分享 - 你懂得恋爱吗? - Pg 4 (另外有一遍：上帝在哪？）

fayleong

独身

??独身，虽非中国社会普遍问题，但现却已成为一个不可避免的问题存在。80年代初，这一问题首先以："大龄青年婚姻"的独特方式，提到了社会的议事日程上。据中国国家统计局的统计，1982年，中国28-49岁独身人口共有11269362人，占同一年龄总人口的4.36%，其中男性为10555559人，占同一年龄男性总人口的7.28%；女性为713830人，占同一年龄女性总人口的0.58%。与欧美国家和日本相比，这个比例并不算高，而男性人数竟是女性人数的15倍，却大出一般人的意料。

??据20世纪80年代以来历次人口调查显示，中国独身人口有两个显著的特点：第一，男性人数远多于女性人数；第二，年龄越大，男女人数相差越多，性别比也因此越高。另外，从地区分布看，独身男性主要集中在农村，独身女性主要集体在城市，从文化构成看，存在男低女高的文化差。

??其实在当代中国，独身还是种不被人们心理所普遍接受的现象，大家见到独身者不可避免会投以异样的眼神，认为他们是"二等公民"，并被冠以不正常的帽子，这说明中国几千年"男大当婚，女大当嫁"的观念还根深蒂固。既然如此，为何又会在当代中国出现这种现象，并且还呈上升趋势？其思想观念基础是当代性革命、女权运动下新性观和新婚恋观。另外一个重要原因是，现实矛盾。在当代中国的城市，尤其是大城市，是中上文化层独身女性的集中地；农村，尤其偏僻、穷困的农村，是低文化独身男性的集中地。由于现实落差，迫使很多青年被动地踏上独身之路。

??这与基督教的独身观截然不同。虽然在中世纪基督教中曾盛行独身制，并渐演变为禁欲主义，导致很多悲剧，《牛虻》中的主教和《巴黎圣母院》中的大主教就是很好的例子。但事实上，这种禁欲主义是对圣经独身观一种歪曲理解所致，这是对人性的一种否定与扼杀。圣经上主耶稣论到婚姻关系，曾强调起初创造时，是造男造女，所以夫妻联合为一体，是神的美意，也是人生的常态。照圣经观点，基督教独身是基于神旨意与人的自愿，丝毫没有强迫之意。
??正如主耶稣说的："唯独赐给谁，谁才能领受。"
??保罗是基督教独身第一人，他对众人的教导是："我愿意众人像我一样；只是各人领受神的恩赐，一个是这样，一个是那样"；
??"倘若自己禁止不住，就可以嫁娶。与其欲火攻心，倒不如嫁娶为妙"。

??可见，在基督教的观念中，结婚是正当的轨道，独身是特殊的情形。没有人有权柄反对人结婚，也没有人有权柄教训人不可结婚或轻看结婚的人。凡没有独身恩赐的信徒，均要按着正轨进行婚事，订婚、结婚、夫妻同居、生育子女，这些都是没有人可加以批评非难的。现在很多人认为基督徒不能结婚是对其一大误解。

fayleong

婚外恋

??婚外恋，在其严格意义上，通常指已婚者与非配偶的异性之间形成的爱情关系。根据我国社会学者近几年来的分析研究，中国式的"婚外情人"有以下特点：1、当事者大多处在一个工作单位或同一部门，平时来往密切，不似恋爱，胜似恋爱。当事人双方不发生性关系，而以"精神恋爱"为限度。2、当事人中约大多数文化素养不低，各方面表现较好；即或分情他人，也注意使夫妻关系不致受到根本影响。3、"婚外情人"的组成，以一方是未婚女子，另一方是已婚男子占绝大多数。其主要原因是已婚女子很少再有闲情逸致谈情说爱，而已婚男子相对说来却有过剩的精力与财力。4、当事者对这种婚外爱情比较珍惜，双方往往看重彼此的性格、知识、才华。鉴于这种行为和社会道德规范不相容，因之行动上颇为隐秘。5、"婚外情人"一般都有时间性，女方一旦成婚，或任何一方工作调动，原来的情人关系可能就此结束。有些人确有感情，但一般也能正视现实，不以拆散已有婚姻关系为目标。

??根据以上特点，可将婚外恋概括为三种情况：一种是婚外恋当事双方有性行为的；一种是虽然没有性行为，但有暧昧关系，包括一些亲昵举动；再有一种是尽管没有超越友谊行为，但双方都把相互结婚作为交往的目的。这些都势必破坏原有婚姻。据调查不少地方的离婚案中，由婚外恋导致的达20%，有的地方甚至达到50%。可想而知，婚外恋对婚姻和家庭的冲击和破坏很大。不仅给原配偶带来心灵上的痛苦，给家庭蒙上不光彩的阴影，而且也会招致当事人与婚外爱情身败名裂。

??为何会产生婚外恋？其一，这是我国传统伦理观念的裂变和当前社会变革的一种必然反映。我国当前仍然大量存在着以传统婚姻价值标准和观念为基础结合起来的婚姻关系。在这种婚姻中产生婚外恋的两个基本条件是：在原婚姻家庭中的爱情已不存在；已无爱情的婚姻难以解除。其二，道德观念的变化导致人们在婚姻生活中权利和义务的分裂。产生婚外恋的当事人往往过于强调自己获得爱情自由和性自由的权利，这种个人权益感的上升，往往导致义务感、道德感的下降。

