冷冷笑话集

jimmymeng928

緩衝一下~~~~~ clin829 2003-5-6  　　我們同學有段qq上的對話非常搞笑。  　　雙方：耗子（歐兄弟）&藍色（mm）  　　耗子：美女，好久沒見了，來波一個。  　　藍色：我擋！  　　耗子：我也擋！  　　藍色：我的波大，你擋不住！！！  　　  　　當時機房裡暴笑，暈倒好幾個～～～～   　　平時，偶與我前gf經常在網上單獨聊天（因為她是清華的），偶兄弟們和一幫相識的網友經常搗亂，並且用的我名字，上去和偶gf說些很噁心的話。每次均被我踢出去，一日我要回家了，臨走和gf說：以防被這幫禽獸給玩了。咱們定個暗號，後來經過我們商量定為：   　　gf說：大閘蟹  　　我說：神經病  　　gf說：謝謝  　　我說：報告  　　暗號就對上了，三天後，偶從家裡回來了，剛進宿舍，這幫混球就笑西西的說：大閘蟹！  　　後來問了gf才知道，剛走第二天，他們一群人就串通好了，上網用的名字和我gf說：什麼我好喜歡，好愛你之類的話。沒想到我gf只說：大閘蟹。他們全傻了，私下商量怎麼對，後來對了好多：小王八，八抓魚之類的~~~~~~~~   　　  　　一日，和gf走到了五道口，正好過火車，我們被截住了，無聊的時候gf說我們打個賭吧。  　　我說：好。  　　她說：我們就賭這個火車是奇數節，還是偶數節。  　　我說：賭什麼？  　　她想了想：十根冰糕！  　　我說行：你先選吧。  　　她說：選偶數節  　　我暗自偷笑，當下說：好我賭奇數。  　　話音剛落，火車來了，只有一個---————火車頭！！  　　gf鬱悶了好久，我笑了好久！  　　我經常過這裡被攔住，五道口除了有幾躺火車外大部分都是只過一個車頭。  　　兩年後，我和gf早已經分手了，一日相約吃飯，沒有想到路過五道口的時候又被火車截住。mm（前gf）又要打賭，並且搶先說：我賭這次不是偶數節，你贏了我請看電影，我贏了你請看電影。   　　我想這和，我贏了你親我一口，我輸了我親你一口，沒什麼區別。不過mm高興，就順著她，說：我賭偶數節。結果火車過來了  　　。。。。。。  　　。。。。。。  　　。。。。  　　。。。。。  　　。。。。  　　。。。。  　　。。。。。。  　　。。。。  　　。。。。。  　　。。。。  　　。。。。。。  　　。。。。。  　　。。。。。  　　。。。。。。  　　。。。。。。  　　兩個車頭~~~~~~~！！！！！！！  　　當時我就笑的眼淚都出來~~正好五道口可能火車調頭，雙車頭~~她可真被，估計回去又鬱悶了好久。      主題：Re:主貼   薩達姆之父 bomi007@sohu 發表於02-23 19:10  發留言 發郵件  [回覆] [編輯]     《畢業》 clin829 2003-5-6  　　我在大學的同學經過幾年的相處，合的來的只有十幾個，大家親如親兄弟，有不痛快的事情就說，肝膽相照，說我們出生入死一定都不過分。宴席擺十里長也有散的一刻。我們曾經說過：大家不離開北京，不離開北航，不散夥。  　　  　　世間的事情往往不能如願，我們都知道，只是相互說走的時候一定高高興興的。  　　  　　雨傘。走的時候，是一個清晨，大家都還在睡覺，他自己起來默默背上行囊，臨出門的時候說：喪人們，我走了。其實大家都知道，不過屋子裡安靜的象都睡著了。  　　  　　大胖子。曾經是北航籃球隊的後衛，187cm，190斤標準東北大漢，他是突然接到公司通知，調到上海，衝進寢室說：哥們，明天就去上海了。