我的笑话楼......有色有不色....

derrick777

很好笑...继续加油...

awind

在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。  
　　在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。  
　　小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。”  
　　小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”  
　　小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。”  
　　最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了：“我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。”  
　　小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：“女的，活的。”

awind

1、父子二人经过五星级饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。


　　　　儿子不屑地对他的父亲说：「坐这种车的人，肚子里一定没有学问！」


　　　　父亲则轻描淡写地回答：「说这种话的人 ，口袋里一定没有钱！」


　　　　(注：你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？)


　　
　　　　2、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。


　　　　突然，厨房里传来 打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道：「一定是-_-!!-_-!!打破的。」


　　　　「你怎么知道？」」


　　　　「她没有骂人。」


　　　　(注：我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己宽。)
　　
　　
　　　　3、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。其中一位导游连声抱歉，说路面简直像麻子一样。


　　　　而另一个导游却诗意盎然地对游客说：诸位先生女士，我们现在走的这条道路，正是赫赫有名的炼姑匀酒窝大道。


　　　　(注：虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。)
　　
　　
　　　　4、同样是小学三年级的学生，在作文中说他们将来的志愿是当小丑。


　　　　中国的老师斥之为：「胸无大志，孺子不可教也！」


　　　　外国的老师则会说：「愿你把欢笑带给全世界！」


　　　　(注：身为长辈，不但容易要求多于鼓励，更狭窄的界定了成功的定义。)
　　
　　
　　　　5、在故宫博物院中，有一个太太不耐烦地对她先生说：「我说你为甚么走得这么慢。原来你老是停下来看这些东西。」


　　　　(注：有人只知道在人生的道路上奔，结果失去了观看两旁美丽花朵的机会。)
　　
　　
　　　　6、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些。小心！火太大了。赶快把鱼翻过来。快铲起来，油放太多了！把豆腐整平一下！ ，，，


　　　　「哎厎」妻子脱口而出，「我懂得怎样炒菜。」


　　　　「你当然懂，太太，」丈夫平静地答道：「我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。」


　　　　(注：学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。)
　　
　　7、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人後面紧紧地追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！”
　　
　　　　“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！”


　　　　(注：有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，後果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充份展现出来。)


　　
　　　　8、甲：「新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜、夜深人静之时然跑来猛按我家的门铃。」


　　　　乙：「的确可恶！你有没有马上报警？」


　　　　甲：「没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。」


　　　　(注 事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样在你面对冲突和争执时，先想一想是否心中有亏，或许很快就能释怀了。)
　　
　　
　　　　9、某日，张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来一辆货车 ，而且满囗黑牙的司机还摇下窗户对他大喊一声：“猪！”


　　　　张三越想越纳闷，也越想越气，於是他也摇下车窗回头大骂：“你才是猪！”


　　　　才刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。


　　　　(注 不要错误的诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。在不明所以之前，先学会按捺情绪，耐心观察，以免事後生发悔意。)


　　
　　　　10、小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”


　　　　爸爸回答：“当然啦！”


　　　　小男孩问：“电灯是谁发明的？”


　　　　爸爸：“是爱迪生。”


　　　　小男孩又问：“那爱迪生的爸爸怎麽没有发明电灯？”


　　　　(注 很奇怪，喜欢倚老卖老的人，特别容易栽跟斗。权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。)
　　
　　
　　　　11、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的-_-!!-_-!!慌慌张张地打电话向家庭医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时後才能赶去。”


　　　　小明-_-!!-_-!!说：“在你来之前，我该做甚麽？”


　　　　医生说：“给小明喝一杯白开水，然後用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”


　　　　(注 放轻松放轻松些，生活何必太紧张？事情既然已经发生了，何不坦然自在的面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。)
　　
　　
　　　　12、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。


　　　　铁杆奇怪地问：“为什麽我费了那麽大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？” 钥匙说：“因为我最了解他的心。”


　　　　(注 每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。唯有关怀，才能把自己变成一只细腻的钥匙，进入别人的心中，了解别人。)

awind

第一篇：男友與公車癡漢（怎？？　夠勁爆吧！）



我印象中最糗的一件事（回想起來還真是沒面子）

就是有一次我跟他一起搭公車時！！

突如其來一個緊急煞車　有一個小弟弟！！

大約國小2年級！(最好吃的狀態)ＱＱ離題了！

突然向我撲過來　正好有一隻手！

摸到我滴褲子拉鍊！(不想說太白話　自行想像)

驚嚇之於　我就叫了出來！(不是很大聲啦)

天阿....遇到公車癡漢了！(幼幼版滴)