??据有关专家认为，解决问题的根本途径，首先在于设法充实原有婚姻关系中的爱情内容；如果爱情确实无法修复，则应果断地采取离婚的有效途径，而不应在维系无爱情的婚姻的情况下，去追求有婚姻的爱情。事实上，第一种方法可能行不大通。因为出现婚外恋的一般是按传统婚姻价值标准和观念建立起来的婚姻，这种婚姻关系的双方在文化构成上往往存在较大差异，因此沟通起来较难，除非有一种强大的爱将他们重新维系起来，否则已出现裂痕的婚姻一般很难愈合。而第二种方法则会造成另一种社会问题，即形成单亲家庭，这对子女的伤害很大。

??在基督教看来，即便是不发生性关系的婚外恋也算犯罪。圣经上说："凡看见妇女就动淫念的，这人心里已经与她犯奸淫了。"

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同性恋

??同性恋，是一种对同性所产生的性爱行为或感情。在中国，同性恋历史由来已久，最早记载在《商书·伊训》里，虽然同性恋在当代中国还不多见，也尚未构成一个社会问题，但近年来却有上升趋势。

??同性恋的成因何在？这一问题在目前科学界尚无定论。有些人主张同性恋倾向是先天的，认为同性恋者天生下来脑部结构异于常人，所分泌的荷尔蒙与其他同性别但却异性恋者的不一样。但比较多的学者认为同性恋倾向多是后天养成的，尤其是童年的经历及生活环境的影响。

??随着性革命，在西方，同性恋已经越来越被接受和赞同。而美国曾掀起过一次"开放同性恋运动"，这个运动解除了几千年来西方社会对同性恋的排斥，他们的生活方式正式受到了肯定，权益得以保障。他们甚至公开游行，庆祝同性恋的生活方式。而荷兰还通过立法来承认同性恋婚姻。但在中国，从总体上看，同性恋是为传统性伦理所坚决排斥的，就是在当代，同性恋仍然还是被许多人所无法接受。

??同性恋一直以来都是被基督教所反对的，新旧约圣经都数次明文禁止及谴责同性恋行为：不可与男人苟合，像与女人一样，这本是可憎的。
??因此神任凭他们放纵可羞耻的情欲。他们的女人把顺性的用处变为逆性的用处；男人也是如此，弃了女人顺性的用处，欲火攻心，彼此贪恋，男和男行可羞耻的事，就在自己身上受这妄为当得的报应。
??你们岂不知不义的人不能承受神的国吗？不要自欺！无论是淫乱的，拜偶像的，奸淫的，作娈童的，亲男色的，偷窃的，贪婪的，醉酒的，辱骂的，勒索的，都不能承受神的国。
??可见，基督教的神非但厌恶同性性交，而且定它为"可憎的罪"和"逆性的罪"。因为神设立婚姻，是为了两性可以互补不足。一男一女的结合，带出婚姻的秩序。这秩序是神不容人去破坏的。旧约中所多玛、蛾摩拉两座城因为同性恋行为泛滥而遭灭亡。
??其实，同性恋婚姻一旦合法化将产生另一种新的家庭模式，这是对传统家庭模式的一个史无前例的挑战。因为两个男人或两个女人缔结婚姻，在原则上绝不可能自己生育，虽然现代科技发达，可以人工繁殖，但这将造成很多社会问题。

fayleong

离婚自由

??当前的离婚情况是：全社会的离婚率普遍上升，而且城市高于农村，具有新思想的人高于传统家庭的人，没有儿女的人高于有儿女的人。看来新思想的传播和妇女运动的开展是社会离婚率提高的直接原因。离婚问题，在当代中国，尤其近几年已越来越引起公共的注意。

??我们应如何看待离婚自由？到底离婚是好事还是坏事？

??在性伦理学看来，离婚自由具有重大的伦理意义。他们认为：结婚自由是引导未婚男女建立幸福美满的婚姻关系的一种手段，同样离婚自由是解除不正常的痛苦的婚姻关系的一种手段。离婚自由是结婚自由的必要补充，两者是婚姻自由不可缺少的方面。他们还认为离婚自由同其他自由一样，属于历史的范畴。在整个古代是没有婚姻自由的，自然也就不会有离婚自由。在封建社会中，虽然已有所谓的"离婚"，但那是极其片面的，离婚权只在男子手中，女子只能"从一而终"。在封建家庭中为人妻者，实际上是无法表达和实现其意愿的。"七出"是我国封建社会男子遗弃女子的理由。但在现代由于女权运动开展，妇女取得离婚权益，因此女子也越来越多地主动提出离婚。所以现代社会已成为离婚自由的社会。

??但不可忽视的是，离婚自由导致当前离婚率直线上升。当然离婚率上升有其社会原因：经济发展强烈地冲击着事务性合作的夫妻关系，对婚姻质量提出了新的要求；随着社会化大生产的发展，家庭的结构与功能逐步外移，都市化过程和人员的自由流动，都必然动摇家庭旧有的凝固性和稳定性。此外，还有内在原因：感情不和。但离婚自由观念的流行是其催化剂和钥匙。

