对对联

phreephly

四歲的小君正在學習認識「左右」的方向。

一天，她心血來潮的問爸爸：「爸爸，你都用哪隻手寫字呢？」

爸爸：「右手啊！」

小君又問：「你用哪隻手吃飯呢？」

爸爸：「也是右手啊！」

小君繼續問：「那你上廁所也是用右手嗎？」

爸爸：「對啊！」

小君：「奇怪，我們上廁所都用衛生紙，你怎麼用右手？好髒喔！」

phreephly

有一個中年失業男子，
找工作找了很久都找不到，
結果看到微軟在徵清潔工，就前去應徵。
微軟的人力資源主管在面試後問他：
「你會不會上網？如果你被錄取，
我們會在公司的網站上公佈。」
那男子回答：「對不起，我不會上網。」
人力資源主管：
「不會上網還想來微軟應徵，你有沒有搞錯??」
說罷就把他趕了出去。
那男子失意之餘，
摸摸自己身上僅有的十元美金，
靈機一動在商店裡買了一大袋馬鈴薯，
然後開始挨家挨戶地去拜訪，
且販售他的馬鈴薯，沒想到真的賣完了，且他賺了三十元美金。
於是他就靠著這種挨家挨戶拜訪的方式，慢慢地開始了他的創業生涯，
從數百元美金，到開設鮮蔬果宅配公司，並建立了很大的連鎖賣場，
從此他成了億萬富翁。
有一天有個保險業務員
去找這位億萬富翁拉保險，
保險業務員順口問了一句：
「您會不會上網？
我們公司的產品，都在網路上有很詳細地介紹。」
那位億萬富翁於是告訴了這位業務員：「我不會上網。」
保險業務員很訝異地說：
「您身為億萬富翁，掌裡這麼大的事業，竟然不會上網？」
這位億萬富翁於是告訴業務員
他當年到微軟應徵清潔工的故事，
並說：
「如果我當年會上網的話，
我到現在還是個清潔工....」

這個故事給了我們三個啟示：
一、要到微軟應徵最好要會上網，
不然你連清潔工都無法錄取。

二、不會上網未必不能發達，
還是有機會當億萬富翁。

三、你看到了這篇文章，表示你會上網，
那你當清潔工的機會
應該比變成億萬富翁大...

phreephly

話說班上有三個同學在午休時坐在一起聊天
甲：乙同學，聽說你家是開地下錢莊的喔

乙同學不好意思地說：不要到處張揚啦，這樣不好，而且也沒有什麼了不起的

丙：哇，那你家是不是有很多保鏢嗎？

乙：哪有呀，不要再說了。

丙對乙說：那下次有機會到你家玩玩囉？

某日，甲和丙相邀到乙同學家，走進一看兩人都看傻眼了，原來，他家開的真是”地下”錢莊。
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（賣金紙，銀紙的）

phreephly

美女甲說： 每次我幫我家小張吹喇叭時總覺得他的蛋蛋好冰一點溫度也沒有


美女乙附和說： 我家小李也是...

她們轉頭問美女丙說： 那妳家小陳的蛋蛋呢?

美女丙說： 哼！我才不做這麼骯髒的事呢!

美女甲、乙就一起大叫：笨女孩！要懂得滿足男人，才留得住男人的心啊！


美女丙猶豫了半天鼓起終於：嗯~我今晚找機會試試看


隔天........



美女丙.鼻青臉腫地出現在其他兩人的面前

她們吃驚地問：妳怎麼了？

美女丙就哭著說：還不都是你們害的............

昨天我幫他吹完以後明明還一臉很滿足的樣子

結果我不過說了一句話.他就動手打了我一頓

她們急問：妳到底說了什麼呀

美女丙說：我也沒說什麼呀…不過就是................




親愛的~你的蛋蛋好溫暖喔！
和小張跟小李的冰蛋蛋完全不一樣.......

phreephly

某天晚上，一個男生送他女友回家。 到了女友家門口時，正當該是親親女友道晚安的時候，

這個男的突然覺得慾火高漲～由於今晚玩得太開心了，加上他也很有很自信女孩已經被他俘擄了，

於是他展現出他男性的魅力，輕輕的將女孩靠到門邊，雙臂環著女孩，手靠在牆上，



他淫笑的說： 「親愛的，妳可以給我ＢＪ嗎？（ＢＪ＝吹.、吃雪條、吃棒棒肉、香腸、熱狗)

女孩吃驚的說： 在我家門口...「你瘋啦？ 我爸媽會看到的！」

男： 「拜託～ 這麼晚了誰會看到啊？」

女：「不好啦… 如果被發現怎麼辦？ 一定會很糗的～」

男： 「不會啦！ 附近都沒有人，才不會被發現，而且大家都睡著了。」

女：「人家才不要！ 太危險了啦！」

男：「拜託啦！我好愛好愛妳喔～」

女：「不行！ 我說不行就是不行！ 我也很愛你，可是我不答應！」

男：「可以！ 妳一定可以幫我的， 趕快啦！不要拖拖拉拉的好不好？」

女：「不要這樣啦，人家不要嘛～」

男：「拜託啦！ 我求求妳……」



........一小時後......





