第六题	A：意下如何 B：我:....還不錯...沒有異味
第七题	Ａ：我今天去醫院問點痣的事 Ｂ：點字？！你眼睛要瞎了嗎？所以要開始學點字？
第八题	C：肚子餓？不會找人煮面給你吃 D：下面…？你好髒！
第九题	迎面而来一个印度人。 C：这是我刚交的朋友。 D：原来你有这癖好！
第十题	B：你這種人會把入幕之賓打成「入木之殯」、目的地打成「墓地地」的！ A：干嘛要這樣說…看得懂就好啊....

第二部：请找出以下出错的地方，并加以纠正。

• 你有寫幾首诗很悲哀，看完會心情郁卒
• 你初到贵境，要入乡随俗。
• 以前在醫院實習...寫給學長的感謝卡..."...謝謝xx學長平日教導很多临床上的技巧..."
• 我剛刚門沒關.狗跟貓跑進去了..
• 韩剧和西洋剧一样差劲，我都不喜欢。

[ 本帖最后由 sardonyx 于 1-9-2009 03:21 PM 编辑 ]

hwawa

第一部分	以下的对话中，找出先说错的一方，然后请猜一猜那人原本要表达的意思。
第一题	A和B很久没见。 A： 近來好嗎? B： ...進去哪裡?
第二题	A：最近有沒有發生什麼趣事啊? B：去什麼？！
第三题	B：還好吧？ A：嗯嗯.. 只是又失眠了 B：是哦 換你失眠啦 B：数羊嗎？ A：我屬虎...
第四题	E：鞋子太大常鬆掉 F：大腸鬆掉！？ E：时常鬆掉 F：市場鬆掉？
第五题	A：下次在跟你聊一聊~~~ B：為啥要聊醫療?
第六题	A：意下如何 B：我:....還不錯...沒有異味
第七题	Ａ：我今天去醫院問點痣的事 Ｂ：點字？！你眼睛要瞎了嗎？所以要開始學點字？
第八题	C：肚子餓？不會找人煮面給你吃 D：下面…？你好髒！
第九题	迎面而来一个印度人。 C：这是我刚交的朋友。 D：原来你有这癖好！
第十题	B：你這種人會把入幕之賓打成「入木之殯」、目的地打成「墓地地」的！ A：干嘛要這樣說…看得懂就好啊....

第二部：请找出以下出错的地方，并加以纠正。

• 你有寫幾首诗很悲哀，看完會心情郁卒
• 你初到贵境，要入乡随俗。
• 以前在醫院實習...寫給學長的感謝卡..."...謝謝xx學長平日教導很多临床上的技巧..."
• 我剛刚門沒關.狗和貓跑進去了..
• 韩剧和西洋剧一样差劲，我都不喜欢。

p.s. 虽然看起来和楼上的一样，但是答案就是这样啊。。。（真的是自己做的，也有参考别人的啦 ）

[ 本帖最后由 hwawa 于 1-9-2009 10:44 PM 编辑 ]

无聊的上帝

一天早上，移动总裁内急，去公共厕所方便。
"干什么的？"看公厕的大爷喊。
"我是移动总裁，我内急。"
"我不管什么总裁，你不知道进厕所要收费吗？交钱"大爷说。
"啊，知道，知道，多少钱？"
"进去5毛，出来3毛。"。
"出来也要收费？"。
"瞪什么眼？我这里实行双向收费。"
"上厕所还双向收费？"
"如果你办个厕所套餐，就可以单向收费。"
"好好好，我付钱。"。 "大便还是小便？"。
"大便。"
"你办套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再小便三十次"。
"别说了，别说了，让我先进去吧，实在憋不住了，一会儿出来要多少给多少。"
老总进去后，爽了好久才出来，"大爷，交多少钱？""先生，您选择的是8号坑位，是吉祥数，得付选号费5元。你在里面大便的时候没有说不放音乐，所以收音乐费5毛。你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费，后面按每分钟四毛计费，不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道的宽带，所以请你交月租费80元。另外你通过小孔看到了进厕所的其他人，请付来人显示费10块钱，我们这里不刷卡，你要付现金，总共你要付102块零8 毛。如果逾期不交，要按每日千分之三的费用交滞纳金，我方不另行通知，积累到千元我方将通过法律手段催缴，你明白吗！" 大爷刚刚说完，移动老总"扑通"一声晕倒在小便池里！！老总说还有王法吗 ?大爷说 :我的地盘我做主! 还没有收外地上厕所的漫游费呢！

