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郑汉良

俘获MM大法 之 卑鄙篇
这么多年了，和MM交往的心得总有一些。既然是卑鄙篇，不想在这谈太多的感情，如果各位想看，请耐心等着俘获MM大法之2.0版灵魂手记篇的问世(持有 1.0版卑鄙篇的站友可以交50华元即得到升级版哦)。先讲讲入门知识吧。其实要想得到MM的芳心，说容易也容易，女人是很好骗的。说难也难，女孩心海底针，而且她们好象天生有种预感，很准的预感，能猜透你的内心。所以有一点至为重要：还记得同级生2爆机时最后的那幅画面吗（没有？敢快打穿看看）。它会给出这个游戏过关的pASSWORD：诚。这个字的确很重要，无论你面对几个MM，不仅表面上要装作真诚，而且要发自内心，用一颗真心去爱她。没有真心，什么都谈不上。

只有真心还远远不够，只是单相思罢了。所以你还要尽力吸引MM的注意。要让MM注意到你的存在。对站上的朋友来说，最好还是在她的面前大谈电脑的好处，让她对你生出敬佩之情，让她以为你是个大行家，让她以为这个世界上只有你最懂电脑，没有你电脑就不能运行，只有你才佩做第二个 BILL GATES。你可以搬出一大堆电脑名词来吓她，最好是英语，什么GUI，ApI，ApM，ISDN（鬼知道这些都是什么意思），让她以为

特 COOL，连人间烟火都不食了，中文在你嘴里就好象外语似的，说着说着，总有不知道用中文怎么说，只能用英语代替的词(别管发音正不正确，又不是6级考试，没人管你说的是kiss还是case)。不要只顾得说，要注意自己的姿势，如果唾沫星溅到MM脸上，那可就惨了。注意，讲话的时候一定要直视着MM的眼睛。这会显得你说话特真诚。一阵云山雾罩，MM已经对你留下印象，知道你的电脑水平天下（要不是沈阳，要不就是……管它什么）第一，这就有了基础，是为万里长征第一步也。

从此算是和MM认识了，你要记住，和MM的感情发展取决于不同时间，不同地点见面的频率，而不是见面时间的长短(仔细想想这句话，记住它)。所以你就要创造不同时间不同地点见面的机会。最好是一起去她陌生的地方，这时她会特别的对你产生依赖心理(MM总归是MM)，你要尽力的呵护她，让她觉得和你在一起特有安全感。最简单的就是和她去植物园，去和她过那个什么绳桥，你可以天经地义的拉着她的手，扶着她的腰。MM都是那样，会特别记住和她一起共渡难关的人，尤其是在她觉得最无助的时候，这时你帮助她，她会特别的感激。(有一次，我和MM打车，没想到车竟坏半道上了，结果我和她沿高速公路一起走了二个小时。如果你运气够好，能撞上这种情况，就太好了)。总之，在第二步，你要让你自己深深的在你的MM心中扎下根。

现在，你和MM已经是好朋友了，感情能否升华就关键在此阶段，她已经在默默地观察你，已经在犹豫，是不是值得把幸福寄托在你的身上。你要注重仪表，尽量文雅些。不时和她谈谈什么诗啊，词啊什么的，MM都特别喜欢浪漫，你可以低声向她背诵"金风玉露一相逢，胜却人间无数"，"撑着油纸伞，走在悠长悠长又悠长的雨巷"，"最是那一低头的温柔，如水莲花不胜凉风的娇羞"(什么?忘了，没听过，哎呀，快弄本书，开背啊)。你还可以和她一起谈谈莎士比亚，讲讲拜伦(天知道他是哪的人，反正这些老外的名字一说就显得特有文化)。还可以和她说说贝多芬(管他是男的还是女的)，李斯特，罗丹，普罗米修斯，辛迪。克劳馥(第一大美女耶，MM感兴趣)，惠特尼.休斯顿，迈克尔.杰克逊，反正让她觉得你无所不知，而且活得特有情调。

你可以试探着约她单独在一起，比如和她大谈一通金凯利的电影如何好看(反正电影院是没得看的)，人鬼情未了(这个片子MM都喜欢)如何打动人心。正巧你手中有一盘VCD，不过只能在你家才能看。又或你可以说说华储有多好玩，BBS 上有多热闹，却只有在你家才能上得去，你家中又正巧没人(事先都支走的啦)。你可以让她坐在你的电脑前，打开调色板(MM一般都喜欢这个程序)，教她在上面用鼠标作画。如果她还不太会用鼠标，你就可以站在她的椅子后面，低下身(你的头要在左边)，右手由MM的右肩伸出去，轻轻按住她的手，一起帮她画画(喂，喂，你的眼睛要盯着荧幕，不要顺着人家脖子向下看耶)。

到这个阶段，你已经是她的准 boyfriend了，这时要把握时机，要有一捶定音的勇气。找个气氛不错的时机，大胆的吻她一下，这时她一定花容失色，你一定要装出悔过的样子，向她认错，如果她原谅了你，说明她已经芳心暗许，下次再和她在一起的时候，别忘写一封情书给她。如果她还不原谅，你就可以用下面这招卑鄙篇卑鄙又卑鄙之必杀技，血光手指斩。为了用这一招，你要准备三样东西：一把锋利的刀，一张雪白的纸，一瓶眼药水。你要把握好时机，就在MM最迟疑的时候，果断抽刀，对着食指一划，这时MM一定吓得惊叫，你不要管她，在准备好的纸上写出我爱你"（如果你认为血够足，还可以多写点），然后转过身，迅速地在你的眼角挤上两滴眼药水，再转身过来时，你已经"泪"流满面了。你可以对着王母娘娘，玉皇大帝，耶酥基督来一通指天指地的发誓，这时的MM已经被你连惊连骗的不知所措，她会过来帮你来包扎伤口，你可以装出很痛苦(是很疼的)样子，趁机温柔地抱住她。下面该做什么不用我来教了吧。