但我男友看到後　說也奇怪　異常的冷靜！

並很嚴肅的跟那小弟弟說！

男友：小弟弟　這個是哥哥的　你的在那邊！！

(此時我男友手指向前座的一個小女孩) ￣▽￣||

喔～～～～～＠＠傻眼　頓時我真的傻掉！！

耳裡只聽到車上兩位高中男生笑的很大聲！！

我男友回過神來　也加入他們的行列一起狂笑！！



★ＰＳ：這是我第一次考慮要不要跟他分手？★



第２篇：限量是殘酷的！！



有一次我跟男友在西門町的速食店吃東西！！

因為是假日　人超多的　記得旁邊那張桌子！！

坐了２位既衝動又勇敢的中年人！(藥物的關係)

中年人用搜尋獵物的眼神　環顧四周！

(雖然有點年紀　但眼神充滿慾望　ＱＱ　恐怖)

並大辣辣的在桌上放著一瓶藍色小藥丸！！

(俗稱威兒剛　很勇敢的中年人　對吧　也很誇張)

雖然我有看到　但我沒跟男友說我看到藥丸的事

(因為看到就看到了　沒啥好討論的)

沒想到　他也看到後　竟然湊過去跟那兩位說！

(天阿　我做錯了什麼？　怎麼會有這種男友呢？)

男友：嘿嘿　阿伯　那麼多顆　賣我一顆好不好？

阿伯：３８哦　你少年人不需要啦！！

男友：是不錯啦　但我很好奇咩！！

阿伯：傻笑.......無言中！！

男友：所以囉　限量是殘酷的　年輕時要克制點

語畢完我男友回過頭看著我　露出邪惡的眼神！　

(此時我的第６感告訴我　要趕快烙跑離開這裡)

就在我起身要離開時　果然隨傳至耳的話就是

妳說對不對！　(當時真想挖個洞埋了我自己)　

(太丟臉了　會不會有人以為 他是拉皮條的呢？)

當時人很多　我邊走心中邊想一句話！！

不認識這個人　不認識這隻猴子　快速衝出店外



★這是我第２次認真考慮我跟他的關係★



第３篇　發燒時男友的體貼！！




記得有一次爸媽出國　老弟跟同學去南部玩！

家裡只剩我一人在家　正好那天我感冒發燒了！

我一起來頭就感覺超痛的　但家裡又沒人！　

於是就打電話給我男友　想說他會不會關心我！

我只記得我電話中與他對話是這樣！！

我：喂～～喂～～～我．．．．感冒發燒了！！

男友：麥鬧啦！　真的假的？　我還在上班啦！

我：哦！　那隨便　等你下班在說好了！！

男友：你家沒人嗎？

我：沒阿　所以才叫你....叫你來咩！！

男友：很急嗎？　一定要現在嗎？？

我：算了　你忙吧　我..我..我找別人好了！！

男友：噗！　不行找別人啦　妳等我　我馬上到！

(我印象中他最後一句說的很急也很大聲)

掛了電話　我也繼續昏睡過去！！

過沒多久　我記得　我是被蒼促的電鈴聲給吵醒！

我心想可能是我男朋友來了！！

帶著虛弱身子和感動的心　前去開門迎接！　

沒想到我去開門後　竟然發生一件讓我哭笑不得

的事　他衝近來就抱住我　眼看到他親下去了！

我才回過神來　很生氣的跟他說！！

我在感冒耶　你到底是來關心我　還是來強姦我的

(抱歉　說話太過直接粗魯　不好意思)

只見男友手扶著牆壁　表情有點無奈失望的說！

男友：不是發騷嗎？　是發燒哦！　

那你還裝那麼嗲的聲音　還說要找別人！　

害我以為妳很急　沒請假　就翹班衝過來妳這！

我當時很無力　但我心中無限循環著一句話　





就是..........我到底該不該和他分手！！

awind

一：男儿志在四方。

回到家，潇洒的把书包扔到沙发上。
准备出去玩，我妈说：“天天就知道往外面跑，你就不知道在家学习？”
我深情的说：“男儿志在四方，说完出门了。”


二：崇洋黄继光精神。

玩CS，看到别人要开枪，毅然的挡在同伴前面，为他挡子弹，使得我同伴不能动弹，敌人一枪双命。
这个行动一直持续到我被T出站队。


三：受广大老师关注。

在寝室打飞机，越打越带劲。
惊动老师，直到老师敲门，才知道班主任一直在窗户那“观看”。
最后，班主任邀来生物老师和心理老师来一起进行长达3个小时的教育。


四：坐不更名，站不改姓。

我是有一外号，名曰“番薯”。
因为打架，校长要我当着全校做报告。
我说毫无惧色的站上演讲台说道：“同学们，老师们，我叫番薯。”