vivan1982

有意思

ghp8822

呵呵！真的是笑倒我了～尤其是放屁的笑话 都很特别，楼主再接再厉吧！

Noirkira

哇。连大便都一起吃了。看来真的很好吃哦。

Jaywong

第一部分	以下的对话中，找出先说错的一方，然后请猜一猜那人原本要表达的意思。
第一题	A和B很久没见。 A： 近來好嗎? B： ...進去哪裡?
第二题	A：最近有沒有發生什麼趣事啊? B：去什麼？！
第三题	B：還好吧？ A：嗯嗯.. 只是又失眠了 B：是哦 換你失眠啦 B：数羊嗎？ A：我屬虎...
第四题	E：鞋子太大常鬆掉 F：大腸鬆掉！？ E：时常鬆掉 F：市場鬆掉？
第五题	A：下次在跟你聊一聊~~~ B：為啥要聊醫療?
第六题	A：意下如何 B：我:....還不錯...沒有異味
第七题	Ａ：我今天去醫院問點痣的事 Ｂ：點字？！你眼睛要瞎了嗎？所以要開始學點字？
第八题	C：肚子餓？不會找人煮面給你吃 D：下面…？你好髒！
第九题	迎面而来一个印度人。 C：这是我刚交的朋友。 D：原来你有这癖好！
第十题	B：你這種人會把入幕之賓打成「入木之殯」、目的地打成「墓地地」的！ A：干嘛要這樣說…看得懂就好啊....

第二部：请找出以下出错的地方，并加以纠正。

• 你有寫幾首诗很悲哀，看完會心情郁卒
• 你初到贵境，要入乡随俗。
• 以前在醫院實習...寫給學長的感謝卡..."...謝謝xx學長平日教導很多临床上的技巧..."
• 我剛刚門沒關.狗和貓跑進去了..
• 韩剧和西洋剧一样差劲，我都不喜欢。

呵呵，真的蠻容易的

小顽子

第一部分	以下的对话中，找出先说错的一方，然后请猜一猜那人原本要表达的意思。
第一题	A和B很久没见。 A： 進來(近来)好嗎? B： ...進去哪裡?
第二题	A：最近有沒有發生什麼去世(趣事)啊? B：去什麼？！
第三题	B：還好吧？ A：嗯嗯.. 只是又失眠了 B：是哦 換你失眠啦 B：屬(数)羊嗎？ A：我屬虎...
第四题	E：鞋子太大腸鬆(常松）掉 F：大腸鬆掉！？ E：市場鬆掉 F：市場鬆掉？
第五题	A：下次在跟你聊醫療（一聊）~~~ B：為啥要聊醫療?
第六题	A：腋(验)下如何 B：我:....還不錯...沒有異味
第七题	Ａ：我今天去醫院問點字(痔)的事 Ｂ：點字？！你眼睛要瞎了嗎？所以要開始學點字？
第八题	C：肚子餓？不會找人下面(煮面）給你吃 D：下面…？你好髒！
第九题	迎面而来一个印度人。 C：这是我肛交(刚交)的朋友。 D：原来你有这癖好！
第十题	B：你這種人會把入幕之賓打成「入木之殯」、目的地打成「墓地地」的！ A：干麻(嘛)藥(要)這樣說…看的懂救(就)好啊....

第二部：请找出以下出错的地方，并加以纠正。

• 你有寫幾收屍(首诗)很碑哀(悲哀)，看完會心情慾足
• 你初到鬼经(贵境)，要入土为安(随遇而安)。
• 以前在醫院實習...寫給學長的感謝卡..."...謝謝xx學長平日教導很多(临)床上的技巧..."
• 我剛肛(剛)門沒關.狗跟貓跑進去了..
• 含具(韩剧)和吸阳具(西洋剧)一样插进(差劲)，我都不喜欢。

[ 本帖最后由 小顽子 于 4-9-2009 02:03 PM 编辑 ]

Killmeplsok

第一题      
A和B很久没见。
A： 近來好嗎?
B： ...進去哪裡?

