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佳礼最齐全的转贴笑话，此帖有超过1万篇笑话，祝大家阅读愉快
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楼主 |
发表于 16-3-2013 04:44 PM
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史上最给力的卖家
和相恋六年的女友异地，她过生日前一天在网上定了蛋糕和花，结果当晚就发现自己被绿了，伤心了一夜。
第二天，卖家打电话来，说货送到了，可以付款了。
我：“能要去给我要回来么？”
卖家：“啥？”
我：“我分手了，不想我的蛋糕让她和奸夫吃。”
卖家：“你等着。”
过了十分钟，卖家来电话，说蛋糕要回来了，还说当着她公司人的面，告诉她：买家说了，不想让他的蛋糕，给奸夫吃。
我压了一夜的眼泪，当时就流出来了。
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楼主 |
发表于 16-3-2013 04:45 PM
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被小侄女吓坏了
在家小侄女跟我抢遥控器未遂，哭闹，跟我妈告状，用自己的小身子挡着不准我看，各种招数耍尽我也不给。
没想到，她开始一个劲地扇自己耳光。
我吓尿了，赶紧给了她。
这是什么贱招啊，无敌了！
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楼主 |
发表于 16-3-2013 04:46 PM
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哪位同学跑得最快
全班到郊外爬山，快到山顶的时候，班主任问：“哪个同学跑得最快？”
特别调皮的室友答道：“我。”
班主任说：“很好，照相机还在车上，你下去拿上来。”
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楼主 |
发表于 16-3-2013 04:47 PM
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老太太在身边倒下
前几天逛商场出来，男友去停车场取车，我在人行道上等他。
一老太太颤巍巍地向我走来，在和我轻擦一下后倒在地上。
说时迟那时快，我也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦地说着：“我的肚子，我的孩子！”
老太太自己爬起来，头也不回地走了，而且走路都不颤了……
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楼主 |
发表于 16-3-2013 04:47 PM
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摩托车有点小问题
最近哥的摩托车电启动出问题了，没钥匙也可以打开。
昨天上班遇上查车，被拿下。
交警华丽地拔下我的车钥匙，示意我去旁边交罚款。
我把车推出一段后，果断打火启动离去。
风中交警拿着我那只孤单的车钥匙……
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楼主 |
发表于 16-3-2013 04:50 PM
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150就当喂狗了
和朋友去吃饭，两个人吃了150元。
饭很难吃，而且还没吃饱。
我很不爽，对朋友骂道：“老子150喂狗了！”朋友点头称是。
两人都没反应过来，高高兴兴地回家了。
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楼主 |
发表于 16-3-2013 04:50 PM
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妻子开车太可怕了
“你这车开得太可怕了！”我对妻子说。
“你也太夸张！”她不满地说，“也没有差到那种程度啊！”
我摇了摇头，深吸了一口气，打开车门，游了上去。
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楼主 |
发表于 16-3-2013 04:51 PM
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女友的初吻给谁了
问了下女朋友的初吻给谁了，她却害羞的说道：
“小学那会班里面一男生特好看，班上的女生都喜欢他。
“后来那男生说亲一口两元钱，看班上女生很多都亲了，我也没忍住，花了两元钱。”
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楼主 |
发表于 16-3-2013 04:52 PM
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打的跟踪前面的车
打车，跟司机说：“跟着前面那辆车。”
司机师傅很兴奋：“好叻，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现；太远红灯时我们就会被甩掉。”
我：“师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去按脚。”
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楼主 |
发表于 16-3-2013 04:52 PM
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老大爷真会做生意
到一个小摊对大爷说：“我要一瓶加多宝。”
估计是卖完了，大爷在冰箱里面翻了很久。
他拿出一瓶和其正递给我，并说了一个我现在都无法相信的谎言：“加多宝改名叫和其正了。”
我掏出钱，拿着就走了……
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楼主 |
发表于 16-3-2013 04:56 PM
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再回来我就是孙子
和男朋友吵架，他生气摔门就走了。
我从窗户问他：“几点才回来？”
二货说：“再回来就是孙子！”我果断把门锁了！
两小时后，他在门口一边敲门一边喊：“奶奶我回来了。”
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发表于 16-3-2013 04:57 PM
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不要杀鸡给狗看
一同事说的。
一天他家杀鸡，狗在旁边看着。
烧了一大锅热水把鸡毛褪了。
热水没用完，就想着顺便给狗洗个澡。
结果狗吓跑了，藏起来怎么叫它都不出来。
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发表于 20-3-2013 02:02 PM
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郑汉良 发表于 15-2-2011 03:04 PM 
圣旨：奉天承运，皇帝召曰：由于你不爱我，罚你三天不准拉 屎，拉 屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋 死为止 ...
这招如果用在男朋友身上的话不知道会怎样勒....
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发表于 23-3-2013 04:15 PM
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能刷卡吗？
怀孕八个多月了，老妈去给我买月子服，和别人讲价钱讲了半天终于谈妥了
一摸口袋，没带钱。
于是老妈问“能刷卡吗？”售货员“能，咱们这里什么卡都能刷。”
老妈“嗯，那就行。”然后掏出了存折。
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楼主 |
发表于 23-3-2013 04:15 PM
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夸老婆
老婆：老公，你觉得我漂亮吗？
老公：呃……
老婆：觉得美呢，可以夸漂亮；觉得不漂亮，也可以夸有气质；觉得没气质，至少也得夸很可爱!
老公：你很善良。
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楼主 |
发表于 23-3-2013 04:15 PM
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报平安
放学回家,同学的爸爸顺路车我,于是我叫叔叔发一条短信给我妈妈报平安。
回家后发现妈妈抱着手机哭的梨花带雨,我问怎么啦？妈妈一把抱住我,给我看手机上那条破短信,
写着：是xxx（我的名字）的妈妈吗？不用担心,你儿子在我手上。。。在我手上。。。。。
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发表于 23-3-2013 04:16 PM
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有兄弟就是不一样
“哥，大事不好了，我看到嫂子在家淘宝呢。”
“什么！赶快咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快，你跑快点。”
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楼主 |
发表于 23-3-2013 04:16 PM
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好犀利的答案
有次生物考试，有道题目是写出DNA的中文名称，正确答案不是脱氧核糖核酸嘛，结果有个2货写的是：弟嗯哎。
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楼主 |
发表于 23-3-2013 04:17 PM
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海啸的神解释
女儿：“爸爸，什么是海啸呢？”
爸爸：“爸爸不是带你去看过大海吗？海啸就是大海来看我们”
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楼主 |
发表于 23-3-2013 04:18 PM
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你想多了
“我曾经一句话就让女神脱衣服了”
“你说什么了？”
“在吗？”
“呵呵，我去洗澡了。”
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