谢谢你 对不起 我爱你

深呼吸

今年，真的是很难挨
多坚强的人也会不行

深呼吸

我给别人的感觉，不管是家人还是朋友，都是很积极的，极少人会知道我内心的懦弱，尤其是家人。
虽然我觉得找个人来放肆自己的软弱，再在其它人面前若若大方的过，有点自私，有点不公平。但我并不是完美的，这阵子，我也不晓得是怎么熬过来的。我只是不断感觉到，我快不行了。

他要结婚了，结婚前居然180度的问我可不可以再给机会，这个一样就算了。在我左思右想的时候，我的那个好表妹居然给我惹出事来，我在家庭里可是个话事级的，长辈们就都来找我商量，没想到这个好表妹，这个从小就最粘我，最听我话的好表妹，女大不中留了，她说阿，我当初还不是这样。

我无语了， 真的，我的好表妹，你在感情上真的很像我，使得我无法劝你不要走我的路。但是，我还是告诉你了。当初，你表姐我，你表姐我的他，优异班的优异生，是琴棋书画代表学校的优异生。你们，算什么？ 她就说：你不要看不起我。不要觉得我们的感情是玩玩的。

我知道我说错了。我不是一个可以处理家庭事务的好女儿。胡言乱语的乱说一通。我的手腕烂透了。我给了我的妹妹们不好的榜样，让他们好的没学都学坏的。 这可是我最最心爱的表妹，她简直没把我活活气死。 要是她把我气死，那还好。可惜，我没那么容易卦气。

那天回家，爸爸又跟我说了一堆的事情，后来，我居然跟爸爸说，我不想管这件事情，我当作不知道。我觉得我很绝情，但是，我真的管不了这么多，我只会把事情搞砸。因为，我的心累了。 虽然我心里明白，到时候，我还是不能不管的。 那些长辈们就厉害，可以把事情都推得一干二净，到有人出来解决了以后呢，才来马后炮。但那是我的家，尽管我知道会是这样，我还是得这样。 嘴巴说着我不想管，我的心很痛。 曾经跟我妈说过，我们家的财产也不多，就不需要算我一份，如果有其它人想争的，我也不理了。 我妈听了虽然有点心酸，但她还是爱我的，她其实一心希望我嫁的好，然后就别理家里的事情，辛苦也是她一个人就可以了。

前几天，我的前老板无缘无故的跟我吵，使得已经很久很久没有的厌食症，又回来找我了。昨晚，我知道我吃一碗东西是多么的痛苦，但还是硬塞，我并不想让他发作。那种把吃的东西统统吐完的感觉很难受，当一个人几天没吃又吃东西的时候。但是今天真的一点都吃不下了。 我真的是一点胃口都没有。 要来，几件事情一起来的。 我真的是不想吃任何东西。 其实这样也好的，久久一次，减肥。


有些东西我写了，但只写在自己的电脑里，因为这个分身，越来越多人知道了，毕竟不想自己是一本开着的书。这样很没安全感。
但是呢，也没多少熟人会八卦到来看这些有的没的，而且有些东西要想知道，来看好过问我吧。这么软弱的我，我真的说不出口呀。

深呼吸

以前写的，无聊就贴出来赚一分

你们不也一样


那时候， 一群朋友一起大炮， 不小心一股劲儿的猛灌， 才发觉自己酒量出奇的好。 后来， 常常都不经意的喝多了。 居然养成了一种， 闻到它的味道会疯狂， 没碰久了， 又会昏昏沉沉。曾经一度想戒， 但人生当中， 少有让我疯狂的事。 戒什么呢？ 但没闻到，倒也不会特别想念了。我就是这样的，常常会被朋友喜欢的东西感染，好在，我会交的，都不会是什么不三不四的朋友。


昨晚开心， 故意不吃药， 就为了朋友带回来的那瓶SKYY VODKA。 哎呀呀， 虽然没有上次那只透明苏格兰威士忌般的诱人， 没有鱼虾马是可以啦。 痛痛快快的， 几个小鬼， 干（４）给它干（１）。

今天起来， 却有点后悔呢。 向来淡薄俗物。 怎么一瓶VODKA， 就清不起来了？ 算了， 在我还没练成仙之前， 绝对有被美酒微熏的权力。 真的只是‘微’哦！ 毕竟这僻好， 比上任何其它的都要败家的多。