於是大家出去喝了一頓，喝的一塌糊塗，沒想到大胖子「嗚，嗚嗚」的哭，說：有機會我一定調回來。大家說：混不下去了，就回來，北航這裡永遠是你的窩。   　　  　　火，是我們裡面最快樂，回家工作，走的時候連續喝了三天，留了又留，拖了又拖，最後家中急摧才，回家了，挨刀都沒有掉眼淚，走的前一天哭的西了嘩啦的。火和我最好，我沒有去送他。現在我們在網上見面還經常對罵，每逢六日，我都找個長話站和他聊一會。   　　  　　還有幾個兄弟是出國，臨走來北京的時候家裡訂的天鴻科園和翠宮的房子（四星，800一夜），楞是和兄弟們一起在小屋裡擠，晚上打遊戲，白天床空了再睡覺。  　　  　　  　　大家走以後，宿舍裡少了歡聲笑語，再沒有打雙升時候的吵嚷聲，更多是我們這些留守北京的，在我們的窩裡喝喝酒，懷念一下過去，彷彿過去的事情永遠說不完，永遠說不膩。有時候笑的眼淚都出來，我們知道這眼淚有部分是與我們的往事無關的。   　　  　　一次在北航，三個兄弟和人打起來，對方9個，等我們趕到人已經走了，其中一個兄弟笑著說：***，人都走，現在連打架都吃虧。  　　  　　  　　我們畢業兩年了，我覺我們之間友誼並沒有隨著時間空間的距離而變遠。五一，十一，必要提前攢些前，在外地都回北京。  　　  　　過年，大家約定好，大年初五都回北京，就是為了能和在外地來北京倒車的兄弟見一面。  　　  　　沒有人能像我們一樣，兩年了，我們都不曾離開北航，不曾相互疏遠。我們曾立誓大家結婚的那天，不管天南地北只要知道，收到請貼，就必須到，不管是延邊，還是內蒙只要還能站還能走就得來！。也許看起來可笑，但是是我們兄弟的真情誼，我們情誼還在繼續著，而且永遠繼續著。    偶兄弟火,為人甚為齷齪,只是有外人的時候裝的很老實,時間一長就凶象畢露.一日從化工大學來一位網友mm,第一次見面.三人找了一個地方,要點飲料,聊天,這個mm說話透著南方的口音.由於本人不善於與說話就沒有開口,一直喝飲料.聽著火與這個mm陶瓷.   　　  　　火:下次我要是去了化工大學,可定一眼就能認出人,$#%#$(讚美之詞)  　　mm:下次我在北航見了你,也一定能認出你來,你這麼色!  　　  　　當時我一口水噴了出去,我哈哈大笑.心說:厲害啊,第一次見面就能看出他色來.  　　火特別鬱悶,問:你說什麼?mm:色!啊.  　　  　　後來才知道是「瘦「只不過發音不正確正是「色「  　　  　　  　　一兄弟,為人甚猛,追一位mm,追了很久,鞍前馬後的沒少費勁,眼看就成功了,沒想到天不隨人願,他有事情必須遠行一段時間,他走了,有另外一男子(比他還猛),也是苦苦追求.等偶兄弟才知道,於是跑到mm樓下,大聲唱:「   　　想著你的臉 空虛的臉  　　麻木的走在崩潰邊緣  　　我需要可以 流淚的花園  　　灌溉這朵枯萎的諾言  　　最心愛的情人 卻傷害我最深  　　為什麼你背著我愛別人  　　  　　  　　近接著:  　　  　　你的眼睛背叛了你的心  　　別假裝你還介意我的痛苦和生命  　　還介意我的眼淚 還介意我的憔悴  　　還騙我一切不愉快都只是個誤會  　　結果還真給唱回來了~~~~~~~~~~~呵呵,我們當時暴笑不止,mm也沒敢出屋子........  　　  　　一日,晚上是補課,是操作系統,由於是大課,教室很大,必須用音箱和麥克,離上課還有十分鐘,老師在講台傍邊休息,大家聊天的聊天,吃東西的吃東西,有的還帶著耳邁聽歌,就在這個時候有一個廣東的哥們,走上講台和老師說:老師,麥克借我用用.