佳礼最齐全的转贴笑话，此帖有超过1万篇笑话，祝大家阅读愉快

郑汉良

还是上大学的时候得事情，一次外出在学校银行取钱，银行的出纳把10张100块的人民币递给我时，不知哪根神经短路了，脱口而出：“能不能给换成2个500的，拿着方便！”那人愣了几秒钟，然后大笑，当时真恨不得找个地缝钻进去。

郑汉良

昨天有亲友大寿，吃饭的时候有一打寿包，可能寿包做好后摆放的时间比较长，我吃了一个觉得还可以。旁边有一个亲戚拿了一个来吃，刚吃一口就说：“这寿包怎么这么硬。”要知道我一时口快说了一句不能收回的话：“你的包皮硬吗？我的包皮挺软的。”天啊！！！要知道我是一个未嫁的女孩吖

郑汉良

记得刚毕业出来工作.
因为以前使用工作站.所以公司的温度通常都调在16C左右.而且天天熬夜.身体比较怕冷.
虽然外面的太阳火辣辣..但我却在公司冷得手脚冰冷.好不容易抢到一件棉袄穿上身就不舍得脱掉.
但通常做新人.通常好多事情叫到就要去帮手..那天刚好秘书都在忙.买饭就只好由我来办了...匆匆忙忙跑下楼.
一路上发现回头率超高..暗喜..难道终于有人发现我的帅啦?买完饭刚准备走.卖饭的大妈终于忍不住问我..这么热你穿棉袄不难受吗?
晕倒..原来那件宝贝的棉袄还在身上忘记了脱掉...难怪那么多人看着..
原来自己做了一次棉袄怪客.郁闷.@#&*^&^!(&*@.......

郑汉良

我昨晚来例假，今天早上还要外出开会，真是不爽。
肚子疼，所以中途出来上厕所，结果，一进门看到一个男的在蹲坑，但见隔间里面伸出个半秃的脑袋，嘴里还叼着一根烟。吓得我以为自己跑错了，掉头就往外跑，一边跑一边说：“对不起对不起！”那个人还说：“没关系。”
可我跑出来一看，这……是女厕所啊……
发短信给同事，同事昏厥后醒来安慰我说：“不要紧，虽然你俩都吃了一吓，但是他当时走光，事后羞愧，你还是赚到了……”

郑汉良

一次和朋友一起去吃牛排，因为聊的甚欢竟完全没有注意到自己把刀叉拿反了，朋友大概也不好意思提醒我，吃着吃着由于牛排比较硬，割了半天没反应，朋友实在看不下去了就说“你就不能反过来割么！”可怜的我还是完全没有意识到这个问题，于是会错了意把牛排翻了身继续割。。。。此时那个朋友大概已经完全撅倒了。。。。直到餐厅广播里开始放如何正确吃西餐的话，我才意识到，赶紧逃出了餐厅。至今也不知道是餐厅服务员看到我后故意放的，还只是他们每天都会放的巧合。。。。。

郑汉良

我24岁,未婚.这天有个女人带她5岁的女儿来买玩具.买完了以后,她女儿特别有礼貌得对我喊了声:"阿姨,再见--!"我没料到她会叫我。心里突然美滋滋得.也跟着回了声:"再见~!阿--"没"阿"出来,其实，我是打算叫"阿姨"的...

郑汉良

话说有段时间本人连续通宵,经常弄得精神不振,而即融咖啡已吃出抗体,变得毫无疗效,于是决定去商场购买罐装咖啡求助!大型朝市卖的罐装咖啡琳琅满目,看得我眼花缭乱,心想这次肯定能买到合适的咖啡了~~走近一看才发现这些罐装咖啡全都价格不菲,大多要25块以上,实在超出了我这穷鬼的预算!料想这次是白来了,突然间,发现了雀巢有种罐装咖啡只卖10多块,实在超值,想也没多想就买了罐回去尝尝味道!
拿回宿舍用开水一泡,发现味道很淡,仅仅比白开水强些,以为是自己水放多了,于是减少水量又泡了一杯,还是淡然无味,这下把老子惹火了,什么口味的烂咖啡?把罐装咖啡罐子拿起来端详一番,发现,咖啡后面还有两个小一号的字-------伴侣~
...........