还记得十年前， 我们几个如果在一起哈拉， 聊的是未来, 我们以后会怎么样怎么样。 没有几年光景， 我们居然在谈着从前。 爱回忆似乎是年纪的特征， 好象， 越老就越喜欢话说当年。  他们说， 自从那件事之后， 我变成了另一个人似的。 想当年， 怎么样怎么样怎么样； 现在， 怎么样怎么样怎么样。

人嘛， 经历过的东西总决定着未来的处世态度， 没有多少人可以做到贫贱不能移， 威武不能屈。 别再提以前的那个多么纯真活泼， 她变了， 连带那些自以为是， 不可一世， 任性冲动， 傲慢霸道一起， 被风吹掉了。

他们总是自以为是的说： 我放不下过去。 我心里回答： 你们不也一样。

深呼吸

今天，一点一点看回以前的东西，我为无聊付出的时间，还真是多阿，呵呵，贴多一个，电脑还有很多，改天想贴再贴


唯一的祝福

跟朋友们宣布我复合的消息， 他们， 并没有以前那样， 紧紧张张的说一大堆肺话了。 也许， 大家都有自己要忙的事情吧， 也许， 他们觉得， 没有必要浪费时间在一个凝顽不宁的女人身上。 浪费我想好了为我的感情用事对应的许多台词。 而他们的冷漠， 使我意识到自己的这一段感情， 不管是好， 是坏。 都要我自己一个人去面对了。

晚上下课的时候， 二师兄叫住了我喝茶。 他到底， 还是献上了祝福给我， 不过， 声明那是最后一次， 而且， 不管我面对了什么， 一定要找他商量。 他真好， 他给我吃了一颗定心丸。 老实说， 我自己都不是很有把握可以走的好。 至少， 当我有问题的时候， 不用害怕他会嫌我烦。 我向他表明， 那也是我给自己的最后一次机会。 很老实的说， 我并不是因为还爱着他才跟他在一起的， 纯粹是一时精神不镇。 如今， 也只可以为我的精神错乱， 再付出一次， 再努力一次。 他说： 我该说的， 已经说得很多了， 不知道你又在搞什么鬼。 总之， 要好好照顾自己， 记得我跟你说过的话吗？我心里想： 你说过的话这么多， 谁鬼懂你讲哪句啊？ 我说： 我知道了， 我想， 我该回家了， 谢谢你。

我带着我唯一的祝福和满脑子的回忆， 走在回家的路上。 曾经有一次， 他跟我说过他喜欢我， 不过， 那是很久以前的事了， 而且， 也只有一次而已。 更多时候， 他总说我是他最疼爱的师妹， 我们， 就是师兄妹， 如此而已。 兄妹， 如此而已。  记得不久前， 他生日的那个晚上（３月１９日）， 才跟他说过让我动心的一个人， 他那时候说： 很好啊， 我以为， 你从来就不斜眼看看其他人的。 =_= 什么意思嘛！ 不过， 他， 不再象以前那么沉默， 灵牙利齿的他， 显得我安静多了。

还记得那天晚上， 我们突然hiao起来， 想起修身养性了很久， 都没有半夜吃夜宵了， 就一个档口接一个档口的吃尽以前最爱一起吃的东西。 我对他说： 明白放下比握紧轻松很多的这个道理以后， 真的轻松很多。 他却说： 那是因为， 你的机会向来比别人多， 所以， 才说得出这样的话。 象别人， 一个机会溜走了， 就不晓得要等到什么时候才会再有。 多少人， 想要你这样的际遇都没有。 你这个人， 身在福中不知福。

现在细细回想， 他教训得是啊。 工作的时候， 有几个同事都表示很羡慕我， 被上司当成女儿那样来疼， 她们要都没有。 的确， 我的际遇很好啊， 出来工作以来， 哪里一间公司遇到的， 都是象掌上明珠那样疼我的老板， 上司。 我却说不做就不做。 遇到的朋友， 多少个是推心置腹的好， 知道我固执， 依然会冒着绝交的危险苦苦相劝， 我却可以说放弃就放弃。 初到新加坡， 遇到的housemate， 是上辈子修来的， 我却说搬就搬。 遇到的男生， 有多少个， 好到旁边的女生一直拼命仄仄称羡， 我却说不要就不要。

结果， 我还是选回了他。 其实， 用你们教我的， 换个角度想， 他真的很不错， 要不然， 我干嘛那么喜欢他。 就如你们教的， 我的确在珍惜我身边的人了啊。 无论如何， 我想再试一次。 请不要给予警告， 认识我的， 就给我祝福吧。
___________________________

