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发表于 12-3-2006 12:53 AM
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发表于 12-3-2006 01:02 PM
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探险家
“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”
“好极了，比尔。”
“可是我想立刻开始参加训练。”
“怎么训练？”
“请每天给我1元钱买冰淇淋，这样我将来就能适应北极的寒冷的天气了。”
水蜜桃
有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”姑姑高兴地抱着她左亲有亲，并问：“是怎么像的？”小侄女天真的回答：“上面都有细细的毛。”
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发表于 12-3-2006 01:45 PM
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斷背山
小明帶著從未去過電影院的女友要去看電影
路上小明問：「我們要看哪部電影。」
不喜歡看電影的女朋友說：「隨便啦。」
小明：「不然我們看斷背山好了。」
女朋友：「我又沒看過斷背一斷背二，這樣看的懂嗎 ?」
小明：「.................」
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发表于 12-3-2006 05:00 PM
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信箱与账单
一个朋友要我帮她换掉她信箱下面的柱子，但要留下那个她喜爱的旧信箱盒子。信箱和柱子之间有许多螺丝，只有一个生锈的螺丝拧不下来。为了松一下最后一个螺丝，我用胳膊抱住信箱使劲向上猛拉。这时，一辆卡车经过，卡车司机把脑袋伸出车窗朝我喊道：
“老兄，没用的。我也曾这样试过，但仍能收到账单。”
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发表于 12-3-2006 05:22 PM
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发表于 13-3-2006 05:07 PM
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发表于 13-3-2006 05:23 PM
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马屁大臣
皇上喜添太子，设宴赏赐众大臣。一位马屁大臣向皇上敬酒道：“贺吾皇喜添
龙子，愧奴才无功受禄。”皇上听了，脸一沉正色道：“难道这等事还轮得上你有功吗？！”
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发表于 13-3-2006 05:26 PM
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方便不方便
某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。
半当中，厂长说：“对不起，我去方便一下。”
老外不懂这句中文，问翻译，“他说‘方便’是什么意思？”
翻译说，就是去厕所。
老外：喔……
参观结束，厂长热情的对老外说：“下次你方便的时候一起吃饭！”
老外一脸不高兴，用生硬的中文说：“我在‘方便’的时候从来不吃饭！”
厂长：……
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发表于 13-3-2006 05:27 PM
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借 书
小女孩羞怯地请图书馆员介绍一本有趣的书，馆员给了她一本《怎样玩杂耍》，她捧着书很高兴地走了。第二天，她回来说要换一本。
“你现在想要什么书？”馆员问她。
“你们有教人修补破碟子的书吗？”她问。
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发表于 13-3-2006 05:28 PM
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不必担心
某病员在上手术台前问医生：“一旦手术失败，你会因此而受罚吗？”
医生答曰：“会扣我一个月的奖金。不过您不必担心，我昨天炒股票刚赚了四千元！”
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发表于 13-3-2006 05:29 PM
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难以抗拒的身材
小张是小王的伴郎，正在帮他整理衣服，小张问：“你不是最讨厌结婚的吗？”小王尴尬的说：“我是因为她身材的曲线才娶她的。”小张说：“哦!她一定有副令你难以抗拒的身材了。”小王的妻子挺着一个大肚子出现在小王面前说：“你说呢？”
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发表于 13-3-2006 05:31 PM
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不要用手去摸
一个小男孩儿在公园里玩耍，他父亲坐在一条长椅上，专心致志地看报。
“看，爸爸，一架飞机！”儿子指着天空，喊道。
“是啊，是啊，”父亲仍然埋头看报，“不要用手去摸它。”
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发表于 13-3-2006 05:33 PM
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不会也吱一声啊
语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”
舞曲特别短
小伙子在舞厅和那姑娘已经跳了好几曲了，两个人已经有些熟悉了。
当又一曲结束的时候，小伙子对姑娘说：
“真有意思，我每次和你跳的时候，都感觉舞曲特别短。”
“那是自然了，”姑娘说，“因为乐队指挥就是我的男朋友。”
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发表于 13-3-2006 08:52 PM
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靠孫子出氣
有個不肖之子，經常毆打他父親。
他的父親卻常常懷抱著孫子不撒手，對孫子百般愛護。
鄰居有人問這老漢：“你兒子如此不孝，你卻對孫子如此疼愛，這是為了什麼？”
老漢回答說：“不為別的，我要把他抱長大了，將來好替我出口氣埃！”
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发表于 14-3-2006 01:53 PM
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聪明的作家
一位知名作家应邀去演讲，讲题结束时，作家请听众及来宾们发问。不料作家却接到一张纸条，上面写着“王八蛋”三字。作家先是愣了一下，接着笑笑说：“通常我收到的纸条都是只写问题，不写名字。而这张纸条却只写了名字，而忘了写问题！字条上的署名是‘王八蛋’。”
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发表于 14-3-2006 01:55 PM
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以免破财
一位男子匆匆进来对店员说：“朋友，暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗？” 店员看在小费的份上，答应了，并怀疑地问：“这是为什么？” 男子说：“等一会儿我的女朋友要来买大衣。”
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发表于 14-3-2006 05:04 PM
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真是糊涂
夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”
妻：“我觉得那条花狗很可爱。”
夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？”
妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”
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发表于 14-3-2006 05:05 PM
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老婆不可多用
晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。
老婆说：“你娶的是老婆，不是厨师！”
晚上睡觉时，老婆说：“楼上有怪声，你上去看看。”
老公说：“妳嫁的是老公，不是警察！”
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发表于 14-3-2006 05:07 PM
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输的这么惨
某女好赌，常半夜回家，总是把丈夫吵醒。
某日，半夜归，为避免惊醒丈夫，在客厅脱光衣服后才悄悄进卧室，恰巧其夫醒来，见其赤身裸体，惊叹：“天哪！你今天怎么输的这么惨？”
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发表于 14-3-2006 05:09 PM
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咸鱼的来历
妈妈带六岁的女儿到海边游玩， 女儿一个不小心摔了一跤，被海水呛了一下，她高兴得对妈妈说：“妈妈妈妈我知道咸鱼是哪里来的了，原来是在海里面捞出来的
祖 先
五一时，姐夫带刚上小学的外甥去周口店猿人洞参观，他觉得该对儿子进行基本的历史教育了，于是指着猿人的模型问道：“你知道你的祖先是谁么？”
外甥吃惊地看着他，答道：“我爷爷！”
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