佳礼最齐全的转贴笑话，此帖有超过1万篇笑话，祝大家阅读愉快

郑汉良

有一病人去医院看病菌,挂了1号.就听护士小姐喊腰(1)号,此人未动,直喊了几次,还是未动,护士只好喊2号、3号......，如此，这个病人一看还未到自己，就问护士怎么还没到1号呢，护士说不是喊半天了吗，病人说没听见啊，护士说：“不是喊了好几次腰(1)号吗，1就是腰，腰就是1。”病人这才明白。到医生问他病情时，他说1疼，医生很惊讶1是什么位置啊，病人说1就是腰，腰就是1吗。

郑汉良

有一天，一个人去买方便面，老板拿了下来一包，第二个人说：“老板，我也拿一包方便面。”老板问：“你也拿一包方便面吗？”第三个人回答到：“不。”老板将方便面拿了下来。第三个人说：“我拿两包方便面。”

郑汉良

一个小偷去偷钱,他看见一个老人,而且很富,小偷唱道;好运来我的好运来。小偷偷了钱后,老人哭了,小偷转身走了,老人唱道;看我流泪,你头也不回。小偷走着走着,被**抓住了,小偷唱道;求求你给我个机会。**放了小偷，小偷又唱；你总是心太软、心太软。小偷跑了后，又遇见那个老人，老人满头白发，小偷唱道；你发如雪，凄美了离别。老人又唱道：你总是心太丑、心太丑，从天黑到天亮一直在偷。

郑汉良

有一天熊要去找老婆，他看到狗说；你嫁给我好吗？狗说；不好，那我们生出来的儿女那不就是狗熊吗？熊看到猫说；猫嫁给我好吗？猫说；好啊，我们生出来的儿女那就是熊猫了，是国宝啊！是不是很好笑啊．多多支持．

郑汉良

公司里组织员工参观博物馆和洗澡，经理就叫来全体员工开会，说：今天上午女同志洗澡，男同志参观，下无男同志洗澡，女同志参观，但是绝对禁止拍照，结果台下一片哗然．

郑汉良

一个乡里开会,由于谐音,乡长说;兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了。(同志们，乡民们,不要讲话,现在开会了。)主持人说;咸菜请香肠浆瓜。(现在请乡长讲话)乡长说;兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八。(同志们，乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧。

郑汉良

卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿。 俺是头呆驴。

郑汉良

某老师问学生:"1+1=?"
学生:不知道。
老师：“回去问你妈妈。”
学生来到麻将馆，他妈妈大喊：“2筒，胡了。”他又来到他爸爸那，只听见他爸爸唱歌：“求求你给我个机会。”他又来到他哥那，只见他哥哥在看电视，里面正在打拳，他哥哥大喊：“加油，用力，再来。”
学生回到教室里，老师问：“1+1=？”学生说：“2筒，胡了。”老师扇了他一耳光，那学生说：“求求你给我个机会。”老师又扇了他一耳光，学生说：“加油，用力，再来。”

郑汉良

十块就十块，套子自己带；五十就五十，做 爱要老实；一百就一百，姿势随你摆；一千就一千，让你玩一天；一万就一万，搞你到完蛋。

小姐守则:不怕苦，不怕累，一心要跟D员睡，不怕打，不怕吓，就是不说我跟谁，不怨天，不怨地，自带设备开田地。

一小姐用两腿夹着启啤酒，不料啤酒盖从裙子底下顶了出来，崩到了客人脸上。客人说：“走过南，闯过北，俺没见过这样的瓶盖椎。”

关于小姐的搞笑短信
一个秋后卖葱老农，卖葱后得钱几千，和小姐嫖数次后没钱了不干心又去，小姐不同意，老农说：操！不明白就那么点毛乎乎的小逼嘴吃了我六亩小葱！

一男嫖娼，数日后左睾丸变青，一神医确诊：睾丸癌！遂切除。再数日，右睾也青，再切除！三天后JJ也变青，只好转大医院，最后诊断结果为：内裤掉色！

小姐：万水千山总是情，一百块钱行不行。天涯无处不芳草，六十块钱搞一搞。洒向人间都是爱，最多少你二十块。树上鸟儿成双对，八十块钱我行贵。

小姐的搞笑手机短信
一杂技演员，表演把自己的老二放在鳄鱼的嘴里。表演中，演员用木棒猛敲鳄鱼的头部，鳄鱼张开嘴巴，男演员完好无损。于是，演员问哪个观众也敢现场试一试？结果，无人敢应。演员决定用奖金刺激。男演员喊：1千美圆，200千美圆……结果同样无人敢实。演员喊一万美圆时，一位漂亮的小姐站了出来。说：“我能。不过我先提个条件，就是**完，你不能砸我的脑袋。”