突然，門口的燈亮了，

女孩的妹妹探出頭來，穿著睡衣， 頭髮紊亂的她，帶著睡意的說： 「姊～ 爸爸叫妳快點替他吹啦！?

不然我幫他吹也可以。如果需要的話，媽媽說她自己可以下樓幫忙吹。不管怎樣.................，

叫他不要把手一直按在對講機的按鈕上好嗎？ 」

phreephly

某一天一個房地產仲介員到南部出差，住進一家旅館，閒來無事，叫了一個風塵女郎。雙方議價八千元成交，經過一陣翻雲覆雨之後，兩人都睡著了。次日，女郎醒來後，發現仲介員已經不見了，才猛然想起還沒拿到錢，又急又怒，只好翻箱倒櫃看能不能找到一點蛛絲馬跡，皇天不負苦人，終於在床底下找到一本該仲介員遺失在旅館的記事簿，上面剛好有該仲介員的電話，女郎二話不說，當天晚上馬上怒氣沖沖地撥電話給該仲介員，準備討回公道。

鈴....鈴....鈴

........電話接通了，是仲介員接的電話，「喂，請問找哪位？」

女：「找哪位？你太沒有職業道德了，居然不付錢就跑掉，怎麼，你們公司沒教你們使用過產品之後都必須付費嗎？」

仲介員馬上辯解：「小姐，妳先別生氣，先聽我說，我有三個不付錢的理由。

首先呢，當我一進房子的時候，我就覺得那棟房子太老舊了，太多人住過了，根本是間中古屋，不值這個價錢。

第二呢，之後我又發現房子太大了，我的家具放在裡面，顯得格格不入，大而無當嘛。

第三點更糟糕，我發現裡面沒有水，水是民生大計耶，沒水的話怎麼住嘛，是吧，基於這三個理由，所以我覺得沒有必要付這個錢。」

風塵女郎一聽，立刻反駁：「第一點，很多人住過，為什麼呢，因為房子好嘛，....房子好所以才多人住過，第二點，房子太大，那根本不是房子的問題，那是因為家具太小怎麼能怪房子太大。第三點，房內沒有水，那也不是房子的問題，那是馬達的問題，馬達運轉的不夠有力，抽的不夠快，當然沒有水啦，這應該怪馬達才對。你理由根本都不成立，你還是得付錢。」

phreephly

某荒野一個小村子住著一家人
成員是父親、大哥、二哥、小弟
他們一家人平時以農田維生，
然而有一天父親卻發現賴以維生的牛突然死了
而當他正傷心欲絕不知道該如何是好的時候

一個專門以人類性慾維生的女惡魔出現了
女惡魔跟父親打交道
如果你可以跟我嘿咻10次，我就幫你把牛復活；反之做不到10次就取你靈魂
70歲的父親想想認為沒牛的話全家人也沒辦法生活；於是他就答應女惡魔條件
就這樣他嘿咻嘿咻到第7次的時候..老農夫終究老邁而不行了；
於是女惡魔順理成章取走父親的靈魂

過一會兒大哥進來他發現牛跟父親都死了..當40歲的大哥正二者的死而非常傷心時
女惡魔又再度出現了..她又說:..........,
如果你跟我嘿咻嘿咻20次，我就讓牛跟你的父親復活....
終於...大哥努力嘿咻到16次.他也棄械投降了..
於是女惡魔又順理成章拿走大哥靈魂

找不到父親跟大哥的老二..最後也發現牛,父親,哥都死在一起
正當30歲的老二難過到不知如何是好的時候.....這時女惡魔又再出現了
只是這次女惡魔要求的是30次..
終究老二還是沒辦法完成到24次...還是女惡麼被取走了靈魂

15歲的小弟...這時候進來了
只是女惡魔嘿咻夠了非常滿足心情也很好..於是她跟小弟說：
小弟弟..如果你可以跟我嘿咻10次，牛、父親、大哥、二哥我都會幫你復活；.....反之的話我.....
等等！為什麼不是40次？小弟忽然打斷女惡魔的話；
女惡魔雖覺得不可思義，然而她還是答應小弟嘿咻40次的賭約
一陣翻雲覆雨後40次後...
此時小弟卻突然開口說...,既然都已經40次了，那就湊整數50吧
不可置信的女惡魔....正完全不敢相信一個人類能有如此強大時
這小弟又說話了,.......

