竹林子---学习，是一辈子的事。

蝎杰

今天是我的last day。
BALL等人，在拍照留念。
他们拍照的姿势很搞笑，很有创意。
今年的我并没有发疯。
没有拿着相机在学校猛杀filem。
也许已经学到放下？
放下ROY所谓的不舍得。
不舍得和刚建立起友好关系的朋友分开。
连依也有不舍。
很反常的，我找不到任何舍不得的理由。
是我那单纯的心已经变了还是已经对＂朋友＂不再重视？
我不清楚。
是的，我承认我在中六认识的朋友都比以前的朋友好。
我说的好是他们比较成熟、比较懂得关心人、没有钩心斗角的场面发生、大家不一定要我和你比较好就常黏着你，你不开心可以对任何的一位说......
我真的很开心认识到他们，真的！
但是我并没有任何的不舍也许是因为我和他们是君子之交。
我只会报喜不报忧。
现在我也没有向依诉说什么了。
我开始不信任她。
我很清楚有时我会被她误导了。
我不想再有这种事发生。
有多久没向朋友或家人诉说心事，我都不记得了。
应该很久很久吧？

蝎杰

今天生日快乐！！！
收到友人的祝福，可是还欠一个人的祝福。
苹果的祝福。
好像从未记得过我的生日。
如果他记得又怎样？
就算他会祝福我那又代表什么呢？
喜欢我？还是只是当我是个很普通的朋友？
是什么重要吗？
心痛的感觉还在吗？
对你还有心跳的感觉还是只剩那叫不甘心的细胞呢？
昨天伟杰致电来问我你的电话号码。
原来你和伟杰有一起去图书馆的习惯。
我没多问伟杰什么，因为那不是我应该做的事。
我只要好好地管我自己的事，然后偶尔才对你的事有＂偶尔＂和＂不经意＂地关心，是这样吗？
然后我就会忘了自己喜欢你的这个事实。
也许我早就应该这么做。。。。

蝎杰

今天拿到KIT MENG的电话！
KIT MENG，一个外表很害羞的男孩。
一眼见他就打从心里觉得他很好玩。
他应该不多话，和苹果一样。
KIT MENG其实是个很幽默的男孩吧？
至少我从这几封很简单的MSG上感觉他是。
戏弄他只是出于我的顽皮个性。
其实是想找个可以诉说心事而又不会和我有什么接触的朋友吧？
这样我就可以很畅快而且毫不保留地向他吐苦水。
没有祈望他会安慰我什么，只是很单纯地想告诉他我的心情。
好，我决定要KIT MENG认识我！！
也许会有人觉得我这么做似乎很贱,cheap，可是我倒不这么认为。
这世上还有很多很多我还未和我必须做的事，我不该放弃任何我从未试过的事情。
我也不该再迷恋过去。
也不该再继续活在那种暗恋人的白痴生活！
我会告诉他我的感觉，一定要！
如果不告诉他，那就要彻底地放下对苹果的爱意！！！
不然我会过的很痛苦！

蝎杰

昨天差点兴奋地睡不着！
KIT MENG多次致电我都不敢去接。
但是到了晚上１０点多，他又指点了，毫无犹豫地接了。
最后我当然有说我是谁啦！
因为他说他现在只剩＄１。００～
没办法，我不想浪费他太多钱所以就......
告诉他我是谁了。
够坏蛋了吧？
然后收到STPM TIPS的讯息。
SENT了给苹果。
他说了声谢谢，然后就说今天已经收到很多封这种讯息了。
之后就很随便地问我：人立说今天是你的生日，是吗？
我说：你说呢？
苹果：那就是咯！生日快乐，和祝你STPM有好的成绩！
我：礼物呢？
苹果：我很穷的，明年才补给你吧！
我：明年都很少很见面的了。。。。算吧，和你开玩笑而已！
他应该都没去注重我的一切，我的心应该会很痛吧？
很奇怪的是，我只是有点不爽，但却没有心痛的感觉了。
是件好事。
至少我可以再继续享受我的人生。
不想再为这些不值得我去喜欢的人而伤心。
我并没有讨厌他，也没有哭哭啼啼地说为何他这么对我？
爱情是双方的，他不喜欢我，我不能勉强他，然后我就必须去寻找一个我喜欢他而他有喜欢我的人。
我是否还喜欢他我也不清楚。
清不清楚已不重要了，那么清楚也改变不了什么。
不过，我很惊讶，人立说他会找礼物送给我，然后他又不确定是否找到，只是要我耐心地等。。。
他到底要找什么礼物给我啊？！
奇怪，不过我不要很普通，然后又没用的礼物像装饰品啊首饰啊等我都不要，如果你送我这些我情愿你请我大吃一顿！
要不然，实际点，送我＄＄！
以为人立只是对我说句生日快乐就了事。
其实莹她们送我的＜达文西的密码＞，我真的很满意！
虽然我还未看，不过我相信我一定喜欢的！
因为我打算考试完毕后就去买来奖赏自己的。
对自己的生日愿望就是。。。。。
要变成一个即聪明又漂亮的女生！
这个是我一直以来的梦想。
不过最实际的就是，STPM可以达到我的目标，是什么暂时不说，我想真的达成后才说，因为我真的相信自己可以办得到！
另外一个愿望就是要瘦下来！！！！