这篇文，半年前的，结果最后，我们还是没有在一起，多几个星期，就真的是结局了，因为呢，他要结婚了

深呼吸

也许呢，又嘴巴讲别人，没嘴巴讲自己，和身在福中不知福，最适合用来形容我了吧

深呼吸

冷冷的在打着一些文件，为所有的关系做一个了解
星期二就把联名的东西都办了， 从此互不相干
我可从来没有想过要你什么东西，呵呵。

今天的天气真好。





整理那些乱七八糟的东西，很费神下
算了，不算了。
可以不可以，认识我的人，都不要再拿这段往事来讲？
明知道我没有用

我也不知道为什么
这件事给我的打击会这样大
自己都变了一个人似的
懂得的道理都不用
用着的道理都不对
因为我没有用

我喜欢做什么
就任由我去吧
其实我什么都没做
因为不想再做什么
反正做了那么多
全部都没有用

曾经知道自己要什么
需要追求什么
奈何天意弄人
我也没有办法
真的，我没有办法
我真的什么都试了
不要再问我付出过什么
也许那是真的， 原来
我付出的，不是他想要的
一个人如果曾经想做什么都是轻而易举的时候
遇到没在算盘里面的事
反而不会危机管理
我知道接下来该怎么走
但我就是不想走
累了 很累了
我知道那是借口
都说了我没用

只想说
我是绝对不会像以前那样了
我不会说我有多好
也不会说我对他有多好
对这段往事只字不提是最好的选择
只是没有想到到最后，放弃的人是自己
也不是说，因为自己不做第三者的第三者什么的
而是，就是不想，就这么简单。
自己做的蠢事太多， 不想继续做
诚如那句老话，有简单的路，谁要那些麻烦呢？
到了这样的地步，我已经不知道这是爱
还是不服输的心态在作怪
无论如何
我已经认输了
真的 输了
这并不是没有用
而是人变得比较聪明了

现在想想
也不需要太在意别人会怎么说
反正我知道自己在做什么
也很清楚顶线在哪里
该说的也都说在前头
对于以后在意还是说不清楚的人
我会放弃 不论他有多好
我只求轻松洒脱
这一辈子
我不会再去求什么东西
哈哈，用回我最喜欢说的一句话：
我高兴就好

追求是积极的
执迷就是蠢了
我已经不蠢了
但并不想积极
还是会付出
但不会再挽留
这会是说的容易做的难吗？
我是铁了心了
我高兴就好



今天的天气真好

深呼吸

今天的思绪乱下，很乱下
想起了以前的那个朋友，那个从此爱上了音乐的朋友
原来，我已渐渐习惯用文字来稳定内心的紊乱
哈哈，以前不明白的东西，在经历后明白了

真的很害怕这种感觉
这样的人很没用对吗？
要什么时候，到底要到什么时候
我才可以改
我一直思索着
想起了之前迷的算命
想起了人家说过
到最后，你会不想看的

那时候，我不信
自负的我，总是要亲身经历才明白
又一次证明
不看了， 真的不看了
再也不去看了
不管我怎么计划
最后，我还是会走我该走的路
去我该去的地方
这段日子我注定痛苦
就是要痛苦
我没有办法改变
所以有时候明知是错
还是想去走
是祸，是躲不过的祸
哈哈， 我疯了，我一定是疯了
明知道是祸，还是想去走

我又想起他了
这好像有点不道德
今天，他拨了电话给我
我没接
他寄了sms来，叫我不要弄那些分割了， 算了

如果我留着，会让你好过一点，
那我一定会还给你。 毒吧，真的。
魔竭座看起来像好人，其实是坏人，大概就是这个意思。
心机很重吗？ 有的选择，我宁愿生出来就比别人笨一点，想的少一点，单纯一点，神经粗一点。
如果可以选的话。过的平坦一点。
不要装出来的傻，要真真正正的不懂，那才快乐。
他的现任，应该会很幸福吧。如果不是那么敏感那么厉害抓蛛丝马迹的话，
很八卦，干嘛去找那些有的没的
我对他的事情，完全可以挣只眼闭只眼，那我们会很幸福。
跟他在一起，真的很幸福，真的。那段日子，讨厌自己的精细。
我们都被对方的优点吸引，却因为那个特点而分。
我常感叹，老天怎么就爱作弄人？