郑汉良

50种令女人反胃的男人
１，每天要念好几遍自己“成就”（得奖、升官、赚钱多）的男人。

２，发油擦得厚重滑腻的男人。

３，有头皮屑的男人。特别是，黏在发油上。

４，不勤洗澡、满身汗臭，还自以为“有男人味”的男人。

５，鼻毛露出鼻孔不修剪的男人。

６，和女人约会後，公开宣扬战绩的男人。

７，自以为是“倾国倾城”的男人。

８，老是暗示或吹嘘自己“那方面”很棒的男人。

９，膨风的男人。小则自以为情圣，严重者自命上帝。

１０，斤斤计较，尤其爱跟女人计较的男人。

１１，有口臭的男人。

１２，利用魅力，不断故意吸引年轻女孩的“老男人”。

１３，性骚扰的男人。

１４，和女人吃顿饭，就转述成与他有染的长舌男人。

１５，沙猪主义又口不择言讲黄色笑话的男人。

１６，开口闭口“了解女人”的男人。

１７，暴力倾向的男人，特别是打老婆的男人。

１８，不知道张爱玲是谁的男人。

１９，老对女人说“喜欢你的内在，不在乎你的外表”的男人。

２０，胸无点墨却老是卖弄的男人。

２１，品味低俗却自认高尚的男人。

２２，讲完话，嘴角残留口沫的男人。

２３，闹绯闻就叫老婆出面漂白外带发誓保证的孬种男人。

２４，孩子有问题，总是说“去问你妈妈”的男人。

２５，吃槟榔或吸菸到牙齿变色的男人。

２６，指甲黑黑的男人。

２７，动不动就被女人“伤害自尊”的男人。

２８，对女人言听计从的男人。

２９，认为女人比男人低等的男人。

３０，主张“没上过酒廊不是男人”的男人。

３１，说话拐弯抹角，一句话分三句话说的男人。

３２，牙缝留有食物残屑的男人。

３３，眼屎没清乾净就出门的男人。

３４，女人挑起吵架，坚不回嘴的男人。

３５，一点小权力足使他眉飞色舞的男人。

３６，自认往来无白丁，只去高级餐厅的男人。

３７，先调查女方家世背景才追求的男人。

３８，约会太准时，视女方道歉为理所当理的男人。

３９，开车不抢黄灯，不乱停车的圣洁派男人。

４０，吃完东西不擦嘴，油油两片唇的男人。

４１，吃饭唏哩呼噜作响的男人。

４２，酗酒、赌博的男人。

４３，在麦当劳吃薯条，一次三根抓；或啃炸鸡，轮流吸吮十根指头的男人。

４４，在办公场所穿著短裤的男人。

４５，穿著太女性化，如薄纱透明衫、紧身网状衣的男人。

４６，同一套衣服连穿三天的男人。

４７，胸前扣子不扣三颗以上、卖弄性感的男人。

４８，双手戴了五只以上戒指的男人。

４９，在办公室拍上司马屁，回家找妻小出气的男人。

５０，掏钱永远比女伴慢几秒的小气男人。

郑汉良

0种令男人反胃的女人
1，自以为笑傲情场左右逢源的女人；

2，头发凌乱指甲脏的女人；

3，爱以老大姐身份自居未老先衰的女人；

4，皮肤不好又疏于保养的女人；

5，打扮得过分时髦甚至染脚指甲的半老徐娘；

6，外衣透明得可以看到是否穿内衣的的女人；

7，雷厉风行走路咚咚响的女人；

8，当中打嗝掏鼻孔的女人；

9，唠唠叨叨又没丝毫创意的女人；

10，眼睛象放电器的女人；

11，自认为是仙女实则下凡时脸先着地的女人；

12，逛商店喜欢说‘我还要这个’的女人；

13，粗腿穿短裙的女人；

14，捧着琼瑶席涓从早哭到中午甚至晚上的女人；

15，婚后就不注重言谈举止大开三级玩笑的女人；

16，只同男性来往不交同性朋友的女人；

17，内心空虚之极外表却凌寒独自开的女人；

18，不吃零食没写过日记的女人；

19，不会化妆还化妆的女人；

20，老处女；

21，浪漫得一塌糊涂的女人；

22，不懂玩笑一本正经的女人；

23，招风引蝶还四处立牌坊的女人；

24，常悄悄去美容院的女人；

25，没请朋友吃过饭没给男朋友买过礼物的女人；

26，语言不好不懂表达的女人；

27，视大多男人为傻子和色狼的女人；

28，当众穿丝袜的女人；

29，想让你约她出来并且盼你追着约又故意失约的女人；

30，长相难以恭维又缺乏内秀的女人。

唉，女人还是比男人可爱，才总结出30条反胃之处。此文暂告一段落。

郑汉良

科隆年代
清晨，吴先生刚睁开眼睛，他太太便说： “西区的警察打电话来说，一个男子两小时前出车祸身亡， 他的兜里有你的身份证。” “他X的，原来我的身份证是被他冒领了。” “警察局想知道，你到底被克隆了几个，有没有到他们那里 登记过？” “天哪，这是什么世道？还有别的事吗？” “医院通知你去体检，据说现在正在流行疯狗病。” “见鬼吧，我宁可被疯狗咬死，也不会去医院，半年前就是 因为去了那里，起码有50个我被克隆到了世界各地当苦力。再说 点重要的事。” “拉达贸易公司的王经理来电话说，你欠他们的钱，一定要 在年前还清，否则，他警告说要再克隆200个你，并让他们到处 偷东西，以败坏你的名声。” “真想不到老王会变成这样，我们好歹是几十年的光屁股朋 友。” “你可真是健忘，这个老王不是两年前你自己克隆出来的吗？ 好的时候老王打牌输了不肯付钱，你就开了这么个玩笑。” “那真正的老王呢？我要找到他。” “他已经是一个永远解不开的谜了。因为老王不注意个人卫 生，他的基因可能被克隆了2万次以上。” “怎么这么倒霉？” “今天最倒霉的还不是老王，而是美国总统。你看今天的报 纸，美国总统出访意大利时，因为亲吻了一名妇女而被盗走了唾 液基因，如今，至少有100个一模一样的美国总统在意大利的各家 夜总会端盘子。”