蝎杰

刚刚又挨骂了。。。。
原本以为可以和刚从KL回来的哥哥和妈妈弟弟一起去吃晚餐。
没想到，妈妈有叫狗人去吃。
然后我就说我不去吃了，结果老妈就骂我了。。。。
前天重看以前所收到的信，包括当时狗人在英国寄给我的＂真情流露＂的信。
我真的有感动，可是我不晓得原来做和写的差别原来也是很大分别的！！
它叫我要好好的孝顺父母，那它自己呢？
可曾好好地对待父母？
还是我不该因为它的不孝而丧失和家人难得的相处？
我应该要待它＂相敬如宾＂呢？
有时侯我真的不懂得如何去面对它，是要像和其他兄弟姐妹呢？还是外人呢？
我很早就不当它是我家的一份子了。
可是事实上它却是我的姐姐，一个令我很讨厌的姐姐！
我在它身上找不到任何一样我可以欣赏它的优点或特征。

蝎杰

是我没自信还是没勇气？
隐隐约约地感觉到和你的距离渐渐地远离了。
我努力地去追逐你，可是你一直拼命地躲避我。
就好像我躲避他们一样。
原来这种感觉是这样难受的。
以后，我再也不会如此地对待欣赏我的人了。
你，要离开我吗？
如果你想离开我，那，你就离开我吧！
如果你想回避我，那，就请你继续吧！
因为我不会再为此而伤心，而心碎。
因为，我的心早已被你带走了。
我早已是一具没有灵魂的实体。

蝎杰

很喜欢听任贤齐的歌。
其中一首每次听了都会振奋我的心情的，那就是－永不退缩
＂就算我现在什么都没有 擦掉了眼泪还是抬头要挺胸
  面带笑容不气馁往前冲 我越挫越勇 我永不退缩
  这痛算什么 让你赶也赶不走 将来的每一天会是晴朗的天空。。
＂
很有意思，我很喜欢。
对，不要放弃！
不要放弃自己所坚持的事！
遇到什么事情我都不会退缩！
我很坚强的，一直以来有什么挫折都是自己去承受。
不要再把自己的问题拿去和别人＂分享＂了。
办不到和朋友分享心事那就不要去勉强自己。
必须懂得学会爱自己，才有资格去爱别人。
不要祈望你什么都不说，然后硬要别人知道你在想什么。
不要再去猜测任何的心事了，心中有疑惑就清楚地问个明白。
呆在那儿一味地自怜是很讨人厌的。
我知道自己该怎么做了。
我会加油的！