五：玩弄与反玩弄。

一次，去饭店吃饭，一路都在聊关于“喝可乐是否会阳痿。”
到饭店后，一MM问我要否饮料，我大声的说：“来两杯阳痿。”
那MM居然说：“不好意思，本店没有这种饮料。”


六：我的独特解释。

参加舞会，换上一套自认最帅的衣服。
某人因嫉妒说道：“哟，穿这么帅，去会哪位MM？”
尴尬，动机被发现，只有解释：“厄，我去会GG。”


七：不管在哪里，都有吸引力。

出去随团旅游，晚上大家都出去玩，一女过来，对我说：“帅哥，有空陪我会么？”
婉言拒绝，因为这种事情常常发生，得意很久。

后来导游告诉我们：“在街上要是有女的要找你陪她，我不提倡大家理她，因为这里妓女都不干净。”


八：帅哥是别人来说的。

到深圳市场买东西，经过一商店，一老板对我叫道：“帅哥，进来看看。”
开心，走进去，花几百买一件衣服。

等回来路过时，发现老板对着一绝世丑男叫帅哥。


九：能言，善辩。

一夜，出去偷东西。
看准门的方位，轻轻翘开，入内，找到保险柜，开始捣鼓。
但因声音太大，使得房主出来。
他问道：“干什么的？”
我沉稳的说道：“修保险柜的。”
楼主感激的看看我，转过身，回到房间，拿起电话。


十：伪装。

在房主打电话的时候，破门而出。
到小区内，突然听到急促的脚步声，知道是保安来了。
急中生智，脱掉内裤，忍着巨臭，套在头上。
保安过来，把我送到了精神病院。

保安形容当时场景：一大汉，头戴内裤，光着屁股，对着我们招手。


十一：处男这个事，是掩饰不了的。

那天和几个MM喝酒，大家都喝醉了。
突然，她深情的对我说：“别装了，我想试试处男的味道。”以前一直在吹嘘自己的XX经历。


十二：沉迷。

老师在讲台上面说笑话。
我在睡觉，但老师越讲越带劲，声音越来越大，我烦了，迷迷糊糊的说道：“烙铁，斑竹快来删帖。”
老师无语，同学也无语。


十三：醉酒。

喝高了，回到家，迷迷糊糊的走到某个房间，躺下，觉得冷，就去拿东西盖住，觉得灯光刺眼，就用东西遮住，世界清静了。
第二天起来，发现自己睡在浴缸里，身上盖着浴巾，头上套着内裤。


十四：高手。

高手，总是在众人拼斗的时候，默默的占着便宜。
众人都在抢着一个望远镜看对面女生寝室有否女身只穿吊带或者什么的。
只有我一个静静的背对着他们，默默的，静静的，暗暗的，用一个小型望远镜看对方女生洗澡间有否女生“穿衣服”了。

其实，我只是想如果有女生在澡堂洗澡没脱衣服，我会用喇叭叫：“对面的女生请注意了，不脱衣服洗澡会把衣服弄湿的。”而且，我不求回报。


十五：打劫。

“前面那小子，站住。”我靠在强上，嘴里叼着一跟烟。
“怎----怎---怎么？”那小子胆怯的说。
“还有钱不？”我牛里牛气的说。
“有，干--干什么？”他带有疑问的看着我。
“你说怎么样捏，把你钱拿出来。”

就在快得手的时候，一跟我爸很好的人来了。
我急忙对着那小孩说：“喂，刚刚我拣到一块钱是你的不？”
TMD，那小子居然说“是”，熟人在那，我又不好反悔，就把那钱给他了，还温柔的说了句：“在不要把钱弄掉了啊。”
说完，那小子就跑了，我爸熟人过来拍拍我脑袋说：“不错，是个好孩子。”
我“。。。。。。。。。”

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一新生在哈尔滨下火车时被掏包。沮丧间，见不远处有人在向他招手，等他过去时那人已不见踪影，只剩地上放着他刚才被掏的钱包。新生急忙打开查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在，旁边地上还留着一行粉笔字：生活虽艰，盗亦有道！

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1、 部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷，”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过，那地方才冷呢！连炉　　子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。”

　　“这算什么！”另一个老兵不服气，“在我呆过的一个地方，在讲话时，话一出口就冻住了！着样一　　来，我们只得把冰冻单词放在开水里融化，才能理解命令！”

2、小花因膝盖瘀青而去看医生。

　　医生：为什么你会膝盖瘀青的？

　　小花：这……这是……因为……我……我用狗交的方式……做爱。

　　医生：难道你不会改用其他的方式吗？

　　小花：我当然会！！但……我家的狗不会喔。

3、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再　　尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我*！怎么又起了一瓶！