等等如果妳跟我家那個牛一樣.........
跟我嘿咻不到50次就死了；那我全家怎麼辦 ?

女惡魔此時口吐白沫..昏厥倒地....

phreephly

有一個少女到婦產科去做檢查，醫生幫她檢查以後，

就告訴小姐：「小姐 恭喜妳，妳要當媽媽了，妳已經懷有五個月的身孕。」

少女一想：『天哪！我都還沒結婚，而且我現在還在念高中！』

於是跟醫生說：「醫生啊！我想要把孩子拿掉。」

醫生想了一想，說道：其實以妳現在這個情形，拿掉會非常的危險。

不然這樣子好了，我給妳一個建議，其實醫院裡面每天都會有人來生產，到妳生產的那一天，

如果有人生一個，我就把妳的小孩抱給她，就說她生雙胞胎。

若有人生雙胞胎，我就跟她講說她生三胞胎。這樣子妳就沒有什麼煩惱了。

少女想一想，好像也滿對的，就接受醫生的建議。

到了少女生產的那一天，卻很不巧剛好都沒有人要來生小孩。等到下午了，好不容易有一個神父要來割盲腸。沒有辦

法既然孩子已經生下來了，醫生只有硬著頭皮跑去跟神父說：「神父啊！其實你這個不是盲腸炎喔！你這個叫陣痛啦！

你這個是上帝賜給你一個孩子。」神父一聽非常地高興，既然有神蹟發生在他的身上，於是很高興的把小孩子帶回去扶養。


18年過去了，神父也很老了，躺在病床上，就把他的兒子叫到床前來

他說：「兒子啊！我要告訴你其實我並不是你的爸爸。」

兒子：「什麼！你不是我的爸爸？那你是誰？」

神父：「孩子！我不是你的爸爸，而我應該是你的媽媽。」

兒子一頭霧水：「那你不是我的爸爸，誰是我的爸爸？」

神父嘆了一口氣，眼睛望向窗外很遠的地方說：




「孩子，其實你爸爸是對面營區的憲兵隊隊長。」

phreephly

在一個鄉下的酒吧裡，有兩個牧師在一起喝酒，不久因喝多了而十分興奮，其中一個牧師便建議騎車去兜風。
騎車的牧師就來個放開雙手騎車的特技，好死不死被巡警撞見，便被攔了下來：「酒後駕車，特技行駛，再加上兩人沒載安全帽，準罰死你們！」
牧師見狀忙道：「警察大人，剛剛我沒有特技行駛，而是上帝在操縱著機車呢！」
警察一聽，又拿出了罰單邊寫邊說：「三，再加上一人沒載安全帽，簽名吧！」

phreephly

有一對姓黃的夫妻生了三個女兒,轉眼都到了適婚年齡,因家教甚嚴,三個女兒都還是處女之身。

黃姓夫婦分別為三個女兒找到了乘龍快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得擔心了起來.熱鬧辦了婚事,三個女兒與夫婿就要離家去度蜜月了.黃夫婦很 關心女兒的初夜是否圓滿,為娘的就私下對三個女兒說：我和你爹都關心你們的新婚之夜,希望能知道你們是否快樂，為了不使你們的丈夫起疑，你們就用暗語通知我們，滿心歡喜期待的女兒們出門度蜜月去了。

一星期過去了,黃姓夫婦收到第一封信,打開一看是大女兒寫回來的，信上只寫了四個大字:"雅蘭席夢絲床墊",二話不說拿起手邊的報紙尋找雅蘭席夢絲的廣告,黃先生說:找到了,標題是尺寸超大,強壯又柔.當下老先生夫婦是高興的不得了。


又過了七天,二女兒來信了,只簡單寫了：雀巢咖啡。這次黃先生又很快找到雀巢咖啡的廣告版面,他大聲的念出它的主標題:：“歡樂到最後一滴”。夫妻二人相擁,喜不自勝。


眼看著七天又過去了，直到一個月後還是沒接到三女兒的來信,夫妻開始擔心起來,三女兒的信終於在二個月後寄到了。上面寫些那是一份手寫的信,不十分清楚,黃 先生費了些勁兒才解讀出來,原來女兒寫的是:"國泰航空"。黃先生顧不得穿上外套,連走帶跑的到附近最近的報攤買了一份報紙,回到家,他用顫抖的手快速的 翻閱報紙找尋國泰航空的廣告，我找到了，黃先生緊抓著報紙大聲的念出，不等黃先生念完,黃太太已"碰"的一聲跌坐在躺椅上. 廣告的標題是... 每週七天, 一天三班, 中途無休。

DenKhoo

我要这样的太太。

phreephly

有一天，一個法官向他的好友說抱怨說：

“請你想像一下，我們這裡的司法舞弊氾濫到何等地步！”

