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郑汉良

壳壳打了0分，跟爸爸说“我什么也不会了，”爸爸说“难道你连作弊都不会啊！”

郑汉良

有一个妈妈,她有一个不会说话的孩子!
一次妈妈对他说:“娃儿,你出去学话,学会一句话,就给教你的人100元钱”!
在一片房子处,一个房东对租房者说“给我100元钱”！
他学会了这一句话，就给了那人100元钱！
他又到了一家工场，有一个工人说：“房子要垮了”！
他学会了这一句话，又给了那人100元钱！
又到了一个农场，一只公猪和一只母猪逃跑了！
农明说：“一公一母往哪里跑”！
又给了农明100元钱！
又来了一个巷子，有一个小孩在打一个老孩1
老孩说：
“再打，再打老子不给你吃糖”！
........
回到家,妈妈问:“你学会了哪几句话呀”？
孩子说：“给我100块钱”！
妈妈问：“为什么呀”？
孩子说：“房子要垮了”！
爸爸妈妈赶紧往外面跑。
孩子说：“一公一母往哪里跑”！
妈妈回来打他！
孩子说：“再打，再打老子不给你吃糖”！

郑汉良

小黄在小周的妈妈店里玩，忽然一声：“把噶压入”把小周和小黄吓了一跳，原来是在听MP4的小游来拍照了。
照片出来了，小游一个劲的说：“帅呀！酷呀！”还哼这歌！
小周对小黄说：“如果，小游上台，评委 观众多要哭了！！！。”

郑汉良

9岁的小骑力家有4只母鸡,有一天,小骑力家的每只都母鸡生了12只鸡蛋。爸爸和妈妈对小骑力说：“我们要去买些食物给母鸡吃，你在家里看家。”小骑力连忙对爸爸妈妈说：“不用了！不用了！家里的48个鸡蛋已经够吃了！”

郑汉良

小明问爸爸：“爸爸，您是谁？”
爸爸说：“我是你的爸爸嘛。”
小明遥遥头说：“不是啦，我的意思是，除了家人称呼外，我该怎么称呼您？”
爸爸说：“你到底在说什么？”
小明说：“今天我和小力一起去上学的时候，小力看见了一位叔叔，小力就说：“先生，您好！”可是我不知道该称呼您先生还是什么的！”