??事实上，离婚自由可能会解除一些人的痛苦，使他们脱离水深火热的婚姻苦牢，但也造成很多社会问题：单亲家庭、再婚、子女问题、社会不稳定等。对这一观点基督教持反对态度。因为基督教认为婚姻乃一生一世的盟约。当基督徒出现问题时，他们不会想到离婚，而是把问题带到神的面前，求神帮助解决。在基督教中，有着深深的忏悔意识，所以出现问题，一般基督徒会先来省察自己，他们知道要想改变配偶，最短的路是先来改变自己，这体现了婚姻中委身和舍己的原则。

fayleong

基督教发源于巴勒斯坦，由于其教的一大使命--往普天下传扬福音使然，许多西方传教士奉天命、舍亲人、背故乡，不远千里迢迢来到中国，但道路崎岖，传教事业一波四折。基督教最早传入中国，始于唐朝，史称景教。最盛时的情况是"法流十道，国富元休，寺满百城，家殷景福"。但在"武宗灭佛"的情况下告一段落；二度传华是元朝的也里可温教，由于其植根于蒙古人，在改朝换代中随之销声匿迹；三度来华是在第十六世纪，由天主教的耶稣会首先开拓的，当时受到很多君主的礼遇，所以一度空前的发展，但由于"礼仪之争"使之高潮旋即结束；四度来华是鸦片战争前后的以新教为主的来华传教。此次来华遇境不佳，非但被扣上帝国主义侵略的帽子，还由此播下历代对其仇视与排斥之种。

??可以说，基督教在中国历经一千三百多年，但始终未能汇入中国思想的主流。但作为一种宗教的"掺沙子"，或多或少间或也做出一些贡献并起到一些影响。如，带来西方的科学：天文学、数学、物理学、机械学、地理学、地矿学、气象学、生物学、农学农艺、医学等；还带来西方的技术：机械制造、西洋火器制造、地图测绘等。此外，还兴办学校、医院、慈善机构。在思想上，冲击了儒家传统观念，如基督教讲究男女平等，反对祭祖等。在婚姻上，对明清时纳妾问题冲击颇大，这可从当时反教言论中得证；另外一些士大夫信了基督教后，听从教士劝导确实休掉了妾，如明万历年间工部员外郎李之藻、监察御史杨廷筠等。

??但在当代基督教对中国的影响很小，虽然信徒人数激增，但基督徒大部分集中在农村，由于大多数信徒文化颇低且对信仰持温性态度，所以在社会上基督教显得无声无息。尽管近年来一些所谓的"文化基督徒"高喊在汉语言界应与基督教形成对话，并且也引起了一些人的注意，但这仅是少数中的极少数。

??基于以上基督教信仰所处的弱势地位，自然基督教婚姻观在中国民俗中也是无足轻重。而现实中的基督徒非但在婚姻上没有很好地以身作则，反而世俗化。虽然婚姻和家庭在基督教社会思想方面占有相当重要的地位，但却没有在当代的基督教伦理研究方面受到相应的重视。另外，教会忽视基督徒婚前教导和婚后辅导。以上种种原因造成基督徒婚姻在现实中失去了应有的见证，这是极其悲哀的一件事。但雨声虽小，基督教婚姻观毕竟是作为一种婚姻观存在。

??此外，通过第二部分阐述，可以得见新旧婚姻观的甚多弊端。在今日面对转型期的中国--"入世"，无论在基督教和非基督教群中重申婚姻观尤其重要。我们应还婚姻本来面目。

??中国有句古话说：齐家治国平天下。基督教要想真给中国带来祝福，必须先从基督徒婚姻作起。基督徒在此中应担负的使命：成为社会之光，堵住婚姻的破口，愈合家庭的创伤。虽然在世界人口大国的中国，基督徒寥寥无几。但任何一个人的生活方式，若想对于世人毫无影响，乃是不可能的，即使在各色的表现中也含有或善或恶的影响力。因此，基督徒应以重建原已失落的乐园的目的和心意来缔结婚姻，展现基督徒应有的本色，造福社会和人类。

??另外，我们应积极地对中国婚姻观进行审视，保存其固有的优点，洗刷其虚伪，从基督教婚姻观中吸取精华，并在两者间不断地形成对话。因为世俗婚姻观非静止，而是随时代而变化，可以说它没有一个绝对的标准。而基督教的婚姻观绝对稳定且有绝对标准。

pianogirl

原帖由 客旅 于 30-10-2008 00:45 发表
你都说不需要爱情啦，干啥又掰什么爱恨的？很矛盾耶。干脆谈欲就行了嘛。交配需要理会爱恨的咩？

很明显你没谈恋爱过 饶恕你

fayleong

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fayleong

如果你只给我十二分钟，要我对心理系学生谈极致的性爱，我想我会专门强调爱。因为你以为爱是什么……你对爱情抱持的态度，表达爱的方式，以及你对现在社会上流行的各种爱情游戏的反应……这一切都能快定你是否能追寻到你所渴望的性满足。我相信我妻子和我在多年的婚姻生活中年享受的，正是我俩独身时已做好准备去赢得的。