4、 唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不　　便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

5 、两个侏儒在各自房间做爱，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿…………1，2，3，　　嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊？”另一个回答：“我*TMD，蹦一宿也没　　蹦上　　床”

6、 两老汉从未见过自行车。一日，见一妇女骑车。甲说：哎呀，那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊　　？乙说：能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？


7、 夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗　　？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。

8、 孙悟空取经，与白骨经勾搭成*，碍于唐僧没有得逞，于是路上吾空趁着化缘之际，夜里来到白骨经　　洞府，由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨，毕后，孙悟空感慨：“tmd，妖精就是妖精，处女膜都　　这么硬”。白骨经骂道“就你猴急，我内裤还没脱呢“！！

9 、革命日记：1949年9月28日，我被捕了，他们拷打我，没招！
　　29日，他们用钱诱惑我，没招！
　　30号，他们派来了女特务.....我招了！
　　第二天，我还要招时，TMD解放了！

10、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：　　哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！

11、有一天，一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜　　情，事后有人问他们是怎么认识的，黑猩猩感慨的说：“猿粪（缘分），都是猿粪啊！


12、 一男子上车掏钱买票，结果带出一个避孕套。后面一女士喊道：“这位先生，你二弟的工作服掉了　　！”

13 、大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上？
　　骆驼说：*！我TMD不跟J8长脸上的东西说话
　　蛇听了笑道：J8长脸上总比MIMI长背上强
　　大象反讥：你8就是J8上长个脸吗？
　　看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长J8不长脸啊？

14、护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”

15、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，　　你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
　　　　
16、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥　　，没脱裤子呢”
　　　　
17、王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。　　李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

18、有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批　　评教育，第2天上课，老师在班上讲话，：我们班上有位同学太没礼貌了，谁边给别的同学起外号，　　总不能人家像啥叫啥吧：

19、天将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美，且不见人影，多诗情　　画意呀。 我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧。”
　　“好！”她笑脸盈盈。
　　“开始吧。”
　　“我用一只手使你高兴？”她柔声说。
　　我有点贪，摇头。
　　“我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。
　　我还是有点贪，我还是摇头。
　　“那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。
　　我拼命点头，我心花怒放！！！！
　　叭，叭！！！我挨了两个耳光！！
　　啵，她啐了我一脸口水！！！

20、齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？”
　　菲戈：“交给老婆？”
　　齐达内：“不，是存到银行。”
　　菲戈：“这才是男子汉。”
　　齐达内：“然后把存折交给老婆。”

21、古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的……
　　因此它很嚣张……向别的狗挑衅，向它们乱叫……
　　一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……
　　看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫
　　古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败，那不是很威风吗？
　　于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？”
　　劳尔：“这个……不好吧”
　　古蒂：“没关系，如果它真的伤到你家的狗，我会制止的。”
　　劳尔：“还是不好吧。”
　　就在他们两个商量的时候，两只狗打了起来，结果冠军狗惨遭落败，败得极其狼狈……
　　古蒂一脸惊愕的问：“劳尔，你家这是什么狗啊？”
　　劳尔：“这个嘛，它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。”

22、老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连　　环屁。」

23、教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格。”

24、果农发现一小孩在偷苹果：小捣蛋，你等着，我要去告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，下面　　有人找你

25、一对男女在公园里面谈情。女:你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿...过了几分钟。女:你把眼镜　　带上好吗?你亲的是椅子

26、有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我
　　就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。


27、熊猫深爱著小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。
　　熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？
　　小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

28、丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，
　　嫁给我吧！我爱你！
　　女：算了吧！我对你没感觉。
　　男：请告诉我那一点不好我改。
　　女：你到底喜欢我那一点！我改

29、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响　　声，然后一片沉寂。
　　儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”
　　“你怎么知道？”
　　“他没有骂人。”

30、2个饺子结婚，当晚闹洞房。送走客人后，公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸?子，而母?饺子却不见　　了。慌得他连忙叫到：“我的新娘子哪里去了？”
　　肉丸子嗔怪地说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识人家了？！”

31、大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不！
　　这时洞里钻出一蚯蚓，大象咣?一脚踩上去：小子，你爹呢。

32、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大　　学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

33、某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨生活。
　　一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人？
　　好奇。便上前去问：“为什么你放两个碗”。
　　那乞丐笑了笑道：“丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。”

34、水说:“让我日夜拥抱着你,一刻都不离开你!“
　　鱼说:“让我躺在你温柔的怀里,享受你的呵护!“
　　锅说:“丫都快煮熟了,还这么嘴贫!“

35、某餐厅有一只鹦鹉，有客人进门他就会说：欢迎光临！有一客人不信，从门口“嗖”的一声跑进餐　　厅，只听那鹦鹉大叫：cao你妈！想吓死我啊！

36、福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着 满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？”
　　助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太 阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！”
　　你这个笨蛋，我们的?帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道。

37、吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁　　，问：看到大树没？众答：看到了。它：他妈的，我就没看到.

