[笑话楼]笑到爆的非常笑话

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奇怪的家庭作业
儿子上小学一年级，昨天一回家就嚷嚷：“今天不要烦我，我要写作业，今天好多作业，不要烦我……”像中了邪一样，翻来覆去地说这几句话。直到在我书房里霸占了大书桌，他才安静下来。

没过多久，他跑来问我他二婶叫什么名字、是怎么写的？我有些奇怪，不是写作业吗？怎么突然关心起二婶的名字来了？我问怎么回事，儿子说：“这是我作业上的题目！”

我一听就来气，什么作业啊，还要写自己二婶的名字！有什么意义呢？拿过来一看，是一道填空题：爸爸的爸爸叫()，妈妈的妈妈叫()，妈妈的爸爸叫()，爸爸的妈妈叫()……

儿子已经填了好几个，依次是他爷爷、姥姥、姥爷、奶奶的名字……

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想看你
一对热恋中的男女，相约去吊祭一位长辈，后来两人闹情绪，
出殡那天只有男的去了殡仪馆，看不到女的，越想越觉得不对，
就想写信给女的道歉，谁知女的看了信，更加火大。
你知道这男的是怎么写信的吗？
“亲爱的，昨天原本去殡仪馆，是想看你，没想到看不到你，心中好难过。”

情人的承诺
你是我的心，你是我的肝，你是我生命中的百分之三，你死了关我屁相关。

舔一舔
一个小孩立在铁店前，看铁匠打铁，久立不去。
铁匠讨厌他，拿烧红的铁块，钳到他鼻下，想逼他走开。
小孩说：“你如给我一块钱，我就舔它。”
铁匠便拿出一块钱，交给小孩。
小孩把钱接了，舔了纸币，放人袋内，就此走了。

照像
一哥们进城上照相馆去照相。
“同志，给俺照个模样。”
“要几寸的？”
“怎么还要布票？！”
“是问你要多大个的！”
“来它一块钱儿的！”

深夜的声音
有个蹩脚的歌唱家直到半夜还在声嘶力竭地练声，
邻居忍无可忍，敲墙壁向他表示抗议。
歌唱家气愤地大喊：“都快一点钟了，还往墙上钉钉子，
你不觉得太不是时候吗？”

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老头进城
一大早，乡下的老头到城里去看儿子，在路上把腰扭伤了。在医院里挂号时拿了个“ 1”号，这时候大夫还没有上班，于是老头就在门外等。过了一会，大夫来了在屋里喊“一（yao）号！”。老头不知道在喊自己，就没有做声。大夫喊了两声，见没有人答应就往下喊了。老头见比自己后来的都一个个进去了，很生气。

瞅着一个空子就进去问大夫：“我是 1号怎么还排在别人后面？”大夫看了挂号单说：“1就是一(yao)，以后记好了”然后问老头哪里疼。老头开口就说：“1 疼”。大夫还算聪明，楞了一下就明白了，诊断完后就叫老头去打针。

打针的是一个小姑娘，做完准备工作后就让老头在凳子上坐好并说：“把dian部（应为臀部）露出来。”老头正觉得凳子上垫个垫子很舒服，听到护士小姐要把垫布露出来 ，就连忙从凳子上下来 ，把垫布放在桌子上。护士小姐笑着说：“dian部就是屁股”。老头听了想都没多想“哗”的一下， 连裤子带裤头都挎到膝盖。 护士小姐乍一看这场面又羞愧又愤怒，骂了一句“畜牲”。老头耳背误听作“出生”，赶紧答到：“贫农”。 护士小姐当老头在开玩笑，眼睛一闭，手中带劲一针就下去了……

晚上，老头躺在床上对儿子说：“儿啊，要不是你爹出生好，这一针下来我们俩可就见不到面了”。

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情妇
一对夫妇正在餐厅用餐，忽然一位妖娆美女走上前来和先生亲热的打招呼，美女离开后，太太问：“那女人是谁？”