??几年以前，许多人都批评我太拘谨保守，认为我的婚姻观及性爱观太陈旧，不合时代潮流。但是现在，他们之中有许多人，已回心转意，甘愿付出一切来获取我从年轻时代即持有的爱情观如今带给我的收获。常听人说：人的现在是过去累积的成果。这话最适用于性和爱的领域。你现在的爱情模式，将决定你以后爱情生活的品质。

fayleong

三种爱

??如果你觉得爱情是个捉摸不定的东西，那可能是因为你不知道爱有三种。让我一一为你陈述，我希望你能拿它做来衡量你目前与朋友、家人及异性朋友的爱情关系。

??第一种爱，是一般人都知道的，也就是所谓“假如式的爱”。我们之所以给予或接受这种爱，是因为某些要求获得满足。人必须付代价，做点事，才能赢得这种爱。如果你乖，爸爸就会爱你。如果你达到我所期许的爱人的标准……如果你满足我的欲望……如果你肯跟我上床，我就爱你。做父母的，事实上就常对孩子表现这种爱，告诉孩子说：如果你考高分……如果你选择另外一些的朋友……如果你穿着或举止规矩一点，我们就爱你。这种爱的付出，是为换得付出者所要的东西。它的根本动机是自私的。其目的是想利用爱来交换其他东西。

??我就知道有不少女士，他们所获得的爱情仅只限于这一种。她们的爱人所开出的条件是：“如果你肯陪我睡觉，我就爱你。”但她们不晓得，由于满足男友之求欢而赢得的爱情，是廉价的，不仅不能令她们满足，而且也不值得付出那么高的代价。有个研究生对我说的一席话就表达了这种爱，他说：“如果我能拥有性，我还要爱情做什么？爱是投降，性是征服。”

??“假如式的爱”常是有附带条件的。只要条件符合了，一切都好。一旦有了勉强、犹豫──不想发生关系，不想堕胎──爱就消失了。可悲的是，这种有条件的爱常常自生自灭，因为迟早总有一方不能满足另一方的要求。

??许多夫妻关系破裂，就是因为其婚姻建立在这种有条件的爱情基础上。做先生或妻子的，到头来发现自己所爱的，不是真实的配偶，而是其他一些想像的、美化的、浪漫的形象。一旦幻梦破灭，或对配偶的期望没获得满足，这种“假如式的爱”往往就化为怨恨，更可悲的是，当事人往往不明白为什么会这样。

fayleong

次好的

??第二种爱(我想大多数人都是因为这种爱而结婚)，就是所谓“因为式的爱”。在这种爱里面，一个人是因为他具有某些特质，拥有资财，或做了什么令人感动、佩服的事，才被爱。换言之，这种爱所以产生，是因为在被爱者的生活中，具有某种优点或特质。

??“因为式的爱”表达方式大抵如下：我爱你，因为你很美。我爱你，因为你很有钱。我爱你，因为你给我安全感。我爱你，因为你是如此与众不同，如此令人爱戴，如此出名，等等……举例来说，有些女孩爱上某个人，是因为他是个超级运动员。她无法想像自己会接受次好的。只要是顶尖的，就是她要的，至于对方究竟如何，则无关紧要。因为她爱的根本不是那个人本身，而是他的地位，他的名声。

??常常有人会对我这么说：我认为“因为式的爱”蛮好的。我希望别人爱我，是因为我是什么样的人，或我有什么品质和优点。这又有什么不对？也许没什么不对。我们都希望因自己有什么特殊之处被爱。显然这要比“假如式的爱”好很多。“假如式的爱”必须付代价去赢得，需费一番气力和工夫。然而因为我们的优点而受人青睐，就使我们觉得比较自在了，因为我们知道自己有可爱、吸引人之处。

??但是，以这方式被爱，很快就会变得比“假如式的爱”好不到哪里。而且它也绝不是奠定婚姻或任何持久关系的牢靠基础。

??举例来说，竞争的问题就值得考虑。假设在你旁边又冒出一个竞争者，她具有比你更可爱的气质，结果会怎样呢？假设你是个美丽的妻子，你以此赢得丈夫的爱，但是万一有一个比你更美丽的女人闯入你们生活中，结果会如何呢？

??如果你的女友或妻子是因为你的薪水优厚，或拥有金钱可以买东西或得到体验而爱你，万一有一天你失业、丧失工作能力，或基于种种原因，无法赚到你以前所赚得那么多的钱，结果会怎样呢？或者，有某个更富裕、更有赚钱能力的男人闯入你们的生活当中，结果又如何呢？竞争会让你靠边站吗？会威胁你们的爱情吗？如果会，那么你们的爱，是“因为式的爱”。

??这种“因为式的爱”还有另一个问题，就是每个人都有其两面性。一面是外在的，就向我和保罗在公众面前的表现；另一面是深藏心中的自我，只有少数人知道，甚至无人知悉的自我。根据我为那些“因为式”恋人做心理辅导的经验，这类恋人往往有一方或双方都害怕让对方知道其内在真正的自我。他们担心，万一真象暴露，自己就不再被接纳，不再被爱，甚至完全被遗弃。

??你在生活上是否也因担心招致轻微的不快或拒绝，而不能与你的伴侣分享一切？如果是这样，那么你就很难体验到极致的爱，因为深刻、亲密的性关系，需要百分之百的信赖和付出。如果你的爱含有一丝不安，一点恐惧，它会在床第之间首先表现出来，因为真正的性爱表达到极致，就要把自己毫无保留地完全献给对方。这种坦诚敞开是使性爱达到水乳交融、欢愉至极境界的原因，但是倘若不被完全接纳，它也是使自己深深受伤害的原因。所以，在“因为式的爱”中你永远无法完全奉献自己，享受肉体的爱，因为被伤害的危险性非常大。

