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佳礼最齐全的转贴笑话，此帖有超过1万篇笑话，祝大家阅读愉快
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发表于 24-11-2012 07:08 PM
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一上考场就睡觉
同事以前班里有个霸气的孩子，考试的时候一上来就睡觉。
快结束时监考老师叫醒他：“没时间了，还有5分钟就交卷了！”
那孩子醒来抬头淡定地说了句：“5分钟不是时间呀？”
然后你会以为他立马起来神速填完试卷吗？错，他倒头继续睡了……
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楼主 |
发表于 1-12-2012 07:23 PM
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妻子想要不知道 去年我问妻子想要什么圣诞礼物。
“我不知道呀。”她回答我。
于是第二天我就在大街上捡了一块又老又锈的金属物，然后留着到了圣诞节那天交给她。
“这是什么东西？！”她质问道。
“我不知道呀。”我回答她。
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发表于 1-12-2012 07:24 PM
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谁再说话谁是狗
政治老师是是个性格比较懦弱的男人。
某日他讲课时教室里各种乱，他突然大喊：“谁再说话谁是狗！”
教室里顿时安静下来，突然他又弱弱地说了声：“除了我……”
一秒钟之后教室哄堂大笑。
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楼主 |
发表于 1-12-2012 07:25 PM
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妹子和老爸吵架
一次我和老爸吵架。
一气之下我大喊：“我、我要和你离婚，我妈归我！”
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楼主 |
发表于 1-12-2012 07:25 PM
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终于等到这一天
老妈明天要考驾照，很紧张。
哈哈，等了二十年，终于轮到我对她说：“好好考啊，不用紧张，考不好也没事！”
真舒坦！
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楼主 |
发表于 1-12-2012 07:26 PM
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同学外号叫马桶
小学同学马来人叫童童。我们都叫她马桶。
结果小姑娘哭闹着要求改名。
最后改名马心童。
于是，她的外号也变成了“新马桶”。
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楼主 |
发表于 1-12-2012 07:26 PM
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吃货感冒去看病
某吃货感冒到医院看病，医生给他开了点药，并嘱托道：“这些药你要空腹吃！”
吃货很为难地说：“你能不能换点别的药，我……我什么时候空过腹啊？”
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发表于 1-12-2012 07:27 PM
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按照例句造句
小学一年级按照例句“老牛和小牛一起去吃草”造句“_和_一起去_”。
还特意请教了老妈，然后周一被老师朗读我的造句：“我和王圆圆一起去吃草。”
老师笑得啊，我的同桌王圆圆表示很无辜……
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楼主 |
发表于 1-12-2012 07:27 PM
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关于歌词那些事
千万不要相信歌词里说的那些道理。
为了凑韵脚，他们什么都写得出来！
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楼主 |
发表于 1-12-2012 07:28 PM
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保安的眼神不好
跟媳妇逛超市。
忽然一保安对我媳妇儿大喝一声：“站住，你衣服里面鼓鼓囊囊的是什么？”
媳妇哭丧着脸说：“肉……”
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楼主 |
发表于 1-12-2012 07:28 PM
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小孩不愿意打针
小孩打针时候都会连哭带喊“不要不要”、“救命”啥的。
今天我带侄子去医院打针，侄子就这么一句：“放开我，你抓错人了！”
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发表于 1-12-2012 07:30 PM
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老婆真会疼人啊
老婆做好饭，放在桌上就去上班了。
我是夜斑，晚出早归。进门时，看见桌上有饭，里面的小鱼炸得香香的。
老婆真会疼人！
我抬起饭，美美地吃完，真香啊！就是觉得饭少了一点，鱼也小了一点！
周日休息，老婆抱着猫说：“老公，你有没有发觉，我们家的猫越来越瘦了？”
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楼主 |
发表于 1-12-2012 07:30 PM
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山村里的女朋友
一富家公子交了个落后山村里的女朋友，年后带着礼品去看望老丈人。
山路不好开车，颠簸了几个小时终于到了。
一进门司机抱怨说：“你们村的路真不好走啊！”
女孩的爸爸刚把礼品拿下来。听到了，指着超薄液晶电视说：“是啊，看看这电视都压扁了。”
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楼主 |
发表于 1-12-2012 07:30 PM
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见老婆洗澡有感
刚刚见老婆洗澡出来有感：
岁月
绝对不是
杀猪刀
而是
一位优秀的
饲养员
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发表于 1-12-2012 07:31 PM
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诺基亚也要保养
办公室里，老师递给我10块钱，柔声说：“给手机加个套吧。”
我攥着三年前买的诺基亚，嗫嚅道：“老师，我的手机破，用不上。”
老师叹了口气，把钱塞到我手里：“拿着吧，咱班教室地板用得上。”
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发表于 1-12-2012 07:31 PM
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卖菜大叔学猫叫
上午和妈妈去买菜，我问卖菜的大叔：“这是菠菜吧？”
大叔：“喵～”
我又问了一遍，大叔：“喵～”
我觉得太可怕了，于是转身拉我妈赶紧走了……
买完菜回家的路上，我又说起那个大叔，我妈告诉我那菜是“菠菜苗”。
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发表于 1-12-2012 07:31 PM
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三无女销售
早上公司开会，老板表扬了一个兢兢业业的女销售：“这样的三无销售人员，能够做到今天的业绩，完全是因为自己的不懈努力！”
有人提问：“老板，啥叫三无销售？”
“我的意思是，这样的女孩子连最基本的姿色都没有。”
据说，吃完午饭，那女孩子就交了辞职报告……
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楼主 |
发表于 1-12-2012 07:32 PM
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你见过超人么
那会在西安火车站打车去朋友学校，朋友告诉我了23块就到。
走了好长时间，我一看表都跳到60多了！
我就一直没说话，最后到了70多块，我问司机：“你见过超人么？”
司机疑惑地看着我，我淡定地说：“我就是。”一开门跑了。
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发表于 1-12-2012 07:33 PM
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你对我有感觉吗
男：“你对我有感觉吗？”
女：“有啊，相当大的感觉。”
男：“什么感觉啊？”
女：“怀孕的感觉。”
男：“啊，一定是好的感觉。”
女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！”
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楼主 |
发表于 1-12-2012 07:33 PM
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对付缺德的房东
房租到期了，我哥们不想续约，就找房东退房。
房东来检查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。
这哥们问：“确定一个洞50元吗？”
房东点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，
然后给房东了50元，说：“能省一百就省一百吧。”
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