(转贴)笑话大全

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傻子学父


　　很久以前，有個傻子的鄰居死了一條牛，牛是莊稼戶的寶，所以鄰居很傷心，失聲痛哭。傻子的父親就勸他說：「牛死了又不能復活，哭有什麼用？倒不如把牛皮剝下來，做鼓皮，把牛肉賣了，這樣就有錢再買牛了。舊牛換成新牛，不是很好嗎？」
　　鄰居聽了，覺得有道理，就依照傻子父親的話去做，並送他一塊牛肉表示謝意。
　　傻子看了這件事，很佩服父親，決心要學父親的樣子。
　　一天，傻子外出，看到有個人死了父親，傷心得嚎陶大哭。傻子就走過去勸他：「人死不能復活，哭有什麼用？倒不如把人皮剝下來，做鼓皮，把人肉賣了，這樣就有錢再買個父親了。舊父換新父，不是很好嗎？」
　　傻子說完活後，還自以為得意，准備得到獎賞。那人立即賞給他一頓拳頭。

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秀才过沟


　　從前，有一位秀才上京趕考，途中有一條水溝擋住去路。
　　行至溝旁，他的僕人把肩上的行李背穩，一躍而過。
　　可是這位秀才沒有過溝的本領，呆立溝旁，十分焦急。
　　僕人看見，就大聲喊道：「相公，把膽子放大點，跳！」
　　於是，這位秀才就兩腿並齊，用力一跳。但他沒有跳過溝，卻「撲通」一聲，掉到水裡，成了個「落湯雞」。
　　僕人埋怨他說：「哎呀，相公！你怎麼把兩腿並在一起跳呢？」
　　秀才答道：「跳者，乃雙腳並用也。」弄得僕人哭笑不得。

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肚里的学问


　　一天，財主蘇巴和長工在路上看到一位秀才。他問長工說：「你說我有學問呢，還是秀才有學問？」
　　長工順口說：「當然是老爺有學問了。」
　　「為什麼？」
　　長工答道：「秀才的學問天天用，而老爺的學問都積在肚子里，一點也沒有用過。」
　　財主蘇巴聽了還覺得很對，自豪地摸著兩撇鬍子，把頭揚得高高地往前走去了。

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粪便机器


　　一日，某君腸胃疼痛難忍，遂到醫院診。大夫問完病情就讓他去化驗糞便。
　　平日就便秘的某君好不容易弄出一點交到化驗大夫的手中，就坐在那裡等待結果。
　　誰知等了許久都沒有人來喊他的名字，便忍不住到化驗室去詢問。
　　誰知化驗員告訴他，「哦，你的化驗樣本丟失，再去弄一點來。」
　　某君一聽，氣不打一處來「你當我是大便機器啊！說有就有嗎！！」

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酒后


　　一醉漢晃晃盪盪地撞到了牆上。一老太太見問：「小伙咋！沒事吧？」
　　只見醉漢手持皮帶摸索，腳下尿從褲腿內流出，後打了打冷顫，抖了抖皮帶頭兒，自語道：「靠！壞了！怎麼把老二給喝扁了！」

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住址


　　有一個人第一次去巴黎。到巴黎後，他叫了輛出租汽車來到了一家旅館，在那兒租好房間，換了衣服，他就逛大街去了。
　　路上，他拐進一家電報局，給妻子發了一份電報，告訴對方他自己在巴黎的住址。
　　這一天他到了許多地方，參觀了幾家博物館，進出於各大商場，晚上又去了戲院。看完演出後，他決定回旅館休息，可是卻忘記了那家旅館所在地。
　　於是他又來到電報局，給妻子發出第二份電報：「速電告我在巴黎的住址。」

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眼睛都有问题


　　一個人拿著一隻雞去菜市，突然在菜市的角落裡發現了一個賣刀魚的人，便走過去問：「大哥，請問你這寶劍多少錢一把？」
　　那個賣刀魚的人回答說：「你看你那瞎樣兒，還玩鷹呢？」

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猎狮


　　兩個商人心血來潮到非洲旅行，並且准備獵獅。
　　他們在叢林中發現了獅子剛踩過的腳印，一個商人對朋友說：「你朝前走，去探明獅子的去向，我往後走，去察看獅子是從哪裡來的。」