??有一次我应邀在东海岸的一所大学校园内演讲，当我谈到这一点时，突然有一个女学生大声器起来。她长得很美──已和人订婚了，但在一次车祸中受伤，脸颊留下难看的疤痕。虽然经过整型外科手术，仍然无法恢复昔日的美貌。而她与未婚夫的关系正是“因为式的爱”。恐惧立刻占据了她的心，她的爱情也跟着崩溃了。这是“因为式的爱”的典型例子。其模式可通过这样的语句来表示：“我爱你，我要你，因为……。”我们一般所知道的爱，大都是这一种，使我们很怀疑爱的永恒性。

fayleong

无条件的爱

??幸好还有另一种爱，就是无条件的爱。它是如此美丽、动人，我真希望每个人都能去追求它。这种爱可以这样表示：我爱你，不管你内心深处的本质如何。我爱你，不管你有什么变化。无论你做什么，都不能消除我对你的爱。我爱你，无条件的！

??“无条件的爱”并非盲目的，相反的，它非常了解所爱的人，清楚他的缺点、过错，然而全然接受他，并不要求任何回报。你无法用各种手段赢得这种爱。你也不能靠努力去增添它，你也不能消灭它。它没有依附任何条件。它与“因为式的爱”不同，因为它不是基于被爱者具有迷人的气质。相反的，它甚至会爱那最不值得爱的人，且视之如至宝一般珍惜。

??“无条件的爱”只有完全、成熟的人才体验得到他毋须从人际关系中支取他要的东西，来填补其生命的空虚。一个成熟的人，才能真正自由地爱人、付出，而不要求任何回报。

fayleong

新的动机与行为

??桃蒂在与我订婚之后，写了一封信给我。在信中说：“亲爱的，我知道你完全接纳我，我毋须为了讨好你而矫揉造作，我也毋须做什么或成为什么样的人来讨你欢心……你就是单纯地爱我。”接着她又说：“你知道这对我有什么意义吗？你这么待我，使我更加渴望为你做一个完全的女人。”

??关于这点，许多男士也许会不同意，说：“嘿，如果我不管我的女友长的什么样，不管她做什么都爱她，她一定会越来越不知自爱。”不，她不会的。因为“无条件的爱”是给予的爱，只有被神的爱充满的人，才可能流露出这样的爱，它是如此吸引人，如此不可抗拒，它能引发出被爱者最美好的气质，并促使对方有奇妙的改变，这改变不是被要求的而是对无条件的爱的自然反应。

??我妻子深深爱我，因此我也毋须为取悦她而做作。她那永不止息的爱使我自然而然地渴望成为她所期望的我。这并非出于勉强或要求，我自己主动想要这样做，这是她那无条件的爱感动我而产生的自然反应。

??神的爱就是这样。神通过古先知耶利米说：我以永远的爱来爱你，因此我以慈爱吸引你。明白吗，神爱我，甚至在我不相信祂与我的生命有什么相干之前，祂不计较我的罪恶。更奇妙的是，这爱促使我产生了自然的回应，我被祂的爱深深感动和激励。这就是我所以成为基督徒的真正原因。

??有一次我在普渡大学演讲性、爱与约会的问题，有一个德籍学生站起来，手持一份金赛博士的报告(当然，他的理论已有点过时了)。这位学生大声说：“瞧，麦道卫先生，我们要的是事实，而不是关于爱的哲学理论。我们要的是事实。金赛报告有事实根据，且内容通俗，它建议女孩子在婚前最好有多种性经验，以便将来较能适应婚姻生活。”嗯，这话颇切合在座大多数男士的口味，它需要直截了当的答覆。我说：“你的说法也对，但你是否知道其原因所在？在金赛的‘女性的性行为’专文里，他指出：许多女人在婚后的最初几次性经验中都不太愉快，往往要好几星期、好几个月，甚至一年的适应，才能完全放松，尽情享受性生活。金赛博士又接着分析许多男人对妻子的态度，他说：大多数的男人对妻子这方面的问题往往表现出不耐烦的态度。因此，他建议女士们在婚前最好与不同的男孩子尝试不同的性经验，因为要是她将来适应不好，也许爱她的先生将很不耐烦。”

??我想不出比这更不道德的行事动机与藉口。我希望女士们自爱自尊，耐心等待一个真正爱你，以无条件之爱体帖你的配偶出现。这样的丈夫不会剥夺你向他示爱的机会，体贴，正是丈夫爱妻子的最好证明。

fayleong

选择在你

??在这三种爱中，你最想要拥有的是一种？我想没有人会故意选择“假如式”的爱，因它需要你不断地、永无止境地付出努力。所以只剩两种选择。奇怪的是，许多人都选择“因为式”，也许有人认为能以此方式被爱，是件很光荣的事。因为自己有某种本钱、资质而被爱，是件光彩、令人洋洋自得的乐事，使我们更有自信，自视更高但其质地太脆弱，至终只是自我挫败。

