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发表于 20-10-2011 10:12 PM
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有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”
彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。” |
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发表于 20-10-2011 10:12 PM
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一天，丈夫在看报纸，而妻子则在看电视。这时，电视荧幕上出现一对恋人，男的对女的说：『亲爱的，我爱你，我一直把你当成自己的一部分。』
妻子很感动，于是冲着丈夫说：『喂！你什么时候把我当成你身体的一部分呢？』
丈夫没有理会，继续读报。
『喂！我在问你内！我到底是你身体的哪一部分呀？』妻子追问道。
丈夫终于不耐烦的答道：『盲肠！ |
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发表于 20-10-2011 10:13 PM
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网络上的变态佬(A)和美眉(B)的对话
A:你好吗?
B:看到你不是很好
A:你很可爱
B:我知道
A:你有电话号码吗?
B:有十个号码
A:可以和你出来吗?
B:我会出但不是和你
A:你很有趣
B:不然会勾引到你吖
A:你讲话可以温柔一点吗?
B:可以 , 但不是跟你
A:你有男友吗?
B: 总之不会是你
A:越看你越讨人喜欢
B:很多人对我这样说
A:那可以出来见个面吗?
B:一小时五百
A: 你做鸡吖
B:我坐车
A:哇靠
B:靠什么 , 去撞墙啦
A:你你你
B:很美是不是
A:吊!
B:要吊颈 ? 快去快去
A:再见
B:谁要和你再见
A:… |
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发表于 20-10-2011 10:14 PM
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“你到底怎麼才能答應做我女的朋友啊？”男鬼問女鬼。
“除非你能證明你是最優秀的。”女鬼說。
“行！怎麼證明？”
“看見前面那個學校了嗎？”女鬼問。
男鬼點了點頭。
“你要是能把裡面的人都嚇出來，我就做你女朋友。”
“好！你等著！”
男鬼說完衝進了學校。
“呵，沒文化的就是好打發！”女鬼看著男鬼的背影冷冷地說。
學校門前的牌子上寫著：盲人學校。 |
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发表于 20-10-2011 10:15 PM
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妈：“儿子、儿子！来！
‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
…… 语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问： “‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问： “好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘f*ck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...” |
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发表于 20-10-2011 10:16 PM
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-有两头牛在吃草。
黑牛：喂，兄弟！你吃的草什么味道丫？
白牛：草莓味。。。
黑牛：真的假的！我来吃看看！！！
白牛：骗你干嘛！吃看咯！
黑牛：骗我啊！都没有味道的！
白牛：草莓味丫！
黑牛：根本没有草莓味！！！
白牛：我说草莓味啊（草没味）！！！ |
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发表于 20-10-2011 10:16 PM
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一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？
富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，
爸爸给我一个苹果,
于是我就把那个苹果卖了,
用赚到的钱再买两个苹果，
然后再卖了买四个苹果。
小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。
富翁先生说：你懂个屁啊，后来我爸死了，我继承了他所有的遗产。 |
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发表于 20-10-2011 10:16 PM
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有一天，有一個小孩坐在門口玩玩具，這時，有一個人走過來問他：
「你爸爸在家嗎?」
小男孩說：
「我爸爸在家」
那個人就去按門鈴，過了很久，都沒人開門...
那個人很生氣的問小男孩：
「你不是說你爸爸在家，為什麼過了那麼久都沒人開
門?」
小男孩說：
「我哪裡知道啊！這又不是我家!!!」 |
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发表于 20-10-2011 10:17 PM
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阿姨：小强两年前我送给你的那只猫～现在它怎样了？？
阿姨：死了？？
小强：没有
阿姨：送给别人了？？
小强：没有
阿姨：我问你你就一直讲没有，那只猫现在到底怎样了？==
小强：它长大了 |
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发表于 20-10-2011 10:17 PM
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老王带着小儿子上山打猎，并一路吹嘘自己如何神准。
突然小儿子发现天上正有只枭盘踞不去，急忙叫着：「爸爸！快拉弓箭！」
只见老王死命拉弓射箭，但鸟依然飞在天上。
老王故做惊讶，对小儿子说：「没想到，今天看到奇迹，一只被射中的鸟还能飞！」 |
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发表于 21-10-2011 06:39 PM
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老虎与乌龟打架，乌龟跳入湖中……
老虎不甘心在湖边等候，不久湖里走出一条蛇
老虎一脚踩住蛇说 “ 别以 ...
wjkong95 发表于 27-8-2011 04:32 PM 
這太贊了！！！ |
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楼主 |
发表于 21-10-2011 06:44 PM
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有人问毕加索：“你的画, 怎么看不懂啊？”
毕加索说：“听过鸟叫吗？”
“听过。”
“好听吗？”
"好听。"
"你听得懂吗？" |
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发表于 21-10-2011 06:45 PM
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一天，青苹果出街，碰到红苹果。
青苹果对红苹果说：你暗恋我啊，不然干嘛脸红？
红苹果回答：那你怕我啊？吓到脸青青？ |
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发表于 21-10-2011 06:46 PM
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有一个顾客到一家商场买烟，买完后直接就抽起来。
营业员对他说：“对不起先生，这里是无烟商场，请不要在这抽烟。”
顾客不高兴了：“我在这里买烟还不让我在这抽？”
营业员听罢，冷笑一声说：“哼，我们这还卖避孕套，你敢在这用吗？” |
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发表于 21-10-2011 06:46 PM
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小兔說:「我媽媽叫我小兔兔，好聽。」 -
小豬說:「我媽媽叫我小豬豬，也好聽。」 -
小狗說:「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽。」 -
小雞說:「你們聊，我先走了~ 」 - |
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楼主 |
发表于 21-10-2011 06:46 PM
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昨天出去喝酒有人给我介绍了一位新朋友，说是炒中石油炒成了百万富翁。
哇塞！厉害啊！佩服佩服！我坐他边上, 悄悄地请他传授秘诀。
他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀。炒石油前我原来是亿万富翁！” |
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楼主 |
发表于 21-10-2011 06:47 PM
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某同学背单词迎战四级，竟然累倒生病住院，朋友来到病房探望。 在病床边，朋友握起他的手：“你还好吧？医生怎么说？” 同学说：“Doctor.” |
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发表于 21-10-2011 06:48 PM
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一位成功的百万富翁被告知患了绝症，命不久矣。他非常难过，最后他请了一位杀手，许以重金，要求在自己最快乐的时候杀了自己。
不久，富翁接到一份误诊通知书，原来得的不是绝症，他正笑得开心，接着杀手把他杀了…… |
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楼主 |
发表于 21-10-2011 06:50 PM
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三国...
（长阪坡……）
曹操：那位将军是谁？
赵云：我是Cloud赵！
曹操：Cloud就是云，所以Cloud赵就是赵云！
（长阪桥……）
曹操：那位将军是谁？
张飞：我是Fly张！
曹操：Fly就是苍蝇，所以Fly张就是张苍蝇！
张飞：…… |
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楼主 |
发表于 21-10-2011 06:51 PM
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草船中——
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点啊……有什么不对劲吗？”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬~~你会游泳么~~~我不会~~~” |
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