生活~ 天马行空随笔录

guava

喉咙痛啊！！


平均每年严重失声两次，
难道是我没好好照顾嗓子？
可能上天怕我每次说话太激动，
或心中藏有太多的纳闷？
所以让我的嗓子暂时休息吧...

记得有次最过分的是在年初一失声..
一句恭喜发财都说不出口，
可悲的是在朋友家做哑巴，
无声的新年..

平均每天说话5小时以上，
喝水量大约2公升左右，
另加一杯咖啡/Milo，一杯蜜糖牛奶，一大杯teh/绿茶..
天啊，难道是咖啡作怪？是我的最爱啊！

靠嘴巴吃饭的我，一旦失声，
最怕就是面对学生和学生家长，
今天就讲了两小时多，
让原本已恢复声线的我再次陷入失声状态...

shantel_leong

guava 发表于 9-8-2012 12:16 AM
喉咙痛啊！！

喝多点水，吃温和型的食物，少说话......

guava

enidsyl 发表于 1-5-2012 12:42 AM
回复 30# guava

hello,我好像没有发现到你进来了，呵呵
因为都是文字的发泄，所以简单写过，不然，日后我会忘记发生过的事情..

shantel_leong 发表于 12-8-2012 09:00 AM
喝多点水，吃温和型的食物，少说话......

你进过我的厨房吗？欢迎
大多数清清淡淡的食物，可能是coffee 喝多了周末已经恢复正常了

guava

治疗伤口的第一选择- 书籍！



上个星期六特地去城邦书展看书，
居然发现我很喜欢这类型的书籍 - 人文思潮 & 文学 （自传）
本来要买的那本书已经卖完，在失望的情况下又惊喜地发现这两本书..
过后还有买多一本香港作家的心灵书籍 （下次分享）。

Just Kids (只是孩子)
我是被特殊的封面所吸引，
再看到这句
“上帝带走了她最亲爱的人，同时又还给世界一位顶天立地的诗人歌手”。
我决定买这本书来看...

大约用了四个晚上的时间，我才读完整本书..
到最后一个情节，我的第一滴泪很自然就流下来，
然后泪流满面地读完...
Patti Smith 一个结合诗歌和摇滚的教母；
Robert Mapplethorpe 殿堂级的同性恋摄影师..
过后去google找了他们的作品，
听了三首Patti Smith 的摇滚诗歌,
看了Robert Mapplethorpe 那些争议性的作品，
震撼了我的听觉和视觉，太了不起了！
一点都不感觉和这个新时代脱节！

Robert 离世后，
她用了21年，只因一个承诺，
赤裸裸地公开那段成长的岁月,曲折的爱情,坚守的信念,崎岖并潦倒的生活..
到最后彼此都成为不同领域的艺术家！
值得世人尊重和怀念的艺术家!
同时这也是她用来纪念身边所有人的一本哀悼之书！

我读完后的感觉，真的不再担心没有未来，不再害怕..
也不再害怕失去所拥有的，因为我知道这一刻我需要加倍珍惜这一切！
我的心如释放了一种能量..
我清楚知道自己该做什么，该怎么做了..

第二本，《阅读蒙田，是为了生活》by Sarah Bakewell

无端端有兴趣阅读一个十七世纪的作家的故事？
不理解的人，以为我疯了..
我是看了大纲后发现，为何故事那么像自己的？
再看了一小篇文章，我决定买！

我们问：如何生活？ 蒙田说：别担心死亡
蒙田一生遇过很多次的离别- 父亲，弟弟，好友，自己，四个孩子..
他一直相信古代哲学， <探究哲理就是学习死亡>，
但是经历所有遭遇后，他认为
只有完全不懂哲学的人，才能像哲学家说的那样勇敢地面对死亡。
别担心死亡，你只要做一件事就行了：活着。

蒙田是一个特别的哲学家，他可以很细腻地去探索生活里的任何一个细节，
并一一把它们记录下来，随着心灵的变化，文章是很生活化的..
我喜欢读这种有深度的随笔！

guava

R.I.P

今天，下午传来三姨来电告诉妈妈大姨昏迷进了医院，
在紧张时期，叫我们快去见她最后一面！
听后，我的第一反应
"犹如一种掉入黑洞般的感觉变化成泪水从眼中夺眶而出..."