??爱的秘诀就是第三种：无条件的爱。这可非比寻常。因为其源头乃是神自己。没有任何人能不在神的圣灵内住及控制下，而能持续不断地流露这种爱。而神却慷慨地将这爱赐给那些愿意承认需要它、需要神帮助做到无条件的爱的人。

??为何这种爱如此稀罕？为何它如此深奥？原因在于它与人的骄傲心对立。我们都不愿意承认自己凭着意志力和决心无法成就心中的渴望。我们宁愿漠视无条件的爱，因为牵扯到性的问题，它需要相当的纪律和自制力，需要我们牢记：情感和情欲是要为我们服务的，而不是我们去服务于它。

??你是否厌倦“假如式”和“因为式”的爱？你能拥有“无条件”的爱。它才是爱的秘诀。如果你希望与异性伴侣体验这种爱，也许你们的观念需做相当的调整。你需要让你最重要的性器官接受再教育。

fayleong

有 一 位 态 度 十 分 傲 慢 的 青 年 人, 听 完 牧 师 讲 道 以 后, 提 出 质 询:“耶 稣 在 哪 里? 神 在 哪 里? 只 要 拿 出 来 给 我 看 看, 我 就 相 信.”大 家 一 时 无 法 劝 服 他, 觉 得 很 为 难, 于 是 他 得 意 洋 洋 的 宣 告 说:“你 们 既 然 拿 不 出 来, 其 就 不 信.”

这 时 老 牧 师 走 近 他, 握 了 他 的 手, 非 常 诚 恳 地 请 教 他:“我 的 朋 友, 你 贵 姓?”青 年 人 答 道:“姓 黄.” 老 牧 师 又 问 他:“令 尊 贵 姓?”青 年 人 奇 怪 的 回 答:“当 然 也 和 我 同 姓 黄 啊!”老 牧 师 又 问:“令 祖 父 呢?”青年 人 温 怒 不 答.

老 牧 师 说: “令 祖 父 现 在 在 哪 里?”他 答:“不 在 了!”老 牧 师 忽 然 十 分 严 正 地 对 他 宣 示:“我 不 相 信 你 有 祖 父, 请 你 拿 出 来 给 我 看!”青 年 人 辩 解 说:“我 一 定 有 祖 父, 不 然 我 从 和 而 生?”

老 牧 师 于 是 和 颜 悦 色 告 诉 他 说:“对! 你 说 的 不 错, 我 们 若 不 是 有 神 的 创 造, 我 们 人 从 何 而 来? 可 惜 你 只 信 有 父 亲、祖 父、曾 祖 父, 但 你 却 不 信 使 你 有 父 亲、祖 父、曾 祖 父 的 神.”

那 位 青 年 人终 于 在 众 目 睽 睽 之 下 无 语 可 答.

  

我 们 无 法 证明 爱, 但 爱 的 存 在 却 是 千 真 万 确, 无 人否 认 的 事 实.

很 多 人 想 以 不 能 证 明 神 的 存 在 来 反 证 神 是 不 存 在 的. 然 而, 亦 有 很 多 人 以 不 能 证 明 神 的 不 存 在 要 强化 神 存 在 的“证 据”.

无 论 你 怎 样 证 明 和反 证, 神 的 存 在 在 那 些 经 历 过 他 的 人 不 成 问 题, 却 是 不 可 推 委 的 事 实 体 验.

  

（万富奇，每周一谈，SCMC，2000年）

一生有你

一个人的能力真的有限，很多东西真的扛不动了！只能求上帝帮帮我们！所以，我发这个帖子，寻求祈祷......（请大家有时间去看看，我真的很希望能得到你们更多的祝福和祈祷！）

帖子链接：
http://cforum2.cari.com.my/viewthread.php?tid=1447315

我先谢谢了~

fayleong

约会，婚姻或寻到终身伴侣的目的错误的目的：

    * 骄傲和向朋友们炫耀
    * 性方面的满足
    * 社会的压力
    * 暂时和季节性的乐趣
    * 不完全感

是否你们真的能通过彼此达到"完全"呢？

单身而未婚的人是正常人吗？

你们寻求最佳伴侣的出现，这一点有多重要？
耶和华 神说："那人独居不好，我要为他造一个配偶帮助他。"(创2:18)

圣经指出上帝并不是想让我们独身一人生活。然而首先我们必须认识到以下几点：

    * 单身并不是一种咒诅，原因在于上帝造了我们，使我们独一无二并且有价值。
    * 在单身时期你们得以与上帝建立更为亲密的关系，全身心地、毫无羁绊地服事上帝，装备自己。
    * 在这一时期你们也可以通过学习以圣洁的方式彼此相爱来装备自己。

上面的经文也阐述了获得终身伴侣的正确目的：

    * 获得同伴。婚姻是两个人之间最亲密的关系，仅次于个人与上帝之间的关系。
    * 相互帮助。这意味着：
          o 在拥有技能，品性和体格特征方面配偶必须相互补充，适合对方；
          o
          o 婚姻必须产生协力优势（较二人各自服事更为有效）；
          o
          o 他们必须互相支持和保护；
          o
          o 双方决心借着婚姻更有果效地共同服事上帝。
    * 获得终身伴侣的另一个目的是生育敬虔的后代。