郑汉良

恋爱症候群
关于恋爱症候群的发生原因 至今仍然是最大的一个谜

不管性别年龄职业体重学历长相和血型 没有一个人可以免疫

有些专家学者研究后相信 恋爱是内分泌失调所引起

却有别人认为恋爱属于滤过性病毒 象感冒无药可救但会自动痊愈

不管你同不同意 自古到今许多例子证明

恋爱不但是一种病态 它还可能是一种变态

一般发病后的初期反应会开始是改变一些生活习性

洗脸洗得特别干净 刷牙刷得特别用力

半夜突然爬起来弹钢琴

有人每天站在阳台对路人傻笑

有人突然疯疯癫癫 突然很安静

有人一脸痴呆 对折镜子咬着指甲打喷嚏

有人对小狗骂三字经

女人突然改变发型 男人开始每天练着哑铃

食欲不振歇斯底里四肢萎缩神经过敏发抖抽筋都出现在这时期

随着病情越来越变本加厉 人会变得格外敏感和恶心

写的说的唱的都想天才诗人一般才华洋溢 越肉麻越饿觉得有趣

有人恋爱之后每天躲在厕所哭泣 有人开记者会宣布恋爱的消息

有人总是喜欢两个人躲在黑漆漆的地方 象做了不可告人的事情

每天忙着算命 挖空心思改变自己 配合对方的习性

把每天都当作纪念日 把自己当作纪念品

每天漫无目的腻在一起 言不及义也觉得好有趣

走着坐着躺着趴着都形影不离 象是两人三脚又象连体婴

心里想的只有爱你爱你爱你爱你

也不管家里米缸有没有米也不管路上有人示威抗议 只管爱你

心里想的只有爱你爱你爱你爱你

也不管海峡两岸统一问题

也不管衣索匹亚多少难民 只管爱你

经过一段轰轰烈烈热恋时期 不久就会渐渐开始痊愈

两人开始互相厌倦 互相攻击对方缺点 所有甜蜜都随风而去

然后开始从错觉和误解中清醒 惊讶自己为何如此不聪明

为了爱情不管一切 不顾父母朋友姐妹兄弟 开始感到后悔不已

然后开始感到疲惫沉闷气喘心悸牙痛头痛梦呓

然后是精神不济瞳孔放大脾气暴躁四肢麻痹 终于受不了要分离

虽然结果颇令人伤心 了解之后也没什么了不起

爱情终究是握不住的云 只是我想要告诉你

哦……在我落寞的岁月里 你的温柔解脱我的孤寂

带给我深深的狂喜 如此颤动我的心灵

轻轻诉说爱你爱你爱你爱你 不管是黑夜还是黎明

不管是梦中还是清醒 深深爱你

多么幸福 让我遇见你

呜……

郑汉良

沉鱼落燕，闭月羞花新解
婵婵的父亲是一个天文工作者.在东汉末期的党锢之祸中被杀害.婵婵也颠帔流离, 被卖到王允家作丫环.王允是个老色色,婵婵很讨厌他.可是,作为丫环,又不能对他 怎么样.

婵婵从小跟父亲学天文,精通历算.她是中国最早推算出日食和月食规律的人.可是, 还没有来得及申报成果,便家破人亡.自从董仲舒为代表的今文学派在政治上得势之 后,天人感应的学说盛行.各种图谶和迷信活动猖獗一时.连在政治还算清明的西汉 前期,就已经如此(可参看史记,武帝本纪.)到了东汉末期,就更别提了.婵婵算到当

月十五,有一次月食.于是......

这天,当王允在次嘻皮笑脸地凑上来时,婵婵叹了一口气: "王大人,人非草木,谁能无情.大人对我的爱,有如滔滔江水,灌进我的心里,我怎么 会不动心?奈何妾乃罪人之后,唯恐有辱大人家声.不如容妾在十五月圆之夜,焚香一

柱,对天默祷.若天无异状,妾身愿为大人执帚.否则,天命难违......" (以上均是原话)

王允一口答应.

于是,在十五的晚上,婵婵对月而祷.王允坐在廊下,与一班大名士如山涛,刘表, 大谈空无灵虚,叹天命之悠悠.这是,月食发生了.众人目瞪口呆.

王允强作欢颜,叹到: "美乎婵婵,感天动地."

于是婵婵解放了.

后来,她自由恋爱,嫁给了吕布,过上了幸福的生活.

标 题: 四个美人（2）

杨玉环从小缺碘,落下了一个毛病,狐*.

虽然她集三千宠爱于一身,可是总觉得好不爽.自从梅娘娘来了之后, 阿基的心便有一点点花了.玉环很着急.

听说华清池的水是矿泉水,含有各种矿物质.包治百病.于是玉环便向 阿基撒娇,要了华清池.有空便洗.可是,浴室里供氧老是不足,她又治 病心切.常常一泡便是几个时辰.常常晕倒在池里.于是,无聊的文人 们便写:"伺儿扶起娇无力."

一个疗程结束了,玉环的狐*好了许多.一天,牡丹开放,美不胜收.玉环 备了一点小菜,要阿基同酌.阿基满口答应. 可是,当阿基在路上的时候,梅娘娘派人来说,她病了是重感冒.要阿基 去看看.阿基左右想了一下,对高力士说,告诉玉环,朕一会再去赏花.可是,高力士他老人家年纪大了,加上陕西人口音重了一点(毕竟那时还没 有普通话),传成"朕要你一个人看花."玉环伤心极了. 面对这满园春色,玉环愁上心来.她一气干了十八碗茅台,大醉

而卧.

大家知道,玉环的狐*毕竟没有根治.心情不好,又喝多了一点,又犯了. 把众人熏得不亦乐乎.花也是有感觉的耶(生物系的同学知道),何况是花 王牡丹!于是,满园牡丹都合上了. 阿基在梅娘娘哪里坐了一会,便匆匆赶来.走得急了一点,也感冒了,鼻子 后来,人们叫她"羞花".

标 题: 四个美人（3）

王昭君出塞的时候,三北防护林还没有修好.风沙弥漫,天地一片苍茫. 一个在上海街头讨了三年饭的乞丐,回到老家也会感叹老家的落后,

何况在宫中呆了多年的王昭君?离家越远,她心情便越难受,开始还勉勉强强地梳妆一把,后来便懒起画峨眉了.再说第一次出塞,大家都没 有经验,水带少了.开始几天又用多了一点.后来连洗脸都发生了困难

..只好也作罢.王昭君想一想,自己反正要到番帮去,也无所谓了.人家 陪着自己吃苦,自己去做王后,人家还不是白辛苦?也不怪罪跟班的.

于是大伙一天天地挨着,秋天到了.

" 唯有河边雁,春来向南飞."这时这首诗还没有写出来,不过大雁可知 道.于是,每年秋天,他们便南飞.这一路也的确苦.那时也没有什么环 境保护,几千里连一根草也没有(文人说这叫不毛之地),只好睡在沙 堆里,早上起来刷牙,格格孜孜都磨牙.它们想,就是有一堆枯草睡 睡也好啊!