蝎杰

我到底在做什么？
是在玩弄自己吗？
是在作贱自己吗？
不然，为何要去认识KIIT MENG？
要和他＂玩＂SMS？
为何要去FREINDSTER去找他？
是拿他气苹果吗？
我会这么幼稚？
会这么不理智？
我。。。。。
我不要再想吃苹果了。
很苦！
我胆小，玩不起！
他的冷漠和好玩KITT MENG完全不一样。
我知道，相爱不一定可以相处。
可是我真的会不甘心！
不甘心还未有所竞争就被踢出局！
是我自己多心还是我从未有资格出赛？
我知道如果我一天得不到那结果，我是不会死心的。
可是我又不敢去揭开那答案。
我怕受伤。
我不会因为苹果而去玩弄任何一个人的感情！
主动认识KITT MENG只是纯粹好玩而已。
我承认和KITT MENG SMS后觉得他好过苹果，也拿他和苹果比较。
也很想泡到他然后向苹果示威：我不是没有人要！我要你后悔为何不多走那一步！
可是，只是想而已。
我知道我没这个本事，就算有也不会这么作贱自己和伤害别人。
继续当KITT MENG是好朋友吧！
我已经知道答案了，我会向苹果说我喜欢你。
不过这一切都必须等考试完毕后。。。。
不过我真的希望是你比我快走这一步。

蝎杰

也许是生活沉闷也许是我太寂寞了？
想找个人陪我聊聊心事。
可是该找谁呢？
没有适合的人选。
后来这才发现：依已不是我可以倾诉的对象了！！
依思想太偏激，她总是在无意中影响了我对某件事情的看法。
我知道自己不能再和她畅谈心事，分享我的理想。
不过我很愿意去聆听她的理想、她的心事。
那我自己呢？
只想找个可以倾诉的对象原来也不是一件容易的任务。
于是，突然想到KITT MENG。
虽然他不能为我解答我的问题。
不过很开心他愿意去聆听我内心的声音。
真的很感谢他！
所以我要他当我永远的朋友！
我不会对他有任何的别心。（怎么说到我好像那些姑婆女似的？）
就算苹果真的不喜欢我，拒绝了我，我也不会随意地找任何人去填补我那可悲的心灵。
不允许自己去戏弄别人的感情。
只要把自己一切的不完美都驱除了，就向苹果表白。
告诉他：我喜欢你！
告诉你，不但是让自己可以了了件解不开的心结，还是对自己有个明确的答案。
不想再继续玩这个暧昧的游戏了！
希望真的如自己所说：依可以在拿成绩单时见到我和＂另一个人＂一起来。
不要再继续把自己对他的爱意收藏起来。
不说，他永远不懂，而我也因此而痛苦。
说了，他知道，也了解，而我也许就很幸福，也许会痛一阵子。
不过，我相信将来的，一定可以遇到一个更好的！
我就是要一直这样的相信！

蝎杰

之前一直很厌倦的情绪在收到KITT MENG的信息而消失了！
其实我只是想发牢骚。
闷着的牢骚一直都没想任何人发泄。
一直担心自己不快的情绪会影响到别人的读书心情。
可是，如果我只要一有不快，就向KITT MENG发泄那是否又会使他觉得很烦？
我讨厌当＂凡＂（烦）人。
觉得只要我捱过那段段的几个星期，把书给读好，把成绩给考好。
那我就对得起自己，那我就可以去实现自己的理想，可以大玩特玩！！
到时候，我就不会烦恼。
就算烦恼，也都是因为找不到工作。
很少为工作而苦恼。
就算工作多不快乐似乎都不大会影响到我一整天的情绪。
所以，我告诉自己，我一定可以撑得过这几个星期的！
我一定不会让自己失望的！
不会！

蝎杰

我就知道我今生今世都逃不了。。。。。

由于妈妈病了，所以我便去巴刹去帮忙她卖鸡蛋。
然后总是有意无意地在傻想也许会碰到某某人。
没想到，真的遇见苹果！！
当时苹果朝着我的方向一步一步地走来。
刚好我抬起头，见他在用他一贯的招牌笑容对我笑。
我望着他，一脸似笑非笑的模样，即好笑又好气。
匆匆地和他做了一个眼神交流就忙着替妈妈做生意。
望着他之际，我内心在呐喊：不要对我淫笑！不要！不要对我淫笑！！
我就知道，我逃不了他的魔掌！！
只有他才会使我有心跳加速的感觉。
我。。。我竟然会在和他有眼神交流之际害羞！！
我想，我一直说自己不要在去想这个只会伤我心的烂苹果。我一定可以忘记他的，一定可以。
原来是在欺骗自己！
我是世上最不诚实的人！
一直在掩饰自己对他的爱意。
为什么？
为的不就是面子！
以为女生主动去追求男生就是很没面子的事，而且他也许会瞧不起我。
什么都是我自己一个人在凭空想象的而已。
苹果是我目前最喜欢的人，我应该相信自己的眼光、相信他的为人。
我不应该用自己的想法去判定一些还未可以证实的事情。
哼，好笨哦！
为何现在才发觉？
有多少的夜晚不是被自己那愚蠢的想法而把自己给折磨？
有多少次的伤心，多少次的悲伤不是因为自己欺骗自己？
即使，你真的不喜欢我，我也要你得到幸福。
即使，你真的瞧不起我，我也不会后悔爱上你。
因为，是你使我知道什么是爱～