老師以為他是班幹部有什麼話要講,就把麥克給了他,他帶上麥克  清清了嗓子,大家都沒有人抬頭吊他,他這時候說了:謝謝老師,和大家給我這個機會,我有事情要宣佈.這個時候大家都抬頭看他要說什麼.  　　「我一直以來喜歡咱們班一個女同學,她就是「話音剛落轉身拿起粉筆在黑板上寫了兩個大字「xx「(女同學的名字)這個時候全班都傻了,吃的東西的,張個嘴,聽歌曲的,耳機也掉了.   　　  　　後來老師走上講台,摘下麥克,拍拍他肩膀乾咳了一聲:同學以後這種事情不要在課堂上說.當時全班才暴笑!!!!  　　  　　那個女同學一看他走上講台,就趕近走了.......估計是知道了.  　　偶當時特佩服他的勇氣,不過最後還給了他兩個字的評價「sb「  　　   　　雨傘兄弟,脾氣甚為那個,一日上摸電課,老師讓大家每個畫一張圖教上來.雨傘畫完就交了,老師叫住他:你這是什麼!啪的,把圖扔給了雨傘.原來是雨傘畫圖的這張紙,太噁心了點,皺皺粑粑的.   　　雨傘二話沒說,回了座位,同同桌的女生借了一張特別好的紙重新畫了一張然後拿到講台上問老師:這張行不行.老師點點頭.雨傘這個時候說了一句最經典的:你行?!你行我還不教那..   　　  　　後來被全班說成是:大牛    　　一日,偶和兩個網友吃飯,第一次見面,其中一個是女孩,北航的研究生.那女孩特別的豪爽,見了我們兩個就說:今天我請客,你們別客氣.  　　讓我們點菜.  　　沉吟了半天,下定決心,說:一盤白菜....  　　話音還沒完,mm就打斷了說:哎,別給我省錢啊.  　　恩,聽了這話,兩眼放光,興奮的說:那就兩盤白菜.  　　  　　全暈ing~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~    ***的  　　大學裡也是藏污納垢的地方,要說是男全都看過那是有點冤枉他們了,如果說每兩個就有一個看的,那是就肯定有漏網之魚了.但是我覺的這沒什麼,給大家講幾個我們關於***的故事.   　　  　　  　　偶和一個北京的兄弟去中關村買遊戲,此兄弟身高187體重200斤,白白淨淨的大胖子.我們兩個一前一後的在人群中魚貫而行.我在前他在後  　　  　　這個時候過來一個買盜版的問我:要盜版軟件,遊戲,vcd嗎?  　　我擺擺手.隨後他就問我身後的大胖子:要***,毛片嗎?  　　當時我大笑不止,胖子很是鬱悶問我:你看我像嗎?並提出要走在前面  　　  　　剛換過來還沒做多遠又過來一個,先問大胖子:要毛片,***嗎?  　　然後問我:要遊戲軟件嗎?  　　當時我笑的都站不起來,胖子在盛怒之下趕走了小販.  　　  北京的夏天,酷熱,太陽曬的人直流油.我從外趕回宿舍,  　　一開門「唔的一股熱浪夾雜著汗臭味被我給推了出來,  　　我一看,好嘛,本來一個宿舍就放六個人,如果全下地了,就轉不開身了,這天可好,一共有20多人,番是能坐人的地方都坐了.每個床上最少三個人,地上坐了好多.  　　  　　氣的我站在院裡破口大罵:***,這麼熱天,你們還扎堆看這片,不怕流鼻血啊!別說他們還真受的了.  　　  　　　　大一的第一個學期,眼看就要放假了,宿舍幾個商量了一下決定買點***帶回家看,於是大家就去了中關村,推舉一個臉皮最厚的,去買了n張.  　　回去後大家都分了,每人都有幾張,準備放假帶回家送同學.東北的幾個兄弟要先走,我因為要等一個同學就最後一個走,我送他們上火車的時候,他們怕被警察查出來就讓我先拿著***,送他們上車後在給他們.

