超级笑话，包你笑掉假牙

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教师："声音和光，哪个速度快？ "
学生："声音。"
教师："你根据什么说声音的速度比光快呢？"
学生："这太简单了！每当我打开电视机，总是先听见声音，后看到画面

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在宗教课上，年轻的女教师给学生们虔诚地讲述著《圣经》的故事。
故事讲完之后，她问坐在前排的汤比："您能告诉我，在获得上帝宽恕前，我们应该干什么?
汤比神情严肃地站起来，说："我们首先应该犯罪。"

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一护和露露在静灵廷散步，恰好经过一家饭店。露露赞叹道：“哦！多香啊！”一护问：“喜欢吗？”露露含情脉脉的点点头。一护说：“好吧，我们再从那饭店门前走一次。”

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恋次终于来到了白哉家中参观，途中不小心把一个花瓶打碎了。白哉冷冷地说：“那可是个古董啊！”恋次听了，松了一口气：“谢天谢地，还好不是新的！”

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花太郎刚进入四番队时十分热心，每天为着病人问长问短。一天他看见一位病人正躺在床上便走过去：“请问你需要什么帮助吗？”病人却只是含糊地发出一些声音。花太朗继续问道，病人还是仍旧发出那句含糊的话，最后病人渐渐地虚弱下去并死了。花太郎很遗憾地把病人地死告诉了卯之花队长。队长让他模仿一遍病人所说的话，他便仔细模仿了一便。队长听后说：“我的花太朗啊，他说的是：‘你站在我的氧气管上了！’！”

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山本老头为了显示自己对年轻死神的关心,于是突然进入真央灵术院基层食堂,在食堂里,他看见（学生时代的）春水和浮竹站在一个大汤锅前,就说:"让我尝尝这汤!"
"可是...."春水说,
山本:"可是什么?给我勺子"...说着便喝了一大口,接着生气地大骂:"可恶!怎么能给死神们喝这个???!!!这简直就是刷锅水!"
春水:"我本来想告诉您的……可是您已经尝出来了……"

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尸魂界发出悬赏令：捉住一个破面虚，可得5000万元！有两个实习死神于是开始在各个地方搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。当其中一个醒来时，发现他们四周被五百多只破面虚包围着，他急忙推醒另一个说：“快起来，我们发大财了！”

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山本老头问各个番队长：“日番谷队长，请告诉我，尸婚界是什么？”

“尸婚界是我的母亲！”日番谷爽快地回答。

“对，你回答得很好,尸魂界就是你的母亲,你应该热爱她”山本满意地说。

“吉良，你说呢，尸魂界是什么？”他问。

“尸魂界是日番谷队长的母亲！”

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东仙刚刚当上队长时非常羡慕那些口吐莲花口才很棒的人，但他特别不会讲笑话，于是去参加了一个演讲学习班。
一天老师做完演讲后最后说：“我最好的时光是在一个女人怀里度过的，但这个女人并非我的妻子！”大家都怔住了。
紧接着那人说：“她是我的妈妈！”大家听了大笑不止，热烈地鼓起掌来。
东仙十分羡慕，于是也想试一下这个有意思的话。这天，他走到队员前面，想再用一次这个幽默，突然他发现有点记不住了，但他还是大声说：“我最好的时光是在一个女人怀里度过的，但她并非我的妻子！”队员们都惊呆了。
东仙十分尴尬，沉默了差不多十秒钟，竭力回想，最后还是想不出，于是只好放弃道：“……我实在想不起她是谁了！”

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一个日本人牙龈肿痛，于是来到了一个中国人开的牙科诊所。        
　      
由于语言不通，日本人怕中国人不明白，就指指自己的嘴        