第二题      
A：最近有沒有發生什麼趣事啊?
B：去什麼？！

第三题      
B：還好吧？
A：嗯嗯.. 只是又失眠了
B：是哦 換你失眠啦
B：数羊嗎？
A：我屬虎...

第四题      
E：鞋子太大常鬆掉
F：大腸鬆掉！？
E：是常鬆掉
F：市場鬆掉？

第五题        
A：下次在跟你聊一聊
B：為啥要聊醫療?

第六题        
A：意下如何
B：我:....還不錯...沒有異味

第七题        
Ａ：我今天去醫院問點痣的事
Ｂ：點字？！你眼睛要瞎了嗎？所以要開始學點字？

第八题        
C：肚子餓？不會找人煮面給你吃
D：下面…？你好髒！

第九题      
迎面而来一个印度人。
C：这是我刚交的朋友。
D：原来你有这癖好！

第十题        
B：你這種人會把入幕之賓打成「入木之殯」、目的地打成「墓地地」的！
A：干麻要這樣說…看得懂就好啊....


第二部
1。你有寫几首诗很悲哀，看完會心情郁卒
2。你初到贵京，要出入平安。
3。以前在醫院實習...寫給學長的感謝卡..."...謝謝xx學長平日教導很多医疗的技巧。“
4。我剛剛門沒關.狗和貓跑進去了..
5。韩剧和西洋剧一样差劲，我都不喜欢

winnie423

第一部分	以下的对话中，找出先说错的一方，然后请猜一猜那人原本要表达的意思。
第一题	A和B很久没见。 A： 近来好嗎? B： ...進去哪裡?
第二题	A：最近有沒有發生什麼趣事啊? B：去什麼？！
第三题	B：還好吧？ A：嗯嗯.. 只是又失眠了 B：是哦 換你失眠啦 B：数羊嗎？ A：我屬虎...
第四题	E：鞋子太大常鬆掉 F：大腸鬆掉！？ E：时常鬆掉 F：市場鬆掉？
第五题	A：下次在跟你聊一聊~~~ B：為啥要聊醫療?
第六题	A：意下如何 B：我:....還不錯...沒有異味
第七题	Ａ：我今天去醫院問點痣的事 Ｂ：點字？！你眼睛要瞎了嗎？所以要開始學點字？
第八题	C：肚子餓？不會找人下碗面給你吃 D：下面…？你好髒！
第九题	迎面而来一个印度人。 C：这是我刚交的朋友。 D：原来你有这癖好！
第十题	B：你這種人會把入幕之賓打成「入木之殯」、目的地打成「墓地地」的！ A：干什么要這樣說…看的懂就好啊....

第二部：请找出以下出错的地方，并加以纠正。

• 你有寫幾首诗很悲哀，看完會心情郁卒
• 你初到贵境，要入乡随俗。
• 以前在醫院實習...寫給學長的感謝卡..."...謝謝xx學長平日教導很多床上的技巧..."
• 我剛刚門沒關.狗跟貓跑進去了..
• 韩剧和西洋剧一样差劲，我都不喜欢。

[ 本帖最后由 winnie423 于 5-9-2009 01:57 AM 编辑 ]

无聊的上帝

版主推荐2

最早的时候,上帝很无聊,平时只能看看电视听听广播,偶尔玩玩超级玛丽,再就是和圣母玛丽亚通通电话.时间长了,这种生活越发枯燥.上帝觉得这样的生活太乏味,于是他说:“要有网”.然后就有了互联网,计算机都可以连在一起,这是第一天.　　

