[18/4/11 更新] 213# 我不是蛋糕師傅

jetlee82

小明在作文簿上寫到：「我家有爸爸、媽媽和我三個人，每天早上一出門，


我們三個人就分道揚鑣，各奔前程，晚上又殊途同歸。


爸爸是建築師每天在工地上比手畫腳；


媽媽是售貨員，每天在商店裡招搖撞騙，來者不拒；


我是學生，每天在教室裡目瞪口呆充耳不聞。


我的家三個成員臭氣相投，家中一團和氣。


但我成績不好時爸爸也會同室操戈，心很手辣地揍的我遍體鱗傷，五體投地。


媽媽在一旁則視若無睹或袖手旁觀，從來不曾見義勇為，有時甚至助紂為虐。」


老師問小明：你考試成績不好的話，你父母怎麼懲罰你？


小明：80分以下...女子單打   70分以下...男子單打  60分以下...男女混合雙打

VincentLong

哈哈。。。。
还蛮好笑一下的。。。

jetlee82

和女友愛愛後她說：「你是我的。」
然後用手抓住我的dd說：「這是我一個人的。」
我問：「連我的都不是了？」
她說：「對！」
我無奈只好對她說：「那請你把它借我用一下，我要上廁所。」
mm(傷心的哭了)：...............你上我還不夠嗎？還要去上廁所？你這個沒良心的人~~~~~~~。
偶(歎口氣):沒辦法,還不是為了生活....
　　mm(抓住偶dd一頓暴打):說!除了廁所你還上過誰?!
　　偶招架不住):不要啊~~~我招,我全招...
　　mm(一腳踩在偶頭上):快招!從頭招起!!
　　偶(流著熱淚):其實這一切都要從我8歲那年說起....,就是那一年,我第一次上了「學」，從那時候開始,我除了星期天外天天都要上她.哎......,那是她還很小,叫小學,我從8歲起上她上了16年,從小學上到她變成大學.......
　　mm(用腳撥動偶的頭):你倒挺專一的嘛!
　　偶(痛啊~~~):沒有....,在我21歲那年,我已經對上她感到厭倦了,我開始上「網」,天天上,白天上一次,吃完晚飯還要上一次......
　　24歲那年,我和「學」分手了,我開始上「班」,每天都要上,上8個小時......,這是一段強制的戀情,而我喜愛的「網」,只能在每天晚上和星期天才能上........
　　mm:就這麼多,沒有了??
　　偶(純情的眼神):真的,真的沒有了.....
　　mm(舉起拖鞋):敢騙我給我招!
　　偶(雙膝跪地):我說~~!我全說~~~....,其實,我每次上你之前,都要先上
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「床」..........

jetlee82

一位孤苦無依的孕婦昏倒在一所醫院門口，被醫師救了進去，她即將臨盆卻又難產，醫師幫她生下一
個男嬰而母親不治死亡，臨終前她懇求醫師一定要幫她的小孩找到一戶人家收養，醫師想了一下終於
點頭答應了。同一個時間有一位神父因為肚子里長了一顆尋常獪到醫院來割除，醫師就騙他說他生了
一個小孩，神父很高興地說：真是上帝的賜與。便把小孩抱回去撫養。  
時間一過就是二十年，小嬰孩終於長大成人，神父卻一病不起，他自覺不久於人世，有一天就把那孩
子叫到床前說：「兒呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其實我不是你真正的爸爸，我是你媽，
你真正的爸爸就是隔壁教區的那個神父！！」

jetlee82

注：广东话
一名猶太妹回娘家對佢亞媽講 :
"我要同亞周離婚！結婚咁耐個衰佬晚晚走後欄，
攪到我個後門好似5蚊銀咁大，未結緍前我個後門只係好似斗零咁大咋。"
佢亞媽做同佢講:


"亞女呀！你個老公係大班，大把銀，你住過萬呎豪宅，大把工人、司機服侍你，重有法拉利比你揸，手袋、皮鞋件件名牌，每個星期有5萬銀零用費，每年去歐美6次shopping，而家你為咗 4個9毫半而放棄所有！你識唔識計數o架？"

[ 本帖最后由 jetlee82 于 14-1-2009 12:01 PM 编辑 ]

jetlee82

一女老師教學生讀：「A，B，C，D…………」

發現有個學生不讀...。

老師就問他為什麼，這個學生說：「我媽媽說，『B』是不好的字眼，是用來罵人的。」

老師就說：「你媽的B，跟老師的B，是不一樣的。

你媽的B是罵人的，老師的B是外國人用的。」

xxxlmyxxx

原來神父搞基的

jetlee82

任性刁蠻的春枝姐總算要嫁人了，準女婿拜見未來的岳父岳母時，


岳父大人看著這個瘦弱的男生，語重心長的說︰「結婚以後，你一定要...」


女婿馬上接口說︰「我知道啦，結婚以後我一定會好好照顧春枝的！」


岳父搖搖頭說︰「不是啦，我的意思是說，結婚以後啊......