  "有没有试过瞻仰遗容?
一个你曾经认识的人的身体躺在面前,但你心里却知道,那只不过是一副躯壳,真正认识的是那个人的精髓! "
这句话让人很有思考空间!
是事情发生时,需要诚实的面对自己内心深处各种情绪变化,所释怀出的一种纪念,一种精神!
这是星期四凌晨探讨人死亡后，个人的情绪变化在fb的留言，
可能我还放不下婆婆在8年前离世的情绪，接受不到婆婆付出后却被嫌弃的情景和对待；
想不通为何我热爱的音乐人在事业巅峰时期会被死神招去？！
他们生前都没有犯过罪，为何会有如此下场？
这些问题纠结在我心里好多好多年了，
我不想问人，应该没有人会答到我这些问题，
我也不想被任何名词标签我的思想！！！


星期五，我看了"新鲜"运到的婚纱照也丝毫没有任何兴奋感，
爱人回家后，我闷闷不乐了整个晚上，
眼里看着书，耳里听着音乐，心里却不知飘去哪里了..
不断问自己为何不开心？什么事情那么伤感？
问不出答案..然后妈妈在十二点跑出来说全身发冷，
不能安心睡觉..聊到两点多才去睡....


此刻，可能我的心灵强大了，泪水从眼中流出来后，
我很冷静的，不断提醒妈妈要祈祷保佑大姨可以等到我们去看她最后一面.
当下，我第二个反应竟然是帮妈妈染头发，
（本来说好是昨天做的事，但妈妈坚持初一不洗头发的）
我不想亲戚看到在白发下样子显得苍老的妈妈，
我不喜欢听到指指点点的声音，因为我知道那一刻我不想打扰病人！
我希望保持妈妈的形象，因为我一直都尽心尽力照顾她的心里心外，
我不希望白发破坏这一切，原来我还是在乎...

晚上七时多，已传来大姨的死讯，
妈妈哭得很伤心，一直说看不到大姐最后一面...
几个星期前，大姨不断打电话来诉说自己疾病在身，不能老远地来探望妈妈..

大姨和妈妈的年龄刚好相差12岁，
外婆去世后，妈妈还未婚，她当大姨如同第二个妈妈..

小到大，大姨是所有阿姨里心胸最广阔的一个，
豪迈的气度，大方，乐观，风趣..
小学时的假期，基本上都是在她的家和菜园度过..
所以我上金马伦度假的次数是数不完的..
她待我和哥哥比她所有大过或同年龄的外孙好，所以她的女儿们都吃妈妈的醋..

40-50岁期间，已听妈妈说大姨患了糖尿病，血压高，
到后期的心脏病...
大姨的人很馋嘴，她喜欢吃零食，尤其是巧克力，所以在她的家里我们是任吃无罪的..

在我大学时期，大姨已迈入70岁，
大姨丈就更长命，80岁++
她们的婚姻是我最羡慕的，俩佬可以白头偕老，
如果有空，我会和妈妈会特地去搭两个位一起庆祝大姨丈的生日。
我每年都诱妈妈多去大姨，二姨，三姨，四姨和五姨家短住一段时间..
她们偶尔会吵架，可能说话声音都是天生那么大...
但是隔了一段时间会在某某宴会好回，欢欢喜喜地合照，
所有亲戚和认识她们的人都觉得她们很可爱，很幸福，
因为她们都已做了村子里最年长，最齐全的姐妹花的代表。
反而三个舅舅的地位都不如五朵姐妹花那么灿烂。

所以，这一刻，我决不能悲伤，
（感恩我在这三年内一直保有阅读和听歌的习惯，
大学时期，中学时期.. 只是偶尔阅读和失恋听歌疗伤而已）
我必须坚强，因为生病的妈妈的心灵原本已很脆弱了，
我知道她不能承担这一个痛..
虽然我不断和她讨论，这是一个病危的解脱，
没有麻烦到亲人的照顾，没有遭受孩子们的嫌弃..
妈妈看似接受，但是她却不断开始埋怨自己的意外和附属病情...