婚姻不是彩票游戏。成功的婚姻不是凭着偶尔"碰"对了人就能取得的。

婚姻是两个人之间的承诺。这一承诺的时限是他们整个的余生。上帝已经照着他的旨意，按着他的时间表为你预定好了你未来的配偶。而只有遵行他的计划才能使你的婚姻经受得住时间的考验。
恋人关系中应该了解的九个事实

   1. 同婚前不发生性关系的未婚夫妻相比，婚前就有性行为的未婚男女更有可能在婚前分手。如果年轻女子在这方面不让步，她倒更有希望与男友继续维持恋爱关系；
   2. 尽管时代改变了，然而许多男士仍不愿意娶一位已经与其他人有过性关系的新娘。好男人都会尊敬那些正直诚实的女性。如果有人向你威胁说，若你不和他婚前发生性关系，他就要把你甩了的话，你最好还是先把他甩了吧；
   3. 贞洁的人们有可能获得比失贞的人们更为快乐的婚姻。童贞只能给一个人，也只能给一次——你们肯定希望把它交给那位上帝为你们指定的人儿；
   4. 婚前有性行为的人更有可能在婚后分手或离婚。他们在婚前的性行为越多，就越有可能相互怀疑或猜疑；
   5. 失贞的人们会认为和他人有性行为没有什么关系，因此他们在婚后更有可能犯奸淫；
   6. 失贞的人们更容易上当而和不适和自己的人结婚。性可能使人变得盲目。因此我们需要检查一下自己内心的动机是否的确不是出于性的驱使；
   7. 有婚前性经验的人不太容易对婚后性生活的总体感到满意。你永远不会忘记"第一次"的经历，因而常常会去做比较；
   8. 婚前发生性行为可能会导致糟糕的婚姻。往往是一对未婚男女开始认真考虑他们之间的关系，认为将会与对方结婚，于是便发生关系，后来才发现他们之间并不合适。然而或出于歉疚，或出于责任，他们被迫结婚；
   9. 婚前发生性关系可能会破坏婚后的性生活，原因可能是一方或双方有负罪感、害怕以及自尊的丧失，也可能是由于他们在性生活上轻易不能得到满足，因而寻找错误的方法去增强性能力。

十种关于爱的错误认识

   1. 为度过一个美好的夜晚，女孩应该付出些什么——爱不是一种交易；
   2. 只要不再有进一步的举动，亲吻和爱抚没有什么关系——亲吻和爱抚可能发展成另外的行为；
   3. 有关异性约会的问题到发生时再考虑怎样处理也不迟——现在就做出决定，这样到了时候你才能在表达爱意之前保持清醒头脑；
   4. 基督徒可以与任何其他基督徒约会——基督徒约会基督徒是必须的条件，但并非唯一的先决条件；
   5. 对某人感到强烈的爱意，那就是真爱——感觉是暂时的。真爱包含了承诺，并且必须是双方的承诺；
   6. 一见钟情仍然存在——在大多数情况下一见钟情都不是真实的，它只是肉体的吸引。一个人是看不透别人的心灵和思想的；
   7. 答应对方的要求和他发生关系，他就会更加爱你和欣赏你——你是否希望你的配偶只是基于性的因素欣赏你？
   8. 如果你们彼此相爱并且关系富有意义，那么你们发生性关系就不算错——无论你们之间有多么相爱，即便你们已有婚约，婚前性行为仍然是一种罪。上帝把性作为最宝贵的礼物，只是送给了已婚的夫妻们；
   9. 快乐的婚姻只需要有好的性生活——性可以加强夫妻之间的联合，但它并非是最重要的因素；
  10. 只有"我自己"才会了解和分辨什么是真爱，什么是痴迷——中国有句谚语说："不识庐山真面目，只缘身在此山中"。你可能爱吃榴莲，但从未想到过榴莲的气味会影响到你周围的人。

几句忠告

   1. 不要只为现时活着——婚姻是终身大事。
   2. 不要只为好感活着--理智胜于感觉，应当寻求事实。
   3. 不要犯奸淫——上帝恨恶罪恶。贪恋地抚摸他人的身体或亲吻对方，这和发生性关系一样都是罪。
   4. 不要匆忙地确定关系——真爱可以等待。想想还要经过多少年你们才会结婚吧！而这婚姻将一直延续到你们生命的终点。
   5. 不要“随大流”——单身并不是坏事。对于单身的你，上帝有着他的目的。
   6. 不要指望你能改变另一方而结婚——只有上帝才能改变一个人的品性。若你硬要自己去改变对方，那只会以争斗和争论告终。
   7. 不要同居试婚——这样是对你婚姻生活特权的剥夺。
   8. 不要和非基督徒约会——基督徒和非基督徒的人生目标不同。在大多数情形下，往往是非基督徒使基督徒远离上帝，而不是基督徒把非基督徒带到上帝的面前。
   9. 如果你不想结婚，那就不要和对方约会。否则你不但自己不能专心仰望上帝，而且还会影响另一位基督徒的生活。另外，你们还可能关系破裂，那样只会给双方带来伤痛。

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尚未有人得以完全领会那种与上帝之爱类似的完全的爱，可我们还是能够逐渐更深地了解这种爱。因此如果想要知道如何去爱，最重要的一点就是我们去了解上帝是怎样爱我们的，以及我们如何能够爱上帝。
如何明确敬虔圣洁的关系——关系发展的5个阶段

