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发表于 13-7-2013 06:44 PM
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老師說：“寫作文要學會開門見山。”
學生恍然大悟道：“怪不得我作文寫不好，原來是我家門前沒有山。” |
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发表于 13-7-2013 06:46 PM
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一天，張獵戶打獵回家
發現地上一灘血跡，孩兒則不知去向
獵戶暗叫不好，抄起一把柴刀便往山里奔去
到半山腰處，只見一吊晴白額大蟲埋頭大嚼
再細看，竟是孩兒的尸骨！
獵戶頓時殺意沸騰，出手便是一個殺招搶進
招招狠辣，刀刀致命
一時間，老虎險象環生，只有招架之功，幾無還手之力
若在平時，這一人一虎倒也能斗個旗鼓相當
但獵戶痛失愛子，下手皆是拼命，早將生死置之度外
而老虎倉促應敵，更是失了先機
只幾個回合，身上便多了幾道口子，血流如注
“噗”
老虎的大腿給結結實實的砍著，不禁軟倒在地，再也難以站立
“求求你饒過我這條性命吧...”老虎苦苦哀求
“我豈能留你再傷人性命！”
獵戶眼布血絲，手中柴刀眼看就要劈下
“可我肚里有你的孩子啊！”老虎哭喊
於是，獵戶與老虎奉子成婚，結為連理。。。 |
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发表于 13-7-2013 06:48 PM
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老師問：“同學們，你們知道什麼動物是無齒動物嗎？”
一個學生馬上反問道：“人是不是動物？”
老師點點頭說：“是的。”
那個學生十分有把握地說：“那麼，我家剛出生的小妹妹就是無齒動物。” |
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发表于 13-7-2013 06:52 PM
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有一天有四個鄉民一起喝酒,
喝完酒後一起開車回家
半路遇到一個警察臨檢,
警察問說:怎麼有酒味?
開車的鄉民說:警察先生,你有喝酒喔~!!我們只有四位!! |
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发表于 13-7-2013 06:55 PM
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至上帝創造亞當與夏娃過了n年後
夏娃:
你愛我嗎?
亞當:
妳覺得你有的選擇嘛!!!
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发表于 13-7-2013 06:55 PM
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男生到底能多懶多髒？
今天幾個人討論男生到底能多懶多髒。
我說：“他們穿內褲都要正面反面輪換。”
另一哥們說：“你小看我們，我們都是正反面穿完了前後面再穿的!”
正當我讚歎之際，最後一哥們緩緩開口：“你要知道，內褲其實可以當做等邊三角形來看，有三個口……所以，可以旋轉著穿呦!” |
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发表于 13-7-2013 06:56 PM
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出車禍後，千萬別說沒關係！沒關係！
張亮開著車，路過一路口時，發現自己的朋友劉明明在路邊哭。
於是，張亮下車，問劉明明出了什麼事情？
劉明明指了指路旁邊撞的稀爛的車說，”你看那裡！”
張亮看了車後，安慰說：“沒關係！車毀了再買輛新的啊！”
劉明明又說：“你看看車裡！”
張亮看了看車裡後說：“沒關係！女朋友死了，再找個新的啊！”
劉明明最後說：“你再看看她嘴裡。。。”
張亮抬頭看去，隱隱約約的看到他女朋友嘴裡有一根流著血的香腸。 |
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发表于 13-7-2013 06:56 PM
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公公在床頭的抽屜裡放了點錢
公公從老家來我們小家玩，走的時候在床頭的抽屜裡放了點錢，我和老公一直沒開抽屜就誰都沒發現。
第三天，公公打電話跟老公說給我倆在抽屜裡留錢了，讓我倆自己買點啥，別嫌少。
好公公。。。但是。。。
我家床頭從上到下4個抽屜，他放在了第3個抽屜裡就很耐人尋味了，因為前兩個抽屜，第1個放的是那啥用具和套套，第2個放的是情趣內衣什麼的，第3個才是正常的書、筆、充電器什麼的。。。
我在想他是以怎樣的心情，打開第1、第2個抽屜，最後把錢藏在第三個抽屜裡的。。 |
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发表于 13-7-2013 07:00 PM
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「老板，這款耳機多少錢啊？」
「1000元。」
「哇槽，這麼貴，那旁邊這個呢？」
「那款新出的，兩個哇槽。」 |
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发表于 13-7-2013 07:00 PM
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在餐館裡，一個著名的旅行家對老闆說：「你知道嗎？我曾在食人肉的
野人部落生活了5年。」
「上帝啊！」老闆叫了起來。「您來我們這裡一定使您失望了。我們這