妈妈，你要坚强，坚信这只是一个上天考验你的过程，
你一定会康复的！！！

大姨，愿你一路好走，我会好好照顾妈妈的！

shantel_leong

guava 发表于 19-8-2012 01:47 AM
R.I.P

今天，下午传来三姨来电告诉妈妈大姨昏迷进了医院，

疾病与死亡真的很可怕......说到永久的别离，谁能不伤心。希望你妈妈和你都能早日走出阴霾；愿你大姨安息R.I.P

guava

巨人

看看這個世界每秒在變　每個變化也會再次令我
不知所措　不知怎樣找它的真理

我已佔有智慧也會害怕　過往智慧看似再也沒法
解釋今天　解釋心中所有的
問号是一樣　

我要發奮設法變作勇猛　
預備日後落力為著使命

我要帶領世界再創道理　那會放棄每個教訓
令我找到一切　找心中的理想　力量像火焰

个人偏爱 beyond 《再见理想》专辑里的每一首歌，
每一首都那么有意思，尤其是这首让我爱上guitar solo..
每次心情低落到极点时会找这首巨人来听！

尤其是现在，刚刚从丧礼回来后的我..
这次我明显少流泪了，因为大姨是忽然昏迷三小时，
然后醒来三小时，上救护车时才断气..
一直都保持笑容离开，安详的面貌，像睡觉，
脸色红润，眼睛，嘴巴都咪咪笑..
但是这一睡就是长眠了...
个人认为是一种今世修来的福气，
没有遗憾，没有不舍，没有眼泪，没有埋怨，没有受世人的折磨..
丈夫和儿女都齐全..儿子陪伴到最后一口气..
但是
丈夫说他没有尽到全力去救回妻子的命；
女儿们说结果不该这样；姐妹们不能接受无声的告别...
每一个人心中都说遗憾？那么要如何离世才是最好？！

大姨丈不断偷偷在流泪，
看者伤心，不舍之情全露在脸上，
每瞻望一次遗容，都红着双眼，满怀心事，千言万语未说尽..
所有阿姨和妈妈也很伤心，因为她们都没有机会见大姨最后一面，
也许大姨要她最开心的一面留在每一个人的脑海里..

相信烙印在我们每一个人的脑海里，
都有属于彼此的一些片断，一些小细节，一些甜酸苦辣的日子，
而我们应该把这些已定格在某一个空间的记忆好好收藏，好好回味，
亲情里最珍贵的回忆，对一个人的怀念 莫过于此！

我每次都在葬礼中忍不住泪水，
但是又看到很多人在力争最佳女主角，
五分钟内可以晒泪然后瞬间恢复灿烂的笑容，发挥自如..
让我自己觉得很无聊，好像只有我一人无法抽离情绪..

再看看一些亲戚的表情，我不懂要说什么，
每人仿佛都带有面具，尽量掩饰悲伤或根本不曾悲伤？
有些依然炫耀，有些低调做事，
有些就像在聚旧，有些就八卦别人的故事，加盐加醋...

想象不到，当每一个都在过着不同生活的人聚在一起时，
竟然散发不出太多的正能量，反而负面能量一箩箩..
所以妈妈的心事因此加重...

看到妈妈的情绪变化令我很头疼，
需要花好长的一段时间帮她治疗，帮她解愁..

所以，此刻
我总爱想像自己能变成巨人，
想象自己可以帮妈妈抹去心里的苦痛，
想象自己可以帮她挡完那些不必要的箭，
想象自己可以变勇猛，抛开那些消极的语言，
想象自己可以带领妈妈，带领自己冲出这团乌云，
想象自己能抛开心中所有的枷锁，走自己的理想道路....
啊！！谁是勇敢？

guava

理发

今天，不记得是第n次帮妈妈剪头发了..
除了第一次不满意之外，
我已捉到基本的技巧..
很多见过妈妈的亲朋戚友都说不错
他们还以为我学过呢
其实中学时期，我已开始自己修剪刘海..
每两个月帮妈妈染发一次...

理发最难控制的应该就是两侧的平衡，
所以现在的趋势就是流行不平衡的发型吧..

之后手多多剪自己的，结果剪到一半灵感飞走了
变得不对称的发型...
又要花钱给理发师修了..

shantel_leong

guava 发表于 27-8-2012 12:05 AM
理发

今天，不记得是第n次帮妈妈剪头发了..

说到剪头发，记得我４年纪的时候因为有突击检查而我头发又过长，情急之下自己动手剪，结果＂惨不人睹＂，好不容易才挨到头发长，还好当时同学都帮我并没有取笑我。

我的头发从小到中二都是老爸剪的，每次都是同样的发型（前后剪短剪平）。

guava

书籍里包含了我一个梦想和无数的理想



大约在2008年7月，我开始购入第一本 Dubai 旅游书籍，
不过第2本好像是2009年中才买..
2010年才买第3本...
至今应该有20多本这类的书籍...

无数人的终极梦想应该就是环游世界吧？
但这是我的一个小梦想而已，毕竟心中最爱的不是这一块..