郑汉良

````````这是一个鬼 一生的悲惨故事~~~~~~``````


这个故事的开头很恐怖
中间很搞笑
结局很悲惨


从前有个鬼，放了个屁，把自己嘣死了。

郑汉良

昨晚mm削苹果吃，正削着，突然一声尖叫！我想一定被刀划到了，于是立马爱怜地让她过来，mm说没事，把血挤出来就好了，我心疼得哄了好半天。到mm把苹果切一半分我的时候，我说要看看手，她立马躲开：“不给看，不给看，看了你就不心疼了……”

郑汉良

　男：近日可好。
　　女：恩，还行。
　　男：要不……我等会请你吃晚饭吧。
　　女：不了，改日吧。
　　男：那好吧，日后再说。

郑汉良

在学校里,某班的语文老师让同学们抄写下列各地名：“阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门”其中小明是这样写的：“从前有一位老爷爷大家叫他阿拉伯，有一天他去爬山，当他爬到新加坡的时候他看见一只头上长着好望角的罗马直冲下来。吓得他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门。”有一同学问老师粪字如何写，老师一时也忘记了，就说：“就在嘴边，怎么就说不出来了呢？”

郑汉良

有一学校某班的数学老师要公布考试试卷的分数，数学老师说：“90分以上的人数和80分的人数一样多，80分以上的人数和70分以上的人数也一样多。”全班立刻鼓掌，有一同学问老师：“那么不及格的人数呢？”数学老师说：“不及格的人数和全班的人数一样多！”

郑汉良

一辆公交车停在一个车站,乘客们都下了车.司机又开始走了,忽然,车后有个女人追着车子喊:我要死(钥匙)在你车上!"司机一听,惊了,说:哎呀妈呀,现在年轻人怎么这样呀,好端端的要死在我车上,还是快走吧,不然惨了"司机说完旧加大油门,后面的女人看到也加大速度,边跑还边说"我要死(钥匙)在你车上!"跑着跑者,那个女人就倒下了,司机很同情他,于是把车子开到他面前,说"年轻人,现在什么年代了,还老要自杀,放开点拉""谁要死啊,我只不过要是掉你车上而已,就咒我死,一点公德心都没有"
........

郑汉良

(一)阳萎
　　男友和在上海的同学到机场接我，之后就去了一家火锅店吃饭，点菜的时候，男友的同学指着一个菜名说：“多吃点这个菜，吃这个治阳萎的？”
　　我一下子没反应过来，问：“怎么叫羊尾？”我以为是肠胃类的。
　　“就是你老公的那个东西举不起来了，就叫阳萎。知道不知道？”男友的同学大声说。
　　哗啦啦~~~~~~~~整个火锅店的顾客头不约而同的望着我，我嘴里的茶喷了一桌。汗~~~~~~
(二)小蝌蚪
　　男友是承包一个医院的泌尿专科，难听一点，就是治**的，第一天到他单位，怎么都好奇，看到化验科里的一台机器，我问：“这个是怎么东西？干什么的？”
　　“显微镜？用来看小蝌蚪的”房内的化验员说。
　　“小蝌蚪也能用来看啊？小蝌蚪是怎么来的，你们抓吗？”
　　“青蛙是怎么来的？你知道吗？”化验员鬼鬼地问我。
　　“我知道，小蝌蚪变的。你们化验小蝌蚪干怎么？去哪里抓，我也去，小时候我经常抓着喂鸭。”我一想起小时候就特别兴奋。
　　“跟你老公回家就有地方抓了。”他贼笑着。
　　“傻瓜，不要问了，他说的小蝌蚪就是男人的精子。”男友不忍心我被继续捉弄下去，摸着我的头说。
　　我顿时满脸通红，恨不得有个地洞钻进去。
(三)断奶、练奶和酸奶
　　假期在男友那里呆了一段时间。我就要回家上班了，男友的同事对我说：“你回家你老公可就惨了，他没奶喝就要断奶了。”
　　“他又不吃奶，断怎么奶啊？”我满不在乎地说。
　　“你这傻瓜，又被耍了，他们的意思是说我以后晚上没有*房摸了，也亲不到了。”男友用家乡话告诉我。
　　………………………
　　某日。和男友的同学聚在一块儿，男友去了洗手间，他的其中一个男同学问我：“疼疼(他们都叫我疼疼)，你和你老公喜欢喝炼奶，还是喜欢喝酸奶？”
　　“我不知道练奶是怎么？牛奶我都不喜欢吃，不过他爱喝酸奶，平时我也会喝一些。”我说。
　　“你不喜欢喝奶，你老公不就惨了。你就让他一个人喝啊？”所有的同学都笑了起来。
　　“呵呵。那有怎么啊。”
　　回家之后，我对男友说了这件事。他笑得前俯后抑。抱着我说：“你真的是无药可救了，练奶就是我们做那事弄出来的精子，叫做练奶；酸奶就是你们女人下面的水了。”
　　听完这话，想起刚才和他们说的那些对话，好长时间我都说不出话，等明白过来后我一直打着男友骂他们下流卑鄙。无耻。
(四)举旗
　　某日晚上和男友打电话，他说：“老婆你不要再这么温柔的和我说话了，我举旗了。”
　　“怎么叫做举旗？”
　　“这个你都不懂，我真不知道你这几十年是怎么过来的？你去QQ我们同学的群里问一下看有谁不知道的？”
　　次日中午，我在男友QQ群里问：“谁知道怎么叫做举旗？”
　　所有的人都发了一个“倒”和“晕”字。
　　我预感不好。
　　“疼疼，你老公彻底没脸活了。”
　　“到底是怎么？怎么叫做举旗？”我越想越不安。
　　“你还问，你到QQ里我和你私聊，不要在群里了，不然你老公真的没脸活了。”
　　“你和你老公做那事的时候他身体有怎么变化吗？”
　　“没有。他就那样。”我懵懵懂懂地说。
　　“你知道怎么叫做外面彩旗飘飘，家里红旗不倒？”他问
　　“知道啊，就是外面养着女人，家里老婆依然在。”
　　“你错了，是外面的下面能举，回来照样能举得起来，所以称为举旗。”
　　倒～～～～
　　关了QQ关了电脑打电话责问男友去。

郑汉良

一天,区里要来审查英语,英语老师安慰我们那些被抽中考试的同学说:"大家要放松,发挥不好错一点也是很正常的",谁知我同位听完这话,悄悄的说:"那是,要是不错的话,就不正常了"

郑汉良

爸爸说儿子你怎么成了班上最差的学生了,儿子说这能怪我吗,班上的傻子跑到别的学校去了!

郑汉良

?『看你』
?? 男：“那咱们干脆回家好了。”
?? 女：“看你……”
?? 男：“坐公交车吧，我送你。”
?? 女：“公交车又脏又挤，还是算了。”
?? 男：“那打的？”
?? 女：“这么近的路打的不划算。”
?? 男：“那就走路好了，散散步。”
?? 女：“空着肚子散哪门子步呀！”
?? 男：“那到底你想怎么着啊？”
?? 女：“看你……”
?? 男：“那就先吃饭”
?? 女：“随便！”
?? 男：“吃什么？”
?? 女：“都行……”

郑汉良

我要班花（搬花）


老师说：找两人我要班花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的俩女生。老师说：“去教务处，搬花！”

郑汉良

活火对水水说:你是猪.
水水说:我是猪才怪.
活火说:哦,你是猪才怪.
水水着急了,大声说:我不是猪才怪!

郑汉良

森林里有一头猪在追赶着一只羊，羊做死的往前跑啊跑，爬上了一棵树，后面的猪赶了上来，往上看着羊，“羊为什么要上树呢”？
猪也还在想哦~~```。

郑汉良

两个男生在争吵，一个说：你妈叫．另一个也说：你妈叫．前一个人说：哦，你妈叫你妈叫．另一个人说：你妈叫哦你妈叫你妈叫．．．．．．

郑汉良

今天邻居家刚生下的小狗还不到五天，被一只马戏团的大象给活生生踩死了，狗妈妈只能眼汪汪泪巴巴的，看着自己不满月的孩子，就这样被无情的大象左退夺去了生命。
听说是：上午小狗还没争眼睛，腿没站稳不小心倒了，正好压死了一只在熟睡的蚂蚁，听说这只蚂蚁刚结婚，结果马戏团的大象，像疯了一样冲出大门…
残酷的事情就这样发生了…
哎！可惜了好像还没洞房。