“如果你非知道不可的话？”丈夫答，“她是我的情妇。”

“你的情妇？”太太怒道，“太过份了，我们离婚！”

“你确定要放弃现有的豪宅、佣人、宾士车、珠宝、貂皮大衣，还有夏威夷豪华大别墅吗？”丈夫问。太太没答腔，两人继续默默吃饭。

过了很久，太太终于用手碰碰丈夫，“那边那个人不是王总吗？”太太问，“他身边那个女人是谁？”

“是他的情妇。”丈夫答。

“喔？”太太若无其事地边喝咖啡边说道，“我们的漂亮多了！”

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你也够恶心
大学里上大课，好不容易熬到下课。
隔壁的女同学打着哈欠说：“你看呀，那个男的真恶心，抠了一节课的鼻孔。”
我说：“你也够恶心，居然看了一节课呀！”

信任
银行经理的助手不满地对经理说：“我觉得您根本不信任我。”
“你想到哪里去了？”经理说：“要知道，我甚至经常把保险柜的钥匙就放在敞开的抽屉里。”
“是的，可它根本打不开保险柜。”

忘记钱包
克小城最近很乱，所以很多人出门都不带钱包。
斯尔星期三一早去上班，刚走不远就被一个拿着刀的人逮住。
“快拿钱包，否则杀了你。”
斯尔得意的说：“我没带，不信你可以搜。”
那人翻遍全身，很失望的要走，忽然一个举着钱包的小孩跑过来喊到：
“爸爸，你忘记带钱包！”

怎样打碎的
一个仆人不小心打碎了一只珍贵的珐琅盘子，
主人看见了碎片，就问是谁打碎的。
“我打碎的。”仆人回答。
“怎么打碎的？”
仆人一时没找到合适的词语表达，
便着急地把另一只盘子用胳膊碰掉在地上，说：“就是这样打碎的。”

班机未到
有一位教授在给学生上课时喜欢讲笑话，女学生们都很有意见，
她们商定，如果教授下次上课再讲这种笑话，她们就集体离开教室，以示抗议。
第二天，教授在课堂上又讲开了：
“听说巴黎的妓女正在罢工，妓女行情看涨……”
他的话还没说完，女学生就纷纷站起来，准备集体退席。
教授一看着急了，大声吼道：“等一等！
下一班往巴黎的班机，是明天早晨6点钟。”

哈哈
很好笑
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市长打猎
宴会上，一位贵族请市长光临其宅第。第二天，市长竟然率仆从来了。
贵族原来是虚应故事，无甚诚意。无奈只得唤人准备猎枪猎狗，
让市长先生出去打猎。 过了半个钟头，市长回来了。
“开枪实在有趣，可不可以再给我几条狗？”

集体买篮球
开学了，我们宿舍决定集体买个篮球。
大家商量，先到自己家附近的商店、超市打听一下价格，
货比三家，权衡之后再买。昨天，我和小尧来到她家附近的体育用品店，
见有人正推销篮球，就上前询问。
“150元，太贵了！”我俩摇摇头。
推销员见状忙说：“你要是集体买，我就可以优惠。”
小尧喜出望外：“我们当然是集体买了！”
“买几个啊？”推销员喜极，抓起单子就要开。
小尧推了推黑框眼镜，认真地说：“我们6个人集体买一个！”

大海边上
7岁的儿子终于看到盼望已久的大海。
他对妈妈说：“妈妈，不是说大海无边无际吗？”
妈妈：“是呀。”
儿子：“但我们怎么站在大海的边上？”

情况有变
女儿：“爸爸，您不是说阿姨今天来吗？都晚上九点了，
怎么还没见阿姨的影子呢？”
爸爸：“阿姨今天不来了。”
女儿：“为什么？”
爸爸：“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦！”

看到名车
一个小男孩问爸爸：“爸，法拉利是不是一种红色的車，上面有一只马？”
爸爸回答：“是的，儿子！”
“喔！那我今天早上看到一台法拉利。。。。。。”