众多书籍，
我的最爱是 石田裕辅著作的 那两本书，
很写实，很生动，很有趣，
写的就是我向往的旅游方式..
接下来就是我国 黄爱琳的两本大作..
至今对市面上的其它书籍好像没什么反应了，
因为我已知道自己心中的蓝图，
最精彩的书籍已在我的书橱里了...
而且其余高消费的旅游书籍也不值得我去读..

订了机票，才去买台湾和纽西兰的书籍来看看..

中学时期，我对所有朋友说过我第一个想去自助的国家就是日本，
因为我向往见识那儿的高科技，日本街道..
可惜，今年决定去的竟然是台湾，
接下来是纽西兰，
过后是？
澳洲？香港？欧洲？非洲？中东？
还没决定好，到时再决定..

香港，非洲和中东，我都有特别的原因要去，
可能父母和朋友不能接受的，
但是这是我的理想之二，
我会好好计划的！

再接下来，
期望 印度，南美洲？

其余的国家就留待和家人/爱人一起去旅行..

谁说梦想不需要筹备的？
谁说梦想不需要视觉化？
谁说内向的人就不能踏入这世界每一个角落？
谁说上天自然会让一个人了解自己想追求什么？
谁说理想非要等赚到第一桶金后才能一一去实现？
谁说理想要做给别人看的？
谁说理想一定要等到找到合适的朋友才能实现？
谁说创业后就不能丢掉饭碗去实现另一个理想？
谁说到了我这个年龄就该忘掉心目中不切实际的梦想？抛开理想？

我知道接下来的道路会更难走，
但是我甘心用人生里的2-3年（也许会延长）去实现自己的梦想和理想

shantel_leong

guava 发表于 28-8-2012 09:43 PM
书籍里包含了我一个梦想和无数的理想

到处去处旅游的确是许多人的梦想

你最想去的国家是哪一个呢? 你9月不是要动身去NZ吗? 准备好了没?

guava

shantel_leong 发表于 27-8-2012 08:28 AM
说到剪头发，记得我４年纪的时候因为有突击检查而我头发又过长，情急之下自己动手剪，结果＂惨不人睹＂， ...

其实我小学已经看懂一些发型书里的发型，
却被那些理发aunt修剪头发，回家后必定会痛哭..
过后才开始要求妈妈带我去有素质的理发店..
想不到，去年尾需要亲自动手修剪妈妈的发型..

shantel_leong 发表于 29-8-2012 09:09 AM
到处去处旅游的确是许多人的梦想

你最想去的国家是哪一个呢? 你9月不是要动身去NZ吗? 准备好了没?

我最想去？ 中学时 - 日本啊！

背包- 纽西兰，中东，欧洲 （荷兰，葡萄牙，丹麦，西班牙，意大利，法国..）,墨西哥，印度，非洲，巴西...
豪华团- 日本，澳洲，韩国，阿拉斯加..

自己心知，美洲，南美洲，欧洲的一些小国，这些国家可能一辈子都去不了...
不过我相信自己总会找到理由和机会去!

目前马来西亚剩下 玻璃市，吉兰丹，砂劳越，沙巴和一些著名的岛屿没有去过之外，基本的州属已去过。

出发去纽西兰是十月中..
基本装备已准备好，只剩下钱，还没有去兑换..

guava

累了，就停下来休息

漫步

生活过得充实，人生充满希望，
无论甜酸苦辣，日后再回忆点点滴滴，
只有回味一笑，不带有任何遗憾
谁也不能抹掉那一丝丝的片段，感觉和经历..
这是我对人生的态度!

往往生活里有太多累人的事情..
父母，他们由生儿育女那日起，
就开始为儿女不停地奔波，不停地劳累..
老了，以为退休可以无忧地休息，享受人生，
却还要受病痛的折磨，多么残忍的人生..