这天黄昏,王昭君停了下来.

三个月没有洗头了,飘揉啦,海废丝啦倒是带了一马车(那叫辇),没 有水也是白搭.好在她是个豁达的姑娘,也不说什么,到底是苦出生 嘛.解开辫子抖一抖吧.于是解开,摊了一地. 那时,仆人们都是戴头巾的(黔首),于是从天上看,万把个黑点中, 飘扬着一从枯黄的头发,象是在黑石头滩上仅存的一把黄草. 不巧的是,大雁群正好从天上飞过,见到这一景象,发了疯似地冲下来, 想落到草丛中过一宿. 更巧的是,呼邪韩单于为了显示他对汉朝公主的重视,提前来迎亲 了.他用望远镜看到了王昭君,头发又枯又黄,脸上黑忽忽的,大失 所望.忽然他看到那么多的大雁冲向王昭君,猎人的本性大发,与 左右拔箭便射.救了王昭君. 昭君虽然好累,好害怕,但还是尽力给了单于一个微笑,单于被这 一微笑惊呆了......

后来他们过上了幸福的生活.

后来人们叫昭君"落雁".

四个美人（4）

浙江是个体经济发达的地方.自古如此.

西施的爸爸是开小印染厂的.那时不知道什么863计划,用的都是手工生产, 还大量使用氰化物和水银(那叫汞),把西湖搞得一塌糊涂.周围的老百姓到 省政府那里去抗议,省长说,勾大王要大家发展经济,西氏印染联合株式会

社是我省的利税大户,要是它不开工,大王的计划完不成,我个人的进退是小 事,我怕咱们的经济搞不上去,下次发大水的时候,发达地区的洪水还要往 咱们这里排.虽然中央夸我们省顾全大局,可是吃亏的还是大家不是?!于是

骂归骂,西氏印染厂的污水照排不误.

西施其实也是个苦孩子.妈妈死得早,爸爸又找了一个.好容易初中毕业了,

爸爸说,女孩子上学有什么用?不给她上了.要她上厂里做工.

西施年纪小,不能干重活.于是她拿着篮子去溪边洗(那叫浣纱). 溪边臭气熏天.鱼儿都死了.干活的人都没有好气.看到西施来了,都指桑骂 槐地嘴里不干不净起来.可怜的西施只能忍着. 水里的水银含量太高了.鱼儿的肉里也有大量的水银(其化石中的水银含量

也大大超标,详见>1993年十月号p34-36),死鱼都沉了底.大伙连死 社是我省的利税大户,要是它不开工,大王的计划完不成,我个人的进退是小 事,我怕咱们的经济搞不上去,下次发大水的时候,发达地区的洪水还要往咱们这里排.虽然中央夸我们省顾全大局,可是吃亏的还是大家不是?!于是 骂归骂,西氏印染厂的污水照排不误.

大伙连死鱼都吃不上,便编故事说西施是灾星,她到过的地方必定要倒霉.

勾践知道了,便动起了坏注意.要西施嫁到吴国去.西施死活不肯.于是勾践 找她爸爸,对他说,如果西施能够嫁到吴国去,他便是海外侨胞,可以进政协 ,还可以到临淄(相当于今天的香港)定居.西爸爸动了心,内外夹攻,西施含

着泪,到吴国去了. 在到吴国的路上,她对范蠡哭诉了她的遭遇.范蠡很同情她,同时也爱上了 她.他对她说,我等你.

后来,他们过上了幸福的生活.

后来,人们叫西施"沉鱼".

郑汉良

中国队争战世界杯之必胜阵容
阵型：4--4--2

前锋：关羽，李广

原因：前者有过五关斩六将，单刀赴会的本事，威镇华夏；后者有百步穿杨

之功力，有此二人，每场比赛进他7个8个球还不是小菜一碟，世界杯决赛阶

段的进球纪录不断被刷新，什么金靴奖，银靴奖，世界足球先生，世界足球

大爷全被此次二人承包。

中场：诸葛亮，张良，吴用，孙武

原因：四人深通兵法，进可攻，退可守，调度有方，一眼就能看到对手的

弱点，能根据敌人的特点运用不同的战术，进而战而胜之，偶尔还来它一

个“暗渡陈仓”“空城计”什么的，赢球当是很容易的事情。

后卫：西施，王昭君，杨玉环，貂蝉（俗称“四大美女”）

原因：四人有“沉鱼落雁”之貌，“羞花蔽月”之色，常言道“英雄难过

美人关”，无论是罗纳耳朵还是巴乔，欧文之流，遇上这样一条后卫 线，

还不得心跳加快，脚下拌蒜，两眼发直，哪还顾得上踢球？

门将：千手关音

原因：“门将相当于半个球队”，多少强队因为门将的失误而“反胜为败”，

只恨娘少生了两只手。而此人有上千双手，无论是远射，凌空，还是点球，

定位球，全都没收。巴蒂，维埃里，博格坎普等等，全被活活气死。

结论：有此阵容，世界杯早晚归我中国队。

郑汉良

网络三十六计
瞒天过海------将你的朋友灌醉后，套得他的用户名及密码。这样你上网的费用就低下去了。切记，此计比较阴毒，宜少用。

围魏救赵------如果尊夫人/女友不幸迷上了麻将或者跳舞，而你无药可施时，赶紧为她申请一个帐号，让她上网，则可免受你"独守空房"之苦。

借刀杀人------如果你与某人有过节，而在现实中又难以达到你复仇之目的时，有一办法可为你消气：用伊妹儿给他寄一个邮件炸弹或者CIH等，等待他哭的样子。不过，此计除非深仇大恨，不可轻用。

以逸待劳------吃完晚饭后你最好不要上网，建议你躺在床上认真地睡上一个好觉。因为这个时候是网络塞车的时间。等到凌晨三点以后，你再起来叫猫，肯定能给你带来意想不到的惊喜。

趁火打劫-------网上聊天必用之计策。就是你静观聊天室之动静，先不说话，等看那一方有戏，就以最快速度扔出一块硬砖，此砖有一锤定音之功能。趁机表功，说不定能混个脸熟。