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他們還說:你可要記的把片還給我們啊.  　　我也說:你們可記的和我要啊,要不回家死頂了.  　　順利的進了車站,上了車,說了祝福的話語,送走他們,回了宿舍累的剛躺下突然感覺有點不舒服,一個是懷裡的***........忘給他們了....來年開學我被修理了一頓    　　一日,夜,偶一兄弟打暗黑要通宵,我說:你要是睡覺,把我叫起來,我也玩.就迷迷糊糊的睡著了,不知道過了多長時間,就聽見一陣的歡快的笛聲,吹的還是民族曲目,我在半睡半醒間還琢磨:這是誰啊,別說還挺好聽的.一睜眼.差點鼻子氣歪了,原來是電腦裡放***,的背景音樂,立刻大罵敗壞中國民族音樂,一看那個兄弟早睡著了,再一回頭嚇了一跳,不知道什麼時候屋子裡多了好多人,都拿著:臉盆,毛巾,缸子,牙刷,準備洗漱,路過我們屋都被笛聲給吸引了,進來一看,就在也沒走   　　  頂~~~~~`  　　寢室裡講究共產主義,兄弟不分你我他,一日中午大家都在午睡,偶的鄰居宿舍的王勇買了好多桃,中午去水房洗了,趁大家都睡覺想悄悄的拿回宿舍,我正好沒睡出屋去廁所,一出門看見他提一桶桃,我就大喊了一聲:王勇~~~買~~桃~~了~~~~~~~~~~~   　　瞬間本來睡覺的兄弟全衝出來了,一桶桃就這樣沒了~~~~~~~~~  　　  　　  　　一夜,大家決定看恐怖片,那時電腦放在兩排床中間,兩邊一邊坐了一堆人,我坐中間負責調試,大家關了燈還是看,偶比較害怕看這種片子,心理素質不好受不了一驚一嚇的.就在大家看到最關鍵的時候,我突然大吼了一聲!只見兩邊的10個人整整齊齊的打了個哆嗦,哈哈~~~~~~被偶嚇到了,不過最後被憤怒的人們暴打了一頓.   　　  　　  　　一日,一個兄弟抓回一隻刺蝟,管它叫兒子,養了起來,大家都很有興趣.最壞的就是胖子抓起刺蝟摁在我的後背上,後背疼了好幾天.大家還特意每天出去買個西瓜,我們吃瓤,他兒子吃皮.   　　  一天深夜大家都睡熟了,只聽見外面特別的吵,出去一看,偶兄弟正那個大棒子,轉悠.我們以為打架了都喊醒,一問才知道:他兒子找不到了.這下把大家嚇壞了,找要是跑誰床上,還不得給扎死啊.於是大家找了一夜~~~~~~~~~~~~~第二天,上課全打瞌睡. 偶一同學的gf嘴甚大,而且長的比較老相,我們長說如果沒有耳朵攔著,那嘴就在後腦勺會合了.一日同學踢球,他gf在場外觀看,踢到中途,一對方球員看見了,對我們大喊:哎,那是誰媽啊,找你們那~~~~~~   　　我方10人笑倒,我同學要不是我們攔著就沖上去了,我們勸他:人家說的也是實話嘛,俗話說的好不知者不怪嘛.......    　　五天前,是雨傘的生日,大家商量著下班了一起慶祝,下班後,我們大家都早早回來等他一起去天外天,結果一個電話說:有事,回不來了.大家這叫一個氣啊,於是就分頭去吃飯了,路上我就和他們說:他有p事啊,一定和mm約會去了.   　　結果9點30回來了.果然和我想的一樣,還興奮的說那個飯店的什麼菜很好吃,大家不干了又拉到天外天,六個人(都吃完了)敬酒,打輪(就是挨個敬)一分鐘六杯下肚了.雨傘就去廁所吐了.回來入坐後.   　　我說:服務員,拿菜譜來,點菜.