光是有互联网也不行，起码得有点东西看吧。上帝说：“要有网站”。然后就有了全世界各种各样的大小网站，上帝在网站上看新闻、看图片，顺便还到论坛上发发贴，觉得互联网有些意思，这是第二天。　　

圣母玛丽亚看上帝这两天没怎么打电话，比较生气，威胁上帝说要把互联网毁了，上帝觉得这样不好，于是上帝说：“要有即时通讯”。然后就有了即时通讯软件，上帝和圣母玛丽亚在互联网上视频语音聊天，圣母玛丽亚也觉得互联网很好玩，这是第三天。　　

网站的数量太多了，也不知道那个网站更好看，上帝觉得这样太杂乱，于是上帝说：“要有导航网站”，然后就有了导航网站，上帝觉得分类目录挺好的，这是第四天。　　

没想到，网站越来越多，网页也越来越多，找分类目录都找不过来了，上帝觉得比较郁闷，心想找个东西怎么这么难呢？但这难不倒上帝，上帝说：“要有搜索引擎”，然后就有了搜索引擎，上帝使用搜索引擎，很快的就可以找到自己想要的东西，上帝觉得非常有成就感，这是第五天。　　

在第一天上帝搞互联网的时候，远在天界东边的玉皇大帝就从千里眼和顺风耳那里得到了线报。玉帝有点迷惑，“这哥们搞什么东东呢？”问了所有神仙，大家都不知道，玉帝觉得这样不行，我们得与时俱进，向西方学习。玉帝说：“要有中国互联网”。于是中国也有了互联网。　　

第二天，玉帝上互联网，全是英文网站，除了图片以外，什么都看不懂，玉帝很头大。玉帝说：“要有中文网站”。于是中文网站雨后春笋般的出现了。　　

第三天，玉帝不爽了，为什么？联系不方便啊，还是要叫千里眼和顺风耳，丫的，太麻烦了，可是ICQ、MSN都是英文的啊？玉帝说：“要有中文的及时通讯。”于是有了QQ。玉帝玩上了QQ，跟王母娘娘聊的很开心。　　

第四天，中文网站也太多了，看的玉帝眼花缭乱，心情也比较烦乱，就问太白金星怎么办。太白金星这个老家伙说：“好，一得给他们分类，二得推荐些好网站，三得经常有新东西……”玉帝觉得他很罗嗦。玉帝说，你说什么“好一二三”？然后，hao123就解决了玉帝和中国大众上网导航的问题。

第五天，面对几亿的中文网页，虽然有hao123，但要找某些具体的信息实在太难了。玉帝发脾气了：“要找我去年在天庭的新闻发言稿怎么那么难呢？”太白金星凑过来说，上帝那有个Google，挺不错的，推荐你用用。于是玉帝上Google，一眼看过去，全是英文的，玉帝直接爆炸了，回头把太白金星骂了个狗血喷头：“你这什么馊主意？让我用他们搞的东西？没听过国货当自强吗？这个玩意我们得自己搞！”玉帝转过身问文曲星该怎么办，文曲星慢条斯里的吟开场白：“众里寻她千百度，那人却在……”，玉帝说：“千你个头啊，百度！”这一瞬间，百度中文搜索引擎诞生了！　　

玉帝很满意百度。在百度，不但可以便捷的找到想要的信息，还可以在百度mp3搜索上找些小曲听听，更可以躲开王母偷偷的在百度图片搜索弄几张嫦娥的写真照片看看，更绝的，是玉帝在百度贴吧开了个“玉皇大帝”吧来了解天下百姓对自己的歌功颂德——而这些是Google所没有的。时间长了，甚至在众神仙为某个事上吵个不停的时候，玉帝就会说：“有问题，百度一下！”然后就没问题了。　　

然而众神仙不明白，为什么玉帝不喜欢同样有中文版的Google，仅仅因为百度更符合中国大众使用习惯吗？后来，玉帝终于自揭谜底：这些洋网站总说用户是上帝，用户是上帝，用户真的是上帝？在中国，用户是玉帝！”大家恍然大悟。