父母对孩子的操心，忧心，关爱是全心的..
如果你不放手，不信赖，又如何让孩子体会心灵的快乐？！
一味地符合你们心中的要求，不断地去满足你们的期望，
到头来，双方都会感到遗憾..
你们当初迟婚就是为了过自由地生活，也许受了很多批评，
也许受了很多苦，也许..
偶像啊！！我一直替年轻时的你们感到无比的骄傲！

年老了才说遗憾那么迟婚？！
是谁捆绑了你们脑里的观念，为的也是脸上的光荣，
深怕外界看不起你们，质疑你们的教育方式，
质疑孩子赚钱的能力，无豪华房子和名贵汽车的生活方式..何苦呢?!
难道孝顺真的是做给别人看的？
难道出去吃大餐，post 多多照片在fb就代表孝顺和有能力？！
难道需要送名牌手提包，手表?！
难道驾大车就代表父母很风光？！

亲手烹饪- 午餐，晚餐.. 理发，染发，补充日常用品，
买你们需要用的用品-哪怕一个记忆枕头，一包饼干，一盒月饼，一个暖包...
选择近距离的工作就是为了能时刻陪伴你们，生病时第一时间带你们看医生,
心里心外的开解...
我自认已做了女儿该做的事情，也许不够好，但是会改善..
哪个像我这个年龄的孩子可以这样为父母付出？
我不懂，但是亲戚里绝对没有..
因为我家贫穷，在他们眼中儿女不该有不切实际的梦想，
需要脚踏实地去工作，去改善家庭，让父母风光，
适当年龄就该结婚生子，让老人家享清福，
不该想天马行空的事情，不该那么任性，不该那样过人生..
应该这样，不应该那样...

当母亲泄露我NZ行程时，多半的亲戚都用不可思议的眼光望我..
是羡慕？是妒嫉？是批评？是劝告？是担心？是质疑我不孝？
有些追问我就那样关掉补习班? 有些追问我回来后的打算？
有更多只用质疑的眼神望着我..
或许我的天马行空让他们担心我，
或许我这个拥有大学文凭却不怀有任何专业工作的大学生，让他们质疑我..
或许他们认为我去跳飞机，
也或许我的勇气让他们刮目相看？哈哈
放心，只有这2，3年的人生看似冒险，但过后的人生已规划了，非常安全!
我不想和你们交待任何，反正得到的不会是祝福，支持或正面的力量..
谢谢关心

工作里，需要单打独斗，
时刻保持最佳状态，
绞尽脑汁，为的就是寻找那突破点..
累了，只能往自己的白日梦里寻找片刻的快乐，
无形的压力，无从释放...

爱情里，在不同的阶段都被逼要做出不同的决定，
到底谁才是一段情里的主人？！
说到底，携手到老的只是两个有缘分的个体结合，
两颗相爱，包容和付出的心一起到老..

曾经以为已找到最了解自己的知心朋友，
到头来，也是大临降头各自飞...
谁失去谁，已不重要了..

种种压力的负担，我的心已累了..但是应该无人懂，
表面的假象果然可以隐瞒很多内心的挣扎...
感恩上天让我拥有稚气的脸蛋

累了，只有自己最了解自己，
一首歌，一本书，一杯咖啡，一片巧克力，一张陈年的照片..
也可以找爱人来发泄下，任他陪伴在自己身边，无言地对望..
痛哭一场后，才发现自己可以那么坚强..
只有自己最爱自己，
奖赏自己一件衣物，一双鞋子，一场美梦，化妆品，护肤品..
独自躲在睡房里静思，找几本符合心情的书籍来阅读，
玩着已过时十多年的电脑游戏，不停地听着自己喜欢的音乐，
睡到自然醒的周日生活，慢慢感受当时的失落感，空虚感，无助感..
自己清楚知道能承受那压力，能承受一切..
直到大脑对自己说：好了，明天又是充满希望的一天，加油！

啊，一切都值得！
心累比肢体上的累更加难恢复元气！
失意又如何，也许像钻牛角尖，但这是我个人保持振作的行为，
无论你如何看低我，不满我，轻视我，妒嫉我，比较我，无视我..
我做的事情不需要得到无理的批评，我做事对得起天地良心！

tenk88

只要你相信，奇迹一定会出现！！

guava

Is fantasy oh fantasy forever

很喜欢彭老师写的这段 ：
“快乐只有两个用途：
给那些忙着追求人生意义的人偶尔休息，
以便在休息后继续追求意义；
或者给那些找不到意义的人抹杀时间，捱过乏味的人生。”

我一直倾向于第一个用途，
所以完全不碰烟，酒，赌博，迷幻药...
就算踏入人生的灰色地带也不靠这些来麻醉自己..
不过以另一个角度来看，也许我的人和时代脱节，
哪有人不曾去过clubing，不会打麻将的...
我承认我就是那个人！！

有时，很喜欢听迷幻音乐，
五味杂陈的感觉立刻涌现，
有些音乐听得我很迷惑，因为那感觉是对立的..
也许文字很难形容那感受，
时而轻快，时而痛苦，时而飘逸，
时而沉睡，时而快乐，时而郁闷，
时而空虚，时而叹息，时而甜蜜....
脑海会出现好多幻想，
让自己沉醉在其中的感觉挺不错..