你一定要......


一定要......


....一定要好好照顧你自己！」

jetlee82

某国人好战。 古时 几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗, 根本没有时间结婚生子, 所以 人丁越来越少. 当时 一个国主就出了一个国策, 让所有的男人 不论何时何地, 都可以随便跟任何女人发生关系, 来保持人口的出生率. 所以 在休战期间, 某国女人都习惯了「无论何时何地」的那种方式, 乾脆 就背著枕头、被单出门, 後来 就成了现在所谓的「和服」. 很多女人被人「无论何时何地」後, 对方都来不及告知姓氏, 就又去打仗了, 所以 她们生下的小孩 就出现了 「井上」、「田中」、「松下」、「渡边」、「山口」、「竹下」、 「近藤」……等等的

jetlee82

暑假，我闲着没事，就把两个小侄子接到家里来玩儿。一天晚饭后，大家坐在一起看电视。很快，电视机上出现男女接吻的画面，只见两个五六岁的小侄子忙把头扭到一旁，齐声说：“少儿不宜！”
过了一会儿，电视中又出现了这类画面，他俩无可奈何地长叹一声：“唉，又是少儿不宜！”我觉得很有趣，就问他们这是谁教的？十四岁的女儿连忙得意地表白：“当然是我指导有方了！”


此后几天我发现，只要电视中一出现亲吻的画面，两个小家伙就乖乖地回避，并大声说“少儿不宜”，看来女儿所言不虚啊！

快开学了，我弟来接他们回家，我把两个小家伙儿送到楼下，十分疼爱地亲了亲他们的小脸蛋，不料他俩扭了扭头，认真地说：“姑姑，少儿不宜啊！”

jetlee82

話說某鎮上有一個生性刻薄的老闆，他有一個漂亮的女兒，還請了一個好色的伙計。


有一天，伙計對老闆說：「給我半小時的時間，讓我出去吃飯。」


吝嗇的老闆不答應：「半小時太久，五分鐘！」


伙計：「五分鐘太短，不然請小姐幫我弄個炒蛋，我就不用出去了。」


老闆說：「好吧！但是要快一點。」


伙計一聽，馬上衝上二樓，色迷迷的對著老闆的女兒說：「小姐！老闆要妳和我做愛。」


小姐不信，隔著地板問：「爸，你真的叫我做那個嗎？」


老闆：「對啦！對啦！快點做，別耽誤時間。」


於是伙計和小姐在二樓地板做了起來，這時流出一些水狀東西，從二樓地板細縫流到樓下，正好滴到老闆禿頭上。


老闆：「女兒啊！妳到底會不會做呀？蛋白流得滿地都是！不要白白浪費！」

jetlee82

阿呆和阿瓜到小鎮上的雜貨店買東西，


結帳時看到櫃台貼出的廣告說「Free Sex」，就問那個老版怎麼玩。


老版說：「你們付我一百元，猜猜我在想哪個數字，猜對了就有免費性服務。」


阿呆阿瓜湊了一百元，商量了一會後，說：「我們猜3。」


老版說：「錯了！我想的是7！」阿呆和阿瓜很失望的回家了，


還告訴他們的老婆這件事。


過了幾天阿呆和阿瓜又來買東西，又湊了一百元玩，阿呆說：「這次我們猜5。」


老版說：「抱歉又錯了，我想的是1。」


於是他們又很失望的走出去了。


走到一半，阿呆突然覺得很懷疑，他跟阿瓜說：「我覺得這其中有詐耶！」


阿瓜說：「不會吧？我老婆說上次她來，一天就猜中了五次耶！」

jetlee82

3個男人睡在帳蓬裡有一天...有3個男人睡在帳篷裡  (1個睡在中間,其他2個睡在兩旁)
然後隔天早上...睡在2旁的男人褲子都濕濕的
睡在2旁的男人就互問:[你昨天做了什麼夢?]結果2個都回答[春夢]
最後睡在2旁的男人問中間那個人做了什夢
中間的就說:[我夢見我在划船]