日本人说：米西米西。        
　      
中国人听不懂，听成了没洗没洗，就想是不是来洗牙的啊？      

中国人说：要洗是吧？        

没想到日本人真听懂了，        

日本人说：要西要西。        

中国人说：我给你洗。        

于是中国人就给日本人洗牙了。   
　   
日本人很生气，对着中国人发火。   
　   
日本人说：八个亚路！   

中国人没听懂，听成了拔个牙喽，就想怎么还要拔牙，没见牙坏啊？   
　   
中国人说：你还要拔个牙喽？   

日本人更生气了。捂着嘴继续发火。   

日本人说：扫嘎扫嘎！   

中国人又纳闷了，听成了爽啊爽啊，就想拔牙怎么还爽啊，真是变态，那爷今天就满足你。   

中国人说：好，我给你拔个牙喽。

于是中国人就给日本人拔牙。   
　   
因为日本人的牙齿并没有坏，所以拔牙的过程很困难，痛的日本人哇哇大叫。   
日本人说：死拉死拉滴。   

中国人本来还小心翼翼的一点一点的帮日本人拔牙，   

一听这话，死拉死拉，这不是叫我往死里拉嘛，于是换了个老虎钳子，一使劲就把日本人的牙给拽下来了。   

日本人满嘴鲜血，痛的嗷嗷直叫。中国人拿来抹布塞日本人嘴里止血。   
　   
日本人感激的说：阿里亚多。 　   
中国人又糊涂了，什么牙多？还有人嫌牙多的啊？那今天帮人帮到底，拔牙拔到光。   
按着日本人说：放心吧，你马上牙就不多了。   
于是中国人就把日本人的牙全给拔光了。

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話說 我們有一堂課 叫做 超大型積體電路..
每當快到下課時間 就會一如往常般點名...
但是不知道為什麼今天翹課的人特別多...
當教授點到XXX...
同學A：他在廁所...
[老師打勾 算有到..]
隔沒幾位
當教授點到OOO...
同學B：他在樓下...
[老師打勾 算有到]
再隔幾位
當教授點到PPP...
同學C：他去買午餐...

老師沉默了許久.....
這個時候老師終於說句話了....




「各位同學..以後點名範圍 從校圼url=home.php?mod=space&uid=1968553]@[/url] 縮小到 教室內不知道方不方便....」

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有個老公公，每天都要到山上砍柴，
他的老婆，對，就是老婆婆，
每天都會幫他準備好吃的飯糰，老公公每天都會把飯糰吃完。有一天，

老公公要吃飯糰的時候，就覺得肚子好痛想烙賽，

於是便衝到茅廁，在脫褲子的時候，不小心把飯糰掉進糞坑裡了，
老公公就傷心得哭了起來，突然間！糞坑裡冒出了一個女神，

手上拿著兩個飯糰說道：

「你掉的是我左手上沾到便秘屎的金飯糰，
還是我右手上沾到烙賽屎的銀飯糰？」
老公公就說「幹！林北掉的是沒有沾到屎的飯糰！！！」
女神就說「老娘住糞坑這麼久，第一次遇到你這麼誠實的人，
這金飯糰和銀飯團就送給你吧！」
老公公雖然覺得髒，但是還是收下了，洗一洗飯糰上的屎，
就回家了！老婆婆很高興，靠著金銀飯糰，
從此老公公跟老婆婆過著奢華的生活，
後人為了紀念老公公的誠實，流傳下一句連麗芙泰勒
洗頭都會說的話話紀念他們：
拉個屎，Super rich

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一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”

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看到男下屬的桌上擺放著全家福的照片,
老板心想:「嗯！他一定是個顧家，負責的好男人。」
看到女下屬的桌上擺放著全家福的照片,
老板心想:「事業對她來說不會是最重要的，看來不用寄望她會全心全意為公司打拼了！」
　
看到男下屬雜亂的桌面,
老板心想:「他真的是很努力，很用功看，連收拾桌面的時間都沒有。」
看到女下屬雜亂的桌面,
老板心想:「原來她這麼亂,組織能力一定不行！」
看到男下屬在跟同事說話,
老板心想:「他一定是在討論最近的project，真是積極。」
看到女下屬在跟同事說話,
老板心想:「哼!又在說人是非道長短，女人就是長舌，唉！天性、天性！」

看到男下屬加班,
老板心想:「現在已經很難請到這麼勤勞的員工了。」
看到女下屬加班,
老板心想:「女人就是能力有限，一點小事也要花這麼長的時間來做！」
　
看到男下屬很快地受到經理的賞識而升職,
老板心想:「這個人一定潛力十足。」
看到女下屬很快地受到經理的賞識而升職,
老板心想:「這個人一定是跟經理有一腿！」

看到男下屬請假,
老板心想:「好像很久沒看他請假，也應該去輕鬆一下了。
看到女下屬請假,
老板心想:「好像整天看她請假，
是不是去應徵別的工作？」

看到男下屬發喜帖,
老板心想:「他從此就會更有責任感，給他個大紅包鼓勵一下吧！」
看到女下屬發喜帖,
老板心想:「她不久就會懷孕，就會經常去檢查身體，很快就要請產假 ,然後就會辭職在家帶孩子。嘩！損失慘重，那紅包就不用包太大包了！

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大象和蚂蚁结婚后两天就吵着要离婚，
法官问原因，

蚂蚁说：“能不离咩？接个吻要爬20分钟！！”
大象气说：“离啦！接个吻要拿放大镜找嘴唇！气死人啦！哼！”
法官：“............”