幻想自己在现实中做不到的事情，
但都是正面的事情，不曾幻想自己是恶魔..
也许呼唤不出对黑暗地带的好奇心..

幻想自己如果选择某行业成功后的样子，
幻想自己变成另一个她，
幻想自己自由自在踏入不同的土地，
幻想自己在不同的地方享受日出，晨光，黄昏，夕阳，夜景..
幻想自己会操不同国家的语言，
幻想自己在教育不同国籍的小孩，
幻想自己和他的未来，
幻想自己拥有梦想中的珍品，
幻想自己梦想中的房子设计,
幻想自己会弹吉它，
幻想自己在不同的岛屿潜水，虽然不会游泳和潜水，
幻想自己在雪地里自由自在滑雪..
啊，太多幻想了..
但这些幻想会随着音乐的结束也一并消失..

但愿一切不只是幻想而已..
我享受这片刻的快乐，
所以现在的我无论过着再压迫的生活，面对再痛苦的事情，
我都学会淡然面对了。

也许心中已在这几年里中下不少的信念，
所有的创伤已慢慢治疗好了，
灰色思想，灰色观念，人性的弱点..
是提醒自己意志坚定的其中一种方式..

因为上个星期读了彭老师的一句名言，
“生命是一种长期而持续的累积过程，绝不会因为单一的事情而毁了一个人的一生，
也不会因为单一的事情而救了一个人的一生。我们该得的，迟早会得到；
我们不该得的，即使幸运得到也不可能长久保有。”
多么强大的一句哲理啊！

欢

留下个脚印，喜欢妳写关于家驹的事迹，也恭喜妳沉迷在家驹的音乐世界中（找到知音人~呵呵呵）

guava

浅谈 《海阔天空》-我最欣赏的音乐人 (一)

难得有知音在我的帖出现，我胆粗粗分享一些埋藏多年的感受..
我大约听了这首歌19年..
那时我家是听“丽的呼声”电台。
还记得94,95年后，才开始喜欢听《情人》这首歌..
其实在93年7月初就看过报纸的报导- beyond主唱在日本意外离世了。
那时我还不懂发生什么事情，因为中文程度有限，就问妈妈那个歌手到底是怎样死的？
印象中很清楚，妈妈告诉我是在唱歌时，在舞台上掉下而离世，
个人觉得奇怪，这样也会致命，不断追问，但没有答案..

过后，电视上的香烟广告不断有播放这首歌，
第一次听那间奏的钢琴声时，我的心里竟然是难受的，仿佛停止呼吸两秒
我听到的是一个渴望自由却得不到自由的人在歌声里呼喊..
心里很纠结，不懂这是什么感觉..也不敢问人..
妈妈说海阔天空不错啊，退一步就海阔天空..

依稀记得这是一个8岁女生听歌的想法，
陆续听其他歌曲，但都没有这种感觉了..
那时的我还不清楚谁是黄家驹，他到底是一个怎样的人，
只知道beyond依然在唱歌，仿佛还有他的灵魂..

第二次再追问父母，他们只淡淡告诉我就跌死了，
我时常很好奇，他跑去舞台前面干吗？太兴奋？太投入？
长大了，有了网络才知道真相，心痛下..
但父母不想多讲这支乐队，
可能他们的歌带有批判社会的词义，认为他们的歌不适合小孩子听，
尤其爸爸，他认为组band玩摇滚音乐是没出息的..

其实，我心里最欣赏的是张国荣的舞台魅力,
张学友的歌唱实力 和 beyond黄家驹的音乐风格。
但是不曾告诉任何人，因为朋友们都会说我过时的，只听老歌...
只能暗地里听他们的歌… （哥哥也只能在房间里独自炸歌..）
其余歌手的好歌我会大方分享，唯独他们..

guava

浅谈 《海阔天空》-我最欣赏的音乐人 (二)

那天男友问我为何一直还听beyond的歌曲，不闷吗？
我回答他，我更喜欢张国荣啊！
由70年代尾的一首《侬本多情》到 最后的专辑歌曲我都有听过，
张国荣离世时，我哭了三天啊..
最爱 97年演唱会演出的 《想你 偷情》，简直是迷人到极点..
他大方承认自己的性取向的勇气是东方人无法做到的，我欣赏！
可这又如何？ 他的歌没有影响到我的人生啊..
我是欣赏他的勇气，帅气，努力，歌声，舞台魅力..就那么简单而已..
话说回正题，因为一首海阔天空，
我私底下探讨过黄家驹的背景一段时间，
由83年到91年，
这8年里，他们为了能做到自己的音乐已经妥协了很多..
所以想了解的你，可以自己google来看..

