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郑汉良

主持人尽说废话
　　某日，参加一朋友婚礼，主持人问新郎：“你愿意娶她为妻吗？”


　　新郎这时候有点莫名其妙，他说：“你问的不是屁话吗？不愿意娶她，我花这么多人力物力弄这个阵势干嘛？！”

郑汉良

做菜要人打下手
　　和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。


　　结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了，吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手。”


　　结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

郑汉良

中国结能带财运
　　最近买了辆车，同事送了个中国结给我，说挂在车上可以带来财运。


　　果不其然，我挂到车里没多久，就有人敲窗户：“火车站二十块钱去吗？”

郑汉良

朋友的悲伤签名
　　一次看到一个朋友的签名：“时光如水，总是无言。你若安好，便是晴天……”


　　写得有点小悲伤。


　　正在想着应该回复点什么安慰一下，结果接着往后一看：“……霹雳。”

郑汉良

醉汉也会怕老婆
　　今天在饭店里吃饭，有一醉汉，喝得满脸通红。


　　突然，风把门吹关了，“哐”的一声。


　　只见那男的马上跪了下来：“老婆，我错了，我不敢了！”

郑汉良

高数给人的感觉
　　高数给我的感觉就像这种问题：


　　小明以3米每秒的速度去1000米外的超市，已知风速是5米每秒，红灯要等30秒，沿途会遇到4个红绿灯。


　　求小明去超市会买多少卷卫生纸？

郑汉良

实在是憋不住了
　　一次尿急，等了半天厕所一直有人。


　　五分钟后，实在忍不住了，便冲过去敲门，催他快点。


　　结果里面冒了一句：“终于来人了！有没有纸啊？”

郑汉良

三个人的结婚证
　　朋友跟她媳妇去民政局领证，结果工作人员是他前女友。


　　更郁闷的是结婚证上有工作人员印章。


　　于是，他和他媳妇、前女友，三个人一起留在结婚证上了。

郑汉良

老公就是个二货
　　怀孕了，又拉肚子，正在厕所使劲呢。


　　老公跑过来说：“宝宝，抓紧肚子里那根绳子，别让你妈把你拉出来了！”

郑汉良

讨厌随便的人
　　一朋友很讨厌别人说“随便”两个字。


　　有一次去逛超市，她室友打电话让她帮忙带点夜宵回去。


　　朋友问她要吃什么，对方说随便，咸的就行。


　　朋友又问了一遍到底想吃什么，回答还是“随便”。


　　朋友一气之下给她带了包盐！

郑汉良

宿舍楼下的新车
　　宿舍楼下一直停一辆崭新奥迪A6。


　　就在大家讨论是哪家阔少的车时，宿舍打扫卫生的大妈拍了拍身上的土，拿出钥匙，打开车门开走了。


　　内心久久不能平静啊！

郑汉良

头发应该快点长
　　照镜子，摸着头发说：“快点长，快点长。”


　　二货姐姐看了一眼说：“别让肉听见了。”

郑汉良

我们要学会体谅
　　瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤。


　　胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。


　　因此，我们要学会体谅。

郑汉良

英语只考了3分
　　英语考试完发试卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，三分。


　　英语老师在上面咆哮：“你告诉我三分能干什么？”


　　该同学弱弱地回答：“抢地主……”

郑汉良

奇怪的卫生要求
　　查宿舍卫生是件很奇怪的事情，它剥削了每件物品的意义：


　　垃圾桶不能有垃圾，挂钩不能挂东西，桌子上不能放东西，床上不能躺人！

郑汉良

史泰龙的感觉
　　夜已深，熄灯后宿舍同学在玩游戏时突然说：“有种史泰龙的感觉。”


　　这时上铺一个装睡的说：“屎太浓，多喝点水就稀了。”

郑汉良

回答问题有糖吃
　　我们班是出了名的文静。


　　前天我们的政治老师为了让我们在公开课上活跃点，对我们说，回答问题就奖一包糖。


　　第二天上公开课上，异常活跃。


　　隔天，老师给那些回答问题的，一人发了一包白糖……

郑汉良

有人要抢小孩了
　　有一天下午和老公逛完街回家，天气很好就在马路上溜达。


　　一个妈妈抱了个小妹妹在前面走，我就拉老公说：“看多可爱的小孩啊！”


　　老公习惯性地皱眉看我问：“你想要啊？”


　　没等我说话，就听小妹妹哭着对她妈妈说：“妈妈，有人要把我抢走了！快跑啊！”

郑汉良

把自己送去安检
　　本人女，有一次在车站买完票，边走边低头看票，一个不小心跪在了安检传送带上。


　　反映过来时，已经进帘子里了。狠了狠心，直接传了过去。


　　想想安检员和那些乘客的眼神，连个地缝都找不到啊……

郑汉良

马桶堵了倒开水
　　是谁告诉老子马桶堵了可能是冻住了啊？！


　　谁又告诉老子用开水浇就能冲开的啊？


　　坑爹啊！


　　老子烧了一大壶开水全倒下去了，不但没起作用，便便被开水泡过之后味道更重了！超级臭！


　　整个屋子都是浓郁的便便味道，我家猫都离家出走了啊！