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广东话翻译成英文（搞笑版）

You teach me how to come out and walk in the future?
你教我以后点出嚟行？
If you have enough ginger, put your horse to me.
.如果你够薑既话就放马过嚟。
'I saw a pork chop'
我见到件猪扒啊。
Are you road?
你係咪路啊？
What the water are you?
你係乜水啊？
Do you big me?
你大我啊？
Zebra chops people.
班马劈友。
The king of the cutting girl.
界女王
Cut my head and let you sit on it as a chair
批我个头畀你当凳坐。
Do you think me didn't arrive?
你当我无到？（劲！！）
You have seed, I will give you some colour to see, brothers, together up...
你有种，我会畀啲顏色你睇，兄弟，同我一齐上！
Today I was very black son.
今日我好黑仔。
I am wearing grass.
我著紧草。 （经典啊）
You have not enough class to talk mathematics with me!
你未够班同我讲数！

时限篇
Judy Fan (早啲返), Andy Fan (晏啲返), Jack Cheung ( 即將), Judy Heung (早啲香),Trendy Lam(趁地冧)
食物篇
Albert Yip (牛柏叶), Barbie Kiu (Barbecue), Rita Lai (维他奶), Frankie Tong (蕃茄汤), Jeffrey Tong (猪肺汤)Pinky Lam (冰淇淋), Mic Kong (米缸)Robert Ko (萝卜糕)
搅笑篇
Samuel Lam(性无能). Ben Chu (笨猪), Ben Chow (宾周), Paul Chu (破处),Paul Chan (破產), Annie Mo(Animal) 我个同学真係用呢个名, Daniel Wu (订尿壶), Joe Yeung(遭殃).
地点／家居篇
Marble To(马宝道),  Suky Wan (筲箕湾), Polly Cheung (玻璃窗), June Cheung(砖墙))
事先张扬篇
Billy Chun (比你蠢), Billy Chow (比你丑), Ken Lau (简陋), Ivy Yan (矮肥人), Ken Chan (惊青 ), Brain To(不仁道)-R
怨天尤人篇
Mick Tso (咪嘈), Daisy Hui (打死佢), Peter Siu ( 俾得少), Ida Chan (捱得惨), Molly Yau (冇理由), Joe Ko (糟糕)

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这一家取的名字 神仙也能吐血


有一天，狼要吃三只小猪。三只小猪有两只在门口，有一只在屋顶。（猪Ａ和猪Ｂ在门口，猪Ｃ在屋顶上。猪Ａ的名字叫"谁"，猪Ｂ的名字叫"哪儿"，猪Ｃ的名字叫"什么"。）于是：      
狼：你是"谁"?     
猪Ａ：对！   
狼："什么"？     
猪Ａ："什么"在屋顶上。   
狼：我是问你的名字叫什么？   
猪Ａ：我叫"谁"，"什么"在屋顶上！   
狼又问猪Ｂ。      
狼：你是谁？   
猪Ｂ：我不是"谁"，他是"谁"（指只猪Ａ）。     
狼：你认识他？   
猪Ｂ：嗯！   
狼：他是谁？   
猪Ｂ：是的。   
狼：什么？     
猪Ｂ："什么"在屋顶上！   
狼：哪儿？     
猪Ｂ："哪儿"是我。     
狼：谁？     
猪Ｂ：他是"谁"。（又指着猪Ａ）   
狼：我怎么知道。   
猪Ｂ：你找"谁"？     
狼："什么"？   
猪Ｂ：他在屋顶上。   
狼：哪儿？   
猪Ｂ：是我。     
狼：谁？   
猪Ｂ：我不是"谁"，他是"谁"。      
狼：天哪！      
猪Ａ猪Ｂ："天哪"是我们的爸爸！   
狼：什么，是你们的爸爸？     
猪Ｂ：不是！     
狼受不了了，仰天长叹：为什么？     
猪Ａ，Ｂ，Ｃ：你认识我们的爷爷？     
狼：什么?  
猪Ａ：不是，我们的爷爷是"为什么"。     
狼：为什么？      
猪Ａ：是！      
狼：是什么？      
猪Ａ：不，"为什么"。     
狼：谁？
猪Ａ：我是"谁"?      
狼：你是谁？      
猪Ａ：对，我是"谁"。      
狼：什么？      
猪Ａ，Ｂ：他在屋顶上．
狼：。。。。。。。。。。(无语)

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偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以
后再不理偶了。。。郁闷ING

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一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了
一声，说道：“不要脸！”~

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为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？
答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。　(大力水手血溅三尺……)
　　因为这部动画片是老鼠写的。　(猫血溅三尺……)