郑汉良

在珠泉完小上小学六年级时..一个夏天 天气比较闷热 下午最后一节自习课 班主任老师不知道上哪去了 我和同桌商量了下 准备出去买根冰棍吃 正好我是坐在靠走廊窗户旁的座位 于是我俩决定跳窗户出去 我向来比较"勇敢" 于是我说我先跳
跳了 ... 刚落地 传来班主任嘶哑的咆哮"跑哪去 ..?"
"上个厕所"
"上厕所用得着跳窗户吗?"
"我 我 ... 真的 比较急"
"不像话 ...你给我跳回去!!!"
小时候没什么思想 一味听从老师的指挥... 还是跳回去了
全班爆笑!!!!!!!!!!!!!!

郑汉良

那天与同学A君聊起小时候的事。
小时候A的妈妈不准A在家看电视，A只能趁A母去上班偷偷看。等A母快下班的时候把电视关上，再把电视机罩整理好。
后来A母发现了他的伎俩。于是下班第一件事就是模电视机屁股热不热。
于是A的善后工作有多了一道工序：用电扇把电视吹凉。
这天，可怜的A吹凉了电视，盖上罩子，拿起书本做学习状。结果A母回家来第一件事————摸电扇。

郑汉良

记得高中毕业聚餐的时候，我旁边坐的是我们班上一个挺漂亮的女生。那天，我们男生都喝的不少，连不少女生也喝了不少，都有点晕乎晕乎的。我刚和我们老师干了一杯，低下身去拿啤酒准备再倒满，结果不小心碰了旁边女生的椅子，也没怎么疼。等直起身来的时候，旁边女生最先发现，问我你额头怎么有血，我还有点晕乎说怎么可能，就那么碰了一下，怎么肯出血。然后她很肯定，周围的人也在附和，于是我自己手指头摸了一下，感觉还真有点，然后很经典的把手指放嘴里吮了一下。感觉味不对，不过当时也没多大反应，卫生纸擦了一下就好了。
直到--------那女生旁边的女生对她喊了一声：啊，你凳子上怎么那么多血？而那女孩一下子往厕所冲去，我回头的时候看到只看到那女生白色的裙子上下摆红红的全是血！！！！彻底晕了！！！！

郑汉良

前两天和朋友一起逛街,朋友突然想买一条黄金链子..我们就到处看有没有好看的..朋友走到一家店面想进去看看..我一把拉住她..大声说:"人家是卖银的!!!"朋友和周围的人全都差异的看着我.店员的脸都绿了..他们以为我说的是"卖淫"而不是"卖银"..其实我只想告诉朋友这家是卖银子的..不是卖黄金的...

郑汉良

那一天我回家，走在路上，前面是两个背影极其窈窕的女孩，看的我都快要流口水了，她们正好还和我顺路，我当时心里美的就别提了，可是走着走着我心不在焉的老毛病又犯了，眼睛里是美女，心理却在想卧推的动作要领，然后一边模拟发力，可是！！！！！！！！！！
可是
可是
我恰在这时放了一个屁，比较响，估计有75分贝（汽车的噪音是70分贝）
那两个女孩听到声音就回头看，我该怎么办？
一个人的正常回头速度有多快，我不知道，但是我知道就在她们回头的时间里，我找到了解决办法，我决定卑鄙一次，我决定架祸于人，于是我也回头向身后看去………………、
可是
可是
可是
我的身后一个人也没有………………