一市长酒后PC，非要老板提供俄罗斯小姐。老板一时找不到，便叫一高个子小姐去染发假冒。第二天，小姐的头发变成黑色。市长认为老板欺诈，老板说：“你交一份钱，一夜却玩了两个小姐。先玩俄罗斯小姐，又玩了一个RB小姐。我不跟你要双份就便宜了你！”

郑汉良

我送你投胎,你欠我十块,你死了活该,情身和蔼,生死难猜,用一生,去打牌。

郑汉良

妈妈教小红英语：“How old are you？”
　　　小红说：“How 妈咪 are you？”

郑汉良

小猴子栋到了一个卡，它爬到树枝上想看清楚是什么卡。正好一阵雷劈劈到小猴子，小猴子哭着说：“原来是‘IP’卡（挨劈）呀。”

郑汉良

小明第一次看到大海，大喊：“大海啊，母亲！”一个浪头打过来，正好打在他的脸上。小明生气的说：“还是个后妈！”

郑汉良

日照香炉升紫烟,
李白来到烤鸭店。
口水流下三千尺,
一摸口袋没有钱。

郑汉良

小楼的妈妈说：“老师，您找我有事吗？”老师说：“是的，您孩子上课时不专听讲，到现在连‘声母’‘韵母’都不知道。”小楼的妈妈说：“孩子啊，你怎么这么笨呢?妈妈不就是你的‘生母’我在生你之前，不就是你的‘孕母’吗？”

郑汉良

小吴和一个小混混抢劫银行得手后，逃到山洞里躲了起来。看着那满满一袋钱，小混混激动地说：“我们数数吧，看抢了多少钱。”小吴说：“不嫌累呀！明天看报不就知道了！”

郑汉良

一个小孩被他老母严加暴力，逼他考100分，但是他却考了个99。这小子怕他那个色迷迷的老母打他，便把99分改成100，把-1分改成加一分。回到家还被他老母给煎了，为什么？因为他老母是文盲，把+1当成只有1分！

郑汉良

某老师在洗脸的时候，将隐形眼镜弄丢了，但任坚持上课。
课堂上，她发现大多数同学都很认真，只有后排一个高个的学生在那时而抬头,时而写写画画,貌视专心,则而不然.他批评了那位学生,但学生无动于衷.老师火了,便要他站起来,接着指责道:"站起来像个大高个,年纪不小了,学习还心不在焉......"边说边走近那位学生------老师顿时尴尬万分,原来那市来听课的张校长.......

郑汉良

一只雌乌龟和一只雄乌龟在海上见面了..它们一见钟情，情不自禁的在海上做起了那事.做完之后雄乌龟说。咱们明年这个时候在来做一次。
就这样一年很快就过去了.雄乌龟来到沙滩上面看见雌乌龟在那个地方躺着.就说你那么早啊.只听雌乌龟说.早你妈类个P，当初你爽过我之后都没有把我反过来，老娘在这四脚朝天躺一年了.

郑汉良

旅客同志们请注意了.由美利坚合众国开往阿富汗的三八三八四三八次列车马上就要出发了,请没有上车的旅客拿好别人的行李,带上别人的老婆,抓紧时间上车,有携带雷管,炸药,导火索及易燃易爆品的旅客,请您抓紧时间上车,在人多的地方点燃,为我国计划生育工作多做贡献,列车在高速行驶时,请将您的头和手尽量的伸出窗外,以便一次性解决,本次列车是文明列车,您的大小便,瓜果皮屑可以在车厢内,车道中随意抛洒,他的痰可以吐在你的脸上,你的痰可以吐在他的嘴里,这样有便于蛋白质的充分吸收,本次列车还为第三者插足提供方便,为婚外恋牵线搭桥,并为您迅速办理好离婚手续,使您的家庭彻底破裂,本次列车作为报废车,又安全行驶了30年,由于没有车闸,必须与其他物体相撞才能停车,如果您发现你的头在你的脚上,那就到了终点站天堂,列车司机祝旅客一路平安.旅途愉快.