[ 本帖最后由 鹤 于 6-9-2009 02:16 AM 编辑 ]

sl1989

原来如此

Killmeplsok

哗哗。lz的笑话都很不错咧。追看很久了。

无聊的上帝

原帖由 Killmeplsok 于 6-9-2009 08:02 AM 发表
哗哗。lz的笑话都很不错咧。追看很久了。

谢谢支持。。。

无聊的上帝

親愛的ｘ先生：

或許你會奇怪，這次兒子怎麼混成這樣，

三天沒回家了，跟你說喔，

你的兒子在我手上，請盡快的準備100 萬給我，

或者你還有的話，就能不能再給多一點，

我也會很高興。至於你的兒子我沒有欺負他，

他叫我在信上再寫說他其實比較喜歡我這個大哥哥，
他說你禿頭又很機車，玩具都不買給他。


我幫你兒子買了幾個變形金剛，
還送他一部腳踏車，這些很貴，
除了原來的贖金之外，
我希望你再多付買這些東西的5000零48元給我。


可是我想雖然你兒子不喜歡你，
作為一個爸爸你還是要愛護你的兒子，

這才是做人做事的道理，
所以你還是應該要把小孩贖回去。

如果你給了我100 萬，我就會放了你兒子，
可是如果你不給，那我也不知道要怎麼辦，

寫到這裡，你兒子叫我一定要分段，

我教育程度不高，不太懂，
你兒子還罵我是白痴，我很生氣，
想打他，可是又打不過他。


你兒子花我太多錢了，還說不打算回去，
這個小孩很可怕，才十歲耶，
會不會是你教育方式不正確，
ｘ先生，以後須要多注意好嗎？


對了都離題了，ｘ先生，我想說的事，

那贖款你準備好就請用電話聯絡我，
我夜間的電話是2XXXoXXX，

要是找不到，可以打我手機，

我手機號碼是09X9-xxxoxx ，
或是直接到我家樓下按個鈴，
我的地址是X X 縣X X 路X 段X 巷 X 號X 樓。

我會親自下來拿錢，然後把小孩還給你。

好了，我也不知道要寫些什麼了，
因為我跟你又不熟，沒有很多話好聊，
那麼，在此祝你福如東海壽比南山吧！
就這樣，再見！



ＰＳ：對了，你的兒子是豬頭，
他說他根本記不清楚你們家確實的地址，
我怕會寄錯，
如果正在看信的這位人士不是ｘ先生的話，
請幫我轉交一下吧！感激不盡！

晓希

哈哈哈。。。笑到我呕。。

无聊的上帝

1. 電吉他是易碎品, 使用請小心

2. 從台北騎機車到恆春大概是一首歌的時間

3. 月琴和貝斯的差別只是兩條線

4. 小朋友彈琴會忽快忽慢

5. 水蛙這種動物是一妻多夫制

6. 鼻子撞到OK 繃要貼 X 型

7. 小米酒是最好的春藥

8. 鎮代表通常都開賓士

9. 搖鈴鼓每場演唱會都用的上, 值得學

11.推銷員 給人家試喝的杯子 都是不用洗 用同一個的

12.男人討論事情 女人不準插嘴 更不能發出 嘖嘖 聲

13.千萬別在團練室講電話 會被罵

14.到醫院只要向櫃檯說:請問一下，那個...其餘的都不用說就可以知道答案

15.原住民乾杯都是整瓶的

16.老人家心肝不是鐵打的，回答問題要謹慎思考別讓老人家傷心

17.吹口琴和彈bass還不都一樣是Do Re Mi 會吹口琴就一定會彈bass

18.打鼓要放感情下去打

19.賣香腸的會幫你顧小孩

20.騎機車檳榔掉下去就不要撿了, 很危險

21.業務員什麼才藝都要會

22.機車行老闆都住在機車行樓上

23.人家在難過,千萬不能笑,會被罵

24.坐船很無聊, 只能寫寫信

25.Rocker 脾氣都不太好

26.台北是屬於叫做操的人的母親所擁有的.(台北 x 你媽的)

