现在拍照喊什么

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在一间酒吧里，当怀特和他的好友马歇尔两个莫逆之交的好友，喝了几杯威士忌，酒后吐真言，怀特开始不断地摇头感慨，向马歇尔倾诉着他们夫妻之间感情不愉快的事。

怀特把最隐私的贴心事都向马歇尔如实的诉说："你知道吗？最令我感到无奈的是，我和我妻子的性生活，始终无法和谐，她每次都感到不满足，我真不知如何才能使她快乐？"

马歇尔说："噢，老兄，那实在是没什么好担忧的，让我给你一些忠告，你先把床铺换成法国制的天绒垫，当要上床的时候把灯关掉，只留一些朦胧的灯光就好，然后整个房间喷洒一些高贵的香水，让你太太穿上最薄的睡衣，并且记得别把窗户关上。"

"然后我怎么办呢？"卡特问。

"只要吹口哨。"

"吹口哨？"

"是呀，我会在窗外等着，当我听到你吹口哨时，我就从窗口进去，帮你做完剩下的工作。"

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两个对楼的邻居不约而同地买了望远镜，俩人各自盛夸自己的最好，你来我去，就这样吵了起来。

甲邻居说："最近我用这付望远镜看你的家，能清楚地看见你和你太太在床上做什么事。"

乙邻居回道："是吗？如果你的望远镜真是最好的，那就应该看得更清楚些，因为那女人不是我太太，而是你的......"

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一个年轻的太太，每天被一陌生男子骚扰不已。当她开门应铃时，陌生男子总是很有礼貌地问一个相同的问题：

"太太——听说你的身材很美？"

即使遭到闭门羹，陌生男子却从未放弃。最后妻子要求丈夫在家，并在开门时先躲起来。

"太太，"陌生的男子又说道："听说你的身材很美？"妻子仗着丈夫在家，就大胆地回答道：

"身材很美又怎么样？"

"如果是这样的话......"陌生男子答道："请你转告你的先生，要他多多利用你那美丽的身材，请他不要再穷跟在我太太的屁股后。"

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"老张，你怎么啦，什么地方不对劲？"

"你听我说，昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我认为是女佣，就抱她亲吻起来。"

"哈哈！就在那个时候，你太太来了，是不是？"

"更糟糕，原来，我拥抱的那个女人竟是我太太，而且，她还说：

"现在不行！我不知道我那死鬼什么时候会回来......"

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皮哥出差回来，怕太太红杏出墙，立刻向公寓管理员打听消息。

"有没有人来找过我太太？譬如你不认识的男人，或其他的人？"

"没有，只有一个卖牛奶的人前天来过。"

"这样啊，那我就放心了。"皮哥吁了一口气。

"可是他到现在还没有下来呢！"

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问：世界上最悲惨的男人是？

答：是炮兵连的炊事员，他带绿帽，背黑锅，还只能看别人打炮。

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一群女人交流自己的“性”生活。单身女人啦得有声有色，性趣盎然，而家庭女人却性趣索然，沉默不语。

家庭女人羡慕地问：“你们是不是天天如此？”

单身女人说：“不是的。”

家庭妇女问：“为什么？”

单身女人说：“我们得趁你们的空。”

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老虎和狮子正在酒吧喝闷酒，喝着喝着，竟抱头痛哭起来！这时，服务员狐狸走过来问道：两位大哥为何哭的如此伤心？ 狮子拍拍狐狸，指着老虎说：他家有个母老虎，俺家有个河东狮！这日子没发过啊！” 狐狸听后，立刻眼里饱含泪水，委屈地说：两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！

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某单位男小便池总有人尿到外边，搞清洁的阿姨很是烦恼，办公室主任贴了个“向前一小步，文明一大步”的标语告示，仍无任何改观；不日，单位新来一位女领导，调研后换了个标语：“尿到池外说明你短，滴在地上说明你软！”结果再无人尿到池外……

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    公司的前台美女哭着要辞职，同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊？”美女大怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫高潮，总是迟到！”经理劝道：“那你也不至于辞职啊！” 美女继续解释道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我高潮来了没有？我真受不了了”

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某师兄三十岁了，还是光棍。别人介绍相亲，于是和妹子吃饭，期间气氛融洽。结帐时，饭钱110块，妹子掏出10块幽默道：“别人AA制，我出少点，就叫AB制吧！” 师兄一听，大笑道：“那你的B也太小啦！” 然后……然后就没有然后了……

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男性生殖器是全世界最优秀的领导干部，它从不显山漏水炫耀政绩，它善于攻击对方又让对方感到愉悦，它喜欢制造摩擦又让大家感到快乐，胜利后缩小自己。同时有纪律，早上比主人先起床；有礼貌，见到漂亮女人就立正；尊敬人，见到老婆会鞠躬；没有官架子，很容易同部下打成一片！

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领导早上起床发现小弟弟红了一圈，心惧。到医院询男科医生查不出原因，建议转传染病科。年轻的小护士说：“别忙，让我瞧瞧。”于是，拿酒精棉签将小弟弟周边擦了擦。说：“没事领导，是口红，防水的那种。”医生汗颜，叹道：“要全面学习呀，专业不精就要被淘汰呀”……

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      记得当年上编剧班的时候，班上有一女的叫杨晓，话比较多，同学A不太喜欢她。某日A与班长一起在食堂吃饭，A一坐下就对班长说：“杨晓烦死了！”

       这时坐在A对面的班长突然发现杨晓就站在A身后，于是班长马上问A：“杨晓烦是谁？”

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美眉几时有？

把酒问室友。

不知隔壁姑娘，可否男朋友？

我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，凿疼我的手。

改用望远镜，屋里人已走。

转楼梯，

低头看，

那某某，

果不单身走，她正挎着俊男肘。

人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古来有。

但愿没多久，他们就分手！

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我一哥们毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。

后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯！

两年后美孚石油公司起诉他们，说他们挖了美孚的石油管道……

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       班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。

       一周后，这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了早恋…

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某人发工资时发现少了一元钱，他勃然大怒找到会计。

会计对他说：“上个月发工资时，我多给了你一元钱，你恼火了吗？”

他说：“偶尔一次失误，我完全可以谅解！但我不能容忍第二次失误！”

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       午后，一个男人走进一家小店，他问老板：“还认得我吗？”老板摇摇头。

       “我就知道你早把我忘了，但是我不会忘。”男人说，“十年前，我曾经身无分文，走进你的店，向你讨五块钱，买了车票，搭上长途车，去大城市打天下。”

       老板笑笑：“没想到你一直记在心上，竟然记了十年。其实，帮助人是应该的，而且没多少钱……”

       “那好，”男人伸出了手，“我现在又需要五块钱了。”

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"我跟我太太的关系就像高铁和铁道部。"
"她造就了你，你成就了她？"
"不是，我要是出轨，她就敢把我埋了。。。。"