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吃猪肉


　　一個喇嘛想吃豬肉，但又不知怎麼吃法，就跑到肉鋪里去請教。
　　肉鋪里的伙計答道：「用刀剁碎，煮熟便可吃。」
　　「刀在何處買？」
　　「刀鋪里去買。」
　　於是喇嘛在刀鋪里買了一把刀。他右手執刀，左手拿肉，走在街上。不料，剛出城，猛地從空中飛下一隻禿鷲將肉叼去了。
　　喇嘛不去追禿騖，卻仰首笑道：「哈哈！這只傻鷲。你沒有刀，把肉叼去，我看你怎麼吃！」

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不服水土


　　甲：「你為什麼把身上的虱子捉到頭上，頭上的虱子又捉到身上，而不把它們弄死？」
　　乙：「我要讓它們不服水土，受盡折磨而死！」
　　甲：「啊……」

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熊扑上来了


　　兩名記者被派到阿拉斯加去拍攝風光照片。
　　一天，他們發現一頭熊在捕魚吃，於是他倆便不停地抓拍這一精彩鏡頭。
　　突然，熊發現了他倆，便向他們沖了過來。
　　當那頭熊離他們很近時，兩位記者發覺不妙。其中一個焦急地說：「喬治，這兒又沒有大樹，看在上帝的份上，我們該怎麼辦？」
　　「我也不知道，」他朋友說，「不過，我們中間有一個肯定要上鏡頭的。」

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再准备一根绳子


　　比利走進一家小酒館，剛坐下，忽然看見柱子上綁著一個暴跳如雷的年輕人，他問老闆：「喂，這是怎麼回事？」
　　「他喝醉了酒鬧事。」老闆回答。
　　比利端起酒杯想了想，覺得有理，說：「老闆，請你再准備一根繩子吧。」

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赖帐


　　哈博肯先生借給鄰居克瑙科先生100馬克，可是一個月過去了，他還未收回這批款。他經常到鄰家去，但是每一次克瑙科夫人總是說：「我丈夫不在家。」
　　一天，他看見克瑙科先生站在窗前，便按門鈴進去。他對克瑙科夫人說：「今天你丈夫總在家吧，在窗簾後可以看見他的頭！」
　　「那一定是誤會。」夫人回答，「每當他外出的時候，總是帶著頭去的。」

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新式烟灰缸


　　一個女人上法院要求離婚，法官讓她申明理由。她說：「我丈夫總是躺在床上抽煙，我實在忍受不了。」
　　「這不算什麼大毛病，我認為你應該學習忍耐。」法官說。
　　「什麼？你還叫我學習忍耐？」那個女人大叫起來，「他每次抽煙時都拿我的耳朵當煙灰缸。」

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广告效果

　　阿強：「你瞧瞧，如今在報紙上登廣告也使不得啦。」
　　小紅：「啊？怎麼回事？」
　　阿強：「我在報紙的廣告攔里登了一條廣告：『徵求看門狗兩三隻』。」
　　小紅：「結果找到了好狗吧？」
　　阿強：「不，就因為這個，我家昨晚被盜了。」

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一起跳


　　阿強：「你瞧瞧，如今在報紙上登廣告也使不得啦。」
　　小紅：「啊？怎麼回事？」
　　阿強：「我在報紙的廣告攔里登了一條廣告：『徵求看門狗兩三隻』。」
　　小紅：「結果找到了好狗吧？」
　　阿強：「不，就因為這個，我家昨晚被盜了。」

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牛的问题


　　有個人路過麥田，發現有頭沒有犄角的牛，便問農民，「這頭牛為什麼沒有犄角？」
　　農民說：「牛沒有犄角的原因很多：有的因為遺傳沒有；有的是因為和別的牛頂角失去了；有的是因病脫落了；而這頭，」他說，「沒有犄角的原因，那是因為他是一頭驢。」

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前面也有雨


　　有個男人在雨里慢慢行走。路上有人見了覺得奇怪，問他道：「雨下得這麼大，你怎麼不快點走？」
　　他從從容容地答道：「快點兒走有啥用？前面也有雨嘛！」

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没有女性

　　我們的市場調查公司要找特定的調查對象。有位同事在電話中向一位男士自我介紹後，請教他的家庭狀況：「先生，你家有十八歲到二十四歲的女性嗎？」
　　「沒有，」他答，「我太太不準我帶女人回家。」

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创意


　　兩個養鴿子的愛好者碰到一起，興致勃勃地談了起來：「你知道嗎，我正在培育新品種，讓鴿子與鸚鵡雜交。」
　　「為什麼？」
　　「如果鴿子迷了路，那它就可以自已問路了。」