不过想想，当初不那样的话，现在也不会过的如何好，他当初对我的误会呢？
到现在，他相信我吗？
虽然分开了，我依然十分十分在意这个问题。 一个很重要的问题
以我的为人，怎么可以这样被怀疑。
两个人在一起，他应该是很了解我才对，但显然，他并不。
当初是我想太多了吧，呵呵，真的很伤人心。
当初，我忍下了。爱情，真的很神奇。面对深爱的人，多大的污辱，还是忍。
因为不容易发脾气，因为习惯性喜欢假装没事默默的往肚里吞
这样的举动，更容易让误会加深了。
没有办法，虽说城府很深，对这件事一点办法也没有。
无可否认，这是这段感情致命的导火线才对。
这件事情，对我而言直截了当的否决了我们的感情。
比其他的任何事，分量都来的重。
当他问我为什么不给他最后一次机会的时候
我没有回答她
是我痴心妄想了，真的
我期望他可以自己明白是什么
要的东西越简单，往往越难得到。。。
我想，我一辈子都得不到
不晓得为什么，会忆起这段事，这段尽量想都不想的事。
可能是真的结束的起点吧。。。

整张命盘，注定要漂漂浮浮， 风风雨雨，才可以得到我追求的人生。
哼。 越看就越消沉，越看就越不想争。想办法把这东西忘掉吧。
以后，也不要乱拿无聊的东西来研究了。

居然选择了简单一点，我只想简单一点。
第六感是天生的，机灵天生的，心机是天生的，胡思乱想天生的，多情是天生的，深情也是天生的。
改的掉吗？

我，大约一年前做过一次抉择， 真的很痛。不过不会很久。不到两个月吧。可能多几次就习惯了。

深呼吸

很久以前，想过厌离人道，想借助宗教悟道，超脱轮回。奈何以生俱来的本性，对感情的眷顾，对天乐的贪恋，最终无法解脱， 所以自动放弃。后来又对命盘有兴趣，随便看看玩玩，六根未静，尘缘未了，悟性不高，原来全已经显在一张纸上。 要谈：觉，悟，明，信，愿，行，还有很长很长的路要走，庆幸的是，穷极一生，最后还是有少少到达的缘分的，呵呵。

不是说命运掌握在自己手里，我就故意不要那样走， 给它不准。而是会发现，有些你非常在乎，不得不理的因素，可能是人，可能是物，配合天生每个人独特的性格，导致你不得不走，然后就只好那样走下去，不管先知道了还是不知道，不知不觉又结下很多现世缘，后来得的果，可能会觉得是自己一手改变的， 谓之人定胜天，殊不知变即为不变。善有善报论，有人会相信，有人信而不行，有人采他都傻，什么时候实行，还是终其一生都不会，皆形形色色的人做这各种各样的事，也是一个定。

命这种东西，还是不要看了， 这是粗略研究命理轮回以后的一点浅见。不过了解了这定数以后，不仅对那些曾经陷害过自己的人释怀了，连自己挚爱亲的人的几十年旧恨，突然就这么一声：算了。 天大的事情都再也不存任何疙瘩在心中，实属难得，倒也没有浪费这一趟命理之旅。有些人天生容易释怀，有些人容易单单借助几句名句精华就可以过得坦然， 活的潇洒。而我，却必须要经过深深研究后才可以自己悟出—原谅伤害你的人这样一个简单的道理，这也是天生的。 所以会走很多冤枉路，会做很多傻事， 然后才自己慢慢悟道，早已冥冥中自有主宰。

所以执迷人事，沉溺苦海，满心刀疤慢慢淌血再慢慢复合以后，竟会得个爽字的自虐倾向油然而生。对贪瞋痴等无明串习明知故犯，引火自焚，堕落于尘世 不愿觉醒， 疯狂迷糊然后自得其乐。正所谓天堂有路不走，硬闯无门地狱，这也没办法，学不会像有些人一样听过了道理就可以实用，就是天生要去怀疑它，所以对于书上的道理好似不懂又好似懂，懂了又不做，做了又做不对。其实是经历的苦还不够多，所以无法真正了解苦，正见不足而邪性未泯， 单单读书听故事无法做到真正觉悟， 更别谈普度众生，修成正果这些chim的境界， 这个轮回，只会停留在执迷的阶段，可以悟多几个简单的道理，就很难得了。