38、病人:我失眠.
　　医生:这些药丸,红色让你梦到德华;?白色梦到阿伦;绿色梦到润发.
　　病人;那我全部服下去呢?医生:那你可以见到国荣.

39、江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你　　就不再是人，是剑人！

40、夜,布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐 胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

41、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门鹦鹉便叫；搬家了！
　　看见他妈妈又叫：老板也换了！
　　看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫；我cao，还是老客户！

awind

去年，我奉命到一个县采访关于该县医疗条件大幅改善的专题报道。下午，当我在县城的旅馆完成了洋洋洒洒五千多字的题为《为大众筑起健康的堡垒》的专稿后，我忽然觉得肚子有些异样，那种“惊涛拍岸，卷起千堆雪” 的强烈反映预示着一场风暴的到来。果然，到傍晚的时候，我到厕所的次数已经高达九次之多，为了继续更好地为人民服务，我命令自己必须要上医院。

　　捂着阀门失灵的肚子在大街上义务巡逻了一圈后，终于发现了一家小诊所，诊所虽小，但名字却充满了霸权主义色彩，名曰：不得不服诊所。治疗范围更是比国际红十字会的还全乎。最后还是一行醒目的仿宋字博得了我的信任：包不复反。
　　走进诊所的大门，哦，不，应该是小门，和我们家厨房的门差不多大小，首先映入眼帘的是一张笑得花儿也谢了的四十多岁的脸蛋，边笑边招呼我：“大哥，来，坐。”她的口音和神态使我想起了十字坡那位姓孙的大嫂。

　　她的身上套着一件大得离谱的白大褂，那模样很像将一个婴儿装进一个成年人使用的睡袋。在对我进行了一番莫名其妙的打量后，大夫的脸色很严峻：“兄弟，有些情况我不得不告诉您，您的毛病很多啊！肝、肾、心脏、大肠、小肠……哎呀，很严重啊！”我说根据你的说法我直接拉火葬场得了！最厉害的是她指着我的脑袋说：“您的膀胱炎已经很严重了！”我说大夫，膀胱的位置好象和这里还有很大一段距离吧，她立刻纠正了我的无知：“您懂什么，您的膀胱炎已经转移了”。

　　鉴于肚子闹革命的声势日益浩大，我说还是先解决眼下的问题吧，大夫很谦虚地发话了：“朋友，您觉得您患的是什么病呢？”我说应该是闹肚子吧，大夫一巴掌拍在我的肩上：“天才啊，从您手捂着的位置来看，绝对是肚子这个部位的问题。”然后要我马上交三百块钱的保证金。在交纳了保证金后，治疗终于进入实质阶段。

　　我忽然发现，在我将钱递到她手里的一瞬间，一股杀气“腾”的一下从她的眼神里爆发出来。她先用一个硕大无比的注射器灌了满满一针筒药水，然后举着注射器高喊：“趴下”，如果再加一句“老实点”，我肯定以为我是一被警察逮住的逃犯。我像俘虏一样乖乖地趴在凳子上，看着她手里的那个大家伙，我忽然心虚了，我结结巴巴地问：“大夫，疼吗？”，她边在我屁股上抹自来水边安慰我：“放心，我打针啊……”“啊！”我自己都被我自己的惨叫声给吓着了，在针头完全淹没在我的身体里后，大夫才咬牙切齿地补充：“没有一个不叫唤的。”

　　当时诊所里的电视机正在播《水浒传》里鲁智深倒拔垂杨柳一幕，大夫手扶着针筒，眼睛盯着电视，拔针的节奏和频率和鲁达惊人的一致，我那个疼啊！鲁达拔树的时候左右摇晃，大夫拔针也跟着左右摇晃。还好，鲁达最后终于把树拔出来了，不然我恐怕要一辈子吊着个针筒满大街乱窜了。现在一些频道播《水浒传》时，这一集我是坚决不看的，怕勾起我生不如死的回忆。