声东击西-------BBS或聊天室里常用之计谋。明明喜欢某甲MM，却偏偏要将媚眼抛向丙MM，此声东击西之法往往在关键时候能取得成效。

无中生有-------要上网可又怕老婆/女友反对者须掌握。可将上网功能吹得神乎其神，"无中生有"，直到她心动为止。

暗渡陈仓-------在公司公费上网者必须掌握之法宝。主任在场时，要假装极其认真工作，吸引开他的注意，其实你的电脑已经挂在了网上。

隔岸观火-------如在网上BBS中见两大腕掐架，而又觉双方都不太好惹时，最好不要说话，免得惹火上身。

笑里藏刀-------无论在聊天室还是在BBS论坛，最好的拍砖技巧就是见面笑眯眯，等他失去警惕时再照准要害部位猛拍一砖，定会收到奇效。

李代桃僵-------你若碰到网上菜鸟向你请教有关网络问题，而你发现你无论如何也无法回答时，最好的办法是把责任一古脑儿推向他电脑或猫出了故障。让不会说话的代罪受过，何乐而不为。

顺手牵羊-------网上常常有这样的好事。当你浏览完一个网站觉得大有收获时，你且慢撤退，看看有没有附赠的好东东，顺便DOWN个下来，岂不更美？

打草惊蛇-------若你怀疑某个伊妹携带有病毒，建议且慢打开它，以免惹出其他不必要的事端。最好的办法先用杀毒软件对它进行一番严刑拷问，不怕它不招。

借尸还魂------如果你不小心丢失了朋友的伊妹地址，你可找一找他曾经给你发过的伊妹儿，只要有任何一封伊妹，就可借助于FOXMAIL或其他邮件软件中的"将收信人邮件地址加入到地址本"这一功能找回失落的地址。

调虎离山------如果你家中有人与你争抢上网，这个时候最好使用此计，用小恩小惠将其调离，而独享上网情趣。

欲擒故纵------当你没上网时，网络公司可能会给你几百个乃至上千个信用点的免费上网时间，甚至会免费给你一只好猫，而当你离不开它时，那么网络公司收线的时候就到了。

抛砖引玉-------若在BBS中遇到MM的贴子时，千万不要一味肉麻说好，时下的MM们也不太喜欢那样的奶油小生。但如果你精心炼就一块好砖，既拍到要害，也不至太伤到MM痛处，那么你的那块"玉"就可能要来了。

擒贼擒王------在与某省或者某区域网友集体掐架时可以试用此计。一般来说，某个省或者某个区就有几个"网仙"级人物，如果把他们往"死"里掐，"臭"里拍，那么此战就胜了一半。

釜底抽薪-----若你的朋友患上了一种称为"网络综合症"的疾病而四处求医问药毫无效果时，你可采取此计，将其"老猫"藏起，那以他的病不出数日则自消也。

金蝉脱壳----- 此计专门为那些专往人家邮箱里扔邮弹或者搞恶作剧的人而设计。正人君人一般用不上。

关门捉贼-----若你发现你的帐号密码被人盗用，那最好的办法是按兵不动，一个电话打到网络公司，请他们来个关门捉贼，岂不快哉。

远交近攻------若你认识了几个网上MM时，你可以采取此法。远的多发伊妹，近的多多"进攻"，则可事半功倍也。

假途伐虢-----网上中文信息太少，而你的E文水平又不很高，这个时候，你最好能装几个翻译软件，即便翻译出来有些啼笑皆非，但总比一窍不通强些。

偷梁换柱-----上网时间一长，总是嫌网速太慢。其实这个时候一味埋怨网络公司已是于事无补。还是自个儿想了招吧。最好的办法是将你的猫、内存统统换成新的。

指桑骂槐------如果你上网时间过长而电话费网络费突破两位数时，为了平息家中内战，方法之一是大骂网络公司和电话公司，骂得狗血喷头为止，直骂得你们家掌柜的笑出声来。

假痴不癫------你如果不小心成为"网上大腕"，千万不能张扬，要装得没事似的，而且适当时候还得作"痴呆状"，免得大家伙都争着来当网上大腕，你就不值钱了。

上屋抽梯------如果你成心要把你的领导（无论是单位还是家中的）培养成网虫，那么你最好采取此法。先给他或者她尝到上网的甜头，等到他或她已有点网癖时，你可坚决断其后路，不再免费提供信用点等，这个时候你提出个把平时很难满足的条件，一般的都会满足。

树上开花-------网上交友，不能光凭一"妹"之词，就和盘托出你的真心。而要"路遥知马力，日久见人心"，这样才能交到你的真心朋友。

反客为主-------什么时候上网，上网干什么，还得自已做主儿。不能被别人牵着鼻走。

美人计--------你千万要提防那些网上假冒MM的进攻，他们没有别的目的，就是搞些恶作剧，让你神魂颠倒。

空城计------当你出差回不来时，可启用自动回信功能，使你的朋友不会为等你的信而干着急。

反间计-------当你的网络出现问题时，你可采取反向思维的方式，说不定会"柳暗花明又一村"。

肉计------爱恨都因网络生。如果你想成为一个高级别的网虫或者大虾级人物，你就得饿其体肤，苦其心志，方能修成正果。

连环计------在网络这个虚拟的世界里，有的时候要达到某种目的，靠一两个计谋就想毕其攻于一役，难。在这种情况下你就得考虑一下"连环计"了，就是一计套一计，此计不成还有一计，计计相扣，料它跑不出你的手心。