二哥说，本质善良的人不要学太多这类东西，免得在生活上吃亏。唉，这吃不吃亏的天性，也是在那张纸上，学或不学，或者说所谓佛缘，通通都有迹可寻。不过是遇到不如意的时候，偶尔翻翻看看，让自己平复，再继续自己的所属阶段。 与其庸人自扰， 不如顺其自然。 多做善业为求善报，那也只是求回一个苦尽甘来的一时安乐，也只是一个苦海轮回中的浮沉罢了，芸芸众生皆被业障束缚，其实就像一个旋转轮，无始也无终，三界中谁也无法抽离。

然而人生无常，诸法无常。 法无法，道无道。世间一切，最后不过一个空字，那些算命的东西，没碰过的人就别碰了， 要知道懂的少的人，才是幸福的人， 况且经历几个轮回也未必能参透其中奥妙。难得今生为人，在如此美轮美奂的幻影中，明知此为苦海，何不尽情享受唱首爱拼才会赢？ 如果说变数都已注定，那么对一切痛苦都能甘之如饴，顺其自然，反倒自在。

对于善有善报的论点，随是极为肤浅的论调，但多做善事，多结善缘，还是好的。随你去相信今生它可以改变还是不可以改变，万般带不去，唯有业随身， 今生或者来世，都是有帮助的。放下仇恨，诸恶莫作，付出更多的爱给挚爱的人，随缘帮助身边需要帮助的人，不求回报，不灰心，不抱怨， 一个凡夫俗子，做到这样就很好了， 如果能随时保有这样的坚持，更是了不起。发一个简单而持久的愿，才是难得的。

想当初去算命的时候，师傅给我的未来一年说了一个定数和一个变数，还明点了需要注意的事情，叫我一定要注意。结果，我最后还是和那个所谓定数擦肩而过。 过后的几年，接触了很多奇奇怪怪的东西，也因此自觉了不少从来不懂的道理， 这可不是些什么成佛成仙的道理，只是单单做人的道理。哈哈，对于这个一定一变给我生命带来的动荡，还是心存感激的。

深呼吸

今天在论坛玩，玩着玩着就想到这首歌

哈哈，可以潇潇洒洒的放下，那一定是爱的不深
爱之深，就连一个无心的眼神都会为之一震。
说过只随缘， 缘来则来，去则去
不强求， 不挽留
可以做到不求，但对于不留，还是先有所保留吧

深呼吸

回乡。。。。。

心情， 希望不要再被情绪牵引

让我快快乐乐的回一次

这个要求会很奢侈吗？

不管检查结果是什么

知道的人越少越好，

越少越好

深呼吸

不喜欢听到不好听的话，但，那是事实。

又听到了一次，你憔悴了很多。我想我应该要学习习惯。

深呼吸

曾经我走过一段很困惑的日子，那时候到处和人说事情，结果，很多人的答案都是，其实你很幸福，你知道吗。。。


其中一个说，我要是遇到这样的人就好了，可是每次都遇不到。每次看到他对你这样好，你知道我有几羡慕吗？你还不珍惜。
--那个人现在是别人的男朋友，说到会后悔吗，也完全不会。说到有可惜吗？ 也不觉得可惜。现在都已经几乎忘记那段日子了， 依稀记得那段日子跟前男友在藕断丝连中。

这几年来，也有很多人用一段不短的时间对我很好的，结果我不是嫌这样，就是嫌那样，都是一些小小的事情。比方说有一次，我一个（应该是在追我的）学长突然就对我很不好（不懂是去哪里学的）。我就直接不理他，sms电话不接不回。后来他就一直道歉，然后还比以前更好，过后我就很讨厌他了，因为我觉得他在跟我玩游戏。然后就这样没有了。就是这样小小的事情。很好笑吧



今天，听了两个小时的电话，我看，是今年来最久的吧。。。
知道了他要来新加坡开分公司的消息，其实，我并不觉得有什么特别，恩，基本上，他最喜欢做的就是这种事情。


不知道是不是听太久电话的关系，刚才我的心悸又发作了，明明都没什么大动作，就坐在床上灌水酱，可是心脏就是跳得很快，上次看了医生， 他是叫我不要想太多， 戒咖啡和多休息。最近，我也没想什么有的没有的了， 生活还蛮写意的， 就聚聚餐逛逛街这样，偶尔会喝喝咖啡，也没像以前那样凶，睡觉嘛，好像睡得还蛮多的。呵呵，也许是积累了太久的关系，还需要一段时间来调养。