粉红的天空

看到眼花了啦。。。
太多了啦。。。。

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吓跑狗
我家附近有一条比较深的胡同，是我每天回家的必经之路。

前天下班回家，拐进胡同走到一半，忽然闯出一个白乎乎的东西，由于光线较暗，吓了我一跳。仔细一看，原来是条小狗。它耀武扬威地向我奔来，看它还没我家那只老猫大，我放下心来。可小狗似乎并不满意这个结果，竟狂吠着想来咬我。

我一乐，嗬！就你那小样也想来咬我？我吓也要吓死你！便也冲着它狠狠地嚎了两下：“汪！汪！”小狗立马顿住脚，盯着我看了一下，忽地转身跑远了。

我正得意，却听见胡同那头传来一个老太太的声音：“叫你好好在家门口玩儿，你不听，又遇见那只大狗了吧？”

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男人中的男人
年前，我们这里的电视总在播放一则关于男人服装的广告：“某某服装，男人中的男人！”“男人中的男人”是什么意思，让人搞不明白。

那则广告的影响，女儿总爱给我提一些怪问题。比如：面粉中的面粉是什么？我告诉她：面粉中的面粉还是面粉，它不会变成石灰粉！

女儿对我的回答似乎很失望，过了一会儿又问：水里的水是什么？我照样告诉她：水里的水还是水，它不会变成油。

女儿越发的不满意了，我想她是希望我能说出一些不一样的东西来，所以有一天，当她问我“房子中的房子是什么”时，我没有说“还是房子”，我告诉她：“房子中的房子是小房子，是大房子里面的小房子。”果然，这个答案让她很高兴。

那天，电视里又在播放广告：“男人中的男人！”女儿一听就喊：“噢！我知道了，男人中的男人是小男人，大男人里面的小男人。”

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老头的愿望
一对已经结婚二十五年夫妇在庆祝他们的六十岁生日，真是很巧，
他们出生于同一天。 就在这个时候，一个仙女出现在他们的面前。
仙女说，因为他们已经彼此相爱二十五年，仙女将实现他们每人一个愿望。
太太说想去环游世界。只见仙女将手一挥，
顿时，那位太太手中握满了各色机票。 现在轮到那位先生了，
他想了好一会儿说：“我想有一个比自己小30岁的妻子。”
仙女将手一挥，顿时，那位先生被成了一个九十岁的老人。

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爱抬杠
这天，我们正议论姚明是如何如何高时，
这个MM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了~”
“谁？”我们齐惊问。
“乐山大佛~~”她得意地说。
皆晕。。。。。
一GG不服气：“不就七十多米吗。。。。。”
却被这个MM打断：“才七十多米吗？！！”
另一人很有把握地说：“是71米。”
“所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂”
这个MM振振有辞，“人家坐着是71米，那么站起来呢？”
尽皆绝倒。。。。。。。。。。。
“你倒是让他站起来呀~”这个GG还是不服气。
“咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，
早得关节炎了……有本事你去坐几年试试~”
彻底无语了。。。。。。。

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吝啬鬼
霍森先生和他的妻儿们开着一辆老爷车去郊游，车子竟在铁路的交岔道口上抛了锚，而远 处已经见到一列火车正在开过来！妻儿们都呼喊着要赶快弃车逃命，但霍森却坚决不肯。他说：“把值6000块钱的汽车留在 铁轨上，我不干！你们如果能保持镇静，我可以让车子重新发动……”


弄了好一会儿，汽车依然不动，而火车越来越近。他的妻儿们不顾一切地翻身跳出汽车逃命，霍森却不为所动。眼看就要撞上火车了，霍森突然高叫：“罗丝，万一我死了，保险箱的钥匙在我书房的莎士比亚全集后面……”火车及时刹车，霍森幸免一死，他自语道：“现在我又要另找一个藏钥匙的地方了……”