然後搓搓對大家說:好了,雨傘把剛才吃的東西都吐了,來吃咱們天外天的.服務員笑暈.  　　後來雨傘一直梗梗於懷那吐出去的好吃的,一直搖頭嘆氣,,,,,,,  　　  　　  　　我們經常互相對罵,比如:你真燈兒(兒話,東北話,引申意就是:..,弱智.有一兄弟姓安,我們起外號就叫:安燈兒.一日我們出去吃飯,點完菜,大家閒聊就罵起安燈兒,安燈兒長,安燈兒短的叫,旁邊的服務生直笑,一會上菜了,宮暴雞丁,服務生上菜的時候說:宮暴雞燈兒~~~~   　　當時大家把水都噴了,後來給那個服務生嚇壞了,一個勁的道歉,說漏嘴了.  　　  　　  　　大一,剛剛開學的時候,各地的同學都不認識,上課前我問同桌:你是哪的?答曰:福藍(湖南,湖南話),我楞了一下,又問了:福藍是哪個省的?  　　同桌#@^%%$^%$#    管刺蝟叫兒子很像蟹青的作風啊  來遊戲部分~   　　平時，偶的嗓門很大，打遊戲的時候容易激動，大喊。  　　  　　一日，眾人在寢室裡打模擬器neogeo中的一個很老的街機遊戲：名將。我使忍者，兄弟用娃娃。我因為娃娃長的酷象老頭，我一直叫他老頭。我們打到第四關，關底，我兄弟見勢不好就跑，我立刻大喊一聲：老頭別走！正好樓道上有個老師路過，被我喊了進來。。。。。。。。我：$@%$^%$&^%&   　　  　　一日，眾人6vs6打cs dust2  ，我們是背對背坐著，防止偷看。偶用土匪，我們一幫悍匪衝往a點（爆破點）將兩個警察打成蜂窩，然後安了c4炸彈，立刻分別守a大道和小道。偶負責守小道，站在樓梯上用槍瞄著樓梯口，這時一個警察果然衝出來，並且把槍口指向了我，我這個時候大吼了一聲：來人了！然後把其擊斃，我還納悶他怎麼不開槍了，過一會那個警察扭過頭來說：靠，你大爺的，一聲吼把我嚇的，手哆嗦忘了開槍了。   　　  　　　　經常,和mm對戰cs,我一個人vs她們兩個,她們經常被打的落花流水,幾日後她們進步神速,我一對二,經常被作,於是一個mm興奮的跑過來大喊:xx,告訴你!一打二的時代已經過去了.並且要求和我單挑,被我用刀殺數次,我也衝過去告訴mm:xx,一打一的時代還沒有到來.結果被mm真人pk了    　　一日,清晨收到一短信:要想獲得就必須有付出,世界上沒有不勞而獲的東西.我木了,來自一位mm,平時關係頗為不錯.於是有了以下想法:  　　誒,我最近沒有著她啊~~,什麼意思啊,我沒有付出什麼?想要獲得什麼?難道...難道.....是她在暗示我,讓我表白?~~~~~~  　　於是回了一條很婉轉的:^%&^&*%(太丟人了,太........)  　　對方回曰:i'msorry 發錯了.  　　當時用頭撞牆n次,煽了自己好幾個嘴巴,巨丟人的說.   　　一日,女友要我陪她熬夜自習,偶同意了,問她:不過,我那幫兄弟見我夜不歸宿,會嚴刑逼供的.答曰:你就說被女流氓劫持了..........  　　  　　    　<<老師>>　　下面說的,就不光是我大學的事情了,反正大家樂樂嘛  　　  　　  　　偶老師經常訓話,而且非常的嚴厲,訓話之時,不得有人交頭接耳,否則死定了.老師很厲害,罵你能連續罵兩個小時不帶重複一句的,她最長說的話就是:我是人,我不是神,你們不努力我也幫不了你們.一日又開罵了,罵到激動時刻就開始說這句話了,結果說錯了成了:我不是人.....