算命的说，今年的心脏会有一些打血不足。 其实这东西也不知他们怎么看的，我是贫血嘛，这样的话，为什么只有今年而已呢？也许是明年，烦恼的事情没有今年多吧。总而言之，我觉得这东西好奇怪，有些时候，明明就已经算出来的劫，明明可以避掉的，可我就是想一头哉。假如避开了，我的人生会否因此而改变呢？


回想从前从前，因为半信半疑下算的，就一时疏忽酿成无法挽回的错，假如那时，我有忍一时风平浪静，现在会比较好吗？ 以我当初不成熟的个性，涉世未深的历练，应该是不会。 至少现在，我可能没有以前那个姑娘的魄力，没有她的勇气，却也没有她的霸道，没有她的主观。我还蛮喜欢现在的性格，凡事会先站在别人立场想想，虽然也并没有做得很好，至少这是以前没有想到的事。 我朋友说我有时太over了， 也许，我还没有学会怎样才叫刚刚好。 每次和他聊完天以后，我就会觉得比较开心。 记得那个时候，我们一起进红十字，然后又先后退出，那段日子还蛮怀念的，尤其是有一次办辅导活动，结果后来我害怕，所以没有去。那时，我也许连基本的沟通也做不到吧， 因为，我根本没有那些经历，我无法体会那些痛苦，所以知道自己根本就可能越说越糟。如果现在还有这个机会，我可能可以做得很好。

现在想想，已算出来的东西，好像刻意去避，也终究是避不开的，就顺其自然好了。

所以说每一段路，不管是笔直还是曲折，都会是受用的人生讲堂。虽然说有时候，我还会觉得面对一些东西好讨厌。

深呼吸

我说，今晚我有点事
他说，本来有好多话要跟你说，不过没关系明天也可以


记得刚才下着大雨
我送了文件给朋友
要她帮我拿回国
笨手笨脚的我
一个分割的手续
怎么重做又重做？

奇怪的多雨的季节
这个月下的雨特别多
想起了以前冰凉的手
通常会被他轻轻搓揉
如今却是为了什么
不愿意被别的人碰

那场大雨
让我在约会和生日派对之间
毫不犹豫的做了决定
像这样的熟悉的雨
如果没有一群人
我宁可孤独一个人过

这决定是否太仓促？
我自己也不太清楚
他在电话里说
早点休息，小心身体
我是否该为他多照顾自己的心悸

我喜欢夜，更喜欢雨夜
喜欢得我睡也不舍得
尽管那对自己的身体不好
但好于不好 又有什么关系
对我而言，就这样随随便便
只为了下次再见面
身边会多个人陪

我并不期待
每个晚上，他要过来吃晚餐
我并不很喜欢跟他说话
我更不希望
每个晚上，他打一通电话
告诉我，早点睡

没有办法
我太害怕
害怕自己会是一个人
一个人面对这一切
我不想被人骂被人指指点点
真的不想
但我知道我自己
过不了他那一关
如果这一切都是我的错
那么恨他为什么
要是我做了第三者的第三者
任凭别人再怎么说
也叫我无话可说

如果有机会
真的好想看看我俩的前世
究竟有什么样的故事
以至今时今日
还会这样盘旋

其实那些流言蜚语
我也有听到一些些
由于身份实在尴尬
我不能够说些什么
我说什么都怕是别有居心
也许那会是你过来的原因
但我真的不能再给你什么
不管我们认识有多久
狐狸精就是狐狸精
读这么多圣贤书
可不能都白读了