走为上计-----如果以上精心设计的计谋仍然对你无所帮助时，你这个时候唯一的选择就是鞋底抹油，一走了之。

郑汉良

猪悟能当选最佳恋人
近日，某机构在９８位读者中做了一次民意调查，结果令人大吃一惊：

调查内容：如果让你在唐僧师徒四人中选择一位做你的恋人，那你将选择谁？

调查结果：选唐僧０人；选孙悟空１０人；选沙僧１４人；选猪八戒７４人。点评：猪八戒以７４票之绝对优势压倒同门诸人，其原因可以用排除分析法分析——

首先，所有女性均不喜欢唐僧，究其原因，唐某人共有几大罪状：

1. 懒惰，总是叫徒弟们去化缘，自己盘膝大坐，贪图安逸。

2. 自私，自己骑马，让别人走路。

3. 贪生怕死，遇上妖魔鬼怪立即瘫成一团。

4. 不阴不阳，没一点男子气概。

5. 优柔寡断，见到美色不能断然拒绝，与女儿国国王半推半就，眉来眼去。

6. 卑鄙，去求观音教他念紧箍咒，却说是为了收敛猴性。

7. 无能，除了念经什么也不会做。

8. 翻脸无情，悟空几次救他性命，对他有１００个再造之恩，看他怎么对待悟空的？哼！

其次女性读者们认为，孙悟空是可以做好朋友、做“哥们”的那种人。不过作为

恋人嘛，猴哥却未免少了那么点儿人味。

接下来，有近１６％的女子认为沙僧或许可以做老公，因为他诚恳，忠实，憨厚，稳重。

不过万事矫枉过正，一个人太老实了就未免缺少情趣，而且他一味顺从领导意图，事事

以唐僧意见为重，没有思想，缺乏主见，没一点反叛精神。

最后，相比之下，就猪八戒显得最可爱。看，他性情随和，为人宽容，感情丰富，在高

老庄做女婿时对夫人一片痴情，而且他又会吃又会玩，懂得享受，又有金钱观念，知道

理财，比他那两个全不通事务的师兄弟强多了。这样的人若是生在今生今世，肯定是翩

翩佳公子，风流潇洒，能吃又会玩的那种，又知道讨女孩子喜欢，又舍得一掷千金，温

柔多情，怜香惜玉，不正是女孩子心目中最理想的恋人人选么？

特别提醒：敬告男士，要做护花使者，得向猪八戒取经！

郑汉良

电影大俗套
当你第１０１次看到００７电影中的恶棍将詹姆斯·邦德绑在一个 效率低下的杀人机器上，将全部罪恶计划告诉他，然后把他单独留在原 地，让他有足够时间逃脱————感到厌烦吗？现在是将这些讨厌的电 影俗套曝光的时候了。 英雄：英雄肯定有美女相伴，他的助手就没那么好运气。英雄的好 朋友通常会在退休或洗手不干的前三天里被杀害。英雄的新婚妻子通常 会在婚礼后或蜜月中被点八零口径的机关枪扫倒。英雄可以在７２小时 里不吃不喝不睡，不会造成任何的体力下降。打斗时，脱光膀子反而会 使英雄更不易受伤害。打斗过后，通常是右嘴角会流血，下唇从来不会 从中间破，而上唇从来不破。他会用手背擦掉血，然后看看手背。脸上 的其它伤口，他会贴上一剂创可贴，一天后就好。再次打斗，如果旧伤 口会被踢或被打，英雄连眼都不眨一下，但妇女处理他的伤口时，他会 痛苦地闭眼。如果英雄有个不太能干的搭档，这个搭档会在关键时刻救 他一命。如果英雄的搭档在出现的头两分钟提到他的家庭，这个家伙就 必死无疑。坏蛋：邪恶的坏蛋总是有花哨的杀人技巧，而且总是死于使 用这种技巧时的弄巧成拙。千万别相信坏蛋已经死了，除非他死得轰轰 烈烈，不然他肯定没死，而且要在续集中出现。最厉害的坏蛋被打倒之 后至少还要再起来两次才会真死，所以，在电影中如果要干掉一个坏蛋， 就一定不要打他的要害，而且要把武器留在他起来之后够得着的地方。 电影中的坏蛋总是把不称职的下属干掉，却不会影响其他下属的忠诚。 记住你在电影中的职责————在干掉坏蛋之前或之后的十五秒内，说 一句特别酷的话。你可能通过美国大片中的坏蛋是哪国人，来判断拍片 时美国公众和媒体最敌视谁，比如在４０—５０年代时是德国人，在６０ —７０年代是亚洲人，在７０—８０年代是俄国人，在９０年代是阿拉伯 人。炸弹：罪犯通常把炸弹定时在一个小时后，以便让英雄有足够时间拆 除。所有定时炸弹都有硕大的、闪烁的数字倒计时显示器，似乎是为了使 英雄知道还剩下多少时间以确定工作节奏。而且他还用不同颜色的导线制 做引爆器，以便英雄决定剪断哪一根。开车：好莱坞的行人是世界上最敏 捷的，所以英雄可以把车开上人行道而不会伤人。汽车很容易被子弹打得 爆炸，除非英雄开着它。在悬崖边上，汽车总是两轮悬空才停下来，如果 是英雄开车，他总能毫发无损地走出来；而如果是坏蛋就通常难逃自由落 体的命运。追逐戏中警车更容易出事，被撞扁、掉到河里、碰到停着的车 上，当然还有最经典的：翻空心跟头、车顶着地、撞碎警灯。死亡：将死 的人说话总是清晰而重要。如果好人死不瞑目，他的朋友会帮他闭上眼皮； 而死不瞑目的坏蛋总是没人管，而镜头还要对着他的脸足拍一会儿。如果你 的恋人在电影中奄奄一息，不要叫救护车，而要拉着她的手，用温柔的话呼 唤她，热烈地吻她，因为这肯定是你最后一次了。之后她会明显得松弛下来， 这说明她死了，怎么也救不回来。当你发现你的恋人躺在地上像睡着了，那 她肯定死了，你会检查她的脉搏（不是看眼底，因为只有警察检查死尸才扒 眼皮），听听影片的背景音乐，如果是轻柔缓慢的，就用不着费力去做人工 呼吸————那多破坏气氛，而且她也不会怪你，因为很明显她已经死了。

郑汉良

中央电视台十大入选广告
1)尹相杰手举酒瓶痛心疾首地告诉大家：“三心二意才是气命死”， 它身后还有一群穿着背带裤的假男人伴舞。

2)两个身穿工作服的傻丫头在厂里边走边聊一种化妆品：“大宝贝 不错，价格便宜，量又足，跟我们胡同口卖的盒饭一样，我们一直用它。” 过了一会，一个记者模样的人过来凑热闹：“天天在外边跑，风吹日晒的， 模样本来就不怎么样，再用了点大宝，就更对不起这张脸了。”

3) 张丰毅和陈红正在拍一部反映地下党的电视剧，剧情如下：一男一女 看似一对恋人在约会，实际是在对暗号，男的说：“空气真好。”女的 对：“晚上能作个好梦。喝过离婚口服液吗？就是那个疗补兼备的蠢中 药。”，男的问：“治什么的？”女的答：“吃不香，睡不好，尤其是你的肾虚。”男的一副不屑一顾的神态： “这也是病。”女的说：“当然是病，不治可不行？” （后面还有一段，只是厂家给的广告费不够，电视台不给放）男的热烈 地握住女的手：“同志，我可找到党了！”