蝎杰

原来，我并不孤独。

一直都不敢也不愿向任何人倾诉心事或者发牢骚。
因为担心自己会烦扰别人，或者怕别人知道自己的秘密。
所以，有时会觉得自己是个适合孤独终老的人。
好像没有人会懂我也没有愿意去了解我。
昨天SMS哥和HONG FATT。向他们发牢骚。
因为担心自己不能把所有的科目都搞好，然后取不到好成绩。
他们都很有耐心地和我＂聊＂。
突然就发现：其实我并不孤独。就算世上没有人了解我，但我至少有很疼我的哥哥、和关心我的朋友。
人活在这世上，还有什么不如意呢？
一直都很幸福的我，却不懂得去珍惜自己现在所拥有的。
不但不愿再拿起那令我成功的书，还在埋怨。
埋怨自己为何要去死背那些我不愿背的科目。
埋怨自己的无能。
我应该要清醒。
很多想读书的人都没有机会啃一本又一本厚厚的课本。
为何我要不自爱呢？
还未成功就如此懒散，如何能成大器呢？
怎样对得起自己？

蝎杰

昨天，重看自己买回来的关于心理学的书。
里头有一部分说从睡姿看出一个人的个性。
看了解说，说我是名有高度智慧和学习的热忱。然而有时会有会荒谬的想法让人难以理解和跟随我的脚步。很会照顾家人，可是却很难去爱上一个人，让人有点难以捉摸。
不懂为何，看了心里很爽！
成为一个智慧和美貌并重的人是我的梦想。
我觉得着解说的准确度高达百分之九十！！！
我不是很承认自己有高度的智慧，但也不笨；
而所谓的荒谬想法我一直觉得是每个人都有不同的想法，所以我的想法不能被人理解而已。。。。
很会照顾家人？
不是吧？
我最贱的了，而且只会吩咐大姐或弟弟做这做那，哪会照顾他们呢？
不过现在的我已经开始在学习多点疼爱和关心自己的亲人了。
我事业有成，我一定会奉养父母（这是必然的事），如果大姐要的话，我也会养她的。
至于弟弟。。。。只要他肯努力工作，不管工钱如何，是否有前途，只要他喜欢，肯努力，在他还未到达事业的顶峰我都愿意帮助他。
而二姐和哥哥，我相信他们有本事活得很好！！
我最赞同那解说的最后一段：很难去爱上别人。
简直是经典！！
曾经我有对志健说过：我很专一的。
可是他却很不屑地说：每个女生都说她们很专一的啦！
我就反驳他：因为我很难会爱上一个人啊！
他无话可说。
当依知道我喜欢苹果时，她也很惊讶，并对我说：原来石头也会开花的！！
难以爱上一个人，也许是因为太爱自己的缘故吧？
舍不得去＂委屈＂自己，尤其当对方是不爱我的时候。
严格来说，活了这么多年，（十多年了）从未试过对任何一个异性动情。
不过，那烂苹果却很不幸地成为我的第一次。
如果是同性的话，就连８号靓仔也只不过是短暂性的而已。
虽然８号靓仔模样在我心目中已经变得很模糊。
可是她也曾经让我的心有很＂激情＂的涟漪。
第一次＂享受＂那茶饭不细的感受，心里总在想什么时候会遇见她。
结果呢？
可害死自己了，因为当时接近预考。
所以成绩就稍微差了少少。
虽然我心里很清楚地知道我不是真正地喜欢上８号靓仔。
也知道她总有一天会消失在我脑海，而且一定会在段时期里。
也许是想尝试喜欢一个人吧？
不过，这次我可以很肯定地说自己真的对那烂苹果动情了。
唉。。。。这是幸还是不幸？