當時全班想笑又不敢,不笑又憋不住.全班楞憋「僕僕的「和放屁一樣.   　　  　　  　　此老師經常,罵人而且還打人,所以學生都很怕她,後來我們畢業了,她接下一屆的時候,不知道誰在他們班的門框上方寫了四個大字:奧斯唯辛~~~~~~~  　　  　　  　　一日一個兄弟,被老師傳訊去辦公室,誠惶誠恐的去,十分鐘後回來了,鼻子上青了一塊,我問他:怎麼了?他說:一進辦公室,就是兩個耳光一個勾拳.我問:為什麼.他:tmd我也不知道啊,也沒敢問.  　　  　　  　　平時早晨做早晨,我們總是從三樓衝到操場,一樓左右有兩個大門,左邊的正對樓梯口但是平時不開,大家必須繞一下,從右面的出去,久而久之都習慣了,一日我第一個衝下樓,在俯衝的過程中,發現左邊的門開了,於是我大腦判斷走左邊門近,腿由於平時習慣往右去,結果左腳一絆右腳,展展的躺在了地上,水泥地啊!,摔的tmd的眼淚都出來了,最被的時候後面的人沒剎住,又踩了n腳~~~~~~~~   　　  　　一日,上課班主任又在發彪,整個樓道都聽的到,她狠狠一摔門,「眶~~~~~的一聲巨響,近接著聽到隔壁班亂烘烘的,原來是他們班正在上語文課,語文老師被摔門聲嚇的心臟病煩了.後來被年級傳為美談..   　　  　　一日,語文課,講到水滸梁山,語文老師說:逼上梁山,逼!關鍵就在這個逼上.說著還拿粉筆大大的寫了個逼字,還畫了兩圈,下面的男生早笑的斷氣了.  　　  　　一日,語文課,講孔子論兩小兒辯日(好像是這個),孔子曰:求.後來同學門都學會了,動不動就說孔子曰:球!  　　  　　一日,幾何老師,一個很文靜的小姑娘,給我們講解幾何題,平時總是說做a點,做b點,或者乾脆說做a,後來講到了立體幾何,用的點太多了,她就說:大家看我,在這做i............底下狂倒,老師三分鐘後才明白,差點哭了......   　　  　　一日,物理老太太,可能年歲大了,經常是講題,講的講的就發現不對,這時候就和大家說:你們先自己看看,我在算算.一次老太太說自己的風格是就,想到哪講到哪~~~~~~~~~~~`   　　  　　一日,學校放假,班主任想讓大家來學校補課,於是站在講台上說:今天學校雖然讓大家休息,我希望大家能來學校上自習,我很民主的,你們誰想來就來,都誰想來啊??話音一落,全班都沒有舉手的,誰也不想來.老班又問:那誰不想來.還沒有人舉手,後來發彪了,碰的一排桌子:我告訴你們,來也的來,不來也的來!!我們一同學在下面,懊惱小聲的說:   　　我早知道就是這樣,才沒tm舉手......    　一陣,班裡流行砸鉛筆盒之風,就是男生一拳砸到女生的鉛筆盒上,盒就變形了~(也不知道當時為什麼流行).一日一個女生和我一兄弟借了一套三角板,很貴的進口的.使用完就放在鉛筆盒裡了,後來覺的不好,就放在鉛筆盒的最底下,把筆放在上邊,即使被砸了也沒有關係.課間,砰砰和叫罵的聲音又響起了.我兄弟轉身要砸一想不對,與是他把鉛筆盒翻了個,然後砰的一拳   　　  　　一日,化學課,我和偶宿舍的老大坐一排中間隔了五個人,我甚覺老師講的無聊,就四處看,正好和我們老大的眼光碰到一快了,我有在課桌下面用左手樹起中指問候他,他一看也不干示弱同時用兩隻手樹起中指問候我,這個時候老師突然說:大家看!