27.郵差做久了, 聽力會減退

28.郵差可以自己規劃送信路線

29.失戀以後可以再活六十年以上

30.從台灣坐船到日本要七天

31.從台灣坐船到日本海上一定有彩虹

32.在人群中戴白毛線帽比較醒目一定要白的喔

33.飯店清潔工都很會講日文

34.原住民的老婆都是公主

35.下雨過後一定會有彩虹

36.沒有靈感時泡在水中沒用

37.生了三胞胎後身材會變很好

38.會彈月琴就有可能是國寶

39.日據時代地址沒人還記得

40.把腳打石膏的老人扶出來.一定要把他丟在門口的板凳上

41.在教堂彈鋼琴.一定要把譜用強力膠黏好不能掉下來

42.郵局機車原來也是敞篷的

43.普通機車貼上膠帶也可以代替郵差的公用車

44.酒後可以亂性~隔天就會在一起了 討厭的雙方 會變成愛上對方

45.敲門沒人回應~可以拿鞋子 砸破對方家的大門玻璃

46.有女生醉倒在家門口 先抱回自己房間 就對了

47.郵差不爽送信 可以偷拆信件看看

48.黑人模特兒去海邊玩水還是會曬黑的

49.機車行都是不裝電鈴的

50.吵架.打架.殺人.放火可以當興趣

51.鎮代表都是捲捲頭, 穿著通常都是台客裝

52.日本人真的什麼都敢吃!

53.日本人聽不懂台語

54.看起來很倒楣就不要在街上亂晃

55.日本女生酒品不好 吵她 她會海k你

56.日本人唸信速度很慢

57.靠腰並不是指幼兒肚子餓在哭

58.LP 並不是英文字縮寫

59.原住民珠珠有專屬功能, 不要買錯

60. 跟小朋友訴苦, 他會親你額頭

61. 六十年前信紙品質很好, 容易保存

62.夏x飯店大廳可以試喝小米酒

63.做業務沒有下班時間

64.六十年前就開始流行師生戀

65.原來警察都常常無聊到也可以幫忙送信

66.鎮民代表隨扈有兩人

67.日本女生酒量不見得很好!

68.在台灣, 所有山和海都已經 BOT

69.放火燒掉整個鎮後, 年輕人就不得不回來災後重建了

70.外國模特兒拍照歡迎觀眾合照

71.喜歡一個人不見得要留他下來, 跟他走也可以.

72.代班郵差要自備交通工具

73.臨時代班郵差可以開賓士

74.恆春城門小巴開不過

75.客家人很會做業務

76.搭電梯從一樓到五樓，哼一首歌就到了

77.原來菩薩前世是土虱

78.灌藍高手髮色已經不流行

79.茂伯看過灌藍高手

80.日本人會唱野玫瑰

81.機車行老闆很機車

82.恆春地區郵件量很大

83.送信送到不爽可以去海邊喝啤酒

84.原來恆春都是人才

85.原來在台灣拍電影也可以賺錢

86.年輕人不准搭電梯

87.聽春天吶喊不要亂丟垃圾

88.去機車行時,如果沒開用鼓棒敲門就好

89.鎮民代表是鎮長最佳候選人

90.講粗話的人不一定是壞人

91.演唱會暖場也要準備安可曲

92.當霹靂小組老婆會跑掉  

93.要做鎮長要先學蓋印章

94.現在的小學生會把劈腿的人殺死

95.清潔工可以在廁所抽煙,被發現都沒事

96.送信給老人家, 輕輕放在人旁邊就好, 不要嚇到人

97.不能吐人家水,要吐只能吐口水

98.只要有心, 沒有送不到的信

99.喝醉酒第二天早上要離開時, 記得跟一夜情對方家長打個招呼

100.日本人打破台灣的玻璃不用賠錢

Joker4896

原帖由 无聊的上帝 于 11-9-2009 07:35 PM 发表
1. 電吉他是易碎品, 使用請小心

2. 從台北騎機車到恆春大概是一首歌的時間

3. 月琴和貝斯的差別只是兩條線

4. 小朋友彈琴會忽快忽慢

5. 水蛙這種動物是一妻多夫制

6. 鼻子撞到OK 繃要貼 X 型

7. 小 ...