　　针拔出来后，我怯怯地问大夫以前打过针吗？大夫很耿直地对我笑笑说，以前在乡下时给猪打过。
　　结帐时，大夫先递给我一张收费清单，我一看就傻了，一共六百块，我说大夫才打一针就要六百，太贵了吧，大夫温和地笑着对我说：“我的那一针您知道是什么药吗？那是国际跨国环球医药股份有限总公司驻黑信村赵家湾分公司生产的‘百病一针灵’，我不仅治好了您的肚子，您其他毛病我都一股脑儿给您治好了。”我又问：“大夫，那您开的药方里怎么还有‘洁厕净’啊！”大夫带着嘲笑的口吻说：“你拉肚子时排泄是没有规律的，是要到处乱溅的，弄脏厕所就用它喽！”我又问：“那这瓶‘护手霜’您总没得说的了吧？”大夫一副从来没见过我这样的傻子的架势气急败坏地解释道：“你打扫厕所时用的洁厕净是有毒的，是会伤手上的皮肤的，我这是好人做到底！”……

　　我拖着残破的身躯从诊所走出来的时候，听见旁边有两人议论：“这家伙能站着走出来，真厉害！”另一个说：“是啊！昨天那个进去的时候还生龙活虎，抬出来的时候已经奄奄一息了！”。

　　那一夜，我的肚子活跃程度已经可以用排山倒海来形容了。我能活下来，还真是个奇迹。
　　第二天，我找到诊所，对大夫说我的病还没好，我要求继续免费治疗，大夫问我为什么？我指着招牌上的“包不复反”四个大字说你们是有承诺的，大夫不慌不忙地告诉我：“先生，你可能误会了，我们这里念字还是传统念法，从右到左念。”我抬头一看，还没念完就晕过去了……

awind

一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰. 老师问： “你怎么了？”  
　　学生回答说：“我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3 年级。我觉得我也应该上三年级！”  
　　老师已经受够他了。於是她把学生带到了校长办公室。  
　　她向校长解释了一下学生的情况.  
　　校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里. 老师同意了。  
　　学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。  
　　校长：“3 乘3 等多少？” 学生：“9 ”校长：“6 乘6 等多少？” 学生：“36”  
　　就这样，校长问了很多3 年级的问题，学生都回答正确.  
　　於是校长对学生的老师说：“我想他可以到3 年级上课了。”  
　　学生的老师说：“让我问他几个问题吧。”  
　　校长和学生都同意了。  
　　老师：“什么东东牛有4 个而我只有2 个？”  
　　学生：“腿。”  
　　老师：“什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？”（校长对学生老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。）  
　　学生：“口袋。”  
　　老师：“什么东东以c 开头，t 结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？”  
　　校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去，  
　　学生回答说：“椰子（coconut ）。”  
　　老师：“什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的 ？”  
　　学生：“泡泡糖。”  
　　老师：“什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿做？”  
　　学生：“握手。”  
　　老师想了一想说：“现在我将问你几个‘你猜我是什么’的问题，可以吗？”  
　　学生：“好的！”  
　　老师：“你用棍橕在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。”  
　　学生：“帐篷。”  
　　老师：“手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。”  
　　学生：“结婚戒指。”  
　　老师：“进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。 当你吹我的时候，你会感到很舒服。”  
　　学生：“鼻子。”  
　　老师：“我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东. 随后，那东东就会全身颤抖。”  
　　学生：“箭。”  
　　老师：“什么单词以f 开头，k 结尾，并且有让人兴奋的意思。”  
　　学生：“救火车（firetruck ）。”  
　　老师的问题终於问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：“让学生到五年级吧，刚刚你问的那十道题我都全答错了。”

guanguan

32、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大　　学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

哈哈哈～这个好好笑，那学生还死得真无辜～
其他的也很不错！继续加油喔！＾＾

如意吉祥

笑到我没力哦。。。。。

~倾@枫~

awind

谢谢大家...小弟会在努力................

awind

结婚前> 往↓看：  
他：太好了！我期盼的日子终於来临了！我都等不及了！  
她：我可以反悔吗？  
他：不，你甚至想都别想！  
她：你爱我吗？  
他：当然！  
她：你会背叛我吗？  
他：不会，你怎麼会有这种想法？  
她：你可以吻我一下吗？  
他：当然，决不可能只有一下！  
她：你有可能打我吗？  
他：永远不可能！  
她：我酮菻H你吗？  
<结婚後> 从下往上看↑

awind

物理系
　　男：我们现在已经恋爱半年了，算是热恋了吧？
　　女：不算。
　　男：为什么，这样的热度还不够吗？
　　女：不够，还差一焦。
　　

文学系
　　男：你对我们现在的关系满意吗？
　　女：NO
　　男：为什么？
　　女：你还从来都没有深入地了解过我。
　　男：现在这样还不算深啊，要多深啊？
　　女：至少要4寸。
　　