前天，就在審訊程序剛要開始，被告的律師轉送我1000美元。

你看，這怎麼可以這樣呢？ ！

過了一會兒，受害者的辯護律師也硬塞給我1200美元。

可是我不是那種會在審訊程序中偏袒一方的人。

所以，為了做到完全無偏見，我把200美元還給了受害者！

phreephly

1、如今的爱情就像两个人喝酒，我干杯，你随意。
2、男人的承诺就像80岁老太太的牙齿，很少有真的。
3、昔日的爱情，已被格式化；现在的爱情，该页无法显示或暂时不可用；将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试。
4、对男人来说，女人是羊，事业是草。草种的好，羊才会乖，草种的不好，羊去吃别人种的草是早晚的事。
5、现代女人三从四得：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
6、老婆是期刊，选择了她就得付出；二奶是小说，从头到尾读完很累；小蜜是散文诗，隽永悠远；小姐是连环画，人人可读，物美价廉！

7、1.女生穿男生的衣服叫帅气，男生穿女生的衣服叫BT。
   2.女生发脾气叫可爱，男生发脾气叫可恶。
   3.女生流眼泪叫柔弱，男生流眼泪叫懦弱。
   4.女生花男生钱是天经地义，男生花女生钱是天理不容。
   5.女生打男生是撒娇，男生打女生是混蛋。

8、情侣吵架心理路线图
   1、因为男人的某种言行，女人很生气，
   2、男人开始解释，心想：用得着这么大惊小怪吗？
   3、女人不断地试图强调，问题不在于事情本身，而在于男人的态度。
   4、男人想：又开始翻旧账，有完没完？女人想：现在的男人怎么这么不负责任！
   5、两人忘记了为啥吵架，但谁也不愿意先服软。
   6、MM 你约十次 别人约10次 结果
      A 不出来 不出来 换个吧，此女太宅。
      B 不出来 出来 换个吧，人家讨厌你。
      C 出来3次 出来3次 这MM比较忙。
      D 出来7次 出来3次 有戏
      E 出来8次 出来2次 特别有戏
      F 出来10次 出来10次 你约的是寂寞。

9、和男人的三种关系：1种：平行关系：无论走多近，离多远，人生总是默默对看的过客；
                  2种：相交关系：越接近的时候，越兴奋；其实，相交过后却越走越远；
                  3种：心电图关系：有时离你很远，有时离你很近，但是你不用担心，他的心和根永远在你身边，不曾走远。

i-counsellor

是钱给的不够大，给个10k试试。

phreephly

同事清明給祖先燒iPhone和The new iPad，
怕祖先不會用，就問金紙店老闆，
同事問：「老闆～這太新了，我怕祖先不會用！」


老闆說：「賈伯斯已經上去教了，你們還瞎操心什麼呀？」

phreephly

一位媽媽買了一種新品牌的敷面霜，據說可以讓人看起來更年輕

她把敷面霜一層又一層地敷在臉上，她的小兒子看到了，就問：

「媽媽，妳在做什麼？」媽媽回答：「我在敷臉啊，這樣媽媽才能看起來更年輕、更漂亮！」

一小時之後，她拿起面紙把臉上的敷面霜全部擦掉


小男孩就問媽媽說：「放棄了？都說廣告靠不住，都一把年紀了！」

phreephly

兩個畫家夫婦都有婚姻出軌的記錄，互相都不信任，有一天丈夫出門，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上畫了兩支小猴子，而丈夫
則不甘示弱，亦在妻子的私處畫一個小衛兵，說：「你好好的替我守門。」
當天晚上，丈夫回家，妻子脫下丈夫的褲子加以檢查，發現兩支猴子固然還在，但是位置卻不對了。
妻說：「這兩支猴子的部位不對，不是我早上畫的兩支，看來你又背著我去亂來了。」
丈夫辯說：「明明就是這兩支猴子，你是在找我麻煩。」
妻子說：「我那兩支猴子所在的部位比較低，在靠近草叢裡，呶！現在都快到頭了．．．．」
丈夫強辯：「猴子會爬樹的，早上它們在草叢裡，現在爬上樹頂也沒什堋稀奇。」
於是，他開始檢查妻子，卻發現原先畫的那個小衛兵，是在大門左邊站崗，如今變成了右邊，頓時大怒，罵道：「你這賊淫婦，還敢跟我吵？
這個衛兵雖被你畫得很像，但是你卻把方向畫錯了，原來在左邊，現在到了右邊．．．」
妻子說：「守門的衛兵不是換崗的嗎？他走到了右邊也沒錯！」

月光雨焰

KFC的和McDonald也是不错下的～～

enestyee

哈哈。。。有笑料

hooihooi

满有道理哦！！