lol, 被你炸到。

无聊的上帝

一對情侶，甜蜜地依偎著。
        男的看到女的頭髮，是如此的亮麗，於是就偷摸了一下。
        女的嬌滴滴說：「哎呀...討厭啦!!」
        男的聽了心癢癢的，於是又偷摸了一次!!
        女的又說：「嗯...不要啦....!!」
        男的聽了後，心都要飛起來了，他又再偷摸一下!!
        沒想到那女的站起來，用粗暴的聲音說：
        「不要摸了!我的假髮都快掉了啦!!」

        -----------------------

        結婚週年紀念日當天早上，
        妻子滿懷欣喜地將尚在熟睡中的老公搖醒 ，甜蜜地說著：
        『我夢見你送我一顆五克拉的鑽戒，你說這代表什麼意思呢??』
       老公揉一揉惺忪的睡眼，想了一會才說：『我下班的時候你就知道了!』
        當天晚上丈夫一進到家門，馬上遞給妻子一份包裝精美的禮物           ，
        妻子興奮地將禮物拆開----
        是一本『夢的解析』...


       --------------------------

        有一天，某甲[高學歷的]去應徵工作
      老闆:你希望有什麼待遇呀?
       某甲:我希望薪資50,000，一年有一個月的時間公司用公費讓我出國，
        而且公司用公費讓我租房屋。
        老闆:我給你薪資80,000，一年三個月的時間出國，公司送你一棟房子。
        某甲:那麼好，你該不會是在跟我開玩笑的吧？?
        老闆:是你先跟我開玩笑的吧~~

        --------------------------

       法庭上被告指摘拘捕他的警官把他打的頭破血流.
       警官:我沒有打他，他當時喝的醉醺醺的，是他自己跌倒，頭撞到人行道才跌
        倒的.
        被告:他胡說，我當時清醒的很，
        那天有位穿毛皮大衣的老太太坐在警車後座，她可以作證.
        警官:他說的那位老太太，其實是隻警犬.......


        ---------------------------

        某日、一位學教育的爸爸認為時候到了，
        他將他的兒子叫到面前:
        「兒子、爸爸要與你談...談一下有關性方面的知識。」
        兒子回答說:「OK.爸、你想知道那一個部份?」

        ----------------------------

        某一天,一位太太對著鏡子陶醉著:...
        「我上輩子一定是位仙女,這輩子下凡到人間....」
        丈夫眼看著報紙,頭也不回的說:...
        「嗯...我想你下凡時,大概是臉先著地的....」


        ------------------------------

        那天…突然想到
        蹺課蹺太兇了，還是去上上課吧！
        教授看到我，就很驚訝地說：
        「哎呀！好久不見了…你都長這麼大了喔！」

        -------------------------------

        有對夫妻結婚多年，丈夫總是忘記一些特別的日子，
        結婚三十五週年那天，他們在餐桌吃早餐時，
        妻子向她先生暗示：
        「老伴，你知不知道，我們坐在這兩張椅子上已經      整整三十五年了?」
        丈夫放下報紙，望著老婆說：
        「妳是不是想跟我換位子?」


        -------------------------------

        兒:爸我要買玩具啦!
        父:不可以!
        祖:就買一個給他吧!省的再那邊吵!
        父:哼!那有孩子不聽老子的話!
       祖:那我講的話你聽到了沒有啊!
        -------------------------------

        王太太喜歡唱歌,但每次練習時
        她的先生就會到陽台上去
        太太:「難道你不欣賞我的歌喉嗎?」
        先生:「不!我只是讓別人曉得我並沒有打你。」


        -------------------------------

        大傻入境某國時,帶了隻八哥,
        海關人員叫住他說:『先生!你這隻八哥也得付稅金。』
        『應該付多少啊?』
        『活的50美元,如果是標本就只要15美元!』
        此時聽見那隻八哥嘶啞的叫著:
        『大傻!千萬別吝嗇啊!』


        --------------------

        男子:「警官,幫幫忙,把我關進牢裡,剛剛我打狗,不小心打到太太。」
        警官:「你打死她了嗎?」
        男子:「沒有,糟就糟在這裡,所以請你把我關起來。」