化学系
　　男：我们的恋情进展速度非常快，你觉得主要原因是什么？
　　女：一直都是无机反应当然快了，可我想要有机反应
　　

医学系：
　　男：你这几天怎么闷闷不乐啊？
　　女：我在考虑要不要和你分手。
　　男：啊？为什么？难道我对你不好吗？
　　女：不是的，你对我很好，可是你没能用你的长处弥补我的缺陷。
　　
　　
计算机系
　　男：自从我们相爱你每天都很开心。
　　女：是的。
　　男：那么你对我们的将来有什么设想？
　　女：我没想那么远，只是我觉得这么久以来我们一直在调试各自的程序，接下来，是不是应该共享一下各自的资源。
　　

建筑系
　　男：亲爱的，我们不惭是建筑系的高才生，这么快就建起了爱情大厦，不是吗？
　　女：是的，而且我觉得已经可以交付使用了
　　

历史系
　　男：我们已经把彼此过去的生活都了解的很清楚了，接下来该做些什么呢？
　　女：接下来，我们应该就自身生理上是否存在历史问题进行探讨并举证。
　　
　　
体育系
　　男：我们都地体育系的，有共同语言，以后一定会幸福的。
　　女：未必。
　　男：为什么？
　　女：因为我们从恋爱到现在还没有好好的配合过一次呢。
　　

美术系
　　男：有你做我的模特，我觉得我的人体画画得比以前好多了
　　女：我不这样认为。
　　男：为什么啊？
　　女：因为你即使在这样的情况下，也没能抓住机会，好好把握我的两个优点
　　

法律系
　　男：法律面前人人平等，这句话你一定不反对吧。
　　女：当然。
　　男：可是我觉得这么久以来你一直高我一等。
　　女：日后就平等了。
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以下是公交车上，两个大概上初中的小女孩的对话
　　
　　A：哎～你和"他"的事，家长同意了吗？
　　
　　B：恩，我妈同意了，而且觉得"他"挺好的，特老实。老爸有点不愿意，觉得我还太小了。
　　
　　A：小什么小？又不是小学生了，怕什么？
　　
　　B：嗯，我也这么想。
　　
　　A：那他现在？？？
　　
　　B：他现在当然和我们住一起拉！我妈都开始亲切的叫他"儿子"拉！呵呵
　　
　　A：真好！真羡慕你，我妈可没这么开明！那他晚上睡哪？
　　
　　B：当然睡我房间喽！^_^
　　
　　A：啊？你妈都让他睡你房间拉？
　　
　　B：恩～！
　　
　　───────────车上人惊奇的目光───────────
　　
　　A：快说说有啥感觉？
　　
　　B：感觉？抱着他睡感觉比以前睡的踏实多了。呵呵
　　
　　A：对了～对了！那个～他们每天是不是都很累呀？
　　
　　B：恩～刚开始觉得挺"辛苦"的，后来习惯了觉得还不错啦～只是他一般都比较"精力旺盛"。
　　
　　A：呵呵，那你……那你一般都给他带"套"吧？
　　
　　B：我当然是主张让他带套的啦～老妈也是这个意思，说带了"安全"只是他自己不那么原意带。
　　
　　A：那可不，带上那个，看着都觉得难受！等我自己有了，我就不给他带！呵呵
　　
　　B：还是带上的好，必定我们还小，我前天特别去给他买的"最大号"的哦！现在每天都要好说歹说的半天，才能给他带上。
　　
　　────────────车上人怪异的目光───────────
　　
　　A：哎～！羡慕死你了！
　　
　　B：有啥羡慕的？要么这样吧，你周末有空吗？有空来我家玩吧？住我家也没事的。
　　
　　A：住你家？住你家我睡哪呀？
　　
　　B：当然和我们睡一起喽？
　　
　　平时晚上都是我"受累"，你来了我就可以休息下了，那他就麻烦你喽？
　　
　　A：呵呵，我～我成吗？
　　
　　B：没问题，相信我，我会在旁边"指导"你的。
　　
　　A：恩，那好吧～就这一次哦。
　　
　　B：想的美，我保证你这一次后就会爱上他的。
　　
　　────────────车上人诧异的目光───────────
　　
　　A：不怕～我要是真看上它了就磨我老妈也去给我买条"纯种苏格兰牧羊犬"
　　
　　B：好呀～买了正好和我的凑一对，记住买狗链子时买最大号的脖套，还有买几个结实点的球球……

awind

1、在楼梯上跌倒了，嘴里说着倒霉，用最快的速度爬了起来。看看周围，还好，没有人看到。突然，发现一个问题，我刚才，到底是在上楼？还是下楼？

　　2、早上起床去卫生间洗刷，要刷牙了，就是想不起来哪支是我的牙刷...四支牙刷摆在那里，就是不知道选哪个好...不刷了！

　　3、早上出门去上学，突然发现忘了东西，赶紧回家。到了家里，死活想不起来忘带什么。只好拿了门口的雨伞。没想到那天晴空万里...在没有课本的情况下上了一天的课。

　　4、无聊中，给朋友打了个电话，正好接通的时候，发现自己忘了是给哪个朋友打的电话。只好，开口就问，“请问，您是谁”?