我一直都觉得
假如你当初有好好珍惜我
我们的生活会有多么平静
就好像别人告诉我
假如我有珍惜身边的那些
现在会过得多么的美满

人，就是犯贱
当听到他说有好多话想说
我却不怎么想听
想起从前从前的时候
好期盼你可以多说一些你的事情
但你不是眼光闪烁， 就是浅浅带过

无论如何从前天开始
我不再是自己一个人
这样假如你想见见我
我会有一个我们陪我

深呼吸

有时候会觉得这样我行我素的性格会把自己推向不可挽回的地步
跟男生在一起，完全不避嫌
即使什么都没有做过
到时候真的可以那句
他了解我，所以知道我不会吗？

我想起了若干年前
他是这么说的
并不介意我的过去
而事实是
我根本没有过去

这就是所谓的人言可畏
事情虽然过去了好久
每次想起来都会觉得
是否应该收敛一点
因为贪玩口花花的毛病
又不晓得要惹来多少人的造谣

曾经说过
如果有人因为这样而介意
那是他的损失
现在想起来
如果是自己深深爱上的人介意的话
会不会很伤心
即使曾经说过
那是他不够了解我

========== 这个答案，我现在保留 ==========

深呼吸

如果夜深了
我却还没有睡
有些朋友会问我
是否还在想着他
既然
你们已经先入为主
又何必管我
到底在想谁
你们觉得我在想谁
那么
我就是在想谁好了


又有些朋友说
谁谁不错啦
不要再吊价啦
也要看一下自己拉
我知道他很好
我却没有吊价
我们之间的事
轮不到你这个八公来管
我知道你没有女人要
但他肯定是有大把人要的
你就不需要为他出什么气了
更没有必要有意无意中伤我
有空的话
多积一点口德
看有没有女人会喜欢上你
我觉得
虽然不是每个女人都要求白马王子
但也不至于会看上像你这样的人
导致你的口德如此不好
真是不明白为什么世界上会有这样的八公
人家的事情，让人家自己解决就好了
不要再八了


对于他
我已经不小心伤害了
已经很内疚了
最近都很神志不清
我知道
我伤害了他
就在这么短的时间
因为自己的幼稚
真的很对不起
他真的很好
不好的人是我
对不起。。。

我自己的事情
还是自己解决好了
没有必要多牵连一个不相干的人进来
好像
把关系越搅越乱了
对不起
我会自己克服的
真的很对不起。。。

深呼吸

红幽灵又称红土水晶,属幻影水晶的一种,透明水晶里面的红色矿物质应是红色火山泥,有时也会跟白幽灵或绿幽灵水晶一样有千层及内部有立体三角形金字塔的出现。
　　生理作用：对肝、肾有特殊治疗作用，更有意思的是，它的褚红色彩和肝肾很相像,而红色色光对生殖系统也很有帮助,对女性子宫卵巢及内分泌等也有调理作用。
　　心理作用：可改善过于理性,冷静的思考模式,使人更具人性与慈悲心,增加包容心与同理心,平衡过多的蓝色气场。
　　(1)對血液循環、荷爾蒙分泌、皮膚，都有一定幫助。
　　(2)調理女性荷爾蒙，幫助生殖系統，可治療婦女病，止經痛，氣血調和，對更年期荷爾蒙失調的女性也有療效。
　　(3)使冷漠的人，對人增添熱情，使他人樂於接近。
　　(4)加強個人行動力，做事有幹勁。
　　(5)可除身體上病氣。
　　(6)打開個人心窗，不怕傷害，將負面能量釋放出去，不必自己承擔及吸收，平衡心輪，有助愛情運及美容的功能。


前几天收到的礼物，够力下，我都够感性了咯，还来， 这次要夜夜暗泪长流了

深呼吸

‘走吧，陪我喝两杯。’我第一次这么要求他
‘橙汁吗？’他说
‘酒，陪我喝酒。’
小酌着，他说，我从来就不邀人喝酒，只会陪人喝酒。
我笑了，很多的从来不，都没有了。。。
他们从来没有看我醉过，但是，我醉过， 一个人的时候
头昏昏的，脚轻轻的， 感觉自己不属于自己，很舒服
而那些从来不，依然是那传说
读了朋友的部落格
他们喜欢说，我在借醉行凶
酒醉三分醒，那也至少可以让人七分睡
我不喜欢醒着
特别是在这样夜深人静的时候
我拿起手机找寻那个绝交的SMS递给他看
Ok, I give up, I wont disturb u anymore, take care yourself.
我说：   ‘我好想他，好想好想他’
不知道为什么，知道这句话无论如何不能说， 我却还是说了
我只想有一个人了解我， 不管那个人是谁
我继续说：   ‘我好想他，好想好想他’
这是我现在的心情
这封SMS在两天前收到，我却不声不响的在两天后才发作
很奇怪，终于找到了可以倾诉的人才倾诉
我终于吐出来那不合情理的想念
他说：你不要傻了好吗，你千万不要再去联络他， 就这样一刀两断吧