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低估了儿子
同事大鹏领着女儿来家里玩。

这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。

小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。

小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。说实话，一下子我就喜欢上她了。

晚上，我主动问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样？”其实，我主要想通过儿子对她的印象，而鼓励儿子向人家学习。

结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱？”

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长大了想当老师
家有幼女，芳龄四岁半。平素胆小，不好与生人交谈。但不鸣则已，一鸣惊人。

过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。阿姨在旁问：“幼幼(女儿乳名)，画什么呢？”

女儿不语。

“嗯，画得真不错，长大了想当画家？”

仍不语。

“哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么？”

生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师！”

“哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师？”

女儿一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道？”

哈哈
好笑哦
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猫咪学会外语
老妈爱猫如痴，所以在我们家里，她的宝贝女儿、我的老大咪咪，拥有着至高无上的地位。不过话说回来，除了在我面前表现得趾高气扬外，咪咪也的确算得上是温柔多情，善解“妈”意了。

人猫心灵相通，就常常进行促膝长谈，一人一猫，你一言我一语聊得不亦乐乎。因此，老妈经常为她“精通猫语”、就是能够准确地分辨出咪咪不同的叫声所代表的含义而扬扬得意。

春节长假里，我们出了趟远门。因为时间仓促，来不及将咪咪托给别人照看，就预备好充足的食物和水，把咪咪一个人(一只猫才对)留在家中待了两天。

等我们风尘仆仆地赶回家，从未受过如此冷遇的咪咪终于等急了，它一反常态，压低嗓子，嗷嗷地发出沙哑的叫声，样子看起来又可怜又可爱又可怕。

我好奇，问“精通猫语”的老妈：“它说啥呢？”我妈也一脸茫然，怔怔地盯了咪咪两秒钟，突然一拍手，恍然大悟般笑道：“嘿，小样儿，两天不见，居然学会一门外语……”

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无动于衷
从小我就想当作家，梦想有一天自己的名字也能变成铅字出现在报刊上。为此，我每天都在练习写作。今年春节期间，我的一篇小小说终于发表在了某报的副刊上。

高兴之余，我早早地买好报纸，老婆一踏进家门，就迫不及待地双手递上，告诉她仔细看看今天的报纸，就有意外的惊喜。等了一会儿，就听到老婆惊喜地喊道：“啊，我找到了！”我得意地凑过去等待夸奖，谁知老婆念道：“某大厦买100送100，明天下了班我一定去……”

我有些急了，索性把报纸翻到副刊那一版，让她再仔细看一遍。这回老婆看了半天，抬起头说道：“唉！看完了，不就是有一篇文章的作者和你重名嘛……”

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实话实说
早上，窗外翩翩起舞的雪花终于停了，我匆匆打楼上下来，准备去超市“补充给养”。

刚出楼道口，就见一个八九岁光景、穿得严严实实的小姑娘正挥动小铁铲，奋力地清理着路面上的积雪。顿时，我心中涌起一阵感慨：多么热心的孩子呀！

我走上前去想夸她两句：“小姑娘，干得好！你为啥要扫雪呀？”孩子仰脸看了看我，想想后摇头回答：“我也不知道，反正妈妈让我干什么，我就干什么！”

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会算计人的狗
有一天，妈妈邀请了她的同学来家里吃饭， 妈妈准备了烤鸡，却发现忘了买果汁。

于是，妈妈告诉小洋：“妈妈出去买果汁，你帮我照顾烤鸡，不要让小白(狗狗)动烤鸡，懂吗？”

小洋说：“OK!OK!没问题~~!”

妈妈听完小明说的话後，就出去买果汁。

小洋一见妈妈出门了，就转过头，准备要把小白赶出去。。。却发现，小白已经站在烤鸡旁边了。

小洋：“小白！你听清楚了，你怎么对那只鸡，我就怎麽对你!”

小洋瞪着小白~~~小白停留了几秒后。。。好像听懂了小洋的话。

但它却转过头。。。对著烤鸡屁股舔了一下。。。

小洋：“……”