现在只想用海阔天空的歌词去探讨黄家驹当时的心灵，
这都是我个人的见解，可能和你的见解有出入..
（前提是我已经听完他们在那十年内的专辑的每一首歌了。）
我个人认为beyond是一个很特别的组合，
每个队员都有不同的个性，脾气，对事物不同的见解..
竟然可以在一起擦出那么棒的火花！

大略谈黄家驹，我觉得他是很明显的双重性格的双子座。
所以各种类型的曲子都能作出来，天才！
心内心外的事物都可以细腻地表达出那感受，写在歌词里..
用诚意，用真心唱出来给我们听..
感觉上他很多话，但是他的自解是，不想说话而说更多话,哈哈..
其实我认识过这类型的人，他们的内心其实真的不想说话的，但是当时的情况却不能保持沉默..

guava

浅谈 《海阔天空》-我最欣赏的音乐人 (三)

终于进入正题，来聊聊 《海阔天空》歌词给我的感觉

今天我 寒夜里看雪飘过
怀着冷却了的心窝漂远方

（应该是在92年，在日本的寒夜里欣赏雪景，对，91尾年他们就是带着已经绝望，心淡的心态离开香港，
去日本展开另一片天空，我不清楚当时的香港乐坛给了他们什么压力，为何如此执著要离开自己的最高峰，翻回历史，那时真是四大天王当红时刻啊，都是走全方位路线- 歌影视
难道 有人找黄家驹单飞做全方位艺人？
或则不断施压他们要继续作流行音乐？否则就不能再出唱片？
或则要他们继续当邻家男孩，上TVB电视节目时假rock?）

风雨追赶 雾里分不清影踪
天空海阔你与我 可会变 （谁没在变）

（以为脱离了香港那种娱乐圈形式，来到日本会不同，
但是依然需要拼命去做回在香港被迫做的事情，而且还要付出多一倍时间去学好日文..
在这个海阔天空的国度里也许他们都开始变了...
可能在繁忙的工作里，他们已开始失去一些方向，变得焦虑？不安？逃避？沉醉？无语？迷失？不懂要顺从哪方面的意见.. ）

多少次 迎着冷眼与嘲笑
从没有放弃过心中的理想

（十年里由无知名度变成大街小巷都认识的乐队，
但是大红大紫的歌曲都不是自己最爱的音乐，那些清高的旁观者总爱嘲笑他们伪摇滚，但真正会帮他们的人也不多..虽然如此，他们依然靠双手自己闯，心里从没有放弃过对摇滚音乐的热爱啊）

一刹那恍惚 若有所失的感觉
不知不觉已变淡 心里爱 （谁明白我）

（忽然间觉得自己两头不到岸， 香港和日本好像都容纳不到自己的理想..
都30岁了，已经离开了家人多年，放弃过无数段爱情，依然闯不出自己的理想..
谁能明白我心里的爱不知不觉已经变淡了
这个爱我觉得是对 故乡（香港） 乐坛的爱，
家驹很明显在91年后的唱功已改变许多..
只因为唱片公司只允许他们作向市场妥协的歌曲，
非洲概念，摇滚味强的曲风，迷幻摇滚的念头 统统被拒绝..
但妥协之后，乐坛也只是关注娱乐新闻多过音乐，难免会失望..
歌迷的骚乱，令乐队被社会人士挂上不良的标签..
他们的心里已经对市场冷了，不想再妥协了..
长期被洗脑作自己不爱的音乐，再热爱的兴趣也会变冷..
家驹由对唱歌没感觉到有感觉地说出“我感觉到的 事情，都会唱出来给大家听”。而且都是围绕着对爱与和平，自由，环境，社会和世界的主题的歌曲。）

原谅我这一生不羁放纵爱自由
也会怕有一天会跌倒

（认识家驹的人要原谅他是一个非常爱自由的人，任谁也绑不了，
他只想做回自己最爱的摇滚音乐，但是他也怕会跌回一无所有的阶段
到时就很对不起对自己有期盼和所爱的人（应该是当时闪过的念头，我不相信他预知自己会这样离开世界 ）