我很痛，真的很痛。
我痛，不是因为他的伤害，而是，我们终于真的一刀两断了
他说了一刀两断四个字，我的心就突然一阵抽痛， 也就不自主的抽泣。
‘我想回去了’我说。
我还没有在新加坡的公共场合哭过
这醉意已足够让我好好睡一觉了
我想也只有醉了，才能看见醉里的人
今夜，我只想面对自己的心
告诉一个朋友，我很想念一个我不该想念的人
也知道那个朋友，会告诉我不可以
我还没有给他看昨天的一个SMS
其实，看不看也没所谓
谁叫自己脑筋不清楚
我只想要有一个人
提醒我不可以
告诉我不可以

深呼吸

今天听了一堆莫名奇怪的话
不明。。。
回家查典故
才发现有人居然如此了解我
甚至甚于我
其实我也不明白为什么
我喜欢的东西是一套
表现出来的东西是截然不同的一套
所以
才会对那些经典的故事有所不明
也许是前世今生的冤孽吧

他说
我是一个谜
其实他对我来说
才是一个谜
今天我前男友居然在我家楼下等
幸好他及时过来
这一笔
我是记在心里了
关于之前的事
因为我没有做好准备
所以才会这样仓促
真的很对不起
不过我们之间
好像一开始
就不是我们两个人的事
我超讨厌这样的关系

超讨厌。。。
他的好朋友
一直就认定了是我的错
就算是我的错
也不关别人的事
真的要面对这些人
我宁可放弃这段感情
虽然自己对他
是有一点相信缘份的
呵呵
我曾在新浪部落各有意无意的透露自己的消息
渴望有缘人会把我认出来
而他居然把我认了出来
所以
他就是我等的有缘人
虽然这个典故有些儿戏
不过
算是将门槛拉低了吧
这个东西
就要看他是否有缘
可以搜到佳礼
这块渺无人烟的板块了

深呼吸

关于罪恶感

不知道为什么
在想开始一段新的感情的时候
一方面很欣喜若狂
另一方面却充满了罪恶感
见面的时候很开心
但夜深人静的时候
突然会萌生罪恶感
好像对不起谁似的

那段死去的爱
认谁看了都会说
错不在我
可是我又为了什么
觉得动情
就像做了一件亏心事呢？

深呼吸

今天师兄来看我
他问我，膝盖怎么伤的
我答：哪里知道怎么就黑青了
这个问题，我真的答不上来
以前就时常会这样，就无缘无故黑青了
有可能是我神经粗，撞伤了都不知道

从以前我不就是那样的吗
对自己的事情神经粗
师兄说
也该找个人来照顾自己了
但是
我比较喜欢照顾别人嘛
今天，和师兄提到了那个他
也算是让师兄放个心吧


前几天
我还和另一个他讨论到他出国的事
他说跟公司讲要常驻新加坡， 以后不飞了
结果被我说了一顿
我的语气还是和以前一样
尽管我知道
心智不一样了
那时候还好他来帮了我
我好享受需要帮助的时候
他帮我的那种感觉
所以
我骂在嘴里
心里却希望
他可以留下来
但是
他喜欢的
是否是以前的我
所以
他告诉我
他又要飞了
我知道
我会让他走的
我不知道这算不算喜欢
如果以前
那个他要走
我一定会为了他的美好前程而开心
然后为了他
好好的照顾自己
但是现在
我好像一点照顾自己的能力都没有
一直要旁边的人为我担心受怕
我的坚强
以前
是打骨子里散发出来的
现在
是装出来的
我不知道
我可以装到什么时候
如果
他发现
我已经改变了很多
他还会觉得
他要的人
会是这样一个我吗
这样
分开一段时间也好
或许
让彼此都冷静冷静
也许
我们都没有准备好
就糊里糊涂的
只是好快
我又要自己一个人了



我说要封这个戒那个的
就是因为
满脑子的回忆
我知道我快疯了
可我宁愿我自己一个人疯

我以前什么都不懂
为了他什么都做了

可以说
身上有的才华
都是从认识他开始
如今
他不再属于我
那些本领
也要像那些回忆一样
一把火烧掉
全部废掉
我的生命因为他而多姿多彩
而现在每每触碰到那些多姿多彩
就会感觉到他还没有离开
唯一不是他给的本领
我却因为脚伤而不能练了

曾经想过不想活得久
我就一直练，一直练，练到我什么都不能做为止吧
不过师兄说，我会后悔的
而他也不肯收我

那些回忆
有时候看起来好美
有时候
又觉得很痛

我最近
在写我们之间的故事
把他最近那些可笑的行迹都改掉了
我只想留下美好的
以后
人家看了
都会觉得
他好美好