4)国事营养不良减肥素广告摄制组一行人来到江边，这一天，阳光明媚， 为了不使演员的面部在背光处出现阴影，剧务手持一块白布以反光。一 个傻大姐一摇三晃跑出来一个劲地向大家抛昧眼：“你恶心我吗？”

5)老态龙钟的胡慧中由于使用了一种劣质的黄瓜秧水润肤露，结果满脸 被害得坑坑凹凹跟桔子皮似的，为了控诉厂家，她不顾一个明星的形象， 勇敢地站出来告诉所有的人：“您想和我一样，就用皆来哑。”

6)一大胖子在四合院里肩背毛巾，手拿口杯正跟人白话：“赶时髦真他妈不实惠，以前我就任老理，从不洗口，所以牙好，胃口就好，身体倍棒，吃吗吗香，自打开始刷牙，可倒了霉了，您问我用的是什么牌的牙膏，您瞅准了，蓝天六不治。”

7)成方圆在某制药厂演出，一曲“掌声响起”之后，一群受雇的男女跑上前去献花的献花，问寒的问暖，有一个四，五岁的小女孩由大人抱着也去献爱心，她似乎有点特异功能，察觉出成方圆有病，于是将一包药 递过去：“阿姨，保护牙齿！”

8) 这是一场高雅的音乐会，年轻的女琴手全神贯注地拉着大提琴，可谁 也想不到，她正承受着巨大的病痛折磨，人们陶醉在音乐声中。女琴手 终于获得了听众热烈的掌声，她激动得热泪盈眶，她再也忍不住了，站 起来告诉观众她所遭受的不辛：“这是我的第二天，连我最好的朋友都 没发现。量多的第二天，全靠高洁丝。”

9)一个十二，三岁的女孩模仿马丁路德金作了一个演讲，题目也是“我 有一个梦”，中国没有黑人，显然不存在对黑人的种族歧视，可中国人 家里也没家庭影院呀。

10) 某酒厂在上级领导的关怀下，在各级党委的领导下，终于研究并开 发出新产品，此项研究成果不仅填补国内空白，并使我国成为世界上第 二个掌握该项技术的国家，从而彻底改变我国酒类品种单一的格局，把 中国贫酒论的帽子甩到太平洋去了。于是厂家怀着无比兴奋的心情向全 世界宣布：“中国人有了中国的XO！”

郑汉良

网络CHAT女性防狼手册
不知各位经常在网络聊天的女性网民是否注意到，随着喜欢网络聊天的人 越来越多，网络爱情故事越来越耳熟能详。现在已经有大量的男孩把追求女孩 的地方从生活中转移到了网络。但也不乏有些专门在网络上勾搭女孩为乐的人， 他们的聊天哲学就是：男人的荣耀来自女人。（意大利情圣----唐潢：语）他们常常有自己的女友，但并不满足，还希望在网络上找更多的女孩。网民统称 他们为colour wolf。 这些狼危害不大，但常常骚扰不宁。所以对他们，一些 想通过网络交真正朋友的女性网友要小心为上。 以下是一些常见的网络之狼的手法，希望对女性网民起到一些预防作用。

坏孩子型：他们会在深夜出现（这一点符合饿狼特性）然后找上你，开场 白往往是：HI 美女！你的口红很漂亮（睁着眼说瞎话）。 遇到这种情况大多数女性嗤之以鼻。但是容意吸引有些喜欢刺激的女孩。 只要你一接口，他就会告诉你，他刚打完架或者和别人来了一场生死飙车比赛 （实际情况是，他看完了一部恐怖片，吓得睡不着觉）。过程是如此如此惊险 但是他又是如何如何大展身手。（边抽着烟屁股，边满脑子的幻想精彩情节， 烘托他的英雄本色） 狼会和你谈谈他的酒量如此之大，喝酒以后酒气就能熏昏别人什么的。（ 其实他喝一杯啤酒就可能找不着北了）。 等你渐渐得被他吸引了。他接着会转到正题，会和你谈谈他以前众多女朋 友，以及他对她们种种轻浮，虚荣的不屑一顾。（其意思就是在暗示：现在发 现你是最好的） 这时他可能正在以电脑屏幕为镜子，剥着脸上日益增多的青春豆，心中慨 叹：如果真有那么多女朋友就好了。哪还顾得上来找你。 最后也是饿狼准备猎食的时候，他会好象不经意透露一点点他的受伤的内 心，作一捧心的效颦东施状。来激发你的同情和好奇。当你进一步追问和表示 关心的时候，他又装出一幅不怕疼的硬汉样子。说不定心里正想着：她快上勾 了。 总之这一类狼给女孩的样子就像一个高大威猛，生活精彩，很酷的飞车党 老大。而且还是受了内伤装做不在乎的硬汉。很容易吸引一些女孩来达到他约 会的目地。 对付这类的狼只要每次看见他存心视而不见，或者对他爱理不理，很快他 身上的酷味就会消失得无影无踪了。酷味一去，你自然看得见他的本来面目。

多情才子型：这一类狼口才绝佳，在和你的谈话中往往引经据典，纵论古 往今来（边上正好放着一些这方面的书籍）。喜欢时时来几句爱情的名言。从 莎翁到李白，从汪国真到泰戈尔，从MY HEART WILL GO ON的歌词到 《西雅图 夜未眠》的对白。好象都成了他的幕后帮凶。对女孩更是阿谀无比。 糖衣炮弹的攻势比起美军的沙漠之狐有过之而无不及。女孩往往被他的才 情所折服，被他的热情所吸引。然后他会很绅士的约你见面，如果你拒绝了， 他也决不介意。会退而求其次，问问你的电话号码啊，名字啊。总之缠得你不 得不给他一点甜头。那你以后就有得烦了，因为他们耐心十足，非达目的不可 精神确实无比犀利。对付这类狼的办法就是告诉他，你已经有男朋友了。上CH AT不过是偶而解解闷。（如果你不想再和他谈下去的话）他们就会知难而退了。 以后对你就冷淡多了。因为这类狼很实际的，见没希望自然不会再浪费他们的 网费了。