   1. 团契
          * 在地方教会的环境中，信徒们之间互相负责任。在这一阶段我们的责任就是激发彼此的信心。
          * 我们之间的关系是普通的主内弟兄姊妹的关系。
   2. 友谊
          * 较一般弟兄间的关系更为亲密，彼此有更多的机会在一起工作和服事上帝，并且卓有成效。
          * 这一阶段是单纯的友谊和工作伙伴关系，之间没有隐秘的动机。
          * 在日常的环境中彼此进行了解，诸如对方对他人的举止/态度，在分派的工场里是否值得信赖，服事上帝是否一贯持久，对教会领袖们修正言行的反应如何。
          * 观察对方如何应对生活中的难处（工作压力、生活危机管理等等）。
          * 能直率地纠正彼此的错误。
          * 能完全地利用包括个人和工作伙伴这两方面的属灵恩赐。
          * 这个阶段里，上帝分别对各人的品性做炼净的工作，但不是作为婚姻的预备，而是为了各人灵命的长进以及更好的事奉。
   3. 求爱
          * 如果不打算结婚，你就不要进入这个阶段！
          * 通过祷告、向教会领袖咨询、对灵命成熟程度和属灵能力的观察，共同寻求上帝的旨意。
          * 祷告——安排一段时期的祷告，以决定是否明确这一特殊的关系。
          * 咨询——蒙上帝祝福的关系不仅仅是两人之间的事，而应成为对众人的祝福。
          * 应向教会领袖负责，这样可使我们不会做出错误决定，引起不必要的尴尬（尤其当发生单恋时），也不致影响弟兄姊妹之间的关系。
          * 向领袖负责意味着在做决定前就征询他们的意见，而不是决定做好后才通知他们。
          * 高尚——把你们的关系完全交托给上帝，得到他的许可后再决定进一步地发展。
          * 正直——维持正当的关系，最大限度地控制和约束自己。
          * 在圣经（无条件）原则方面，双方必须相互认同，彼此欣赏，以一心一意事奉上帝为共同目标。
          * 这个阶段可能需要几年时间，原因在于上帝可能需要对两人进行试验或进一步装备他们。因此双方必须耐心等待上帝的时候来到，尤其当一方仍在学习或尚未成年时更该如此。
          * 这一阶段并非一定要以确定关系和约会告终。
          * 如果两人关系不能理想发展，他们仍可保持弟兄姊妹的关系，不会给对方带来伤痛。
   4. 婚约
          * 在得到上帝的确证以后，未婚夫妻就等于彼此有了结婚的承诺。到这个时侯约会才真正开始。
          * 一旦有了婚约，尽管未婚夫妻的婚姻状况仍是未婚，人们却会把他们看作夫妻。
          * 在这个阶段，性的诱惑越发强烈，因此抵制诱惑、保持圣洁变得更加重要。
          * 双方在灵命上应该继续长进，但不应各自进步，而是应朝着建立家庭、共同事奉的方向发展。
          * 继续向教会领袖负责，尤其是关于内心的思想意念，因为思想意念可能犯淫乱。
          * 彼此之间不要太"粘乎"。重复一遍，蒙上帝祝福的关系不仅仅是对当事人双方的祝福。
   5. 婚姻
          * 持续一生之久的契约关系。
          * 正确而完整的次序应该是：庆祝——在上帝和教会会众面前举行公开婚礼；承诺——按照传统成为丈夫和妻子；完成——享受上帝的礼物——婚姻里的性关系。
          * 次序必须正确而且完整
          * 不要颠倒次序，把性放在首位。只有通过婚约的承诺才能获得性的满足。

如何选择终身伴侣：在恋爱前的友谊阶段就应考虑的因素

    * 观察另一方的属灵生活；
          o 重生的基督徒；
          o 委身基督徒；
          o 在基督的品性和思想方面已经成熟
          o 作为补充和补偿因素的属灵恩赐
    * 拥有从上帝而来的相同的异象；
    * 从上帝、敬虔的婚姻顾问或教会领袖以及双方父母那里得到确证；
    * 社会/精神结合适合性——教育 、年龄和文化；
    * 喜爱和厌恶之物；
    * 习惯；
    * 态度，价值观和习惯应相似；
    * 在情感上两人必须能够合作，在日常生活中他们应能够象朋友那样相互支持、友好相处；
    * 身体结合适合性 - 身材如高矮胖瘦，健康情况，先天才干和禀赋

有一种严峻的检验标准可以让你知道是否该继续求爱过程，那就是：如果你的(a)牧道，(b)研究/事工以及(c)见证（对任何人都并非绊脚石）有长进，那么你们可以继续发展；否则就应停止和回头……

蒙上帝祝福的关系自然就能证明二人比一人强。如果事实不是这样，那我们就需要检查一下我们期望得到BGR的内心动机。可能我们并不具备正确的立足点。

这种关系必须有益于上帝的国度。假如我们按着上帝的计划奉献自己，我们就必能从上帝那里得到最好的祝福。

同时这种关系在资金准备、时间安排、成熟程度等方面是切实可行的。有的人会敢于把你需要但又不爱听的事情告诉你，你可向他们征求意见。
结论

实践无私的爱。

从天国的角度来思考。

单身时尽最大努力服事上帝。