裡今天只有豬肉。」 |
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发表于 13-7-2013 07:01 PM
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小王從小就很想養小雞，可是媽媽對雞過敏不讓他養
等到他從小王變老王之後他的夢想終於可以實現了，於是他跑去找賣雞的老基
老王：「老基老基老基，我想養小雞所以我來跟你買雞蛋」
老基：「好呀，你想要幾顆？」
老王：「兩顆就行了，但是我想要一公一母，醬子他們才可以幫我生一堆小雞雞」
老基：「那可不巧了，我這邊賣的雞蛋全部都會生出小公雞呢」
老王：「真的？您怎麼會知道呢？」
老基：「因為我賣的是有機機蛋」 |
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发表于 13-7-2013 08:10 PM
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一對男女正在家中親密！互相接吻！
沒一會，男的突然起了生理反應，便衝動的將女的按倒！
女的極力反抗，拼命反抗，且喊道：“不要啊，走開！”
男的見狀，有些於心不忍，便連忙整理好衣冠，準備離開。
女的見狀，罵道：“你他媽的還真走啊！！！” |
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发表于 13-7-2013 08:13 PM
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小時候，有一件令我印象很深刻的事
在我還是小孩子時，有一天我跟我弟弟要分一個木瓜
可是我很貪心，把木瓜切了一邊大，一邊小，自己還選大的那塊，小的就給弟弟
我爸看到了就走過來說
"孩子，大的木瓜一定是不甜的部分啊"
我咬了一口，真的不甜耶......
爸爸：人生也是這樣，往往你好大喜功，招攬了一切名利在身上，你會發現
人生真正的美好，在於自給自足，夠用就好.......
後來只聽到我弟說
碼的！我這塊也不甜啊 |
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发表于 13-7-2013 08:13 PM
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一天小蝦喜歡上一個女生 想對她告白 又不好意思
朋友們便鼓勵他
『小蝦!衝!』
於是便鼓起勇氣找那女生
小蝦:我......
女生:衝蝦小?? |
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发表于 13-7-2013 08:14 PM
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有一次小明走在路上遇到一個老外。
老外問：「How can I go to the MRT station」
小明說：「Slowly!I can't quite follow you」
老外就再說一次，小明回答：「Go along this road and turn left in the secend
block.And you will go via ............」
爸爸說：「兒子你好強ㄚ，可以和外國人溝通！！」
小明說：「哪裡，我不過把課文背給他聽而已。」
爸爸：「............」 |
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发表于 13-7-2013 08:15 PM
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經理對女秘書說：“你寫的演繹講稿上邊有兩點突出，中間平平，下面有一個很大的漏洞，晚上來我給你加一條進去……” |
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发表于 13-7-2013 08:16 PM
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列車上一男一女內急，廁所門前男對女說：“大姐讓我先來吧，我都捏不住了！”女發出了近於求助聲音：“大哥還是我先進去吧，你好歹還有個東西捏著，我沒有可捏的，雙腿都夾酸了啊！” |
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发表于 13-7-2013 08:17 PM
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有位農夫有天正在外面跟鄰人聊天，他的小兒子飛快的跑來：“爸爸，趕快回來！姊跟那個工跑到乾草堆上去了。姊已經撩起裙子，那個工也已經脫下了褲子。你要是不趕快回來的話，他們會在我們的草堆上撒尿。”農夫回答說：“孩子，你的資料絕對正確，可是推論卻完全錯誤。” |
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发表于 13-7-2013 08:41 PM
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畫家迷惑地注視著模特兒小姐：“你是第一次在男人面前脫光衣服的嗎？”“當然不是，可是男人不脫衣服，卻是第一次。” |
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发表于 13-7-2013 08:42 PM
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一退伍兵戀愛了，他高興的寫信告訴部隊老排長。報告排長：我找到女朋友了，並攻下奶頭山了！排長閱信后回復：很好！打掃戰場，立即向夾皮溝進攻 |
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