蝎杰

还有３天。。。。
还有３天就考试了！！！！
还真的很期待考试终于到来。
因为就快不用再受因为考试而被迫读书的痛苦。
我知道自己可以考到很好的成绩。
不知道这次是否又会像以往一样，在考试的前一天兴奋和紧张地睡不着觉呢？
希望没有啦！
很想以轻松的心情去面对我人生的另一个转捩点。
突然感觉到自己开始趋向一个叫成熟的阶段。
没有以往的稚气，也没有那副象白痴的嘴脸。
考试到了，什么＂脾＂气（顽皮的皮）都没有了。
只剩下那叫严肃的老大哥一直守在我的体内。
希望每个人都可以考到自己的理想目标和进入自己的理想大学。
让我们一起努力！！！！
人因梦想而伟大

蝎杰

昨晚，我失眠了。。。
原本以为自己只会在考试的前一天失眠而已。
没想到。。。。
很怕，怕考得不好。
我要撑过去，不然我真的会很对不起自己。
可是，现在围绕我的都是无形的压力。
没有向任何人诉苦。
因为大家也在默默地承受着这份压力。
我怎能可以向他们诉苦呢？
现在充满焦虑的我根本没有办法把书给读好。
不，应该是说记好。
后天就考生物了。
很担心自己象之前的预考一样，突然忘记了一些process。
一定要加把劲！
不要再想这么多了，好吗？
可以暂时先把这些无谓的事情搁在一旁吗？
容许我稍后才去理会吗？
现在我应该要做的事就是把所有重要的process都熟读。
生物是很容易的，只要你的记忆力够强就行了！
况且，我只要捱过２天就不用在死背了！
数学只有一些方程式要记得而已；
化学只需要充分的理解；
PA？靠的不就是常识吗？
只要过了生物那一关，之后你的复习就比较轻松了！
难道这样我都不能撑吗？
只是那几天而已，可以换来我之后的安枕无忧了。
我知道我是最棒的！
我是可以考到好成绩的！
我不会放弃的！
我一定可以撑得过的！

蝎杰

我STPM的SLIP，竟然，不。见。了！！！！！
我很冷静的找，没有大发脾气，我很清楚的知道自己是塞进桌子上右手边的废纸堆中。
可是，我找了２次，一张一张的废纸被我摊开了，但就是不见了那张SLIP！！！！
毫无犹豫的，致电给茵。（因为关于这些重要性的东西她都比我了解）
可是，她竟然说：不见了，就不能进考场！！！你快点找回吧！
随后，立即致电给RACHEAL，RACHEAL就很冷静地问我是否找清楚了，然后就告诉我，应该致电问YONG WEI拿我们班级任老师的电话号码。
＂千辛万苦＂地拿到老师的电话号码，就飞快地按下电话的号码键。
老师没有很惊讶的口气，她叫我最好今天去学校拿COPY 的SLIP，然后又向校方拿MR CHUA的PHONE NO（因为是MR CHUA 管理这些事的）
由于我的记任老师没有MR CHUADE的PHONE NO，我就赶快CALL苹果。
因为MR CHUA是教他们班的。
他说他们班和MR CHUA的感情不大好，所以应该没有人会有他的电话号码。。。。。
＂你找他干吗？＂
＂。。。我STPM的SLIP不见了。。。 ＂
＂真的啊？＂
＂是呀！＂（已经有点不耐烦的语气）
＂那。。。我替你问看我的朋友是否有他的电话号码啦！＂
由于我不能过于信任苹果是否能完成＂任务＂，我只好在短短的时间里，CALL了很多＂可能＂会有MR CHUA的电话号码。
终于，皇天不负有心人，靓仔的KEE SOON替我问了PN LAU不见SLIP的一些细节，甚至替我拿到MR CHUA的电话号码！！！！
我致电MR CHUA，也是没有大惊小怪的语气。
只是叫我当天带 CARD IC就行了。
就这么简单？
那么要那SLIP来干吗？
害我担心，以为真的如茵所说的：不能进考场。
也没有我自己所想的：要罚款。
一切，都不是问题了。
可是我还是很白痴地想象：希望那张SLIP可以在明天被我找到了！！
或者，在梦里有给我些提示以便可以找到那张SLIP。。。
不过，我发现苹果似乎对我有点误会了。
如果我地推断没错的话，他应该认为泉喜欢我而我也喜欢泉。
不然当时他为何会无缘无辜地叫我致电给泉？
说泉知道很多事情，包括我不见SLIP的事情。
我说，我已经DELETE了他的电话号码！！！
苹果一定是误会了。。。。