那個男同學的右手在幹什麼!嚇的我們老大立刻假裝撿筆鑽的桌子底下去了,前四排暴笑!!!!!!!!   　　原來老師是指著,黑板上掛的一幅圖說的,圖中是一個男生用右手拿試管倒硫酸.~~~~~~~差點把老大的心臟病給嚇出來~~~~  　　  　　我那個時候偏科很嚴重,其中考試只考數學,外語,語文,物理,化學.結果我考了全班38名,開會的時候嚴重班主任批評了我.偶很是不服氣.到了期末,考:語,數,外,物,化,生,地,歷,政.我全班第3,會上班主任表揚我進步神速,要以我為榜樣,讓我和大家說說,偶拿了兩份成績單給大家和老師看,數學,外語,語文,物理,化學成績和期中一樣.生,地,歷,政.四門沒有下98~~~~~~~~~~~~~~老師吐血   　　後來我以前的班主任是歷史老師,我的歷史特別的好,書上所有的時間事件地點人物我都記的很清楚,一直歷史都是班裡最好的,我又是班長經常去史地組,和那裡的老師巨熟悉.後來直升本校高中,是新調來的歷史老太太教我們,一日上課看漫畫被抓了,老師說:書我沒收了,你期末考試,考在85以上,我就給你.剛說完下邊就亂了,好多人起鬨,那怎麼行呢,一定要95.........當時氣的我之咬牙.   　　轉眼期末考試完了,偶考了98,幸不辱命~~~~~~  　　等家長會開完了,一天晚歷史自習,我拿著卷子上講台找老師.  　　偶:老師,我來拿我的漫畫書~  　　老師:恩,考了90了?(ft,巨陰險的說,竟然自己加了5分,幸好偶考了98  　　偶:恩夠了,98,這是卷子.  　　老師:家長會怎麼沒見你父母.  　　偶:來了(哼,幸好老子夠聰明,忍到家長會考完了才說的)氣的老師直白我,並要我和她去辦公室拿,我一進史地組,一看,ft,全都認識還笑眯眯的問我:你怎麼來了~~~~~~後來被六個老師圍著罵,我突然想起了三個字「吵架王「    六月的一個下午,政治課,聽著聽著我就睡著了,這時候政治老師看見了,大吼了一聲,那個睡覺的給我站起來!我沒有聽見,我同桌趕緊用胳膊肘碰我,我立刻醒了並站起來,沒想到,呼啦,一下站起來了六個,都是在我附近的!老師當場就吐血了,全班當時就暴笑了.....後來讓我們坐下,我聽見他們五個和他們的同桌的對話:   　　  男的:***,老師沒叫我,你碰我幹什麼!!  同桌:老師叫王超,我是讓你醒來,誰讓你站起來了!!豬!!  　　  　　  一次,上課,有一兄弟睡著了,挺香的,老師走過去也不叫他,就盯著他看,也不講課了,大家都為他捏了把汗,都說老師也是好耐性,三分鐘後,只見兄弟晃晃的抬起頭了,大家鬆口氣,他換個姿勢,頭紐到另一邊睡了~~~~~~~~~~~~~老師暴怒!拿起桌頭一杯水,倒在了他頭上~~~~~~~   　　  　　  　　  偶語文老師,懷孕了,愛吃鹹的,整日帶一快大鹹菜疙瘩,一日上課,一同學說話,順手~~鹹菜出去了~~~~~差點給同學砸暈了~~~   　　  　　地理老師甚為古怪.上課前五分鐘要提問,不准翻書,如果翻書就把書放在地上,一節課不准看.而且提問答不上來罰抄寫100遍!!!,一日提問,一同學偷看,被把書扔到地上了,並提問他:寧波的上面的是哪啊?   　　同學得意的說:上海啊.老師:錯了,笨蛋,寧波的上面是天空!同學被氣暈了~~~~~~~~~

