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发表于 8-10-2013 05:06 PM
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51. 老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。
家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字 |
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发表于 8-10-2013 05:06 PM
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52. 两个消息，一个好消息，一个坏消息。你要先听哪一个？"坏的"。坏消息是：我们已经迷路啦！只能吃牛粪了！"好消息呢？"好消息是：牛粪有的是 |
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发表于 8-10-2013 05:07 PM
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53. 一排妓女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？妓女没好气：等棒棒糖！
老妇也加入队等糖，被抓。警察问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以舔。 |
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发表于 8-10-2013 05:08 PM
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54. 一生物女老师上课时拉链开了 一位女同学提醒她:"老师 您门没关！"
老师不知情地看了下门口 说道:不关也没关系 等下校长来参观............ |
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发表于 8-10-2013 05:09 PM
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55. 某男牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖，不幸路上被一群强盗洗劫，
强盗打了某男一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在树上，还把母牛也带 走，只留下那只小牛。
某男就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。幸好第四天一名中年妇人路过，帮某男松了绑，
只见他一得自由之后，马上捡起地上的木棍 拼命打那只小牛。妇人便骂道：“你干什么啊？虐待它啊？”
某男说：“这三天来，我不断跟这头该死的畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈……它还是吸个不 停！！” |
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发表于 8-10-2013 05:11 PM
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56. 村长看完A 片后回家训斥老婆：你看看，那些外国女人办事多会使劲吆喝，你却像根木头！
第二天晚上，村长行房，老婆问他：喊吗？
村长说：给我用力喊吧。
结果，村长老婆把腰用力一挺，扯开嗓子大喊：村长做 爱了！！
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发表于 8-10-2013 05:11 PM
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57. 单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。 |
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发表于 8-10-2013 05:13 PM
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58. 今天早晨特冷，兄弟三个人去提款机领钱，正好遇见运钞车来加钞。
无奈之下三人只好站在一旁苦苦等候，这时大哥对二弟说：冻手不？(动手不？ )
二弟冷冷地回一句：冻手！(动手！)结果四杆枪瞬间指向兄弟三……三个人被抓住送派出所，
在路上兄弟三一直沉默，后来老三问哥：你们怎么还不开腔(开 枪)呢？
结果八杆枪瞬间指向兄弟三…到了警局，警察问大哥：你叫什么名字？大哥：蒋英羽(讲英语)。
警察再问ㄧ次：你叫什么名字？大哥：蒋英羽(讲英 语)。警察 对大哥吼道：what is your name(你叫什么名字？)？
大哥：(沉默以对。) 警察转头对二弟说：what is your name(你叫什么名字？)？二弟腼腆的回：蒋国羽(讲国语)。
警察再次问道：你叫什么名字？二弟：蒋国羽(讲国语)，警对二弟大吼道：你叫什么名字？
二 弟：（沉默以对）警察再问老三说：你叫什么名字？老三：蒋芳妍(讲方言)，
警察又对老三吼：侬叫煞名字？老三：蒋芳妍(讲方言)，警察吐血而亡。。。。 |
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发表于 8-10-2013 05:15 PM
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59. 一对热恋中的情侣在车后座脱衣办事……“对不起！”
男孩说： “我不知道你还是处女，要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作。”
“是吗？”女孩幽幽的说： “如果你不要那么急的话，我也就会把内裤脱掉了。” |
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发表于 8-10-2013 05:16 PM
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60. 一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。
半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,
但下次注意,手榴弹应该挂在后面。 |
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发表于 8-10-2013 05:16 PM
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61. 一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！
几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，
绳子都拦不住哇！ |
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发表于 8-10-2013 05:17 PM
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62. 一天，一小女孩家来了个远方亲戚，小女孩的妈妈就到屋里去做菜好招抚好这位远方的叔叔。
这时叔叔一个人坐着无聊就问小女孩。
叔叔问她：“你叫什么名字啊？”
小女孩就回答：“我叫凤梧。”
叔叔又接着问：“你妈妈怎么给你取这名字呢？”
小女孩就说：“我妈妈说，在生我的前一天，他梦到一只凤凰站在梧桐树上，所以就叫我这名字了。”
叔叔喘了口气说道：“你运气真好，还好你妈妈没梦到一只公鸡站在芭蕉树上！！”
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发表于 8-10-2013 05:18 PM
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63. 夫妻二人合伙打麻将，商量好看妻子的眼色行事！
玩牌中，妻子猛然劈开大腿，其夫见忙出八万！结果给别人放了炮！
其夫不解！
妻子大怒的喊道：“我她妈要的是一条！”
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发表于 8-10-2013 05:19 PM
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64. 前几天跟一哥们和小堂弟（6岁）路过公园，看到一群女孩子在压腿。
哥们喃喃自语：小心cn膜破了。。
之后跟堂弟又从公园路过，看到一群老太太在压腿，
小堂弟屁颠屁颠的跑过去，一脸真诚的对老太太重复了我哥们的那句话。。
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发表于 8-10-2013 05:20 PM
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65. 一小侄女4岁多，经常语出惊人。某天她爸抱着看完一部鬼片，小侄女估计晚上不敢睡觉。
进进出出房间几趟以后，看看爸爸妈妈，然后指着她爸爸的鼻子说：“今天你睡沙发，我要和你老婆睡觉！” |
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发表于 8-10-2013 05:21 PM
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66. 女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀？”
孩子们异口同声地回答：“屁股！”女教师哭着跑出教室，找校长告状：“孩子们嘲笑人。”
校长走进教室，表情严肃地说：“你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！” |
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发表于 8-10-2013 05:21 PM
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67. 父亲问儿子：“你干嘛喝这么多水呀？”
儿子：“我刚才吃了个苹果。”
父亲：“可这跟喝水有什么关系？”
儿子：“刚才我忘记洗苹果了。” |
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发表于 8-10-2013 05:22 PM
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68. 阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。朋友问：「那她反应如何？？？？」
阿明：「很激动。」朋友：「那很好嘛！！然后呢？？？？？」
阿明：「然后她就报警了。」原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的……。
写上：「我注意你已经很久了………。」 |
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发表于 8-10-2013 07:26 PM
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发表于 9-10-2013 08:27 AM
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69. 一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”
其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一 起接吻吗？”
教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？
四个人和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。 |
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