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佳礼最齐全的转贴笑话，此帖有超过1万篇笑话，祝大家阅读愉快
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楼主 |
发表于 17-11-2012 06:35 PM
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月薪两万多一点
“月薪多少？”
“两万多一点。”
我望着工资条上的“2000.0”……
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楼主 |
发表于 17-11-2012 06:35 PM
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梦里终于嫁人了
本人单身妹纸一枚，年龄到了各种恨嫁。
昨晚做梦，终于如愿以偿嫁人了生娃了，还不小心被孩子尿一身，但是却感到十分欣慰。
笑醒一看，昨晚暖脚用的热水袋被我紧紧抱在怀里，还在漏水……
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发表于 19-11-2012 07:18 AM
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谢谢楼主，希望楼主可以提供更多短篇的笑话 |
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楼主 |
发表于 24-11-2012 06:36 PM
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老婆搬了一夜货 清晨，她对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死了。你去处理下就完事啦！”
看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。”
说完泪水已经决堤，默默在购物车栏点下了“全部付款”。
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楼主 |
发表于 24-11-2012 06:37 PM
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老公不让扎头发
刚才睡觉，准备把头发扎起来，不想明天起来乱得像一把稻草。
老公说：“别扎了！”
我以为他会说头发放下来更有女人味，就故意问他：“为什么啊？”
他说：“扎起来像刘欢。”
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楼主 |
发表于 24-11-2012 06:37 PM
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拿100元坐公交
很久以前去八达岭滑雪，回来的时候公交1.5元。
中途上来一大叔，拿出100元买票。
售票大姐面露难色道：“你就一张100的啊？”
大叔更牛逼：“我还有一张100的。”全车人爆笑。
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楼主 |
发表于 24-11-2012 06:38 PM
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当老师不容易啊
读小学的儿子：“妈妈，老师让你明天去开家长会。”
老婆：“让你爸去。”
儿子：“不行，老师说爸爸也是他教的，不想再说他了，一定要你去。”
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楼主 |
发表于 24-11-2012 06:39 PM
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小时候像男孩子
本人女，小时候一直都是短发，很像男孩子。
那时候表哥跟我玩得特别好，关系很铁，但是突然有一天就不理我了。
后来长大后才知道，原来以前表哥一直以为我是男孩子，直到有一天看到我是蹲着尿尿的！
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楼主 |
发表于 24-11-2012 06:39 PM
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管管迟到的同事
本人在一家挺有规模的国有公司上班，头儿是个85后。
有个女同事经常上班迟到，有时八点上班她十点才来，头儿威胁说给她好看。
但是，如果你猜扣她工资你就错了。
你知道吗，用脚趾头想也想不到，头儿竟然打电话告家长了！
大家就听到老板在电话：“叔叔，你家孩子上班老迟到，您能帮忙管管吗？”
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楼主 |
发表于 24-11-2012 06:40 PM
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绝佳的迟到理由
早晨坐公交车上班，巨堵，车上有人打电话开始请假。
我正想着到了咋解释，面前一人拿起电话说：“经理，我今天可能要迟到。刚才车上有人丢手机了，警察过来调查，谁也没让走。”
听完她的理由我瞬间膜拜。
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楼主 |
发表于 24-11-2012 06:40 PM
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什么科室最挣钱
有一医生哥们是个肛肠科大夫。
一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，遂打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。
这时医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱！”
于是哥们最后选择了肛肠科。
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楼主 |
发表于 24-11-2012 06:41 PM
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死不起了怎么办
记者问一农民：“中国的墓地贵，死不起怎么办？”
农民答：“那就让死得起的先死。”
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楼主 |
发表于 24-11-2012 06:41 PM
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侄女看中一盒糖
带4岁半小侄女去欧尚，进口食品那里她看中一盒糖，坐推车里拿着纠结半天。
我以为她嫌贵不好意思让我帮她买，结果这娃说：“帮我看看保质期，我不认识字。”
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楼主 |
发表于 24-11-2012 06:41 PM
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咱俩还过不过了
骑车回家，过马路时，我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了，
就冲着骑在稍微靠前一点的他喊了声：“咱俩还过不过了？！”
谁知他扭脸儿说：“凑合着过吧，还想离咋的？”
我就这样在路人石化的表情下默默地过了马路……
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楼主 |
发表于 24-11-2012 06:42 PM
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介意老牛吃嫩草
有人问我，介不介意老牛吃嫩草。
我回，那要看我是牛还是草……
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楼主 |
发表于 24-11-2012 06:42 PM
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脑残的作弊方法
补考，一简答题不会，偷偷上微信问舍友。
两分钟后收到回复，居然是语音回复！
然后我居然脑残地听了，然后就被赶出去了……
走了很远，回头还能看见监考老师冲着我忧伤的背影竖大拇指。
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楼主 |
发表于 24-11-2012 06:43 PM
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上课手机要静音
开学了，大家上课时手机都尽量调到静音状态。
寝室里有一姐妹儿中午回来后打开手机一看，N多个未接来电，而且都是同一个人。
还有一条短信：“快接电话啊，不是坏人，送包裹的！”
这年头，送快递的也不容易啊。
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楼主 |
发表于 24-11-2012 06:43 PM
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师兄帮我上电视
医学院刚毕业，有个师兄喊我去他们科玩，说电视台来采访，能上电视，别穿工作服。
去了果然发现有人扛着摄相机，于是假装不经意在镜头前走来走去。
过几天就看见电视里我忙忙碌碌的身影，同时配音：“我市二院引进新型设备，包皮环切只需十分钟，安全无痛苦……”
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楼主 |
发表于 24-11-2012 06:43 PM
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男朋友非常孝顺
我的男朋友非常孝顺父母，什么事都听他爸妈的。
后来他跟我分手了，原因是因为我没有上海户口。
我就奇了个怪了：我一河南的，他一陕西的，要上海户口干嘛啊！
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楼主 |
发表于 24-11-2012 06:44 PM
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把蚯蚓切成两半
生物课老师要学生们做实验，将蚯蚓切成两半。
切完之后大家的蚯蚓都还活着，可是有一个人的切完立马死了。
老师过去一看，惊呼道：“谁叫你纵着劈的！”
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