jimmymeng928

我一个厦门大学的同学一次外出，也被敌人抓住了！敌人也把他綑在电线杆上，说：“当年我们问一个人是哪个学校的，他叫嚣说他是电大的，然后我们把他电死了—-要是你不说，你也是同样的下场！”我同学说：我是厦大的……………

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我一个厦门大学的同学一次外出，也被敌人抓住了！敌人也把他綑在电线杆上，说：“当年我们问一个人是哪个学校的，他叫嚣说他是电大的，然后我们把他电死了—-要是你不说，你也是同样的下场！”我同学说：我是厦大的……………

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老公,我和林志玲比谁漂亮?  当然是你了………………….  哈哈 老公我爱你!对了,为什么认为我漂亮呢?

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老公,我和林志玲比谁漂亮?  当然是你了………………….  哈哈 老公我爱你!对了,为什么认为我漂亮呢?

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有个小孩哭了,他爸说:乖,别哭了,一会爸带你去菜市场看别人吃糖……………………………

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大学时代第一次聚会选在了动物园，  大家共同的理由是：  只有在这里，才能感慨自己还是个人啊~~~~~~

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一个家庭，全家人都非常的懒惰。  爸爸叫妈妈做家事，妈妈不想做就叫大姊做，  大姊也不想做就叫妹妹做，  但是妹妹也不想做就叫小狗做，  有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事，很惊讶，  问小狗：你会做家事呀？  小狗就说：他们都不做就叫我做呀！  客人更加惊讶：你会说话？  小狗：嘘！小声一点！不然他们知道我会说话又叫我去接电话！

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「我终于从我家那只宠物狗身上，夺回太太的心了！」  「是嘛？！你老婆不是恋狗狂吗？你怎么办到的？」  「其实很简单，我只是将我太太精心做给狗吃，狗不愿意吃的食物，而我却津津有味地吃光了！」

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某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。  流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外，  有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前…  一日上课钟声打了，同学也陆续进教室，  这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室，看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前，  这时教授忍无可忍的大声怒骂：  「快！谁把这只狗赶走，这堂课它已经上过了！..」

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空中小姐走向正高声抗议的男人，  男人喊：「我要向这家航空公司抗议！  我每次搭机都坐同一个座位，没电影看、甚至没有窗帘！害我连觉都睡不着！」  空中小姐说：「算了吧～机长，别闹了！」

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空中小姐走向正高声抗议的男人，  男人喊：「我要向这家航空公司抗议！  我每次搭机都坐同一个座位，没电影看、甚至没有窗帘！害我连觉都睡不着！」  空中小姐说：「算了吧～机长，别闹了！」

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女生质问男友….  女：「为什么那天我打给你时，是个女生接的！？」  男：「冤枉啊！怎么可能？」  女：「真的啊～她还告诉我“您拨的电话没有响应，请在哔一声后留言！“说！她到底是谁！？」

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女生质问男友….  女：「为什么那天我打给你时，是个女生接的！？」  男：「冤枉啊！怎么可能？」  女：「真的啊～她还告诉我“您拨的电话没有响应，请在哔一声后留言！“说！她到底是谁！？」

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某日小明到钱柜唱歌，点了一首游鸿明的梦婆汤，  等了好久都不出来，于是小明便按服务铃。  新来的服务生一进来，很有礼貌：“先生有什么需要为您服务？”  小明：“我点的梦婆汤都怎么还没来？”  服务生：“好，先生我帮你催一下厨房！”

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.昨夜肚子饿，想煮点大米粥喝。因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮，煮粥的都知道多少会溢出些粥来，于是地上……第二天中午，MM来宿舍叫我起床，当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时，她噙满了眼泪，一下子扑上来紧紧拥住了我，呜咽道，“我决定今晚睡你这儿，以后咱不要再SY了！”

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刚才经过一小学机房，突然发现它们窗户上贴张纸，上面写着：防止火星飞入室内！   偶想：这学校可够科幻的呀，后来一想……哦…………

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我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得道：同学，我这是胖！

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和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起。这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！”  谁知不一会儿房门就被敲开，两pol.ice手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！”