背弃了理想 谁人都可以
那会怕有一天只你共我

（但想想，每个人都可以背弃自己的理想，就是beyond乐队不能，
就算最后一无所有，剩下你和我 (应该是之前离队的队友太多的感触)，家驹也会坚持走到最后的意思）


仍然自由自我
永远高唱我歌  走遍千里

（幻想自己身处在海阔天空里，在非洲？无约束，仍然自由自在地在唱自己喜欢的歌，他才不管现实的痛苦，压迫，批评和嘲笑）

guava

浅谈 《海阔天空》-我最欣赏的音乐人 (四)

《海阔天空》对我个人的影响..

梦想：
21世纪里，每个人应该都了解到兴趣和梦想是不能当饭吃了。要么你潇洒地放弃金钱的引诱，只去追求自己心中的梦想..不然就是为金钱而工作而已。 若把兴趣当饭吃，如果被商业化了，最后的结果将会很痛苦的。 例子：我身边有个朋友非常爱摄影，甘愿放弃高薪去做婚礼摄影师，起初，非常热衷去拍任何照片..久而久之，妥协太多新人无理的要求，失去了自己拍摄的风格后，开始只为赚钱而拍照，那种心里的纳闷谁能理解？新人们认为出钱的就有权力决定一切..唉，如果再不断妥协自己的兴趣，心里只会不断产生厌倦，排斥，罪恶感..但是已经放弃了高薪，也不能得罪顾客（和金钱/知名度过不去）..
所以金钱，坚持和热忱是影响追求梦想的主要动力。

踏入社会的日子里我才领悟金钱的重要性，但是却不刻意去追求..也因此我的梦想蓝图修改了几次，其中两个真的是和钱有关的… passive income!!

理想：
梦想总是很难实现，所以能在短期里实现的是理想。一步一脚印，无论时间的长短，属于你的始终会属于你的。可能短期内都遇不到同道中人，但是多开阔自己的视野，终究会找到方向去实现理想。难免会徘徊在十字路口，只要心胸够宽，分析力够强，心智保持理智，热情，坚持信念，相信没有一人会走错方向!迷路就当做休息欣赏路边的风景，心态正确，没有什么事是解决不到的。

态度：
总有很多人喜欢嘲笑追求梦想的人，也许是歧视对方不知量力？取笑对方不可能在现实环境里实现梦想？…其实，说到底自己如何看待自己才是最重要，何必介意他人的意见。个人永远铭记在脑里的一句话：「有人尖刻的嘲諷你，你馬上尖酸的回敬他。有人毫無理由的看不起你，你馬上輕蔑的鄙視他。有人在你面前大肆炫耀，你馬上加倍証明你更厲害。有人對你冷漠，你馬上對他冷淡疏遠。看，你討厭的那些人，輕易就把你變成你自己最討厭的那種樣子。這才是“敵人”對你最大的傷害。」—扎西拉姆-多多，《喃喃》。 黄家驹的心胸是宽阔的，他不会去批评那些看不起他们的人，他们只希望用双手自己闯出一片海阔天空。所以他们只对乐坛感到失望，但化悲愤为爱与和平的力量去创造更多的音乐。

习惯：
   那天收拾背包的物品时，除了基本衣服，牛仔裤，护肤品，相机，手机，手提电脑和小物件之外..我发觉自己比以前改变许多，看回自己整个房间的收藏品，最重要的，最爱的，想带在身边的竟然只有那么少..哈哈，当然还有我一个厨子的书啦（只带一本去）..以前就算去一日游也把旅行箱塞满..自认shopping queen 的我..基本上，名牌物件已对我已没有任何杀伤力了，便宜/美丽/正 才是现在我购买的..
   第二，大小姐的我非常认床和厕所..不知何时开始，如果我感觉累了，无论在哪一个地方都可以睡着（也许这是为背包旅行筹备的技能之一，但被父母骂了很多次，可能他们不解当中的原因）。
   第三，嘴叼的我，也是不知何时开始，任何食物都吃了，而且可以久久才吃一次最爱的寿司..
   
以上这些少少习惯，不是直接和歌词意境有关，但是的确是我有勇气向往背包旅行后，本身的小小变化.. 我自认有缺点，不是完美主义者..只是一个天马行空的梦想家而已，但愿我可以实现心里的海阔天空吧！