蝎杰

考完BIO 的PAPRER１了，心情突然轻松许多。
有信心自己考得还不赖吧！
明天的BIO PAPER ２就比较头痛。。。。。
很想赶快考完。。。
不想再受这种煎熬了。。。
只要考完BIO，我就会比较轻松！
因为化学和数学都不用背这么多的PROCESS。
至于PA，我认为只要我尽力就行了。
反正我的A不在于PA。
突然没有读书的心情。
不懂为何，一直觉得很累，很没精神。
依说至少要拿２个A－，她应该是想要PA拿A－，然后BIO和CHEM其中一科拿A－吧？
依问我考得怎样，我只是说：考完后，心情很好。
然后她就说我根本不在乎BIO PAPER １考得如何，我没出声。
心想：现在后悔有用吗？我真开心自己有绝对的自信心，至少没有那唉声叹气的消极心情打击我对STPM的信心。
她对我说：我觉得你比较适合读物理，为何不选物理呢？
＂我不喜欢物理，如果比起生物的话，但是在高中五时，我的物理却比生物好，我也不知道为什么。＂
为了考试依已经失眠几个星期了，比起她，我真的幸福很多了。
原以为昨晚我一定会失眠，可是我却一觉睡到天亮甚至妈妈叫我起床我都赖床！！
快快打起读书的精神吧！！
不然，你真的会后悔了！！！！！

加油！！

你一定能撑得过去的。。
好好为自己人生努力 ！！

在戰场要好好做戰。。。o.k!!

蝎杰

谢谢楼上的支持。

昨天一回家就怪怪的。
原本打算再多读，可是就头昏脑涨，昏昏欲睡。
爱惜自己身体的我当然跑去睡觉啦！
醒后没多久就开始用功了。
可是，就是有股不想再背书的意念再强烈地攻击我的大脑。
我知道再继续避自己也不能得到什么好的效果，所以就跑去轻松轻松。
昨晚８点多就睡了，早上４点起身读书。
一起床喉咙就干干的，很不舒服。
摸摸额头有点烧。
。。。。喂，老大，你不是想告诉我你现在想生病吧？
我没理会身体所发出的警信继续读书。
不一会儿心跳开始加速，难以专心读书。
现在才告诉我你很紧张？
一直告诉自己不要紧张不要紧张，一定可以考到好的成绩的，２个小时多而已，很快就过去的。
可是在那２个多小时到来之前我却要饱受那无止境的痛苦。
紧张使我肚子不停使唤地拼命泻。
如果这种情形出现在考试时，真的生不如死。
把心情全都抒发完就可以专心读书了。
这是我一贯的做法。
这次也不例外。
我一定可以在STPM考到好的成绩！！！

蝎杰

突然发觉一件很普遍的现象。
为何大部分的人都会在考试完毕后就对自己的友人说：这次考得很糟糕！！！等类似的话。
为何不能说，＂这次我都考得很满意。＂
即使隐约地知道自己有蛮多题都不肯定是对的。
往好处想不是会让自己快乐点吗？
这样想，就会让自己的潜意识相信自己考得很好，然后就会更加地努力去读或者更加有信心考下一科。
也许有人会如此反驳我：为何要自欺欺人？为何要这么自大？
说的好听的，只不过是想说自己很诚实，自己很谦虚。。。。
自欺欺人不人类一贯的作风吗？
只要运用适当自欺欺人不见的是件坏事。
谦虚？是的。
我承认它是种美德。
可是过分地谦虚难道不是会变成虚伪了吗？
只要是自己有本事，偶尔炫耀一下自己的本事／本领来满足自己那虚荣的情绪也不见的是件坏事呀！
。。。。牢骚发够了，去读书吧！
希望今天有个愉快的考试！＾。＾