　　对方：“那你找的是谁？（哪来的神经病？？！！！）”

　　我：“是啊...不清楚...”

　　对方：“？！！！”...第二天上学，有个朋友问我，“你昨天是不是打了我家电话?”

　　我：“有吗？（原来是你家啊）”...?

　　朋友：“除了你这个白痴，世界上还有谁自己打了电话，还问对方是谁！”?

　　5、早上上学，却回了好几趟家。理由是...“妈妈，我的表”“妈妈，我的钱包”“妈妈，我的手机”“妈妈……”

　　“又落什么了呀~~~”?“妈妈，今天是星期六吧？”?

　　“是啊”“那我今天不用上学”

　　“咣当……”

　　6、打车，车走到一半，突然觉得心里有点不对劲...啊，对了...

　　“师傅，刚才，我跟你说去哪里来着”?

　　7、在学校里，想打电话，翻书包找手机找到了，拿出来晕...家里的无绳电话机！？！好大！

　　8、写完了健忘证的故事，点关闭。系统问，“是否保存？”

　　很高兴的点了下“否”！

　　只好重新写了一次...真想把手指头给砍了

sooshi_miaow

全部都好好笑哦！

awind

從前從前〈 好古老!!〉在一個很冷的小鎮裡
路邊一個衣衫不整骯髒不堪的小女孩喊著:賣手榴彈 賣手榴彈!!
天快黑了...
可是他卻連一顆也賣不出...
而且...
路人看到了他 都紛紛躲避!!
他心理想: 不能回去 如果回去 一定會被爸爸打死的!!
於是他忍著寒冬!!
繼續的喊著!!
...
不過了多少時間?
夜深人靜了...
天空..
下著..大雪...
他飢寒交加..
.
他還是邊走邊叫賣..
.
.
他經過一間大房子..
透過窗子..
他看到這家人一家團聚..圍著火爐吃著大餐...
他...心裡既羨慕又忌妒...
於是..
他心想:算了...看能不能用手榴彈換一頓吃的??
於是...
他拉開保險...從窗戶丟了進去~
邊說著:這位好心的先生~我用手榴彈跟您換一頓吃可以嗎??
而回答他的卻是一聲 碰~~~~~~~!!
房子不見了...食物沒了...而...小女孩只好繼續叫賣...
走著...走著...
來到了一間比剛剛大的房子!!
他...又跟剛剛一樣想換食物...
.
.
.
走了半個鎮...(半個鎮...就這樣毀了...)
他終於沒力氣走下去了...
他靠在牆腳...想起了從前最疼他的奶奶...
他丟了一顆手榴彈 他看到他死去的奶奶
當他要伸手去碰時!!幻象就消失了
他再次的丟了一顆手榴彈
可是當他碰到他奶奶時 影像又消失了
於是他又再丟了一顆手榴彈
當他丟了這一顆手榴彈時 他成功了摸到了他的手
警察:抓到了...終於抓到到處破壞小鎮的兇手了...!!
他!被警察抓走了!!
從此...賣手榴彈的小女孩終於不用受凍挨餓了...(他在牢理當然不用受凍挨餓呀!!)
(故事結束~完美結局~真是可喜可賀~可喜可賀呀~!!)

awind

有一次..
阿花跟阿狗說..
今天考試的時候..
我踢你一下..你就要給我瞄一下..

到了考試的時候...
阿花踢了阿狗一下..
阿狗便回答...


喵~~~

awind

高中时我们班从外地转来一个插班生，这是一个非常优秀的学生，他几乎能回答老师所有的难题，这让我们不得不对他佩服得五体投地。
　　一天，老师出了一道高难度的化学题，全班同学哗然，最后老师只好把目光转向了这个插班生。插班生问道，是用中文回答还是用英文回答。
　　全班更加哗然，因为我们几乎还不知道答案时，人家已经要求用英文来回答问题了。
　　“那先用中文吧。”
　　插班生回答：“不知道。”
　　“英文呢？”
　　“I don't know！”
　　全班晕倒！