郑汉良

昨天看到了绝对不该看的一幕！我女友经常和他父母视频聊天。昨天也是，和他爸爸聊完了之后，女友关了语音但没关视频。然后她去冲凉了，我就最小化窗口玩我的游戏，过多一会儿，我的对家出棋巨慢，我不经意间点出了视频窗口。这一点不要紧，差点没让我喷血。视频中，我那性感的岳母正和老岳父聊天看网页，最要命的是她那敞开的小外罩下竟然没穿胸衣！！岳母的mm显然比老婆的大！！！我禁不住，啊了一声！老婆在里面问，怎么了？我赶紧隐了窗口，愤愤曰：输棋了！！

郑汉良

记得还在中专读书的时候,我在班上有一个玩得非常好的哥们.我们两个人的感情非常好,大家经常在一起玩的时候从来不拘小节。不管生活还是学习吃喝玩都在一起。
有一天我和他在宿舍的楼道上打闹，当时因为一件小事他对我“呸”（口中很少的 口水吐到）了我脸上，于是我奋不顾身冲上前去吐回来，但他已经跑开了一定距离。终于在教学楼楼道边的拐角上把他追上了 （我心里想的是终于可以吐回来了 ），我深深吸了一口气用力吐了一大拓口水，也没管方向反正是往他身上吐的。结果他反映也够快的一闪，正好他身后有一男同学经过。不幸的事情还是发生了，这一拓口水吐到了男同学脸上。我是万分尴尬呀 ，那男同学一脸苦瓜脸看着我。嘴里说到：这是啥子意思哦，我连忙说不好意思，真的不好意思，对不起。事后我想还好他是我们学弟，反之定会受皮肉之苦。

郑汉良

小时候，家里给买了小牙刷，但是还没养成刷牙的习惯。一次跟小伙伴玩，把他扑倒了，两个人离得很近，然后他皱着鼻子说，你没刷牙……

从那以后开始天天刷牙。

郑汉良

在学校超市买东西的时候，本来想把钱包暗格里面的几个硬币淘出来付账的。结果，一个不小心，condom从钱包里掉出来。。。。当时身边很多很多女生，形象彻底毁了

郑汉良

上个月，去了趟天津，在小吉利鞋业中山门店买了双鞋，见识了几个超厉害店员。看好哪双鞋要顾客自己拿、自己试，试完后不合适的自己原处放好，完全是自助式，买好鞋后还要自己装袋。我批评其态度不好，其店员说：你真以为自己是上帝呀！”，提出见经理，该店员更是口出狂言：“我就是经理！”“不就买双鞋吗，哪那么多话呀”。原来顾客在小吉利鞋业中山门店不是上帝，店员才是上帝，而且小吉利鞋业中山门店买一双鞋不算买，得批发。朋友说，天津有一部分人素质就是低，看不起外地人。本来对天津的好感一扫而光，建议天津市政府开除其户口，别让她们给天津人丢脸！

郑汉良

出差去某个市，晚上没事出去溜达。看到十几个擦皮鞋的在那里开工，生意还不错，个个都在忙。突然有人喊“城管来了”，顿作鸟兽散状，拎着工具就开溜。。现场只留下十几个坐着的顾客目瞪口呆，更有甚者光着一只脚，无奈地喊：“喂，还我的鞋……”。。///.Q.

郑汉良

小学的时候，有一篇课文里有这么一段话：“说起大兴安岭的数目，小明如数家珍，如松树，柏树……”，当时老师居然不知道如数家珍是个成语，以为是“如 数家珍”，然后交给我们说“数家珍是一种树”。。。。。我在课上提出来说老师说错了，结果居然被当众批评。

郑汉良

看了那么多的糗事都没发表过，今天也来发一个超**男的事。（本人是一怀孕七八个月的孕妇）早上坐地铁去上班，上了车靠着门边好拉的地方站着，边上还站了一个男的。坐在位置上的是一个中年女的，她到站了要下车时拉着我的手想让我坐下，但站我边上的那男的就使劲的挣开要往那位置上坐。拉我手的那中年女子不让，那男的就冒了一句“作啥！想抢位置呀！”当时我是狂汗......长这么大还从来没看过这么不要脸的男人。整个车箱的人都在看他，他坐下以后就开始一路装死，真是道德败坏！！！