jetlee82

有一天閃電俠正在空中巡邏，當他飛過一棟高樓時，發現一間屋子
內一個美麗的女郎正赤裸著身體，躺在床上四腳朝天做出猥褻的動作。

閃電俠一時興起，於是，用他閃電般的速度，進去和女郎翻

雲覆雨一番，然後瞬間的離開，前後只用了零點一秒的時間。
第二天，閃電俠遇到他的好朋友隱形人，
隱形人：「我昨天和我女朋友在做愛時，感覺好像有人在戮我的屁股」

jetlee82

一個妓女決定決定要金盆洗手了，再也不【幹】了！！！

隔天，她到教堂向神父告解，打算從此以後展開另一投的嶄新生活。
妓女：「我必須向你坦白，我原本是個妓女。」

神父：哦？妳為什麼要從事此行業呢？
妓女：唉，都怪當初年輕不懂事，貪慕虛榮……不過，
我從今天起，我已經從良了。
神父：那很好，我替妳向上帝說話。
過了一會兒。。。。。。。。。。。

妓女：我..還..有一..件事..情(吞吞吐吐的說)。
神父：說吧，在天父面前還有什麼好隱瞞的呢？

妓女：我昨天不小心把一個客人的寶貝咬斷，因為他想白玩嘛，

所以我就讓他絕子絕孫。神父：嗯，妳得到赦免了。

妓女：妳不用向上帝說嗎，這樣就赦免我的了嗎？

神父：那個人已經原諒妳了，自從妳把他的寶貝咬掉後，

他就已經轉行做神父了，不需繁衍子孫了。

jetlee82

(上國文課時,老師講到辛棄疾的“破陣子”，其中有提到「的蘆」 )
師： 歷史上共有三匹有名的千裡馬漩漶漯漧，蜺蜲蜢蜦的蘆是劉備騎的，那麼還有什麼有名的馬呢？！
生A ：關羽的赤兔馬
師： 很好，那麼還有一匹呢？！是誰騎的 ？！
全班一遍寂靜
師： 真的沒人知道嗎？
生B ： 爪黃飛電 ( 註 ：三國志裡面的名馬 )
師： 爪黃飛電 ？！這是什麼？！不對！告訴你們好了，騎的人是項羽！那麼他騎的是麼馬呢？！
生C ：霹靂馬
師： 不對！不要亂講
臺下： TOYOTA ！
師： 不對！再想想看！他自刎的時候
生D ：虞姬
師怒笑曰 ： 什麼虞姬！！我是問 " 白天騎的 " ，不是晚上騎的！

jetlee82

神父因為一件緊急事件必須暫時離開，但他不希望讓信徒們找不到神父．所以他只好打電話請對街的猶太牧師臨時來幫他代一下班?


猶太牧師：「我不會耶，我不知道要對來告解的人說些什麼．．．」


神父：「很簡單，你過來看看幾次就會了。」


猶太牧師來到教堂，和神父一起坐在告解室，過了一會兒，果然有個女人進來告解了?


女人：「神父請寬恕我的罪，我與人通姦。」


神父：「妳做了幾次？」


女人：「三次．．．」


神父：「唸二次『聖母瑪麗亞』，再放五元在箱子裡，這樣妳就不再有罪了。」


幾分鐘之後，又有個男人走進了告解室．．．．


男人：「神父請寬恕我的罪．．．」


神父：「你做了什麼事？」


男人：「我與人通姦。」


神父：「幾次？」


男人：「三次．．．」


神父：「唸二次『聖母瑪麗亞』，再放五元在箱子裡～～～～這樣你就不再有罪了。」


猶太牧師看了一會覺得很簡單，於是神父就離開了


幾分鐘後，又有個女人走進了告解室．．．．


女人：「神父請寬恕我的罪，我與人通姦。」


猶太牧師：「妳做了幾次？」


女人：「一次．．．」


猶太牧師：「那妳再回去做二次～～～這星期我們特別優待，五元可以做三次．．」

痴呆

哈哈！！超棒！！看后不管心情多差都会好起来！！

kenryu19891223

真想把楼主打去枪毙算了

飞翔自由人

儿童不宜