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佳礼最齐全的转贴笑话，此帖有超过1万篇笑话，祝大家阅读愉快
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楼主 |
发表于 24-8-2012 07:54 PM
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不能输在起跑线
“我从小参加各种学前班，为的就是让自己赢在起跑线上。”
“可为什么这次应聘你却落选了？”
“我输在了事业线上。”
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楼主 |
发表于 24-8-2012 07:54 PM
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为什么扔橘子皮
电影院里。
女：“你怎么把橘子皮扔在地上啊？”
男：“怎么，难道要让我扔橘子肉吗？”
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楼主 |
发表于 24-8-2012 07:55 PM
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喜欢唱歌的病人
有个病人很喜欢唱歌。一天他躺在病床上一直唱个没完，先是躺着唱，后来又改成了趴着唱。
医生很费解，就问他为什么这么唱。他说：“你笨啊，刚才放的是A面，这会该放B面了”
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楼主 |
发表于 24-8-2012 07:55 PM
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偶遇
坐公交车，旁边一帅哥插耳机听歌，我在旁边能听到，放六七首都和以前手机里的歌一摸一样。
正想着这就是缘分啊，那帅哥接了个电话。那个手机就是我两个月前丢的！连贴纸都没换！
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发表于 24-8-2012 07:57 PM
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倒霉事
一男感慨自己工作不好，工资低，对老婆说：“俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎。这话真不假。”
老婆回道：“你说这倒霉事怎么都让咱俩赶上了！”
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楼主 |
发表于 24-8-2012 07:57 PM
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告诫女儿别说谎
女儿三岁时，我责备她不该重复别人的谎言，告诫她千万别说谎。
她问为什么，我说：“说谎的小孩会变成花，种在花盆里当装饰。”
为了确定她明白我的苦心，我问：“你知道我的意思吗？”
她冷静地回答：“知道，这是个谎言。”
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楼主 |
发表于 24-8-2012 07:58 PM
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不能随便设密码
逛街经过手机店，看到一款新手机，拿起来把玩。
结果发现无法解锁，被设了密码。
业务员极其无奈地说：“不知道哪个设的，走了，开不了了……”
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楼主 |
发表于 24-8-2012 07:58 PM
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谷歌百度谷歌女人不靠谱
本人女。今天会上领导说：“我招人从来不招女人，女人做事最不靠谱了。”
我弱弱地问了一句：“那我呢？”
领导：“像你这么强壮的除外，可以当男人用！”
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楼主 |
发表于 24-8-2012 07:58 PM
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七夕想要吃什么
女朋友问我：“七夕吃什么啊？”
我装糊涂：“七夕？是要吃粽子么？”
她笑话我：“吃什么粽子啊？！是吃月饼好不好！”
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楼主 |
发表于 24-8-2012 07:59 PM
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谷歌百度谷歌画家
画展中，一个人对画家说：“您画的太好了，我看了口水都流出来了。”
画家吃惊地问：“为什么你看见日落的景色要流口水？”
看画人尴尬地：“我还以为你画的是煮熟的鸡蛋呢！”
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楼主 |
发表于 24-8-2012 07:59 PM
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一切都是真的
“上台演出时，我戴的珍珠项链一定得是真的。”
任性的女演员说。
“好吧，可以是真的。”导演笑着说：“一切道具都是真的，第一幕里的珍珠项链是真的，最后一幕里的毒药也是真的……”
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发表于 24-8-2012 08:00 PM
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跳舞的天分
小梅嚷着要学芭蕾舞，老师说：“很辛苦的！”
小梅说：“没问题，我有跳舞的基因在。”
老师纳闷，小梅自豪的说：“我妈妈对我说，我爸每天晚上深夜回家，都会踮着脚尖走路。”
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楼主 |
发表于 24-8-2012 08:00 PM
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误诊
一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗？”
“我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。 ”
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发表于 24-8-2012 08:00 PM
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焗海鲜饭有哪些
刚才打电话叫外卖，我：“请问焗海鲜饭有哪些海鲜？”
服务员：“海鱼、鲜虾、鱿鱼……”
我：“那好的，请给我一份杨州炒饭吧。”
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楼主 |
发表于 25-8-2012 07:39 PM
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拒绝求婚
有个人跟朋友抱怨，生活太让人无奈：“我所爱的人拒绝了我的求婚。”
“呵！别泄气。”
朋友说，“女人说‘不’往往意味着‘是’。”
“可是，她没说‘不’。”那人愁眉苦脸地说，“她说‘呸’！”
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发表于 25-8-2012 07:39 PM
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谁是我舅老爷
机场里，有一八岁的男孩高高地举着一个大大的牌子，目不转睛地盯着从机场出来的人，焦急地等待着他要接的人。
只见牌子上写着几个醒目的大字：谁是我舅老爷？我是孙子！
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发表于 25-8-2012 07:39 PM
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孩子姓什么
一对男方姓钱，女方姓许，然后媳妇怀孕了双方家里闹为了姓钱，还是姓许，小夫妻俩差点离婚。
结果孩子生下来，问题解决了，双胞胎，然后一个叫许多钱，一个叫钱许多。
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发表于 25-8-2012 07:39 PM
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快叫我爸
小朋友A掉进路边井里大声呼救。小朋友B听见，问：“你没事儿吧？”
A忙说：“快叫我爸！”
B：“不管你了，凭什么让我叫你爸！”
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发表于 25-8-2012 07:40 PM
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有块地
昨天中午和同事聊房价，我还说：“现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！”
他说：“你要是有块地，我马上认你做干爹！”
刚说完，前台那边小姑娘喊我：“你有快递！”
后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
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楼主 |
发表于 25-8-2012 07:40 PM
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传家宝
都说把头发丝缠在玉上用打火机烧，头发丝不断的话就是真玉。
我哥的发小有一块带在身上十多年的传家宝。
某天心血来潮，想向我哥众人证明其价值连城，便用了这个方法。
最后不但头发丝被烧断了，陪了他十多年的传家宝就这样被烧化了
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