严重内伤型：这一类狼很会编故事，特别是爱情悲剧。他们给女孩的印象 就是那一类敢笑杨过不痴情，可以为了爱，梦一生，可以对天大喊：天若有情 天亦老的痴情种。他往往一开始就会告诉你，他刚失恋，而这次失败的恋爱是 如此的惊涛骇浪，如此的火星撞地球。比起他的恋爱来， TITANIC撞冰山实在 不够惊天动地。 他会告诉你为这次的失恋流的泪水仿佛比全国水灾更汹涌，正是男儿有泪 不轻弹只缘未到伤心处。（其实他正坐电脑前笑得前仰后俯，还为自己的文笔 沾沾自喜。）他为这次恋爱所受的伤害就像被东方不败打中了膻中穴，连带击 中了太阳穴。 而你，就是他现在的唯一安慰。他会说：如果不是你静静的听我的宣泄， 那我真不知该如何是好之类的话。还会加强语气道：如果没有遇见你，他或许 就从此沉沦，一蹶不振。仿佛世纪末日提前来到。真正的动你以情，催你泪下。 对付这样的狼，许多不明真相的女孩往往下不了手，最好的办法只有小心 谨慎，对他观察的时间长一点，他就可能会露出狼尾巴了。

狼王：不用说明，就知道这类狼最厉害。他们身经百战，无一不是老网虫。 CHAT里追女孩的功夫已经到了炉火纯青，三花聚顶的境界。这类的狼最大的本领就是诱使女孩说话，而他会当个认真的，虔诚的倾听者。他们深悉心理学， 知道网络是不见面的，所以你可能会觉得有安全感。有时候往往会对着未曾谋 面的人吐露一点心事。而这个人又是那么善解人意。懂得倾听。当他知道了女孩的脾气和个性之后，会按照孙子兵法云：知己知彼，百战不殆。然后对症下 药。 对喜欢撒娇的女孩做成熟宽容状，对幽默的女孩做风趣状，对成熟的女孩 做理性内涵的哲人状；你喜欢说话，他就倾听，你喜欢倾听，他扮演健谈。 该热情的时候像炼钢炉扔进了手榴弹，热汁四射，烫得你体无完肤。 该伤心的时候像冬天里喝热面汤，眼泪好象鼻涕般不知不觉，默默的泪已 成双。 该发誓的时候像饭吃饱了打嗝，一个比一个响，一个比一个顺畅。 总之，这一类狼防不胜防。他们可能不太耀眼，但往往一击必中。是最可 怕的一类。对付这种狼要小心为上，可以在觉得必要时换个更可爱的名字让他 自动上勾，在你面前来自我曝光。 以上几种狼行狼事，全部真实的存在于各个CHAT屋；女性网友们，当你们一旦遇上时，不要紧张，大胆沉着，冷静观察。可以对照一下他们是属于哪种 类型的，已便及时做好准备。胆大心细的话还可以做个好的猎人。天冷，狼皮 可以御寒。

写到这里，已经深夜了。不禁打开了猫，进入了MIRC。随意用了个女性化 的名字。刚上线，就已经有话过来了：HI，GIRL，这么晚了，我们正好开始。 唉~~~~~~，说狼，狼就来。

郑汉良

计算机
一个对计算机毫不认识的中年人，买了一部计算机回家后，在他上网期间，不小心按到了光驱之按钮。

第二天，他致电计算机商说：「我在你们处买的计算机很不错，但用来放咖啡杯垫的架子却很脆弱，一放上去就已断了。

郑汉良

3+4
3+4=？

答案是：不3不4

因为3+4ㄉ答案不可能是3也不可能是4

郑汉良

奇异果
有一天，有一颗蛋在山坡上滚阿滚

结果看到一颗很大的蛋

蛋就问：你怎么那么大颗阿？

那颗蛋说：因为我是驼鸟蛋啊！

之后蛋又继续滚阿滚～

结果蛋又看到一颗毛毛的蛋

蛋就问：你怎么毛毛的啊？

那颗蛋说：因为我是奇异果啊！

郑汉良

厕所
有一天小华到小明家玩小华突然想上厕所就跟小明说:[小明厕所借我一下。]小明回答:[不行你借走了我们家就没有马厕所了。]

郑汉良

飞机
有余第一次做飞机陈太太的两个儿子兴奋的坐立不安在走道上跑来跑去差点撞倒空姐手上的饮料于是陈太太立刻责备两个孩子:[别在这儿胡闹到外面玩。]

郑汉良

警察杯杯(背背)
有一次，一位小姐骑车时没戴安全帽，被警察看到，那位警察就叫那位小姐到他那儿，准备要开罚单给她，结果那位小姐说：┌警察杯杯(背背)......┘小姐话还没说完，警察就把那位小姐背起来了!!!

郑汉良

数学课
某日在课堂上，数学老师：

「什么情况下2大于5，5大于0，0大于2呢？」

学生甲：「算错的时候？」

学生乙：「看错的时候？」

数学老师：「不对～应该是猜拳的时候！」

郑汉良

情侣对话
女：你真的了解我的一切吗？身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你说说看！

男：身高……穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。体重，我用自行车载你，勉强可以上30°斜坡，抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用

尖指甲掐我最讨厌我看足球和别的女生。

女：哼！那你到底喜欢我哪儿？不许说“很多”！要举实例！

男：多得很，例如你感冒了没有力气和我吵嘴，例如你不再要求我接你下班只要每天早上打电话叫醒你就行了，例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠，例如……（看了看女友的脸色，闭了嘴）。

女：假设，我和你妈同时落水，你先救谁？

男：你不是说你学会游泳了吗？

女：你最难忘的和我有关的事儿是哪一件？

男：肯定是结婚！爱情终于进行到底了嘛！（心想：彻底沦陷的日子，妈的谁能忘啊！）

女：你说我和你从前的女朋友有什么区别?说呀你！

男：她？是一盘没下完的棋﹔你呀，是一盘下不完的棋。

女：对你来说，我还不如你的狗重要吗？

男：如果你不讲话，又能吃剩饭，那当然是你重要。

女：你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？

男：戴毛线手套最好。

女：你能一辈子只爱我一个吗?？

男：当然能！（浮想：在一个后面加上“小时”，哈哈！）

女：假如你失去了我，你会怎样？

男：茶不思饭不想（因为想去喝酒，好好庆祝庆祝！）

女：现在，你是不是还想着别的女人？

男：想你妈妈！她老人家爱喝鱼汤，今晚给她买点送去。

女：（有点高兴了，想了一想）你最想跟我说的三个字……给你一次机会呦！（期待地）

男：别…问…了！！